Общий выпуск

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ
Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:
- Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.
Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".

БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ
У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит:
- Здрасьте, дядя Саша!
Смотрит на другого:
- Здрасьте, дядя Саша!
И бежит дальше.
Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Вдогонку к истории от 24-го про телефонную рекламу.

Меня достал банк, где я получаю зарплату. Регулярно раз в две недели звонят и начинают убедительно рассказывать, какой выгодный кредит есть персонально для меня. Причем звонки, как вы сами понимаете, как правило происходят именно тогда, когда мне не до кредитов, и даже не до звонков.

Но в этот раз было время послушать всю их белиберду.

- Алло, здравствуйте, В... ...вич, вас беспокоят из Очень Навязчивого Банка, меня зовут Оксана, вам удобно сейчас говорить?

- Давайте, поговорим.

- В... ...вич, у меня для вас приятная новость. Только для вас, как для нашего постоянного клиента, нашим банком одобрен кредит на сумму 160 тысяч рублей, с выгодными процентами (далее идет рассказ про проценты). Преимущества получения кредита в нашем банке заключается в том, что (дальше идет легкий обсёр банков-конкурентов). Получить кредит вы можете в любое время в любом отделении нашего Очень Навязчивого Банка, предъявив один лишь только паспорт и зарплатную карту, и вы получите кредитную карту, которой сможете воспользоваться в любой момент, и только с того момента начнется начисление процентов. Предложение действует едва ли не пожизненно. Скажите, вас заинтересовало наше предложение.

- Не-а, - зевая говорю в трубку.

- Позвольте узнать, почему?

- Потому что я принципиально не беру кредитов (и это правда).

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Это так, но жизнь в кредит - это жизнь не по средствам.

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Кроме того, проценты за кредит - это переплата. Мало того, что вы предлагаете мне жить не по средствам, так еще и платить за это?

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...

- Наконец, - говорю я, понимая, что на этой фразе девушку зациклило, - мой ежемесячный доход превышает предлагаемую вами сумму, а на моем резервном банковском счету лежит два с половиной миллиона рублей.

- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная...

Тут она умолкает.

- Какие же это могут быть случаи? - елейным голосом спрашиваю я. - Я растрачу деньги, и мне до зарплаты не хватит на хлеб?

- До свидания, В... ...вич, - говорит девушка, и мне ее искренне жаль, потому что похоже она сейчас заплачет.

Теперь жду, позвонят через две недели, или нет?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

НА ЧУЖОМ ГОРБУ...
В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&T развернул большую маркетинговую кампанию. Каждый день по телевидению крутили рекламный ролик, в котором предлагалось позвонить 1-800-OPERATOR, и был обещан доступ к более дешёвым тарифам междугородней связи.
Сотрудники его крупнейшего на тот период времени конкурента, MCI, поняли, что телезрители могут не рассмотреть или не расслышать слово OPERATOR, поэтому зарегистрировали номер 1-800-OPERATER.
Таким образом они получили клиентов из числа тех, кто ошибся номером, пока AT&T продолжала платить немалые деньги за телевизионную рекламу.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Реальный случай. г. Павлоград /Днепропетровская область, Украина/

Идет паренек (П) лет 20-25 на автовокзал, к бабушке ехать в село. По улице проходит крупная автострада, плотный поток машин. Тут останавливается крутая иномарка, открывается правая передняя дверь и водитель (В) (кавказской внешности) спрашивает с характерным акцентом:
- А тебе где?
П (немного обалдевший): А вам какое дело?
В: Не, ну скажьи, а тебе где?
П: Да какая вам разница?
В: Ты не пональ, скажи, где а тебе?
П: Ну в село еду, к бабушке
В: да мине плэвать куда ти едешь, скажи, где магазин "А ТеБе"?!!! (имелся ввиду супермаркет "АТБ")

