Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...» Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.
Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.
- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом. Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.
- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.
Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться. Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.
Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:
- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.
Подумав, голос добавил:
- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...
Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.
Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.
- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.
- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».
- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.
Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.
Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.
Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.
Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...
Было мне тогда лет 5, но помню всё в деталях. Зима, гололёд, мы (я и мама) идём от дома моего деда до нашего дома. Путь включает переход до остановки метров 300, проезд одной остановки на троллейбусе чуть меньше километра, и ещё метров 300 до дома после остановки. Прямо возле дома деда за нами увязалась собака, причём бежала не за нами, а перед нами: пробежит вперёд, оглянется, видит что мы идём и опять бежит. Так мы и дошли до остановки, собака чуть впереди, но не отстаёт. Подошёл троллейбус, мама взяла меня под руки, поставила на ступеньки, тут водитель закрыл дверь и тронулся. Мои ноги внутри, тело поддерживается на руках мамы, троллейбус начинает медленно набирать скорость.... как моя мама удержала меня, пробежав за троллейбусом по гололёду на сапогах с каблуками метров 30 - не знаю, всё-таки материнский инстинкт - дело сильное. Пассажири увидели, закричали, водитель остановился, вылез, начал извиняться. В общем, всё обошлось и мы на этом же троллейбусе и проехали одну остановку. Когда мы сошли, первое, что бросилось в глаза - была та самая собака, которая непонятно как успела добежать до следующей остановки, и сидя ждала нас. Как только мы сошли, она тут же поднялась и побежала по направлению к нашему дому. Так мы и дошли до дома, она пробежала чуть дальше нашего подъезда, остановилась, подождала пока мы вошли. Через минуту я выскочил на улицу с куском колбасы, но собаки уже не было. С тех прошло больше 30-ти лет... но я по-прежему очень часто вспоминаю этот случай и искренне огорчаюсь что не взял тогда эту собаку домой. Может, это был мой ангел-хранитель?
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!
Из отзывов об автомобиле LADA 4х4: Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти. Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.
Недавно сосед пригласил меня на свой день рождения. Собрались гости за столом, как водится выпили закусили, поздравили именинника. Настроение отличное, все шутят, смеются. И тут его дед решил рассказать анекдот, стоит заметить что дед ещё тех "сталинских" времен, но несмотря на свой возраст довольно активный старичок. И вот только он начинает рассказывать, как тут дети, переключающие каналы по телевизору, включают какой-то старый, военный фильм. И получается так: Дед: - Позвонил как-то Черчилль Сталину... В этот момент в фильме: - Здравствуйте, товарищ Сталин. Дед оборачивается, смотрит на актера, играющего Сталина, и говорит: - Извините, товарищ Сталин. Я больше не буду. После этих слов дед продолжать свой анекдот наотрез отказался. Похоже так, на всякий случай. Как говорится, от греха подальше.
Те, кто злословят обо мне, пусть знают - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ. (Чя-то мудрость.)
Моя тётя Люся была преподавателем, и их институт каждое лето посылал студентов работать вожатыми в летние лагеря, которые и сейчас ещё нет-нет да и называют пионерскими. Ну так, газовали семьдесят лет, а тормозной путь - в зависимости от веса: пионерия рулит! Ведь в ней побывала вся страна. В общем, о чём это я: меня тётя обеспечивала путёвками в разные летние лагеря, изредка даже ведомственными: где требовались вожатые, туда же преподавательский состав института сбагривал на каникулы своих детей.
Дело было в конце августа, я как раз вернулась после тётиной путёвки из самого лучшего лагеря на свете (не подумайте на Артек): там был полный бардак! Дисциплина формальная, режим плавающий - лишь бы детей вовремя накормить - мероприятия импровизируются на ходу и получаются просто шикарными. Вечером попеременно кино и дискотека. А в остальное время мы, "хозяева лагеря", чувствовали себя, как вольные пеликаны в пампасах - а пампасы в лагере и его окрестностях были огого! - набитые малиной, земляникой, черёмухой и тайными штабами. Нашими. В них "юные пионеры" играли в карты, в войну, курили бычки и изредка сигареты, между затяжками непринуждённо жонглируя междометиями - чувствовалось, что папы у них были подковаными в этом на все ноги - задние и передние. И нас, ясноглазых детей преподов, лихие индейцы, конечно, обучили всем этим тонкостям. В меня там влюбились двое мальчишек - в первый раз в жизни! И сразу двое! Это только десятилетним девочкам под силу заценить. А в десять лет всё всерьёз. Хотя, им-то было уже не десять, оба были старше меня - девочки, плачьте - на два года! И в мою подружку тоже влюбились двое - наш пионер и местный - и всё это добавляло к нашей роскошной вольной жизни бурю романтики и экшена.
