Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ... Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей...
Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся. Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом. Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания. А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня... Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах. Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить? Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом. Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями. До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще. Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге. Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина. Подъехал, вышел из машины, спрашиваю: - Что, не проходите в створ? Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом: - Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?
Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал: - Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет. - Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк. - Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.
Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад. Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом. Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип: - Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…
Я разогнул свое зеркало и сказал: - Если хотите, могу довести вас до метро. Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил: - Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.
Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала: - Ой, а правда, можно мне до метро?
Мужик оскорбился и пробасил: - Ты поедешь на метро? - А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.
Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор. Топора не оказалось и мы поехали. Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом: - Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…
Сыну задали задачу по физике из учебника А.В. Перышкина, Физика, 7 класс, М.:Дрофа, 2009. Стр. 39. Упражнение 5, задача №1: Пользуясь таблицей 1, найдите скорость страуса, автомобиля и т.д. Данные из таблицы 1: Скорость страуса - 22 м/с; Скорость автомобиля "Жигули" - 20 м/с.
История одной шутки. Аня училась в институте в городе Б. Однажды в пятницу у нее случился день рождения. Аня с друзьями весело провела вечер и в хорошем подпитии поехала на вокзал – ехать домой к родителям. По дороге на вокзал ее сильно развезло и сопровождавшие ее друзья загрузили полуживое тело в вагон, пожелали благополучной дороги и Аня тут же заснула, привалившись к окну вагона. Проснулась девушка от того, что ее трясли за плечо. С возгласом – «твоя остановка» пара пассажиров почти выбежала из вагона. Яна схватила свои вещи и выбежала за ними в ночь. Парни ушли довольно далеко и девушка спешила за ними следом – как-то неуютно ночью одной в темноте. Дойдя до остановки, Аня положила свои вещи на лавочку, осмотрелась по сторонам и вдруг поняла, что автобусная остановка выглядит совсем незнакомо. В глаза бросились названия, написанные на немецком языке- BUS, BAR. Аня начала волноваться. Около остановки стояла машина - такси. Аня села на переднее сидение и начала разговаривать с водителем, пытаясь выяснить, где она находится. Водитель перебил ее сумбурные речи и на немецком языке что-то сказал. Тогда Аня попыталась объяснить, размахивая руками и применяя разные слова, какие только всплывали в уме, что не понимает, где находится. Водитель говорил что-то успокаивающим тоном, и девушка немного успокоилась. Тут на заднее сиденье впорхнули 2 девушки, одежда которых явно указывала род их ночной деятельности. Водитель завел машину и начал выезжать с остановки. Аня с визгом выскочила из машины, но рюкзак с вещами остался в машине. Девушка мигом протрезвела. Стоя в полутьме автобусной остановки, она от страха не могла сообразить, что же делать дальше. К остановке подошел парень. Аня кинулась ему навстречу и по мере возможностей попыталась выяснить, где же она находится. Парень молча слушал ее, и девушка в растерянности примолкла. Вдруг парень сорвал с ее плеча сумочку и тут же растворился в темноте. Аня побежала за ним, но в темноте ничего не было видно, только был слышен удаляющийся топот ног. Аня вернулась на остановку, села на лавочку и разрыдалась. Ни денег, ни документов, ночью, и в неизвестном месте – есть от чего растеряться. Паника целиком охватила девушку. Стоявшие неподалеку от остановки и вполголоса беседовавшие две женщины подошли к остановке, потрясли Аню за плечо и поинтересовались, что случилось. Не с первой фразы до испуганной девушки дошло, что женщины говорять по-русски. Аня радостно встрепенулась и уточнила у женщин, говорят ли они по-русски. Конечно, говорим, ответили ей.. Аня торопливо начала объяснять свою ситуацію – села в электричку, так как опаздывали и бежали бегом, то, видимо, друзья посадили ее не на тот поезд. Проснулась, вышла из вагона и оказалась в Германии. Правда, непонятно, почему ее не разбудили и не высадили пограничники. Прохожий только что украл у нее сумочку, в которой был паспорт, кошелек и телефон. Что делать, Аня не знает. Женщины выслушали девушку, сочувственно кивая головами и поддакивая. Тут одна из женщин спрашивает Аню – а почему вы решили, что находитесь в Германии? А где же мы – спросила потрясенная Аня. Так в городе Б. После того, как из темноты подбежали друзья и затянули песенку «С днем рождения», Аня начала догадываться, что ее разыграли. Правда, это не добавило ей настроения. Как оказалось, друзья давно запланировали этот розыгрыш. Были найдены знакомые работники железной дороги, которые посодействовали посадке Ани в пустой вагон электрички. А после того, как ее разбудили через полчаса, и был разыгран спектакль с участием незнакомых Ане студентов. История умалчивает, как долго Аня сердилась на своих друзей, но встряску она получила изрядную.
