Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р". Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей: - Маша! Надо высрать факс! А потом попривыкла и спокойно отвечала: - Ну надо - так высрем!
МИМО НОТ Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели: - Вано, а ты ведь не композитор. - Почему же, Вася, я не композитор? - Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Шопинг по интернету. Вчера сосед проставлялся. Почему? А далее будет ясно. Под хороший коньячок Ленька поведал: - Я от случая, к случаю подрабатываю в виде извозчика доставок интернет-заказов. Позавчера. Привожу по адресу дамскую курточку по цене чуть-ли не моего "пепела́ца". Соответственно, у будущей владелицы сея чудо - пошива - моделирования - тряпочки – на - синдепоне, я ожидаю, как минимум – улыбки и радости, а как максимум – щедрых чаевых. Увы, и ах... Средних лет ухоженная дамочка бросает коробку в угол охренительной прихожей, как половую тряпку - (эту бесценную вещичку), и негодующе спрашивает: - Сколько? Оторопев от неожиданности, я: - По накладной..., сейчас..., ХХХ.ХХХ руб. А Вы, что – примерять не будете??? Хотя, ооочень великолепная вещичка. Вы будете довольны!
Молчаливое отслюлявливание !наличности!, и горестно-зло, так: - Да нет, я эту модель уже давно присмотрела, и померила в другом магазине, и скинула себе в инет-закладки, а муж тут, видимо – гульнул опять налево, и, увидев эту куртяжку в МОИХ закладках – решил откупиться... Сука!!! Вы меня уж извините, "на чай" вам 10 000 рублей хватит? - Многовато-то как-то... - Вы не беспокойтесь, Я!!! ОЧЕНЬ расстроена, так что ему эти чаевые раем покажутся. Спасибо. До свидания.
Его PS: бывают же жены олигархов нормальными, а я и не верил...
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии". - Берите билет. - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо! - Вы свободны, зачет...
Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
В детстве, лет в 6, я очень грамотно "развела" свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун Нового года я увидела платье! И всё, мир сошёлся на нём клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: "Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы!" Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: "Нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!" ...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашла куклу "от Деда Мороза"... А мама до сих пор припоминает мне этот "развод"...
В супермаркете обогнул ветхую старушку. Согбенная, она тихо плыла себе, опираясь на палочку. Шедшая впереди пожилая тучная дама вдруг обернулась и заорала в отчаянии: "Мама! Давай быстрее! Не успеем!"
Старушка как будто очнулась и набрала ход. Быстро настигла дочку и крепко взяла её под локоть, понеслась на буксире. Впрочем, кто из них буксир, а кто баржа, через пару секунд было уже неясно - бабушка явно вырывалась вперёд. Локтя дочки не выпускала, тащила за собой.
- Мама! - сказала запыхавшись дочка - Давай-ка всё-таки потише!
Старушка снова очнулась и засмеялась:
- Правильно говорят: что старый, что малый. Ты так завопила, что я эвакуацию вспомнила...
На днях был день рождения коллеги. Он бабник известный. Решил ему подарить презервативов и конфет. Дабы он конфетами соблазнял женщин, а благодаря презервативам избегал последствий. Пришёл я в магазин, вижу довольно симпатичную продавщицу. Говорю ей: - Коробку "Рафаэлло" и презервативы "Дюрекс". Продавщица: - Может, ещё шампанского? Я ей улыбнулся и сказал: - А он не пьёт! А ведь я хотел познакомиться с этой продавщицей, но она, похоже, теперь считает меня геем.