Увы, всё хорошее мигом кончается. И вот, я вернулась в деревню, к тётке, в глушь, в Москву. В ней ещё немножко было лето, но такое блёклое - хоть плачь, с единственным для меня теперь развлечением - покататься с моей одноклассницей Анютой на великах. Грусть-тоска, а что делать - созвонились, договорились.
Через полчаса подъезжаю - вся такая по-ковбойски обветренная, в шортах, майке и кедах - к месту встречи. Издалека вижу, что что Анюта уже на месте, но с какими-то проблемами: в неё вцепился пожилой довольно-таки дядька, схватил велик за руль а, чтоб не уехала, переступил через переднее колесо и ногами его зажал. Старый, весь в морщинах, а туда же - в маньяки. Аньку уже за руки хватает. И лицо фактурное. В общем, пора спасать.
Гоню во все лопатки и колёса, резко, с разворотом торможу возле них и говорю грубо и даже так сипло:
- Эй, ты, дядя, а ну, отпусти её!
Дядя ко мне обернулся, смотрит и на меня тоже с интересом, но Аньку не отпускает. Тогда я рявкаю:
- Кому сказано, убери свои клешни! И... - дальше чешу отборными идеоматическими оборотами, почерпнутыми в детском санатории труда и отдыха. Вставляю туда про то, что вон за тем поворотом ещё наши ребята, сейчас они подъедут, и... дальше опять обороты - про то, что они с ним сделают. В общем: НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
У мужика глаза поспели, как крыжовник, челюсть на груди, со стороны мы вообще картина с маслом: стоит девочка, ножки-спички, ручки бантиком, с велосипедом, и заваливает дядю с пухленькой девочкой отборными шматоблоками.
Ну вот, наконец я ему всё высказала и жду реакции. Тишина. Потом дядя говорит слабым голосом:
- Вы Маша?.. А я Аполлон Викторович.
Анюта тоже подбирает челюсть и говорит:
- Маш, не бойся. Всё хорошо. Это мой папа.
Я, тихонько-тихонько, как мышка:
- Ой...Простите...
Ну да, у неё же ещё отчество такое смешное, весь класс не переставал шутить - Аполлоновна.
Вот так я и познакомилась с её папой - само собой, Аполлоном. Интеллигентом, Бог знает, в каком поколении, поэтом, человеком энциклопедических знаний. Когда я подъехала, он Анюте на велике руль выравнивал.
Если у них застолье, и я в гостях, он обязательно рассказывает эту историю, хоть под стол прячься: вечно он это вспоминает и наверняка опять всё слышит, как наяву, хоть полностью, конечно, не озвучиватет. Звучит это у него так:
- Мы правили велосипед. Тут Маша подъехала и вступилась за Аню - думала, что я маньяк. - И он всегда при этом неудержимо улыбается: - Просто как тигрица на меня набросилась, я даже испугался. Ну, вот, так разволновалась за Аню. А я за неё после этого меньше стал волноваться. - И поднимает за меня тост.
С тех пор не ругаюсь матом.
Да! Если ещё не догадались: мой любимый на все времена лагерь, откуда я тогда вернулась, был от МВД (Министерство Внутренних Дел, милицейское начальство). Назывался он Дзержинец. Вся обслуга, вплоть до поваров, там состояла из дембелей от примыкающей военной части.
И путёвки туда были у тёти только в то единственное лето...
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
На прошлой неделе в манипуляционном кабинете... Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре: - Девонька, сколько мне еще осталось мучиться? - Это только одному Богу известно - ?! - А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20... Улыбнуло
Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах". А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню: - Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать? - Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!
У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда?", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу!", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю. Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку: - Положительно - это значит всё хорошо, да?
Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.
Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас. Что сделало псо? Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО! Это была конфета. Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.
Перед 8 марта ИТ поздравляет своих женщин - в том числе присутствует начинающая програмистка. Все идет своим путем, произносятся тосты, поедается торт. Заметно, что програмистка, очень маленького роста девушка, уже успела хорошо "угоститься". Потихоньку весьма бойкая барышня берет разговор на себя, и в некоторый момент начинает произносить тост: - Хочу сегодня поздравить моего коллегу (здоровенный мужик под 2,5м., с которым ей приходится много, и иногда, не просто работать), в этот хороший праздник. Несмотря на то, что он такой большой, в нем есть что-то такое маленькое, самое хорошее, я точно знаю ...
Я рыдал. А она со мной больше не разговаривает. Вообще.
