Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"А ты счастлив? В данный конкретный миг - занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…" (Ричард Бах.)
История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов… Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь). Город Междуреченск. Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.
Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…
В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар. Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать): - Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило! - Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально! - Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет! - Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь! - Что, большая зарплата!? - Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская! - Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!? - Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!! - Все равно не понял, а ну напиши пальцем! И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.» Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал: - …А девушка у тебя есть!? - Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!
Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад. Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились. - Привет Валера! - О, здравствуйте! - У меня для тебя маленький подарок на день рождения! - Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре! - Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь! - Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам! - Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон! - Так у меня нет телефона!
…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?
И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…
…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок: - Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились? - А, здорОво, пропащая душа! Ты живой? - Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…
P.S.
С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного - не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома. Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель - он и сам не знал до недавнего времени. Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!
Навеяло историей про коров, которую здесь прочитала. На самом деле ничего удивительного в том, что животные многое понимают, нет. Говорят же, что у людей появилась речь тогда, когда они утеряли способность к телепатии. А Александр Невзоров и того интереснее - научил лошадь писать! Посмотрите его фильм "Манежное лошадиное чтение" - очень поучающе! Так вот, моя история даже не про животное, а про насекомое - большую, красивую бабочку, которая залетела ко мне на лоджию. Надо сказать, что бабочек я боялась с детства, не знаю почему, но факт! С возрастом фобия почти ушла, но тесный контакт до сих пор вызывает дискомфорт. Бедное насекомое мучилось второй день подряд и несмотря на то, что я открыла для неё окно, она билась в стекло, которое было над открытой форточкой. Мне было ее очень жалко, и я не хотела позволить ей погибнуть у меня на балконе, а трогать ее тоже нельзя... Я решила поэкспериментировать, искренне верю что у всего живого есть душа и решила пообщаться с ней как с душой, а не как с глупым насекомым. Для начала я привлекла ее внимание, стала махать руками и просить ее посмотреть на меня. И, о чудо, она перестала биться в стекло села и стала внимательно меня рассматривать, у нее были такие большие глаза, что я могла их видеть. Я стала объяснять ей, что сейчас я подставлю ей палку и она должна на нее сесть и тогда я смогу ее выпустить на волю, при этом я показывала ей палку и действия, которые намереваюсь совершить. Настал кульминационный момент, я положила один конец палки рядом с ней, и попросила ее сесть туда. И тут случилось второе чудо, она смешно переваливаясь, бочком перелезла на палку и продолжала сидеть, смотря на меня. Я выпустила ее на улицу, при этом мне пришлось двигать палкой - она продолжала сидеть на ней. Но, видимо, на радостях она выбрала не то направление полёта и опять залетела на балкон, и стала биться в стекло. Я опять ее окликнула и она, увидев меня, снова позволила ее спасти точно таким же методом, и во второй раз она уже не ошиблась и полетела в нужном направлении. Я была счастлива, и надеюсь бабочка тоже)))) Более того, я таким образом спасала муху из кабинета, после ее двухдневных мучений и поисков выхода на свободу, когда она уже была обессилена. Я поняла, что когда живые существа на грани смерти, они становятся более сообразительными. Оса, кстати, умнее мухи, она сама нашла выход в открытое окно, после того как я выключила свет. При включенном свете она липла к потолку, видимо думая, что там выход. Когда я рассказала эту историю в кругу знакомых, то услышала в ответ другую не менее удивительную историю. Синичка залетела в квартиру, не могла найти выход, летала туда-сюда, и знакомая, раскрыв ладони, сказала: "Садись сюда, я тебя вынесу на улицу". И птичка села ей в руки! А кто-то другой бы мог бегать и ловить птичку для спасения, напугав ее. Что хочется сказать, как вывод, - удивительное рядом! И когда мы, люди, думаем, что животные глупы и обращаемся с ними как с глупыми, неизвестно что они думают в это время про нас!
После выхода в свет романа "Война и Мир" Льва Толстого, во Франции стихийно началась мода на все русское. Это и косоворотки, и балалайки, и даже пение русских песен, пели их в кабаках, в основном... Но, так как большинству французов русский язык был не знаком, то песни как могли, переводили на французский . "Ах вы, сени мои, сени" - перевели ... примерно так: "Ах, вестибюль мой, вестибюль..."
