Общий выпуск

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

В Алма-Ате советских времён, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои - десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулём. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели!"

Однажды мимо проходил ветеран - тогда они ещё не очень старые были. Посмотрел, вздохнул - "Везёт вам! Это в фильмах про войну наши лётчики всё время по рации переговариваются. А я свои два мессера без неё сбил, пока самого не завалили..."

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Просто случайно услышанный разговор в бане.
Это было в конце апреля 2007.
Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.
Дальше, как тут принято, от первого лица.
Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так».
А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.
И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Ну и вчера еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и говорю – «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это в баксах!!!») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».
Я – «А че так сложно?» А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку.
Тут я уже вместе со слушателями взвыл :)))
А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!»
А я подумал – ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.
Да, и у этого олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Знакомая в клубе растанцевалась с парнем - высоченный, широченный, симпатичный. Она в нём нашла только один недостаток - к моменту знакомства парень был уже никакой. Но всё-таки выцыганил у неё телефончик. На следующий день позвонил. Сказал, что забыть не в силах её чудесные голубые глаза и прозрачную блузку. Девушка ответила со вздохом: "Глаза - мои. Блузка - подруги"...

Если есть на земле рай, то это Алма-Ата моего детства. Отец, возвращаясь с работы, однажды подобрал палку и воткнул её под окнами нашего дома – палка распустилась в цветущую вишню. Мы любили ходить ватагой к речке Алмаатинке, потому что знали правило частного сектора – все фрукты, что висят по ту сторону забора, хозяйские, а всё, что вылезло наружу – наше. После этого города я не могу есть шашлыки, хотя их очень люблю – нормальный шашлык должен гореть на саксауле. Ссыльнопоселенцу Юрию Домбровскому случилось здесь поработать археологом в конце 30-х. Он вспоминал – где ни копнёшь, на какую глубину не зароешься – всюду обжаренные и обгрызенные бараньи кости.

Но у этого рая земного есть счётчик. Лучше всего о нём напоминают огромные гладкие валуны в центре города. Они обкатаны так, будто их столетиями обтачивало море. Живописное двухкилометровое озеро Иссык необычайной глубины, берега которого густо поросли яблонями и урюком, было подробно описано ещё Семёновым-Тяньшанским. Он здесь вспугнул двух тигров. В шестидесятых годах это озеро было выплеснуто селем начисто вместе со всеми своими катерами и турбазами. Оно пошло вниз на 700 метров – на Алма-Ату.

После этого случая за дело взялись военные. Их тогда много было в городе, по случаю ожидавшейся войны с Китаем. Шефскую помощь оказали в характерной для них милитаристской манере. Просто взорвали две стоявшие напротив друг друга горы направленными взрывами. Получилась плотина.

Её не успели ещё толком забетонировать, когда пришёл более мощный сель 1973 года. Я проверил сейчас по Википедии – грунтовая плотина была тогда заполнена до краёв и дала множество течей. Она могла в любой момент сложиться как карточный домик. Бетонировать её продолжали уже заполненную, прямо по течам, используя воздуходувки, чтобы успел застыть бетон. А я помню рассказ солдатика в госпитале, где мне удаляли гланды:

«Когда сель сошёл, меня погнали эту плотину утюжить, на бульдозере. Глянул - … (непечатно). Течи отовсюду водопадами бьют, а я их должен сверху придавливать. Езжу взад-вперёд по тонкой перемычке и чувствую – дрожит плотина. Слева доверху наполнена и прибывает, справа бездна. И вдруг рывком просела. Я представил, как верхом на бульдозере до центра города сейчас полечу, и понял, каким криком жизнь буду заканчивать. Тем же, что и начал – мама…»

Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

У осени прозрачные глаза.....
В недобрым словом помянутом 1998 году стали мы в одночасье из нищих очень нищими, каждый перебивался кто чем может, кто-то уехал за бугор, кто-то спился до смерти лихой самогонкой, ну а я стал бомбилой, то есть таксистом-нелегалом, на свой страх и риск. Кто только не перебывал в салоне моей старенькой трёшки - проститутки, наркоманы, торгаши, полусумасшедшие оборванные гении, всех не перечислишь.... Заработки были грошевыми, опасностей - выше крыши, а что делать... И в один из тех осенних ясных дней, что будут помниться до гроба, несколько часов впустую прождал я пассажиров, бензина осталось только чтобы доехать до гаража, в кармане дебит с кредитом не сходятся, да каждый наверное знает такие ситуации... Всякая ерунда лезла в голову, и вдруг... Вдруг осень обратила своё внимание на меня, улыбнулась чуть приметно уголками глаз и что-то шепнула стайке жёлтых кленовых листьев, спокойно спавших на асфальте, те все вместе встали на свои остренькие ноги, и повиливая хвостиками черешков дружно побежали по асфальту ко мне, к машине.... Если бы я не видел это своими глазами, я бы счёл это невозможным... Стайка обежала несколько раз вокруг меня, некоторые листья уткнулись в мои ботинки, как маленькие щенки, обнюхали их и побежали дальше.... Словно тихие колокольчики смеха просыпались ниоткуда, листья замерли и важно, не спеша вернулись на своё прежнее место, и снова заснули.... Почему-то сегодня вспомнилось мне, взгрустнулось... Не знаю...