Короткая зарисовка, не претендующая на высокую оценку. Как говорил один знаменитый классик, дураки у нас никогда не переведутся. Один из соседей по даче, назовём его дядя Валя, любит эти бесконечные НТВ-шные сериалы про ментов. Ни одной серии старается не пропустить. Важно заметить, дядя Валя не алкаш, не пьёт вообще, работает на автокране. На днях спутниковую антенну дяди Вали облюбовала ворона. Притащит из помойки какую-нибудь кость, садится на конвертер (это та коробочка, которая висит на кронштейне напротив тарелки), придерживая лапой еду, начинает клевать. Антенна качается, вместо "ментов" на экране табличка "нет сигнала". Дядя Валя выходит на улицу, прогоняет ворону, возвращается к телевизору. Через 5-10 минут ворона возвращается и продолжает обедать на старом месте. Когда изображение пропало в очередной раз, этот идиот (ещё раз замечу, трезвый) вышел с ружьём и пальнул в ворону. Ворона не дура, она тут же улетела и больше не прилетала. А вот дядя Валя теперь будет до выходных отдыхать без своих сериалов, пока я не привезу из Москвы и установлю ему новую антенну.
Преамбула: жил я с родителями в Серебрянке - есть такой полукриминальный район в городе-герое Минске, столице РБ. Году эдак в 2002 купил квартирку себе в том же районе, буквально в 3 остановках от родителей на троллейбусе. И начал потихоньку переезжать-перевозить весь свой нехитрый скарб. В том числе был у меня фотик - "Зенит". И к нему объектив - "Таир 250". Знатокам понятно, остальным сообщаю: 250 - фокусное расстояние. То есть такая дура, больше четверти метров. К нему, естественно фоторужье (Шарик, блин из Простоквашино) - Просто такая железяка, чтоб удобней было держать, но со СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ. Перевез в свою квартирку, тут же в прихожей повесил на вешалку и, как водится, благополучно забыл. Тем более за пару недель он всякими куртками завесился и, вроде, не виден, но ПРИКЛАД СО СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ из-под всего этого барахла торчит... Амбула: как-то приезжает ко мне матушка родная, видит торчащее из-под одежды и задает невинный вопрос: "чё такое". Я, придурок, возьми и ляпни - автомат, мама. Район неспокойный. Видимо, слово автомат у нее в голове засело, хотя странно что не удивилась. Постамбула: Есть у нас еще рынок - Ждановичи. Ну рынок и рынок... Буквально через месяц поехали мы туда с матушкой - диски нужны были с офисами, тонер для принтера и т. д. НО!!! Там еще продается пневматическое оружие... И вот мы подходим к продавцам, я выдаю фразу - мам, а давай я куплю себе пистолет (90 килограмм мышц, 182 рост и короткостриженный). На что она на полном серьезе заявляет (52 кг при росте 167 - учителка). На х. тебе пистолет, - у тебя в прихожей автомат висит. Я в ответ - ну не могу ж я по Серебрянке с автоматом ходить... Всем же видно будет... Почему никто из продавцов не вызвал милицию - удивляюсь до сих пор. Но взгляд их помню... Тяжелый какой-то, недобрый... А я сам - скромный учитель. Физик.
Во многих домах сталинской эпохи осталась забавная фишка. Если люди на первом этаже заходят в лифт гурьбой, они тут же вступают в вежливую беседу, кому на какой этаж ехать. Это чтобы нажать кнопки в правильной очерёдности. А то хотел, например, человек на 4-й этаж подняться, а поедет выше, потому что кто-то уже нажал на пятый. Опоздал - рыпаться бесполезно, дальше техника решает сама, куда ей ехать.
Я вспомнил об этом однажды с приятной ностальгией, прицелившись нажать на кнопку 76-го этажа Sears Tower, Чикаго. Сзади раздалось жалобное "Ой", и какая-то тихая с виду тётушка успела в прыжке воткнуть палец в кнопку 31-го этажа...
Путин укоряет Медведева: - Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима! - Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
В старинных текстах разных народов, включая даже Библию, приводится история о пёстрых овечках. Нанялся пастух с условием - весь пёстрый приплод его, весь белый приплод остаётся хозяину стада. Стадо сплошь белое, хозяин легко соглашается. А хитрый пастух ведёт стадо на речку с пёстрой галькой. Овечки пялятся на гальку, и потомство у них рождается маскировочного, пёстрого цвета...
Я поверил в эту историю, когда её на свой лад рассказала мне завуч одной московской школы. С конца 80-х идеалом советских девушек стала кукла Барби и её клоны-модели на обложках модных журналов. Девочки, рождённые в ту эпоху, вымахали в худеньких длинноногих девиц и беспрестанно меняли дорогие наряды, потому что без них было как-то голо. К середине 90-х нагрянула мода на унисекс. Куклу Барби совсем вытеснить не удалось, но потеснить получилось - народились демократичные девчушки унисекс, которым лучше в джинсах. С конца 90-х в моду вошли латиноамериканские дивы - если уж ж..., то это Ж... И статьи пошли валом о вреде анорексии. Кукла Барби и тут устояла, но через несколько лет в каждом классе появилась стайка знойных девочек-бомбочек. В общем, думайте, что показываете девушкам детородного возраста...