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Культурные посиделки
Преамбула:
Однажды, в самом конце 90-х, мой друг, будучи учеником престижной столичной гимназии, согласился вместе со своими друзьями и прочими одноклассниками съездить в Ясную Поляну. Поездка туда не была чем-то примечательным, если не считать одной особенности. В двух параллельных классах учились 2 его друга - дети тогдашней элиты, но весьма своеобразные ребята – никакого алкоголя, курева, только спорт и серьезные отношения с девушками. В общем, настоящие образцовые «комсомольцы».
Но у этих ребят была одна очень своеобразная традиция – называлась она «культурно посидеть».
Собственно, по прибытию группы школьников к месту назначения было проведено размещение в отеле класса одна звезда минус, больше подходившего под название «женская общага» или «бордель» по причине того, что в некоторых номерах не смолкали непрекращающиеся громкие стоны постояльцев.
Собственно, именно в эту гостиницу и заселились наши любители посиделок и мой друг вместе с ними.
Итак, амбула:
Вечер, одноклассники буянят, бегают по коридору, стучат в чужие номера и орут, в общем типичное поведение детей подросткового возраста, вывезенных на отдых.
В номере, где разместился приятель с друзьями, обстановка прямо противоположная – там осуществляют намеченное «культурно посидеть».
Из взятых с собой чемоданов извлечены: стереосистема класса хай-энд (её РЕАЛЬНО привезли в чемоданах, ибо батя одного из ребят уехал к командировку), антикварные подсвечники из серебра, приготовленный накануне омар, устрицы, черная икра в серебряной икорнице, золотые ложки (такое реально бывает – тогда золото стоило в 5 раз дешевле, чем сейчас), серебряные тарелки и антикварный серебряный чайник.
Все это было поставлено на расшитую золотыми нитями скатерть, ребята оделись в привезенные с собой шикарные костюмы от ведущих домов моды, причесались, и тихо включив классическую музыку, стали кушать. Никого не оповещая и не понтуясь перед девушками. Причем так как гостей они не ждали и особо ни с кем не общались, дверь просто забыли закрыть. Со всеми бывает.
Теперь собственно ситуация: доведенный до белого каления охранник гостиницы, охренев от шума, производимого школьниками, бежит на второй этаж и по чистой случайности путает номер главных дебоширов с номером ребят.
Ворвавшись в него, он начинает выдавать из себя длинную сложносочиненную матерную тираду, но оборвавшись на полуслове замирает, увидев перед собой вышеописанную картину. Рот остается открытым. Один из ребят спокойно берет золотую ложку с черной икрой и кладет себе в рот, с легким удивлением смотря на охранника. Картина «Не ждали» нервно курит в сторонке. У человека «Ох..й». Глубокий. Он реально не понимает, ГДЕ он, точнее, КУДА он попал. Занавес.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Не знаю, может вы уже где-то читали, но мне понравилось.

История такая. Михаилу Шемякину не заплатила Мариинка. То ли за его картины, может расписывал чего, неважно. Мариинка свой долг признаёт. Шемякин посчитал, и они сошлись на цифре 30 тыщ евро. Деньги, - курам на смех, как для театра, так и для известного мастера. Но не платят. В одном из изданий, Шемякин жалуется:
- Не платят, сволочи, только обещают. Потом. Когда-нибудь.
Обычное дело, - скажут москвичи. Но порадовал единственный комментарий:
- Не знаю кто такой Шемякин, но заплатите мужику, раз должны.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Итак. Начнем с того, что я классическая азиатка. Зовут меня Асука. Я преподаю в одной новомодной школе такую ерунду, как корейский, китайский, японский и чудный предмет "азиатская философия". Ученики меня, в общем-то, любят. Одна девчонка привела свою сестру-второклассницу. Пока старшая переписывала контрольную, я болтала с младшей.
Назавтра я иду по школе (пришла к четвертому уроку). Мимо меня мамзелька, с ней под ручку вчерашняя мелкая. И девчонка выдает: "Привет, Сука!"
Сначала ржала я и пара учителей младших классов. Когда про чудную девочку, изумительно талантливую, я рассказала в учительской, у нас стекла плясали.
Всем добра и веселых младшеклашек.

Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?

Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.

Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Она добилась полной независимости от здравого смысла.

Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

В мире много чего вредного. Я, например.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

- Презерватив порвался, блин! Девушка беременна.
- А что ты от гондона еще ожидал.

Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Дети...
На тумбе стоит ваза с тюльпанами.
Дочь (4 года) подходит к цветам,начинает отрывать по листочку со словами :"Любви не будет...Любви конец."

Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно.
Альбер Камю

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

На Красной площади установлен Царь-чемодан. http://bg.ru/city/na_krasnoj_ploschadi_ustanovili_ogromnyj_chemodan-20397/
Будем надеяться, что в отличие от предыдущих продуктов кремлевской линейки под единым брендом «Царь», последнее изделие наконец-то будет использовано по назначению.

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках.
Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?

В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.

Сегодня. Муж везет меня на работу на машине. В новостном выпуске звучит что-то вроде "2014 г. объявлен годом итальянского туризма в России и российского в Италии". Муж сходу:
- Пусть приезжают - львов откапывают!

- Интересно, я один езжу без прав?
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.

Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья.

Отец Вольфганга Пихлера, когда-то воевавший на Восточном фронте, провожая сына на тренерскую работу в Россию, сказал, проникновенно глядя ему в глаза: "Не подведи меня, сынок!"

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

В АВАНС - ГАЛАКТИКА..
В ПОЛУЧКУ - ВСЕЛЕННАЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 744
***
САМА ИЗ СЕБЯ ОНА ВСЯ ..СТРОЙНАЯ..
ГАРМОНИЧНО.. ТАК-ТО.. СКЛАДНО СКРОЕННАЯ..

ИЗ ВОЗДУХА .. ВНЕЗАПНО СГУСТИЛАСЯ..
И ОБРАТНО ЖЕ В НЁМ И ..РАСТВОРИЛАСЯ..

ОСМОТРЕЛАСЯ.. ВДОХНУЛА НАШИХ .. СМРАДОВ..
ЕЙ ТАКОЕ.. НУ.. НИСКОЛЬКО НЕ НАДО..

КОЛИ СМРАД.. ТАК.. СПОДВИЖНИКОВ.. НЕТУ..
КРАСОТА ..ИЩЕТ ГЕРОЕВ ..ПО СВЕТУ..
***
«ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ГРОМЫХНУЛО.. С ЭКРАНОВ..
ИЗУМЛЕНИЙ.. ВОРОХА.. ОЧАРОВАНИЙ..
ВЗЯТЬ БЫ .. БЕЗРАЗМЕРИК.. НЕВОЗБРАННО..
УДИВИТЬ БЫ ВСЕХ ТАЛАНТОВ .. ДАРОВАНИЙ..

БРОДЯГИ-ПЫТАРИ..ШАМАНЫ И ВОЛХВЫ..
ИСКАЛИ СОТНИ ЛЕТ ТОТ.. ВИРИЙ НОВЫЙ..
И ТОЛЬКО ЩАС ЕГО НАШЛИ .. И.. Я И ВЫ..
БЕЗЛЮДНЫЙ.. И .. ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.. ГОТОВЫЙ..
***
ПЕЛ ОН В НАРОДЕ О.. СТРАНЕ..
И ОКАЗАЛСЯ ВРАЗ.. НА ДНЕ..
СРЕДИ ОБЛОМКОВ КАРЬЕРНЫХ ЛЕСТНИЦ..
ПОРЫЛСЯ ТАМ И ЧТО НАШЁЛ..?
А ТЕРРИТОРИЙ.. КЛАД БОЛЬШОЙ..
И ..СОЧИНИЛ НАМ.. ПЕСЕН - ПРОВОЗВЕСТНИЦ..
***
ЭХ.. ВОЗВРАТИЦЦА БЫ.. ДОМОЙ ..ВОСВОЯСИ..
НЕТ ПОБЕДЫ.. ЖИТЬ .. В СПАЛЬНЫХ ДОМАХ..
ВЫ СПРОСИТЕ.. У ИВАНА ИЛЬ.. У .. ВАСИ..
ГДЕ КУРАЖ ЗДЕСЬ.. ГДЕ ПОРЫВ.. ГДЕ РАЗМАХ ?

