Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части, так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах. Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны. И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме. На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и случится, командир части не сомневался. Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац снова принял свой "зимний" вид. Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно, гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму, которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела заканчиваться. Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем разбросан обратно по всему плацу. Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа. В подмосковной части наконец наступила весна.
Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины, припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки, подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду. Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими сумками, видит такую картину - и к нему бегом. Причём - сильно прихрамывая. Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало - приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь. (Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.
Полицейский:
- Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду. В этот раз вам повезло.
Девушка, возмущённо:
- Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...
Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке. Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол, да я на две минуты, да я быстро и т. д.
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест - задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!" Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова! Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения иностранными языками! И вот вам пример. В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад). Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону. Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть. Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление движения! Реакция последовала незамедлительно. "КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!" Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний курс.
Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец. » Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...
Сидим с другом в комнате, я читаю новости. Наткнулся на "Путино-Медведовскую"
- Послушай, цитата: "Две сенсационные новости со съезда "Единой России" - предложение Владимиру Путину баллотироваться в президенты РФ и Дмитрию Медведеву возглавить федеральный список партии на думских выборах, а позднее правительство страны - вызвали неоднозначную реакцию.
Это "положительно скажется и на выборах, и на работе правительства", отметил вице-премьер Александр Жуков, особо подчеркнув, что..."
- Я тебя перебью, прости... Это с "Баша" или новости?
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце. - Хорошо. Жена Каца рожает... - Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и тремя детьми.
Главный экономист Всемирного банка заявил, что Россия подготовлена к кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут и того хуже...
- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все меньше и меньше. - А с чем это связанно? - С все большим и большим подключением людей к Интернету.
"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими наклонностями". А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать руками, сидя в классном кожаном кресле!
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю, произошедшую где-то на рубеже девяностых. Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана, представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг. Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в институт. Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в "Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки". Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз - строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак, стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена, студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло, студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок" пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного напитка.
P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи бедняге очевидно переделывать пришлось.
Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей: "У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько магистралей."
Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России - даже сыр в мышеловке не бесплатный
Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут: — Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай удовольствие!
Бокс официальная драка боксеров, хоккей официальная драка хоккеистов, футбол официальная драка сторонников любимых клубов. Может просто узаконить любительскую драку на улицах? Никаких расходов, а сколько эмоций и снятие напряженности в обществе.
1. Публикуем на женском сайте анекдот, расхваливающий большие женские сиськи. 2. Смотрим статистику голосования в процентах: Ужасно - размер А Плохо - размер В Никак - размер С Хорошо - размер D Отлично - размер Е
3. Публикуем анекдот, ругающий большие женские сиськи. 4. Переворачиваем второй столбец таблицы. 5. Показатели для верности усредняем.
Чтобы футбольный матч состоялся, достаточно совсем немного. Примерно пятьдесят спортсменов, пятьсот челов обслуживающего персонала, тристо полицаев, двадцать пять тысяч болельщиков, пару миллионов баксов и полтора грамма адреналина на всех вместе взятых.
Путин пообещал россиянам зарплату 32тыщ р. Можно было бы легко посчитать, сколько у Путина денег, если бы он сказал, в течении какого срока будет эту зарплату платить - 140млн россиян * 32т. р. * t
Лежат Путин с Медведевым в одной кровати в обнимку, усталые и счастливые, и курят: - - Дим, тебе понравилось? - - О, да, ты был великолепен! А я тебе, Вов? - - Ты просто прелесть и лапочка, как всегда! - - Остаётся лишь сделать, чтобы ЭТО понравилось и нашему быд... народу. - - Дело техники, Дим: выборы -- не такое уж садо-мазо. Хотя-а-а... А это мысль!!
По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных уродах.
Диодная беспроводная мышка работает на двух батарейках десять дней, лазерная на одной батарейке месяц, простая серая мышка вообще нигде не работает сцука. Ну и где справедливость?
Пидр у проктолога" - Доктор, у меня в жопе застрял чужой хуй.... - Высрать! - Вы знаете, доктор, он еще и с яйцами.... - Высрать! - Доктор, помогите, пожалуйста, владелец яиц тоже там, внутри... - Знаете, дорогуша, сейчас вы скажете, что он туда на "Запорожце" заехал!
В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто, сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти, и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.