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
Нострадамус: пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии. Леонард Луис Левинсон
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
Коты любимые,но зараза умные. Ругаем кота за то что жрет цветы. Полдень дома, только я и кот. Налил себе коньячку - включил военный сериал. Забил на все - сижу отдыхаю - подошел кот неодобрительно посмотрел и ушел. Слышу жрет-точно !!! ЦВЕТОК. Логика железная - будешь бухтеть про цветы ЗАЛОЖУ !!!
Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?
Вдогонку про номера и сбербанк с его переводами. Живу в глубинке. Россельхоз банк.Брал кредит, пОгашаеться с карточки ентоже банка. Тоесть ты в банкомате кладешь и все автоматом списывается. Страна гуляет 4 дня. То есть непомню какой праздник попал на выходные все перенесли. Пятница вечер звоном с центра обслуживания банка Москва. У вас для погашения не хватает 45 рублей (потом выяснилось что каждая смс о положении счета стоит 40 рублей и в день мне их подарили 5 штук)...Гуд - еду в банк- Отделение не РАБОТАЕТ уже с 16 местного и откроется только в понедельник со всей страной Праздники мля!!! Банкомат внутри ближайший за 50 км...Пардон, но вообще у нас 3 банка на город и 3 банкомата круглосуточных, но !!! 1 закрыт в торговом центре, один закрыт в вышеупомянутом банке и 3-й....Дробь..сбербанко...просто выключен.... Ночь...Ехать в другой город нет в никуда неохото. Звоню в их центр обьясняю ситуацию. Там не верят и требуют что бы я блин внес срочно 40 р...На телефон валяться смс ки с теми же требованиями. (потом посчитали с женой они на смс с меня 800 р сняли за 3 дня). Предлагаю тете с банка приехать и принять у меня 40 р. лично или хотя бы дать доступ к банкомату. Утихло. Утро...Смс ки повалили с новой силой. Задолженность уже 600 р. Лечу в банк.Отделение закрыто-дверь в банкоматную отрыта, но на нем добрая надпись о ....ну вы поняли. Иду к знакомой что работает в сбере - говрю давай с карточки зарплатной перебросим на ту что в Россельхозе...Без проблем говорит. 1 % комиссия..Слил тысячу на всякий случай и довольный своим умом домой. Смеркалось (Задорнов) Утро началось с 4-х дежурных смс от ...Россельхозбанка. Итог. Деньги с карты на карту пришли в понедельник утром.(офис РСБ банка отрылся тогда же) Пеня за просрочку платежа - 500 р. - 800 р за информ-смс банка. Вот такая ботва. А ВЫ говорите ! мелким шрифтом читайте договоры. Одна курица до списания денег отправила смс о предстаящем списании, нехватило этих поганых 40 рублей. Отделение Банка забило на клиентов. Остальные банки не виню - они каждый за себя...(читай за наши деньги)...Вот так.
Навеело про радиолюбителей. (UA9UAF) Открыл у нас Кочеулов Вик Саныч (светлая ему память) радио кружек. Это щас интернет в каждом Мэ и Жо есть(я про туалеты). А тогда межгород был событием его заказывали или говорили в КРЕДИТ !!! А тут...Господи когда я первый раз отошел от станции с круглыми глазами поговорив с далеким калининградом из сибири (кстати за твоим разговором следила куча ушей - потом тебе еще и карточку подтверждения присылали, не то болтанешь- по линии гм...ну в общем закрыли бы нафиг все сразу с последствиями) по полной программе кружка учили морзянку. Так как с класса ходило 5 пацанов - то на уроках было за здрасььте линейкой отбить по парте матерок или шутку. Постепенно почти весь клас был вкурсе - все переписали таблицы - ничего сложного напевы чудно учатся и чем больше практики тем проще. Итог истории. Резко возрасла успеваемость ! Было нормально сверить ответы по вариантам конрольной. Учителя долго не могли понять чего у всех такой мандраж, почему нервно стучат кто чем... з.ы. Про историю которая навеяла - для связи использовалась обычно рукотворная аппаратура которую регистрировали в спец связи КГБ областного центра (размером в маленький чемоданчик) с выносными антеннами по 5 и более метров. Или антенна типа штырь метра 2-3. Даже армейская радиостанция того времяни (у нас их было 5 разных) имела складную базовую антенну в метр-метр сорок. Жалко мальчика фанатика который ходил в школу с чемоданом и 5 метровым куском проволоки. Гораздо позже появились СиБенд диапазона радиостации нерусского образца размеров с толстую книгу.
- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии? - Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.
В России не знают ни в чем меры: уж если разрешат воровать - так заводы и недра, уж если начнут бороться с воровством - так будут сажать за катушку ниток, вынесенную с этого украденного завода.
Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.
Националисты выходят с лозунгом:"Отпиздим всех мигрантов!" Миграты выходят с лозунгом:"Отпиздим всех националистов!" ОМОН выходит с лозунгом:"Отпиздим тех, кто меньше заплатит!"