ТО ЛИ ДЕЛО.. ТРИДЕВЯТЬ-ЗЕМЕЛЬЯ..
ПУТЕВЫХ ДВОРЦОВ И ХРАМОВ .. ИЗОБИЛИЕ..
А НА ПЛАНЕТАХ-СТАНЦИЯХ.. НОВОСЕЛЬЯ..
ГДЕ ЦАРЯТ.. ПИОН.. РОЗА И ЛИЛИЯ..

ЧЕМ ПИТАЦЦА ТАМ ? А БРАТЬ ВСЁ ИЗ ПРИРОДЫ..
И НЕ НАДО.. ГОР МУСОРНОЙ УПАКОВКИ..
А ЗА ЭТО .. СТРАН БЕЗМЕР И ДОЛГИЕ ГОДЫ..
ПРОЖИВЁМ ЗА СЧЁТ .. СМЕКАЛКИ И СНОРОВКИ..

ТАМ НЕПУГАННЫЕ ЗВЕРИ И ПТИЦЫ..
РЫБА ТАМ В ОЗЕРЦАХ .. КИШМЯ КИШИТ..
И КАРТОХА.. КРУГЛЫЙ ГОД ТАМ РОДИЦЦА..
ТРАВ СЪЕДОБНЫХ СТРОЙ.. ЛЮБОГО УБЛАЖИТ..

ТАМ ОТКРЫТОГО ОГНЯ .. В ОЧАЖОЧКАХ..
ДЛЯ ЛЮБЫХ ЗАНЯТИЙ МАСТЕРСТВО ..НАЙДЁТ..
ХОРОШО ВОЗОБИТАТЬ.. В ИНЫХ МИРОЧКАХ..
СВЕТЛЫЙ ВИРИЙ С БЕЛОВОДЬЕМ.. ТАМ.. ГРЯДЁТ..

ЭХ.. ВОЗВРАТИЦЦА БЫ ДОМОЙ.. ВОСВОЯСИ..
НЕТ ПОБЕДЫ.. ЖИТЬ .. В СПАЛЬНЫХ ДОМАХ..
ВЫ СПРОСИТЕ У ИВАНА ИЛИ У .. ВАСИ..
ГДЕ КУРАЖ ЗДЕСЬ... ГДЕ ПОРЫВ.. ГДЕ.. РАЗМАХ..?
***
ПЕДАНТ :
«НЕТ.. НИКТО ВАС ..НЕ ОТПУСТИТ…
ВЫЖМУТ ДОСУХА.. ПОТОМ..
ВЫБРОСЯТ ВАС .. В ЗАХОЛУСТЬЕ..
КАК НЕСБЫВШИЙСЯ.. ФАНТОМ..»

НО ОН.. НИЧУТЬ.. НЕ СОМНЕВАЛСЯ..
МАКСИМАЛЬНЫЙ СЛОГ ..ЦЕНЯ..
ПО СЛОГАНАМ .. В ПУТЬ СОБРАЛСЯ ..
ВЕСЬ ПОДПРЫГИВАЛ.. ЗВЕНЯ..

В СЛЕДОПЫТАХ.. КАНТОВАЛСЯ..
ГРЕЗИЛ ДНЁМ.. А НОЧЬЮ В СНАХ..
ШИТО-КРЫТО ..ПРОБИРАЛСЯ..
НУ.. В НЕВОЗМОЖНЫХ ВРЕМЕНАХ..

И СБЫЛОСЬ .. И ПОЛУЧИЛОСЬ..
ТО .. ЧЕГО НЕ ЖДАЛ НИКТО..
ИНОМИРЬЕ ЗАЛУЧИЛОСЬ..
ДВЕРЬ ОТКРЫЛ КТО ? КОНЬ В ПОЛЬТО..
***
НА МАГИЧЕСКИЕ ГЛАДИ..
НАМ ОТКРЫЛСЯ.. СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД..
БЕСКОНЕЧНЫЕ АРКАДИИ..
БОГИ ..ВЫСТРОИТЬ ВЕЛЯТ..

