Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА 90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности. Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили. Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу… Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…
Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки – космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой. «ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого» неизвестна.
Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!! Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас) решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске? Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый, кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода, прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего так же сделать..." Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...
Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в больничной столовой. Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем бразильских кур. Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).
К - Почем куры? М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены) К - Давай по 10 М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены. К - Но я в одной компании всегда по 10 беру! М - Ну поезжай туда и бери по 10. К - А там нету. М - А что ты от меня хочешь? К - Хочу кур по 10. М - Но наша цена - 11 К - Но я всегда беру по 10. М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери там. К - Но там нету! М - Но мы продаем по 11. К - Но ведь в той компании - по 10. М - Поезжай туда. К - Но там нету.
И так - минут 40.
Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять предложение клиента.
- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
На пресс-конференции главы МВД : - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию. - А что будете делать с преступностью? - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. - А что будете делать со взятками? - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не врёт:
В 90-х мы с женой жили в петербургской мансарде, 7 этаж без лифта. Но зато у нас была собственная лошадь. Жена работала в конной секции, там одну молодую рыжую кобылку отправили на мясо. По мясной цене мы её и купили. Устроили в пригородном лесхозе, навещали периодически. Однажды руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадка принадлежит им, и тоже собралось отправить на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы её похитили к северу от Петербурга с целью переправить на дачу родителей жены к югу от Петербурга. Кратчайший путь лежал через центр. Мы долго брели с лошадью по обочине «международного шоссе» и ночным проспектам. Запомнился час на берегу - ждали, когда сведут мосты, и ломали голову, где бы спрятать лошадь. Потом отдыхали во дворе-колодце нашего дома с мирно сидящей в песочнице лошадкой. До места назначения нас взялся подвезти приятель на фургоне «Авиа» - кто помнит, это чуть крупнее «Газели» и пожёстче на подвесках. Никакой фиксации там не было. Кобылка балансировала сама, как могла. В 25 километрах от места назначения приятель остановил машину и осмотрел фургон. Он грустно заметил, что в любой момент может прийти трындец как фургону, так и лошадке. Мы попросили его подкинуть до ближайшей станции электрички. После бессонной ночи мы все соображали плохо, включая лошадь. В вагон вошли как ни в чём не бывало. Одиночные пассажиры слегка охренели, но никто слова худого не сказал – это же Питер. Когда улетали в США, пришлось отдать лошадь рыжему начинающему фермеру по соседству с дачей. Собаку увезли с собой, а лошадь в самолёт взять не разрешили.
Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО. Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…
У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую. Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг, выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ. порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы. Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство, махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще минуту провожал его сочувственным взглядом. Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан... ... Медицинской службы.
- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества... - А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции: - До конца года система ГЛОНАСС будет доработана - Так вроде спутники утонули? - Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди рабочего дня стал бисексуалом...
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: - Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... - О, Боже! Как же ты поступил? - Я купил у них ковёр.
Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы порадовался за челябинцев.
Ким Чен Ир к нам прибывает в гости, Уго Хамес завтра прилетает И Ахменинджад тот,кто от злости На Америку паршивой моськой лает. Их Медведкин к сердцу прижимает: "Где ж Асад и батька Лукошвейко?" Тут и второгодник понимает: Трупов политических семейка. Питер Вольф
Если Т34 не летают, То Т50 не взлетают! Истребитель Т 50 Не простой бездельник! Истребитель Т50 - Истребитель ... денег! Автоматика на нём - До фига, ребята! Автоматики на нём - Аж 2 автомата!
Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой". К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает: - Четыре доллара восемьдесят восемь центов! Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает: - Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на "пианино"!
Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6 за теми же занятиями...
Еще о кошачьем пьянстве. У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был). И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда или куском колбасы или рыбкой угостят. Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует. Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал. А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже пробовал, но потом спокойно отходил.
