Общий выпуск

Записки партизана.

Отряд был необычный: он, действительно, состоял преимущественно из научных работников исследовательского института при заводе Главмаргарина в Краснодаре (технари!), а также из инженеров самого завода. Только около 20% участников не имели высшего образования — но это были или высококвалифицированные рабочие, или мастера (в то сравнительно бедное дипломами время они были поистине интеллектуальной элитой!). […]
Несколько дней после захвата немцами Краснодара партизаны «отдыхали» — обустраивали лагерь в труднодоступном районе гор. А потом начали.
Минировали комплексно. То есть, не ограничивались одной чудовищных размеров миной для основного эшелона, но, зная, что к месту крушения прибудут два вспомогательных поезда с двух сторон, закладывали еще две вспомогательные мины чуть поодаль. Зная также, что к месту диверсии из ближайших занятых немцами населенных пунктов на подмогу выедут грузовики с гитлеровцами, на всех прилегающих дорогах устанавливали фугасы; минировали также и обходные пути (один из научных работников обладал невероятным чутьем: он закладывал мины не на «очевидном» месте типа тропинки, а где–нибудь в стороне, под кустиком; когда же над ним начинали подтрунивать, объяснял, что это единственное место, которое может выбрать немецкий снайпер, — и точно: на следующий день под этим кустиком находили обрывки тряпок и обломки снайперской винтовки). Словом, при комплексном минировании в течение часа после первого взрыва срабатывали и все остальные заряды…
Немцам партизан ликвидировать не удавалось — за все время существования отряда только трое партизан погибли в бою (из них двое пожертвовали собой добровольно, подорвав гранатами недоснаряженный фугас), двое были казнены (полицаи расстарались) и двое — тяжело ранены. Зато немцам удавалось партизан утомить — своим, по выражению партизан, «квадратным мышлением». К примеру, партизаны скрытно подбираются к линии дзотов (древесно–земляные огневые точки — укрыты сверху бревнами, как правило, в три наката), сооруженных немцами в тщетной надежде защититься от отряда Бати. Кто–нибудь из ученых со снайперской винтовкой терпеливо пропускает рядовых — ждет, когда покажется офицерская каска. Появилась: выстрел — офицер падает. Второй ученый изготавливает свою винтовку. К упавшему офицеру бросаются двое рядовых (всегда двое!) — и успокаиваются рядом. Потом — еще двое… Тут из разных дзотов одновременно выскакивают минометчики с ротными минометами и бросаются в тыл своих дзотов, чтобы оттуда с более удобной позиции накрыть партизан минами, но так как там еще ночью партизаны не забыли установить свои мины, то и минометчики, и их минометы как–то все разом взлетают на воздух. И так далее…

Ужас для добровольных сапожников был в том, что на следующий день все повторялось в точности: офицер, двое, еще двое, выбегают минометчики… И на третий день то же самое… И на четвертый…
http://www.vairgin.ru/partizanskie-memuari

Подруга рассказала историю из своего студенчества.

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

НЕДОИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ОТПУСК или МОИ АГРАРНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ
Ещё одна история от Юрия Мироненко (см. истории от 30 и 31 мая 2012 года).

... Третье близкое общение с трактором "Кировец" случилось у меня через много лет, году этак в 1969-ом или 1970-ом. Как-то осенью мне удалось выцарапать у начальства неделю прошлогоднего отпуска и я, недолго думая, отправился к родственникам в деревню Дулебино в ста с небольшим километрах от Москвы.
Деревня славилась усадьбой писателя XIX века Д.В. Григоровича и великолепными окрестностями (река Ока, грибные места и пр.). В первый же день я обнаружил недалеко от деревни одиноко стоящий в поле трактор "Кировец" с задранным вверх восьмикорпусным плугом. Во второй день он оказался на том же месте и в том же состоянии. Это меня заинтересовало. Судя по его внешнему виду, он не один день здесь находился. Левая дверь была полуоткрыта. Я забрался в кабину. Сиденье и всё остальное было покрыто приличным слоем пыли.
Попробовал его завести - завёлся. Опустил плуг. Интересно, какая скотина бросила работоспособный трактор посреди поля? От нечего делать попытался пройти недопаханную полосу - пашет родной. Я бы и дальше попробовал попахать, но был остановлен двумя мужиками, выскочившими из подъехавшего "газика". Один из них оказался председателем колхоза, другой - здоровенным и мрачным шофером. Пришлось перед ними оправдываться. Кратко поведал о себе, о "Кировском заводе", о тракторном производстве. Посетовал на то, что не могу показать им своё удостоверение тракториста, поскольку никак не предполагал, что встречусь со свои земляком на колхозном поле.
Председатель терпеливо выслушал меня и в свою очередь рассказал, что штатный тракторист - запойный пьяница и негодяй. Что он удрал в другой район и не собирается возвращаться. Что срочно надо готовить поля, а другого обученного тракториста в колхозе нет.
Короче, предложил мне хорошо оплачиваемую работу. Я согласился и попросил дать мне толкового помощника, которого я в меру своих сил и знаний попробую сделать трактористом.
В оставшиеся до окончания отпуска дни я с огромным удовольствием перепахал всё, что было необходимо, и подготовил себе сменщика.
Признаться честно - это были одни из лучших дней в моей работе после расставания с Ленинградом, тем более, что председатель расплатился со мной по-царски и за пахоту, и за обучение, и за знакомство...