Организация (крупная), где я сейчас работаю, имеет нехорошую привычку загонять сотрудников на эти свои корпоративы едва ли не директивно, почти под страхом взыскания, предлагая весьма сомнительную замануху в виде оплаты половины счета. Народ конечно ропщет, высказывается против, но все равно покорно топает. Пришло время и мне кагбе "влиться" в карр-парар-рративные ряды. Стать тысзыть полноценным, повязанным градусом членом команды. В ответ на вопрос, никакого ответа на который, как я уже говорил, не предполагается, я неожиданно произнес... "Спасибо, нет." Повисла звенящая тишина. Слышно даже тиканье часов и участившееся биение сердца генерального. Стук падающего тела - это лишилась чувств секретарша. Генеральный дрожащей рукой пытается достать из кармана нитроглицерин, но не успевает - падает замертво. В кабинет врываются парни из охраны и берут меня на прицел... Всё! Это провал! - только успеваю подумать я... Выстрел... Ну, не совсем так... Но слух об этом невиданном демарше разлетелся моментально. В тот же день стал замечать, что люди в коридорах поглядывают на меня неоднозначно и слегка сторонятся. Словно видят надо мной проклятье какое-то. Кроме Традиции, я нарушил и патрицианский устав. Поскольку не было такого в истории ИТР этого предприятия, чтобы начальник отдела, если он не за границей, не в реанимации и вообще, жив, не явился на корпоратив... Не знаю, чего там напридумывал народ, какие ужасы и напасти на мою голову рисовало сотрудникам воображение - на деле все это не имело ни малейших оснований. Потому, что сила в правде. Я не стал выдумывать благовидный предлог для неучастия. Я просто пришел к генеральному и сознался во всем! Я признался, что не пью. Вообще никогда и ничего! Я сказал, что я, конечно приду, коли таков закон. Но удеру при первой возможности. Генеральный очень хорошо и правильно понял моё заявление и не выставил никаких контрдоводов. Сказал, понимаю, мол, уважаю решение. Конечно, сложившийся прецедент обсуждался. Конечно, многим было интересно, как это новый начальник ИТ отвертелся от корпоративного обряда, почему он до сих пор жив и главное - ЧТО ОН ТАКОГО СКАЗАЛ!? Он сказал правду! - был ответ. Хотя правда эта не особенно подействовала. Пьешь-не пьешь- какая разница? Не можешь пить- ешь! Генеральный, как хороший тактик и стратег мгновенно понял другое. Я буду единственным человеком, который совершенно четко будет помнить всё и всех и всё про всех. При этом сам он останется категорически не при делах. Даже краем не зацепит! Весь в белом! А ОНО НАМ НАДО?
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину.
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей. ... Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..." - Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
Не знаю боян или нет... Вчера смотрел фильм механик с Дольфом Лунгреном. там террористы отпускают икарус, и вот мужик с автоматом орет водителю по русски: - Уёбывай!!! На что переводчик нисколько не смутившись выдает: - Проваливай! В общем многогранен русский язык!
- Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает. Оказалось белка.
- Это военкомат? - Да. - Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?.. - Нет, вас все равно призывают…. - Зачем? - А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.
- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире? - Ну, если не считать нас, то русские! - А самая глупая? - Тоже русские. - Чё-то я не понял, как так может быть? - Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
В Турции познакомился с отдыхающими турками. Когда уезжал хотелось оставить им что–то на память, в кармане ничего кроме белорусских купюр не оказалось. Дал им пару, они начали купюрами себе по лицу водить, говорят — чтобы деньги водились. Пришлось их предупредить, что ритуал с нашими деньгами может даже немного навредить.
Перебираю наряды, чищу штиблеты, стригу нос, шею и уши, копчу сало и смываю в бочке засол.... А вы не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Вот,например,какой-то герр затеял добрые дела. Я удивлён и поражён,зачем кому-то нужен он? Обязанность свою ни кто не хочет выполнять, А добрые дела - давай ваять.
Короткая сценка в Бруклине, на следующий день после урагана:
обувный магазин, хозяйка выставляет коробки с подмоченной обувью на улицу сушиться. Бывшая советская, а нынче американская гражданка подходит, долго рассматривает различные коробки, наконец выбирает одну с детскими ботинками, зовет хозяйку и спрашивает: " Сколько стоят?" Хозяйка : "60 $" Гражданка : "А были?" Хозяйка : "75" Гражданка (после двухминутной паузы): "Но они же мокрые!? " Хозяйка (мгновенно) : "Но они же высохнут!"
Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню: - Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть? - Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить? - Если будет чего, то я тебе покажу - куда.
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...
Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам. 1. Французские молодожёны. Всю ночь истерический женский смех. Наутро вопрос молодой - почему? - Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно? 2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла. Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались... 3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач. Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его: - Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля? - Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как? - Надо мной - только Бог, - отвечает Папа. - А это кто - ребе из Назарета?
Две девушки читают программу передач: - Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём? - Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
Навеяло историей про родительское собрание, рассказанной Ракетчиком 03.12.2012.