Простите, не смог удержаться, когда прочитал сегодняшнюю историю про Firefox и т. д. В корне не согласен с автором! Собственно, моя история: В сентябре 1991-го прилетаем с друзьями в Киев. Утром надо ехать в Житомир. Следовательно, требуется скоротать ночь. Поскольку я уже бывал в Украине, обещаю друзьям(они тут впервые)незабываемую ночь на Крещатике(погоды стояли отличные). В аэропорту покупаем курицу и прочее(водка с собой). Приезжаем на Крещатик. У меня там было любимое место-кафе "Грот"(живо-ли до сих пор?). Там стояли столики с лавочками под навесами. И там-то мы и расположились. С собой, как всегда, кассетник. Следовательно, музыка. Ночь уже. Что меня в то время поражало, так это огромное количество крыс на Крещатике. И много ментов(ни в коем случае не хочу обидеть их!). Так было. Подходят к нам два представителя правопорядка. Классика: Тарапунька и Штепсель! Один-маленький и толстый, второй-длинный и худой. Вопрошают, в чём, собственно, дело? Объясняем, что мы из Сибири, автобус в шесть утра, любуемся красотами местными. Просят, чтоб не пакостили!!!!! и уходят. Мы трохи выпили водочки, прогулялись вдоль по благословенному и офигительно красивому Крещатику, посмотрели на играющих в шахматы. Вернулись через какое-то время "на базу". Пиршество продолжается. В это время в кассетнике звучал Frank Zappa. Простите, не помню, какой альбом. Вроде,1976-го. Там есть вещь, такой длинный тягучий Zappa-blues. Длинный же проигрыш гитарный, на фоне которого стонет женщина. Для нас это был своеобразный тест на тупость. Почему? Стоны были стопудово роженческие(есть-ли такое слово?). Большинство наших знакомых, когда заставали нас за прослушиванием этого альбома, вопрошали с глумливой ухмылкой:"Что, секс-музыку слушаем?" Этого было достаточно, чтобы причислить человека к разряду более тебя неинтересующих. Вот такая длинная(как песня F.Zappa)амбула получилась. Мтак, играет эта песня. Подходят незаметно из темноты теже "Тарапунька" и "Штепсель". С вопросом из уст одного из них:-"Та это вы, хлопци, тут рожаете?" Мы, ПРОСТО ОХРЕНЕВШИЕ!!! ,предложили им выпить с нами водочки! Господа отказались, сославшись на службу, пожелали нам удачи, удалились. Буду очень рад, если кто-то из них двоих посещает сей сайт. Низкий вам поклон через десятилетия! До сих пор вспоминаю с уважением. Обычные "пепсы"смогли понять то, что не могли понять более молодые и, типа, продвинутые студиозусы КрасГУ. О, как!
Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и скоренько застрелился.
Еду автобусом межгород в Краснодар и заезжаем на автостанцию в Кропоткино, на двухэтажном здании, расположенном на иерритории автостанции надпись ГОСТЕВОЙ ДОМ ТУАЛЕТ. Смех был у всех пассажиров
Выдержки из книжки, идущей в комплекте с лекарством. Положительные отзывы потребителей: 1. У девочки врожденная болезнь почек. Вид слабенькой нездоровой девочки. Стали давать ваше лекарство начались боли в почках. Вид девочки улучшился, стала выглядеть поправившейся. 2. Косточку большого пальца смазываю уже полгода этой эмульсией, недавно заметила, что она стала уменьшаться.
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет. Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека. Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов. Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это, подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик. - В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик. Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и призывного взгляда в глаза оператору. - Хм, может пуговку не застегивать? - Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор. Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета. Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток. А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка. И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера- три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в график. Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла. - Кааатя, что за иностранцы? А слона-то я и не заметил... Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться? К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла. В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком. Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны. Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят. Трое. На ковре посреди гостиной. Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет. Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу. Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа. И сам мееееелкий, куда деваться. А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они. Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем. Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит". Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка. Ну нихрена себе китайцы дают. Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам колорита. Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться. Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали. Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке. Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать. Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли. Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели. Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол. Минус один, - подумала я. Так даже лучше. С двумя быстрее будет. Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла. Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь. Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют. Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался, да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая. А эти радостные стоят втроем, шепчутся. Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом. А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут. Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать". Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все равно как за троих.