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
К истории про теперь уже болгарскую кошку ;) В Турции на экскурсии гид-турчанка, прекрасно говорящая по-русски, объясняла: кошку у них подзывают звуком, похожим на "писи-писи", а вот на "кис-кис" или "кыс-кыс" турецкие кошки не реагируют, зато если рядом окажется девушка - она воспримет сии звуки на свой счет, причем вряд ли благосклонно - у них так подзывают к себе девушек легкого поведения...:)
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Сотрудник Landeskriminalamt NRW (нечто вроде следственного комитета немецкой федеральной земли Северный Рейн - Вестфалия) пытался добиться избрания в Personalrat (нечто вроде совета трудового коллектива) своей организации. Для предвыборной компании ему понадобились какие-то 11 копий. Несмотря на то, что речь шла о сугубо личном деле, сотрудник поручил изготовление копий служебной типографии, мол это необходимо по службе.
Впоследствии эта история стала известна начальству и оно потребовало возместить 35 евро расходов: по 75 центов за копию, плюс час рабочего времени сотрудника типографии. Несмотря на неоднократные повторные требования, деньги сотрудник так и не заплатил. Зато пытался втянуть в дело своих коллег (мол, неверно его информировали и санкционировали заказ), а затем додумался подать заявление в прокуратуру с жалобой на юриста правового отдела Landeskriminalamt'а, который ему досаждал.
Конец оказался немного предсказуем. Прокуратура, впервые узнавшая о всей истории, возбудила уголовное дело о мошенничестве - с заявителем в роли обвиняемого. Суд с прокуратурой согласился и назначил штраф в 675 евро. Ну а поскольку госслужба несовместима с уголовщиной, наш официально осужденный герой больше в Landeskriminalamt работать не будет. Такие дела...
PS. В принципе, черно-белая фотокопия формата А4 стоит в Германии 10-20 центов, а если знать правильные места, то - 4-5 цента. Но здесь, наверное, требовалось что-то большое и цветное. PPS. Любители немецкого могут почитать об истории, скажем, в Welt:
Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.
В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:
- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.
В субботу еду в маршрутке, у водителя включено радио "Эхо Москвы", слушаю краем уха. Идет детская передача, рассказывают, откуда Пушкин взял (списал) свои сказки, идея, я думаю, понятна, детям ненавязчиво объясняют, что в России ничего своего не было, все пришло из-за рубежа. Потом идут вопросы детям, у одного дозвонившегося спросили, какая у него любимая сказка. "Колобок", ответил он. ВНИМАНИЕ! Ведущий продолжил в том духе, что сказка конечно хорошая, но и она пришла к нам откуда-то, в частности в Америке есть свой колобок. Я был в шоке, и это слабо сказано. Так и представляю себе картинку, как старейшина племени Чингачгук Большой Змей рассказывает маленьким индейцам Американскую народную сказку: ушел колобок от трусливого койота, а от скунса уйти не смог, и как потом вместе с картошкой эту сказку привезли в Россию. Смех да и только!
До сегодняшнего дня я думал: чтобы заниматься бизнесом - нужно уметь СЧИТАТЬ. Даже если это нехороший или незаконный бизнес. Даже если заниматься бизнесом в России. Быть беспринципной сволочью, подонком, взяточником, вором и т.д. тоже полезно для такого рода занятия, но уметь СЧИТАТЬ просто необходимо. Видимо, я ошибался. Эфир радио "Эхо Москвы" от 11 ноября 2013 года. Программа под названием "Эхономика" (это чтобы желающие могли проверить мои слова, заглянув на сайт радиостанции). Интервью с каким-то му.. ну пусть будет кретином, представляющим конкурс на лучший бизнес-проект в России. Его (кретина) слова: "В нашем конкурсе около восьми номинаций". Блядь!!! Около восьми это сколько? Семь или девять? Если кого-нибудь торкнет поучаствовать в таком конкурсе, то сначала пусть этот человек попробует найти ответ на поставленный мой вопрос. Найдёт - пусть смело участвует в конкурсе. Не найдёт - пусть дальше занимается своим делом. Тем, кто ответа не нашел - удачи в делах.