Случилось так, что мы нашего кадра в первом классе остригли наголо за нехороший поступок. На родительском собрании учительница рассказала и о провинности, и о наказаниии. Вдруг вскакивает одна из родительниц: - То-то я смотрю, мой Игорёшка заладил: "Хочу остричься наголо, хочу остричься наголо!". И ещё одна родительница подхватила, её мальчик тоже стал просить остричь его наголо :)
Моя тут на днях выдаёт: Хороший ты муж, посуду вот моешь ))) Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е. тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так. - Ну и что??? Высыхает ведь и так !!! - Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы. - Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся ))) И когда ты потом готовишь, она попадает в нас ))))??? Всё, понял, буду переворачивать.
Жена: - Если чешется глаз – это к слезам. Муж: - А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз? Жена: - Значит, это к моим слезам. Через несколько дней. Жена в магазине: - Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю. Муж на работе: - Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... - А дальше? - Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую... - А дальше? - Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... - А дальше? - В травмпункт иди!!!...
Перелет из Гаваны в Москву. Посадка в 07 утра. Из Варадеро выезжали в 03 ночи, поэтому никто и не ложился, а рома местного выпито было несколько бочек. Сели-Уснули-Взлетели. Дальше где-то над Атлантикой. Просыпаюсь. В "Будуне" засуха (как в том анекдоте) в общем пить охота так что губы не разлепляются. Замечаю что укрыт заботливой стюардессой Аэрофлота. Самолет следует сказать Б747 - огромный летающий дом на 450 человек. Сижу где-то в середине. Мысль такая: а что! сервис на борту никто не отменял. Нахожу в подлокотнике кнопку "Вызов стюарда". Нажимаю - ничего не происходит. Жду пару минут-нажимаю еще раз. Опять ничего. Потыкав так недолго замечаю что при первом нажатии над моей головой загорается синий светодиод и такой же в начале прохода. Еще раз нажмешь они потухнут. В ровном и тихом гуле турбин никаких звуков мои нажатия не издают. Думаю: наверно стюардессы заболтались и не обращают внимание на пассажиров в полумраке салона. Нужно привлечь их внимание МИГАНИЕМ светодиодов... Ну и сижу наяриваю на кнопку. Через 30 секунд топот сзади. Стюардесса в бешенстве: "Что Вам надо?" Я ей: "Водички кхе кхе налейте, пожалуйста." Она: "Вам что трудно пройти 15 метров и самому взять?" Я: "Ну не из Можайска в Воронеж летим. Всяко разно сервис там нужен, обслуживание..." Позже, разминая ноги гулял по салону и общаясь со стюардессами и выяснил следующее. Когда кто-то из пассажиров нажимает кнопку вызова, над ним и в проходе загорается синий светодиод в конце салона раздается такой пронзительный "ДИН_ДОН". В середине салона его не слышно, а вот в конце салона слышно очень хорошо. Так вот. Когда я стал наяривать на кнопку в хвосте спящие пассажиры от этих ДИН_ДОНОВ повскакивали, быстро выяснили что мы пролетаем ровненько посередине Атлантического океана, что высота 11 тыс метров и что парашютов нет, а спасательные жилеты тоже отсутствуют, но и они при таком ни дай Бог нырянии не спасут. В общем неловко мне было что переполошил последние 7 рядов. Но смешно.
Сегодня какую-то телеперечачу девушки в транспорте обсуждали. - А ты вчера слышала, какое будущее ждет Россию? - Да откуда? Я телевизор не смотрю - А там вот предложили посчитать количество букв в каждом из слов "Партия Единая Россия". А и в самом деле получается число дьявола. Политика, однако...
Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся... С фелюги раздаётся: - Эй! На лайнере! Молчание. - Э-эй! На лайнере-е-е! С лайнера, пренебрежительно: - Какого хрена? С фелюги, жалобно: - Супчика не осталось? С лайнера, грубо: - Пошёл в жопу! С фелюги, целеустремлённо: - По-о-олный вперё-ё-ёд!..
Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни. Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать. Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы. Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил: - Я перевёл стрелки на два часа назад.
Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон: - Да шевелись же, дура! Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает: - Что, Ватсон, ходили голосовать? - Ну... - За "Единую Россию", небось? - Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?! - Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!
Коллегама только что сморозил: - Прикинь мой член меня опять подвел! - Ты что, не смог с женщиной? - Да при чем тут это? Просто направляю его точно в середину, а он весь ободок унитаза облил!!!