А ПЕДАНТ.. ВОТ ХРЫЧ КОВАРНЫЙ..
ВОНА .. ЧТО ГОТОВИТ НАМ..
«..МИР ОТНИМУТ … ЛУЧЕЗАРНЫЙ..
КАНЕТ МАГИЯ-ДЛИНА..»
***
ТОЛЬКО ВЗЯЛИ МЫ ..РАЗБЕГ..
ОБЪЯВИЛСЯ .. ПОМ - ПО – ТЕХ..

«ИНОМИРЬЯМ НЕ БЫВАТЬ..
СТРАН НЕЛЬЗЯ .. НАКОЛДОВАТЬ..

ВСЁ ..КАК БЫЛО .. ОСТАЁЦЦА..
В ГОРОДАХ.. ЛЕГКО ЖИВЁЦЦА..»

МЫ ЗА ЧЕРТОЮ.. БЕДНОСТИ..
ОТ ПОМ – ПО - ТЕХА ВРЕДНОСТИ..
***
ДАВЯТ.. АСПИДЫ ГЛУХИЕ ..
ВАСИЛИСКИ ЗДЕШНИХ МЕСТ..
НО ПЕРСПЕКТИВЫ .. НЕПЛОХИЕ..
ВСЁ ПОПРАВИТ.. ВЕТРОТРЕСТ..

ЗАПИШИСЬ.. В ВЕТРОСТРОИТЕЛИ..
ЭХ ДА.. В ГОЛОВНОЙ ОТРЯД..
«ВСЕ МЫ СТАНЕМ.. ДОЛГОЖИТЕЛИ..»
ТАК.. ВЕТЕРАНЫ ГОВОРЯТ..
***
ЭХ.. ЖИТЬ БЫ НЕ ШАЛЯ - ВАЛЯ..
ОЧУТИЛИСЬ БЫ.. В КОРОЛЯХ..

ДУХИ.. МУСОР ..УБИРАЮТ..
ВСЯКИЙ СЛЕД С ЗЕМЛИ .. СТИРАЮТ..

ВСЕ МОЗГАМИ ..ШЕВЕЛЯТ..
УДЛИНЯЕЦЦА ..ЗЕМЛЯ..

ЧТО СИДЕТЬ-ТО В ГОРОДУ ?
В БЕЛОВОДЬЯ ВСЕ ИДУТ..

МОРЕ ЛЕСА.. ВКРУГОЛЯ..
ТА ЛИ ..ЧТО БЫЛА.. ЗЕМЛЯ ?

ТОЙ ЗЕМЛИ.. В ПОМИНЕ НЕТУ..
УБРАН МУСОР.. С МЕЖПЛАНЕТА..
***
«ВЗВЕЙТЕСЬ СОКОЛЫ ОРЛАМИ..
ПОЛНО .. ГОРЕ ГОРЕВАТЬ..
ТОЛИ ДЕЛО.. ПОД ШАТРАМИ ..
В ПОЛЕ .. ЛАГЕРЕМ СТОЯТЬ..»

ЩАС В ШАТУРЕ .. КАК В СТОЛИЦЕ..
ПОД ШАТУРОЙ.. МИР ПРОДЛИЦЦА..

А ЗА НЕЙ ВСЕ ГОРОДА..
ТОПЧУТ ..«НЕТ И НИКОГДА»..

ПОБЕДОНОСЕЦ-ВОИН СКАЧЕТ..
КРОХОБОР РЫДАЕТ.. ПЛАЧЕТ..

«МИР СОБРАТЬ ЩАЗ .. КАЖДЫЙ РАД..»
СЛЫШЕН КЛИЧ.. ИНТЕРБРИГАД..
***
ВСЯ ВИБРИРУЕТ НАТУРА..
ДРОЖЬ ПО ТЕЛУ.. ЛЕПОТА..
ГДЕ-ТО.. ГОРОД ЕСТЬ .. ШАТУРА..
ПОДШАТРОВЫЕ МЕСТА..

ПИШИ.. В СПИСОЧНЫЙ СОСТАВ..
НЕ ХОТИМ .. В ЛИШЕНЦАХ БЫТЬ..
ДУХ ..ВОСКРЕС БЫ И ВОССТАЛ..
ВСЯК БЫ МОГ.. МИРОВ ДОБЫТЬ..