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

В силу специфики своей работы (доцент Университета, г. Днепропетровск, именно так, Университета с большой буквы) приходится часто общаться с подрастающим (да практически уже подросшим) поколением. Особенно радуют пересдачи.
Сегодня принес один Студент (тоже с большой буквы))) курсовую работу. Поспрашивал его по теме работы, послушал тишину в ответ. Начинает в такие моменты во мне доктор Быков из "Интернов" просыпаться...
И тут просто подарок. Вижу в тексте фразу: "... например, открытие Нептуна по траектории движения Урана."
В голове срабатывает переключатель, и далее диалог:
- Кто такой Нептун, и в чем состоит его открытие?
- ???
- Вот у вас в тексте написано - "Открытие Нептуна". В чем оно заключается?
- Не знаю...
(Коллеги тихо сползают под столы)
- Так, хорошо. Ну хотя бы кто такой Нептун сказать можете?
- Ученый такой был...?
(Тихо сползать уже не получается, лаборатория взрывается)
Комментарии излишни)))

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Можно сколь угодно издеваться над "изобретательностью" составителей вопросов для российского ЕГЭ или украинского ВНО, но всё равно им не сравниться с их казахскими коллегами. В прошедшем недавно ЕНТ-2012 по истории Казахстана фигурировали такие вопросы:
- Насколько у Касым-хана одна нога была короче другой?
- Сколько зубов оставалось у Аблай-хана после его смерти?
- Какой размер обуви у Розы Рымбаевой?
- Какого цвета было обмундирование у Чокана Валиханова?
Говорят, не менее интересные вопросы были и в более ранних версиях этого экзамена. Так в 2006 году ученикам предлагалось выяснить:
- Сколько стоило мясо в 1988 году?
- Повседневная средняя зарплата в Казахстане в годы Первой мировой войны составляла..?
- На какой карте больше искажений: а) на мировой, б) на карте области, в) на карте материков, г) на плане местности, д) на политической карте?
- Кто был назначен директором в Казахстанский педагогический институт в 1931 году?
Воистину, Восток – дело тонкое!

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

"Он умер, и мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков". Рэй Брэдбери

Дети говорят.
Купил как-то родокам по их просьбе сиденье на унитаз - старое сломалось, что-ли? Взял с аппликацией - трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил - и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: "Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили!"
Отец не разговаривал неделю.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

Еду в метро. На "Бауманской" вваливается толпа так называемых студентов. У большинства в ушах наушники. Одного такого "студиозуса" толпа притискивает ко мне. За спиной у него рюкзак или что-то его заменяющее. Под неслышную мне музыку подергивается, часто задевая меня своим рюкзаком.
Я, в приницпе, не люблю людей с рюкзаком за спиной в вагоне метро. Считаю, что культурный человек его снимет при входе в вагон, чтобы не мешать другим. Впрочем, это существо к культурным явно не относится. Студент, блин, чего с него взять? Да еще и подергивается...
Несколько раз тыркаю его кулаком в рюкзак, чтобы отстранить от себя. Не помогает. Наконец, до него доходит, что что-то не так.
Выдергивает наушник из одного уха и спрашивает что-то типа "Чё такое?".
Объясняю ему не очень ласковым тоном - ты, мол, кошёлку свою сними, мешаешь.
В глазах у него появляется что-то типа относительно осмысленного выражения и он со спесью выдает:"Не сними, а снимите!"
Тут с ним спорить трудно, действительно надо на "вы", чтобы не задеть его, козла, чувство собственного достоинства.
Поэтому наклоняюсь к нему и вежливо, ласково глядя ему в глаза, сладким голосом прошу: "Пожалуйста, снимите вашу кошелку НА Х..Й!".
Кошелка опускается на пол вместе с его челюстью...
Занавес.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Депутаты-дегенероссы.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Работаю в компьютерном клубе.
Только что слышу истошный крик из зала: "Вы чего, без меня, мочиться начали, я же сказал мочимся по команде"
Игроки блин :)

PS сходил проверил на всякий случай, а то мало ли что, всяко бывает :)

Объявление.
Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.