Академика РАН Э.Круглякова (председателя Комиссии РАН по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований) окончательно добил Патент РФ № 2983239 “Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека”. После чего он стал задавать вопросы тогдашнему министру здравоохранения РФ и предъявил на заседании РАН свою коллекцию "медицинских" приборов. Под давлением РАН и РАМН г-н Зурабов (тогда ещё МЗ РФ) часть лицензий со стыдом отозвал, но ведь лезут как грибы после дождя...

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
- Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Снова про детский лагерь.
Был в нашем лагере день смеха. Мероприятие такое, каждый отряд давал в клубе смешное представление. Не помню по какой надобности зашёл в корпус. Гляжу в окно идёт мой питон (пионер) из клуба, улыбается шире затылка. Вдруг остановился, побледнел, лыба скуксилась, как в мультике про Винни-пуха у ослика Иа, когда ему Пятачок сказал про лопнувший шарик. Присел на корточки, за живот держится, слеза побежала. "Блин, Андрюха, что случилось???". "Живо-о-от" стонет Андрюха. Я его на руки и в Нехворайку (так медпункт называется), а там никого, все в клубе. БЛЯ-А-А-А. Врываюсь в клуб, ору во всю глотку, что срочно доктора надо, питон погибает. Все ржут, типа классный прикол воспитатель придумал. Еле объяснил, что не прикалываюсь. Прибегает фершал, пузо пацану помял, вопросы позадавал, предварительный диагноз выдал: подозрение на воспаление аппендицита. Возможно нужна срочная операция. "БЛЯ-А-А, ЕПТ, ДА КАК ЖЕ ТАК...." (Это уже я). Лагерь в 20 километрах от города, как добираться? 90-е года, такси у нас в городе ещё не было, про мобильники не знали, личный транспорт далеко не у каждого. Ладно дежурил мент Серёга, у которого машина была, более того, он на ней приехал. От лагеря до трассы три километра узкой извилистой дороги. Летим мы по этой дороге 130 км/ч, взрослые впереди, Андрюха сзади корчится. На трассу вылетели, ещё прибавили, потом мигание дальним светом и бибиканье на перекрёстках, сотня по городу. Доехали. УФ-ф-ф. Залетаю в приёмный покой, сидит какой-то старичок, меня увидел, в стол вцепился, видимо испугался. Было от чего. Как в лагере ходил, так и приехал: 190 рост, шорты из рваных джинсов, босиком, морда небрита, волосы дыбом, глаз сверкает (Андрюха погибает). Хватаю этого старичка, "Ты - спрашиваю - доктор?" Оказалось, что он. Меня успокоил, отправил подышать свежим воздухом. С Андрюхой поговорил, заставил его поблевать, анализы взял. Что оказалось. Продавался в те времена сухой сок "YUPI". Водой разведёшь - вкусно, воды поменьше - ещё вкуснее, а на сухую - вообще зашибись. Мой Андрюшенька несколько пачек и сожрал. Твою мать.
Короче. Говорю Серёге менту, что мне стресс снять надо, пива хочу, время уже десять вечера, поехали в ночной магазин. Как есть захожу во всей красе, пара покупателей по стеночке, по стеночке и вон из магазина, продавщица под прилавок спряталась, охранник за дубинку хватается. Когда объяснил им, кто я, поржали вместе. Купил пива, выхожу, смотрю, а Андрюха на заднем сиденье лежит, глазки закатил, рот открыт, язык на сторону. Явно помирает. БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А. "АНДРЮХА, что с тобой???". Этот маленький засранец голову поднял, на меня посмотрел: "А, чё, я сплю".
ТВОЮ МАТЬ.