Победители (несмешно) Преамбула. Группа на турбазе собралась "отборная" - все образованые, со знание от одного иностранного языка. Большенству не более 27 лет, "офисники". В первый вечер игры в "мафию", загадки-карточки, и тп. наблюдалась очень хорошая эрудированность в вопросах искусства, распитие исключительно уиски и т.п.
Вышли на маршрут: через час-два пошло недовольство инструктором, типа задолбал, сколько можно, устали уже. Но забыли дети что у людей живущих ближе к природе слух хороший. Спрашивал он их не умаялись ли, ответ был однозначный и гордый - НЕТ. через час, правда уже отвечали молчанием и полными грусти глазами. Потом в лагере сразу послеобеденный сон, и ужин переходящий в интеллектуальные игры, чванливые рассуждения, алкоголь и так до почти утра.и так каждый день. Количество матершины с каждым днем в увеличивалось с каждым днем - ну это нормально лес - отдых)) никто не слышит). При встречах с местными, высказывания, что речь их - как у гопников, настораживало. Самые ушлые в дни когда не было переходом между базовых лагерей никуда не шли ссылаясь на то что лошадка что-то натерла ей больно, пусть отдохнет, заживет (а уже следующий день терли..)(а забыл сказать тур был конный), или что то более тривиальное- чего туда идти - там ничего интересного. И все бы ничего НО это было как раз то время когда заливало некоторые регионы дождями которые переросли в наводнения. Реки поднялись. едва не опрокидывая плотины и в данной местности, хотя дождей особо сильнючих тутова и не было. группа была снята с маршрута ввиду того что переходы через реки стали крайне рискованными, для неподготовленных туристов.
Всех вернули на турбазу, примыкающую к деревне: в тепло, сухость. Турбаза. надо сказать, напоминала к вечеру сборище разочарованных - т.к. большинство переживало что их сняли с маршрутов, не смотря на желания продолжить, и отдых не удался. Но не эта группа - у обсохших и сытых открылось второе дыхание: началось опустошение ближних алкогольных холодильников, принесен самогон "Хотели вылить". И... началось ... Кто- скатывался кубарем с лестницы, кто-то ползал по траве... Были устроены групповые прыжки на кроватях, когда сломали одну - опытный, видимо, юрист заявил, что им ничего не предъявят - доказать не смогут и все продолжилось.... Собравшиеся в круг и по указке одного из "дирижеров" круг сходился и расходился, ритмично топая и что-что произнося со скандированием, со стороны это напоминало восстание зомби, гитлеровские групповые ритуалы. Помещение, где гульбанила и жила группа, не смотря на открытое настежь окно - наполнилось запахами пролитого самогона, пива и блевоты. Мат льется рекой по поводу и без повода на турбазе, в деревне, и даже ПРИ ДЕТЯХ МАЛЫХ. Короче всего не упомнишь, а было и по хлеще ........................ Час ночи - продолжаем орать песни, пить, окно нараспашку - вдруг кто не слышит. 2 часа ночи - после замечания персонала - А что они недовольны МЫ ИМ ВЫРУЧКУ СДЕЛАЛИ. 3 часа ночи - продолжаем орать песни тише, пить 4 часа ночи - устали малыши - спящий режим. ......
Амбула Деревня конечно знала кто шумит, откуда сиё приехало, и таких приезжало туда часто.
А в соседнем доме от турбазы жил дедушка фронтовик слаб был уже сильно, ходил с трудом. Умер он в следующую такую ночь - последние его слова говорят были: "Мы за тысячи километров от домов своих живота не жалели, все друзья там погибли - шоб такой гавно народилось...."
Читаю статью "Человечество тупеет из-за засилья технологий и нежелания умных размножаться". При этом хмыкаю, гыгыкаю, ковыряю в носу и вытираю козявки о халат.
Идеал женской красоты 90-60-90 Основной закон физики "ни что не исчезает бесследно и не появляется ниоткуда" Соответсвенно имеем Идеал мужской красоты 60-90-60
Столкновение двух машин. Из крутой тачки выходят два бугая с битами и направляются к «Жигулям». - Похоже, вас сейчас будут бить? – обращается пассажир к водителю «Жигулей»? - Сидите спокойно. Ребята слегка подрихтуют мою машину и уедут. – отвечает водитель «Жигулей», открывает дверь, быстро выскакивает из машины и убегает.
-Слышь, Пятровна, по последним научным данным, человечество – это разросшийся в результате эволюции вирус, угрожающий уничтожением окупированной им планете и занесённый сюда метиоритами! -Сильно закручено, падруга, боюсь, что если человечество не перестанет так нагло иметь природу, то скоро по просьбе нашей планеты какой-нибудь метеорит с нами разберется – типо, мы вас породили, мы вас и прибъём!
Журналист: - Я пришёл, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр. - Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