Тут гоняют сериал "Полиция Гавайев".
Одну из главных ролей играет не особо известный у нас Скотт Каан. Решил узнать о нём побольше - залез на Кинопоиск. Выяснилось, что у Скотта есть сестра Тара. Тара Каан.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Рубль перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию "упал-отжался".

Официальная статистика — продажная девка государства.

Основной закон российской экономики: чем дальше от реального дела и меньше ответственности - тем больше зарплата!

Кредитная плаха

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

- Не перестаю удивляться: наша модель страны, странным образом, развивается по сценарию фильма "Кин-дза-дза"...
- Эт, что! Говорят, скоро примут гимн: "Мама-мама, что мы будем делать..."

Наша власть чувствует себя настолько в своей тарелке, что жрет в два горла.

Настоящая религия должна поднимать человека с колен и развивать
до образа и подобия божьего. Все остальное — от лукавого.

Что, платить 300 000 за темные очки на митинге в соответствии с новым КоАП РФ?
Да я лучше разобью все витрины вокруг и отсижу 0.5 года УСЛОВНО по УК РФ!

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

у меня дочь 4 месяца. очень люблю читать. сначала мечтала купить электронную книгу - сбылось (муж подарил на годовщину свадьбы). теперь мечтаю ее почитать...

Профориентация

Сыну 5 лет. Подходит тут недавно, спрашивает:
- Папа, а что такое нирвана?
Подумали с женой, отвечаем:
- Ну это когда человеку хорошо, и он такой расслабленный и радостный.
- А почему вы с мамой всегда такие рваные?
Задумались. Может, и правда, со стороны виднее..?

Если головной офис Газпрома перенести в Саранск, то Мордовия превратится в Монако.

Многим легче изменить себе, чем изменить себя.

О, это великая голова! Сколько мыслей там похоронено!
© Иосиф Египетский

Как теперь выяснилось, резиновая надувная женщина, - это был первый шаг к надувному президенту и к надутому народу.

Дожили! Теперь барышень не только мужчины отбивают, но и девушки!

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.

В каком состоянии хрен-в таком состоянии и семья.

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

Новый аттракцион для туристов и иностранцев в России, в Москве, продаёшь ему белую повязку, и его катают по Москве в АвтоЗаке...

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

- А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску? - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Общее для Всех Правило: Сколько по Справедливости не давай - всё равно МАЛО!!!

Совесть довольно сложная штука, ее усыпишь, но сам спать спокойно не сможешь.

Чаще всего Мужчина становится Мужчиной,лишь наедине с самим собой.

Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает:
- У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, ваша честь, хорошо.

Я дядя самых честных правил
И я не в шутку занемог.
А мой племянник хворь прославил
Строфой четырнадцати строк.
Его пример другим наука...
Ну, ай, да Пушкин, ай, да ...гений!

Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….

Батюшка собирал пожертвования на строительство часовни, но пока хватило только на ауди.

Еврейское кладбище. Утро, светит весеннее солнышко...
- Какая чудесная погода! - говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. - Просто всё в природе оживает!
- Тс-с, тихо, не каркайте! - отвечает старый еврей. - У меня тут лежат три жены.

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

Помечтаем о временах, когда коррупционеров будут ставить к стенке с полной конфискацией имущества включая стенку.

Министр культуры Мединский предложил переименовать улицу в Москве в честь великого князя Сергея Александровича.
Правительство Москвы согласилось, но предупредило, что любое шествие по этой улице будет рассматриваться как гей-парад.

Появилась новая медицинская специализация - телевизионные доктора.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.

Чтоб вас заметили - мало одеваться броско.

Новости культуры. В пику второму каналу ТВ, открывшему передачу «Рассмеши комика!», первый канал открыл передачу «Рассмеши гомика!» с Борисом Моисеевым.

Платить женщине за секс – все равно что покупать лицензионную Windows.

Жена - мужу:
- Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел?! Что мне понадобилось всего 10 минут.
- Хорошо. И с кем же ты разговаривала?
- Не знаю, кто-то ошибся номером.

Бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил поддатый мужик, который с сомнением заметил:
- Думаешь, вплавь быстрее?

О людях надо думать хорошо. Потому что повод думать о себе плохо люди сами с удовольствием предоставят.

Выражение-"Пора и Честь Знать" надо применять приходя в гости к барышне, а не Прощаясь с ней.

Ходить-Налево..не значит, что Вы заняты Правым делом.

Пришёл-искал,но не нашёл...Ушёл-не солоно хлебавши...

Помимо Всего-он ещё и сексуален..Но только-поМИМО..