Весна пришла. Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.
По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.
Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает: - Господи, опять какой-то ХУЙ звонит... .
- Знаешь что? - Что? - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи! - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
У нас корпоратив недавно был. Ага. В одном элитном отеле. Помимо зала для фуршетов там ещё масса бутиков. Я выпил шампанского, наплясался и пошёл бродить по гостинице. Там масса всяких бутиков с сувенирами и шмотками. В одном из них продавались рубахи с галстуками. На ценниках написано "300". Вроде недорого. Ага. Подошёл к прилавку, и продавцы стали мне подбирать к рубашке тот или иной галстук. Наконец, выбрал нужное сочетание: салатовая рубаха с изумрудным галстуком. Ага. Достал бумажник, отсчитал три сотенные купюры, протягиваю продавцам. На меня смотрют как на прокажённого. "В чём дело?" - спрашиваю. "У нас цены в долларах". "А почему не в евро?" - задаю контрвопрос. Уж коли цена выставлена не в национальной валюте, а в иностранной, должон знак той валюты на ценнике стоять. Али я не прав?
Новость:"ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям" Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!): она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём. А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомосексуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.
Ты мои «спасибы» Не ложи в карман, Это ведь не прибыль, А сплошной обман. Мы цену спасибы Знаем не из книг, Колбасы и рыбы Не купить за них. Не послать посылку На Ямал в Надым, Не купить бутылку Чтоб нажраться в дым. Не купить «Ямаху»- Юркий скутерок, Яркую рубаху, Тонкий свитерок. Ни пальто из кожи, Ни путёвок в Крым, Всё равно, где можем Спасибо говорим. Всюду отучают От «спасибо» нас, Сразу отключают Телефон и газ. Не найдёшь где-либо «За спасибо» цен, Вырос «за спасибо» На кредит процент. Не растёт нисколько Ценностей багаж, За «спасибо» только Труд бывает наш.
За «спасибо» светит Солнышко с небес, Пахнет на рассвете Елкой хвойный лес. И цветут весною На лугах цветы, Встретившись со мною Улыбнёшься ты.
Путин может, Путин может всё, что угодно: И в Калине, и с Алиной, и с Медведём. Путин может с наглой рожей и принародно. Даже кончить как Каддафи ему не в лом.
ЧУДО. Нам по телеку в уши Непрестанно трубят: В день въезжает в Россию Тысяч 5 азият. Это ж надо случиться Подобному чуду: Азиятов- не видно, Европейсы– повсюду... Ё
Прелюдия, празднуем как то день рождения ненаглядной все пьют я один не пью так как рано утром надо ехать провожать подругу на жд вокзал, но курю (в смысле легкие наркотики) рано утром вся пьяная компашка грузится в машину и едем на паравоз, еду не нарушаю так как имеется вероятность спалиться, и при подъезде к вокзалу всетаки нарушил, превышение (знак 60 скорость зафиксированная на фен гайцами 71 км) но я не спорю пиши говорю штраф. раньше в лохматые 97-99 годы можно расчитатся на месте пишут сответственно протокол и штраф составляет 50 рубликов в машине есть 500 рублей. Я говорю схожу до машины а вы пока сдачу с 500 отсчитайте. Но и подхожу к окну цементовоза и милиционер добрая душа отдает сдачу протокол и документы. Итого: в одной руке 500 рублей в другой 450 рублей документы и протокол. Отхожу на пару метров и завизаю дебет с кредитом не бьется, а как выше писал нахожусь под кайфом, возврашаюсь. -вам деньги нужны -какие деньги (смотрят косо -боюсь спалится но держусь) -но вы мне сдачу дали -нуууу (смотрит еще внимательней) -а я вам деньги то не дал -??????????
переглядываютсь -а мы деньги то не взяли! !!!!!!!!
забирают деньги. Когда пьяной компании все расказал надомной долго смеялись.
Гуляю по набережной в любимом городе Крыма. Изо дня в день замечаю там одного и того же, скромно одетого парня, который быстрым, спортивным шагом выходит на пирс, становится по стойке смирно и неподвижно, вытянув руки по швам, смотрит в одну точку минут 20, после чего уходит столь же стремительным шагом. День на 6-й отмечаю про себя: Какое всё-таки у парня доброе, открытое лицо.....После чего добавляю: Маньяк, наверное!
наблюдал сегодня переписку-онлайн (Женщина и Мужчина, Жена-Муж), цитирую дословно : Ж: да, я бы еще поспала дома, и думать не хочется....... Ж: и я дома всю посуду перемыла и тебе кашу сварила.....и стол кухонный ) Ж: помыла) М: ухх М: сварила стол .. М: СПАСИБО М: а потом помыла .. Ж: да(((( М: спросонку всякое творится странное