ЩАС ШАТУРА .. КАК СТОЛИЦА..
ВСЛЕД ЗА НЕЙ .. РОССИЯ ВСЯ..
ЗДЕСЬ.. КАЖДЫЙ ВОИН ..ПРИГОДИЦЦА..
ТОПЧУТ ВСЕ .. ТАБУ.. «НЕЛЬЗЯ»..
***
ДОМ БЕЗ ВНЕШНОСТИ.. ПРЕКРАСЕН..
ИНТЕРЬЕРНО СТАНЕМ.. ЖИТЬ..
А ФАСАДНЫЙ МИР.. ОПАСЕН..
ЗОДЧИЙ.. ПРЕКРАТИ БЛАЖИТЬ..

ОБЩИЙ ГЛАС .. «ПЕЙЗАЖ ОЧИСТИ..
СТАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫМ .. ПЕЙЗАЖ….
ВОТ ВАМ НЫНЕ .. ИСТИНА ИСТИН..
ЯВНО ОБИТАТЬ.. ЕСТЬ .. БЛАЖ..»

БЕДЕН ВКРАЙ БЫТ .. ЯВСТВЕННЫЙ..
В БЕЗЫСХОД И В.. БЕСПРОСВЕТ..
ТАЙНЫЙ БЫТ.. БЫТ.. ЦАРСТВЕННЫЙ..
ГАЛАКТИК ПОЛОН .. МЕЖПЛАНЕТ..

ГНИ ФАСАД .. В БАРАНИЙ РОГ..
И ВО ДВОР ЕГО БРОСАЙ..
«ТАЙНО ЖИТЬ !» ПРИКАЗ ДАЛ .. БОГ..
МАСТЕР.. СМЕЛЫМ БУДЬ.. ДЕРЗАЙ..!

МЫ ФАСАД ВЕРНЁМ.. ВО ДВОР..
НА ПОТЕХУ.. МАЛЫШНЕ..
КТО ЗА ФАСАД И БАШНЮ.. ВОР..
ГРАБИТ НАС ..ПО ВСЕЙ СТРАНЕ..
***
ЕСЛИ ГДЕ-НИБУДЬ ЕСТЬ.. БЕЗРАБОТНЫЕ..
ЕСТЬ У НАС ДЛЯ ВАС .. ЧУДО-ЗАНЯТИЕ..
ВЕДЬ МЫ БЫЛИ.. ЗЕМЕЛЬНО-ГОЛОДНЫЕ..
А ЩАЗ ЗЕМЛЮ ДЛИМ.. И.. НЕ ОБЪЯТЬ ЕЁ..

ЩАЗ РАСПИСАНЫ ..ДИВНЫЕ.. ПРАКТИКИ..
ВЫДАЮЦЦА В ПОЛУЧКУ.. ВСЕЛЕННЫЕ..
А В АВАНС.. ВЫДАЮЦЦА.. ГАЛАКТИКИ..
ТАКОВЫ ЩАС .. ДЕЯНЬЯ НЕТЛЕННЫЕ..

Упомянули тут картину "Оттепель" Васильева. Посмотрел. Написана в 1871. Рекомендую взглянуть. На правом плане - следы от поворота транспорта. Явно внедорожник, зимняя резина.
Не удивлюсь, если при большом увеличении картины выяснится, что ребенок снимает голубей на смартфон...

Смелых видно издалека - близко они ни к кому не подходят!

У вас навар, у нас копец.

Лучше всю жизнь есть козлятину, чем жить с козлом.

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

У дочки, 10-ти лет, одной знакомой выключился в школе телефон, забыла с вечера включить на подзарядку. Мама звонит, звонит, дозвониться не может, и вот они встречаются нельзя сказать что днём, ну и нельзя сказать что вечером, в полдник, доча из школы, мама после работы;
- Доча, ну что за дела, ну почему ты не подходила к телефону
...
- Ну почему ты забыла его зарядить, я же себе места не находила...
Дочка в ответ
- Мама, ну где ты не находила себе места, в трамвае, да?
:)

Андроид на Самсунге. Так вот ты какое, говно на лопате!