История произошла в г. Конотопе в 1975 г.. Нас было три друга Ганзя Витя, я Троянов и Орлов Саня (ГТО) ,В дни танцев у нас был традиция, мы покупали заранее 2 бутылки вина по 1р 27 коп и 2 банки кальмаров, ну и там яблочки из сада.. Накрывали на стол и под это великолепие расписывали партеечку в преферанс (сейчас бы нас назвали мажорами) а потом шли на скачки (танцы то бишь) Как то раз, у нас с деньгами был напряг, ну я решил бражку на малине заделать, готовились заранее всегда и тщательно, ну разлил бражку в бутылки, помните раньше пластмассовые пробочки были, принес в обед к Сане эти три пузыря, ну он их рассовал, дабы родители не нашли эту батарею у себя дома... К вечеру собираемся у подъезда, Саня пошел наверх и через минуту бледный вылетает и кричит, пиз-ец!. Мы сразу не врубились что произошло, а потом полетели к нему домой...
Саня не нашел ничего лучше, как спрятать бутылку в постель парализованной бабке (царствие ей небесное), другую на книжную полку, а третью в шкаф в зимний сапог матери (конспиратор хренов). Короче, видимо эта брага не добродила и все эти пробки, будь они неладны, вылетели... А теперь картина маслом...
Бабка лежит в красной луже малиновой браги( как она боты не застегнула от этого – не знаю), Книги в серванте плавают в этой же вонючей жиже., меньше досталось сапогу, стакан пролился, даже шкаф не замочило. Смрад стоял несносный… Давай мы все это убирать пока родаки не пришли Санины и его не убили вместе с нами..Ворочали эту бабку, Стирали бабкину постельное белье, подкладывали под нее клеенку (перину мы кончили) Книги мыли порошком Новость в ванной Сапог на балкон сушиться ..
Короче, вечер не задался, нам уже не до скачек, но подумав, пошли на танцы как дураки трезвые...решили, что если будем умирать, хоть с музыкой и танцами…... Потом отошли, веселились вспоминая шухер .. И сейчас веселимся вспоминая это...
Витя Ганзя на пенсии, Саня Орлов в Днепропетровске солидную должность занимает на заводе, я готовлюсь на пенсию…

"- Во время инаугурации Путин одну руку прикладывал к козырьку, вторую - к сердцу..."- А что же он положил на Конституцию?"

Рабинович спрашивает у прохожего:
- Вы не подскажете, который час?
Прохожий:
- Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек будем устанавливать?
- Тридцать, как всегда.

Мужик приезжает в Америку. Сделал все свои дела - купил авиа билет обратно домой, заплатил номер гостиницы и в кармане оставил 50 долларов. Думает: Хватит, что бы сходит на публичный дом, а то как так приехал в Америку и не попробовать этого, и будет что рассказать ребятам.
Находит публичный дом. Заходит и его встречает «Менеджер».
Менеджер: Вечер добрый сэр, что Вам угодно.
Мужик: Ну мне бы, женщину на ночь.
Менеджер: Прощу выбрать девушку. И показывает ряд девушек – блондинок.
Мужик: А, сколько надо платить?
Менеджер: Ночь 150 долларов.
Мужик: А, подешевле?
Менеджер проводит его в другую комнату, где девушки - мулатки.
Мужик: А, они по чем?
Менеджер: 100 долларов.
Мужик: Слушай, у меня всего 50 долларов.
Менеджер проводит его в другую комнату, где чернокожие девушки.
Менеджер: Вот Вам девушки за 50 долларов.
Мужик думает «Ну хрен с ними. Что есть, то и есть». И берет на ночь одну из них.
Утром, мужик прощается с негритянкой и улетает в Россию.
Через 6 лет к нему приходит письмо от той чернокожей девушки, что моль она была в ту ночь неосторожной и типа залетела от него и родила его сына. Но она претензий к нему не имеет, но сын хочет узнать кто его отец. И все расходы, когда их сын будет гостить у отца и на авиабилеты она оплатить сама.
Утром мужик в аэропорту встречает сына. И с трапа самолета, к нему спускается пяти летный чернокожий мальчик. Они обнялись и довольные поехали дамой к мужику.
Мальчик: Папа. А, папа?
Мужик: Что?
Мальчик: А, почему ты белый, а я черный?
Мужик: (Со слезами в глазах) Сын. Что бы ты родился белым, у меня тогда не хватила 100 долларов.

Разогнуть Мужскую Кручину под силу лишь Слабой Женщине.

Мужчине иногда проще Положить Конец,чем раскрутить Ситуацию.

Самая сладкая смерть - уснул и не проснулся.

Сердюков это реформатор , переведённый с английского на ломаный русский.