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

ТАЙНА

Первоклассница Валя шла в школу по пыльной дороге и душа ее пела.
Вчера она стала совсем взрослой, ведь родители посвятили девчушку в настоящую всамделишнюю тайну, да такую, что аж голова кружилась…
И не только посвятили, но даже вручили ножницы и доверили быть главной хозяйкой тайны.
Как же хочется поделиться с подружками, хотя бы с одной, самой близкой. Но нельзя.
Это такая тайна, от которой больше веет смертью, чем геройством…

Еще вчера Валин папа, как всегда раз в неделю сел за письменный стол, включил лампу и разложил перед собой накопившуюся кипу газет. Взял ножницы и стал аккуратно вырезать большие и маленькие портреты товарища Сталина.
Валя не спрашивала, зачем это нужно, потому что и так давно это знала, но ей вдруг в голову пришел простой и логичный вопрос:
- Папа, а куда ты потом деваешь все эти портреты?
Родители переглянулись, поговорили друг с другом одними глазами и отец ответил:
- Доча, скажу тебе, только по секрету – эти портреты мы собираем, а потом раз в месяц все до одного сдаем в милицию…
- Понятно, я так и думала. Завтра Зинке расскажу, вдруг ее мама не знает куда сдавать.

Родители опять посовещались взглядами и отец сказал:
- Доча, ты уже совсем взрослая, скоро будешь настоящей пионеркой, так что тебе уже можно доверить серьезное дело. Садись вместо меня и аккуратненько вырезай каждый портретик. Самое главное – не спеши. Перепроверяй все газеты, не дай Бог пропустить. Теперь от тебя зависит вся наша семья.
И вот что ты должна твердо запомнить – никогда и ни с кем не разговаривай об этом. Никогда и ни с кем. Даже с Зинкой. Поняла?
- Да, папа.
- А самый главный секрет – это то, что портреты товарища Сталина мы не носим в милицию и никто не носит. Просто закрываемся на ключ и сжигаем их в печке.
- Как в печке!? Товарища Сталина в печке!!!?
- Чтобы врагам не достались. Садись, вырезай доча и знай, что теперь наша жизнь в твоих руках. Никому ни полслова… Ты помнишь нашего соседа дядю Володю?
- Который уехал?
- А знаешь, почему он уехал?
- Почему?
- Потому, что был невнимательным и пропустил один портрет…

…Гордая Валя шла, а тайна так и распирала ее изнутри, уж очень тяжела была эта тайна для семилетней девочки.
И все же она удержала ее в себе, не подвела родителей, ни с кем не поделилась. А то, что рассказала мне, так это не в счет, ведь во-первых – теперь эта тайна уже никак не сможет навредить ее семье, а во-вторых – ну почему бы Вале не поделиться со своим сыном и не рассказать, как специальные люди с фонариками, устраивали рейды по маленьким деревянным сортирам и зорко всматривались – а не висит ли у какой вражины на гвоздике, кусочек газеты с портретом товарища Сталина…?

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Халуёво

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ
Как много у Путина есть подхалимов! – Таких, как Алина? – Таких, как Алина.
Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.
Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.
Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.
Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.
В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.
И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.
А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.
Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.
Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.
Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.
Всех кормят и любят, и всех поимели.
Как сладко живётся в кремлёвском борделе!

девушка и банки

Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово , словно клещами, вытягиваешь из него.
Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус.
Продавец дает конфету внуку , я , как примерная бабуля , тут же : Миша, что нужно сказать тете?
Он, посмотрев внимательно на нее, - Дай деду...Одну...Деду Коле...
Я в шоке, она хохочет , ну если деду , держи две.
Тот важно кладет их в карман , направляется к выходу , у двери оборачивается и торжественно - Сасиба.
Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан.!

Автопробег

прочел в новостях про французов: "К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина — серийный автомобиль Citroen C5 — следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах." Испытал законное чувство гордости - нет у тех ну никакой культуры проведения инаугураций.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

К правительству лететь — гравицаппу надо иметь. Правительство на другой планете живёт, родной!

Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ....

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Что случилось с Путиным? Он достал.

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

Иногда полное облегчение от непонятной, смутной душевной тяжести приносит простая клизма.

SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!

Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.

План мероприятий Госдумы РФ к 100-летию Великой октябрьской социалистической революции 1917 г.
1993 г. Принятие Конституции РФ и ее статьи 31, провозглашающей право человека собираться на митинги и демонстрации мирно без оружия.
2012 г. Принятие законопроекта "Об ужесточении наказания за участие в несанкционированных митингах и демонстрациях".
2015 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированного партизанского сопротивления".
2017 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированной 2-й Великой октябрьской социалистической революции".

Романтический ресторан. Свечи. Он ей:
-"Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос...
Как тебя зовут?!"

Из твиттера Д.А. Медведева: "Фух, угадал кандидатов в Правительство с пятой попытки!"

- Владимир Владимирович не поедет на восьмёрку!
- Почему?
- Решил парализовать её работу.
- Это как?
- Да стандартно. Он посылает туда Дмитрия Анатольевича =)

-Почему власти Эстонии поддерживают нацистов?
-Они еще не поняли, что война уже закончилась.

Встречаются как-то бывший презерватив и нынешний гандон...

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "Включите компьютер..."

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

Ноша с чувством юмора облегчает передвижение.

Улыбка-это не аванс и даже не предложение, улыбка-ЭТО АНОНС.

- Почему на государственных мероприятиях так много флагов?
- Лохмотья не так заметны.

Когда папа поздно приходит домой, то дети слышат, как они вместе с мамой начинают успокаивать домашних животных.
Папа говорит:
- Кошечка не шипи.
А мама его поддерживает:
- А ты кобель не гавкай!

Чем больше ласковых слов слышит Женщина-тем дольше длится у Мужчины Сказка!

Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое "где-то"?!

Настроением должен руководить ТЫ,а не оно ТОБОЙ-Хвост не виляет собакой!

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

Поборол лень, удалось положить её на лопатки. Но теперь с лени вставать лень!

Он обладал Даром-смеяться не даром.

Работа превращает мужчину в Робота,а женщину в Робот-Ягу.

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то в девяносто девяти случаях из ста под словом "всё" подразумевается алкоголь, наркотики и секс. И лишь в одном - высшая математика, классическая музыка и альпинизм.

Глядя на наш шоу-бизнес, невольно приходит в голову вопрос: «почему у нас делают конфетки из говна, но в красивой обёртке?», и «почему нельзя делать вкусное из съедобного и доброкачественного продукта?».
© Иосиф Египетский

Собака Брешет-ветер носит и фсе СОСЕДНИЕ собаки о Вас наслышаны.

К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно мгновенно прорычал:
- Согласен!

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.

Моменто мори

Место действия: Нью Йорк, Манхеттан, район Колумбийского университета.
По Бродвею вышагивают две красотки, модельная внешность, платья в обтяжку, косметика... В общем вид: сбежали со съемок Секса в Городе или с подиума.
Одна девица сплетничает о чьих-то ночных похождениях, громко сплетничает, с подробностями и не стесняясь в выражениях. Девица говорит на неплохом английском, но акцент чувствуется. Прохожие оборачиваются на нее и прислушиваются.
Наконец вторая девица не выдерживает взглядов прохожих и на русском одергивает свою шумную подружку:
- Кончай, #%$%&#, кричать, тебя @#$%@ цивы слушают.
- Да пусть их, они все равно ничего не понимают, я же #$% специально на английском говорю.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать.
Вдруг раздаётся страшный стук в дверь:
- Змей, сволочь, выходи! Это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Ваня, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщеца разогрел, водочку достал, лучше заходи: тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, гад, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку натоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, чёрт с тобой, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясь топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не козёл, а?!..

Люсе нравились брутальная щетина, запах пота и обкусанные ногти, но муж упорно заставлял её следить за собой.

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.

400 фанатов «Атлетика» отправились в Будапешт вместо Бухареста

Около 400 болельщиков «Атлетика» перепутали город, в котором проводился финальный матч Лиги Европы против «Атлетико» (0:3), сообщил испанский телеканал Antena 3.

Болельщики не смогли найти столицу Румынии на карте Европы и отправились в главный город Венгрии. Фанаты пытались исправить свою ошибку, но не успели добраться до Бухареста вовремя.

http://www.sports.ru/football/140738471.html

Проблем без проблем не бывает.

Гаврила-бомж.

"Снимал" Гаврила на Рублёвке
Квартирку скромную вполне.
Жилая площадь - сто "квадратов".
И триста - тёще и жене...

Свежий анекдот «с бородой»: Что изучают сегодня в России? Оптимисты – демократическое законодательство , Пессимисты – Английский язык, Реалисты – автомат Калашникова…

Босс выговаривает опоздавшему сотруднику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так то вы, - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора .
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

Весна. Вздрочнулось.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Вернувшиеся раньше времени с дачи родители застукивают сына на диване с подружкой. Мысли участников сцены:
Парень: "Бля!..."
Девушка: "Вот теперь он точно на мне женится!"
Мама: "Боже, ну как она лежит - мальчику же неудобно!"
Папа: "Мда, а сын-то вырос, пора ему таки купить велосипед..."

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

После ликвидации лагеря на Чистых прудах, оппозиция приняла опрометчивое решение оккупировать Южное Бутово. Больше о ней никто не слышал.

- Чего такая грустная? Неужели в «пояс верности» заковали?

К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.

- Какой, сын мой?
- Не верю.

Новая традиция: на Новый год поздравляет новый президент на старый новый год старый новый президент ...