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит: - Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!.. - Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя: - Кто может сказать, сколько будет 4 х 8? Один солдат делает шаг вперед и отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
Идет по улице девочка с мамой. Навстречу им странный человек с закрытыми глазами в сопровождении свиты. И этот человек идет и повторяет: "Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!" Девочка: - Мама, это Вий? - Нет, дочь, это дяденька Ромодановский. Он никак мигрантов в Москве найти не может...
"В Москве кавказцы оргабили сотрудника ФСИН и забрали удостоверение" 11.11.2013, 09:50 | «Газета.Ru» http://www.gazeta.ru/social/news/2013/11/11/n_3315809.shtml Ну не знаю что такое "ОРГАБИЛИ", но зная специфику этих национальностей, подозреваю самое худшее...ишаки, козы... вот теперь УФСИН...
Журналист и депутат. - Почему вы не введёте смертную казнь для педофилов? - Потому что, только половина людей ратует за смертную казнь. - А вторая половина? - А вторая половина за - самосуд.
- Да я современная женщина, поэтому я настоящая стерва! - Ой, а можно я буду назвать тебя по своему, но смысл от этого не измениться? - Это как? - Безмозглая падаль. - Чтооо?!! Козел! Почему это я падаль? - Потому что слово стерва это синоним слову падаль. - А почему безмозглая? - Потому что называешь сама себя гнусными словами смысл которых не понимаешь,а потом когда тебе это объясняют обижаешься на того кто объяснил, а не на себя!
Заголовок: "Факел сочинской Олимпиады вернулся из космоса на Землю" - мудака с открытым огнем в руке космонавты просто вытолкали со своей орбитальной станции
По oценке Януковича, Украина стоит 420 млрд гривен, или 50 млрд долларов. Компания Apple стоит почти 300 млрд долларов. Значит Украина стоит 1/6 яблока , или как раз как тот откушенный от яблока Аpple кусочек
Те кто что-то строил знает сколько мошенничества вокруг любой стоимости материалов и, особенно, строительных работ. У соседей наблюдал. Домик они себе стали строить дворцового типа — метров под пятьсот, чтобы среди нашего захолутья далеко было видно, какой у них дом - красавец. Естественно не своими руками и не из дешёвых материалов строили. Ну могут себе позволить — их дело. А хозяин у них очень прижимистый. И решил он сразу каменщиков на место поставить и дисциплинировать: какой за что расценок сказал (так за отделочный кирпич, например, за укладку куба по 3,5 тысячи рублей было). Но строго предупредил, что кирпич — дорогой и всё, что в лом пойдёт, то у них из зарплаты вычтет.
Ну да ладно. Каменщики ему помогли посчитать, сколько кирпича и газосиликата ему на дом пойдёт, он привёз, они построили.
В шеренгу выстроились — расплачиваться. Он хотел было по стенам лазить — перемерять. Да они мужики опытные, говорят: «Убьёшься, с такой-то высоты! Не лезь! 'Немецкий', расчёт нужен!» Это сколько кубов кирпича завёз минус сколько осталось и побили и всё это умножить на расценок. И минус, конечно штраф за битьё. Штрафа у них там чуть не на 3 тысячи получилось. Он доволен, что их как следует воспитал-ободрал. Ну всё. Расплатились. Каменщики исчезли, а я на огород пошёл. Там где бурьян был — битый кирпич и газосиликат всех видов ровными буграми, как с самосвалов. Каменщики значит с дома его высотного через забор побросали, чтобы он их штрафом не душил. Да и по 'немецкому' расчёту им выгодно очень получилось!
Ещё о мошенничестве см. "Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена"
№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню: - Говорят, его очередная молодая жена снова беременна? - Не понимаю, зачем плодить нищету?
-Скажите, а это что за расходы, вы "на защиту от летающих кровососов " заложили в бюджет области 100 миллионов рублей? -Понимаете, у нас же область вся на болотах, население страдает от гнуса....это мы пшикать будем ! -А я глядя на сумму, подумал, вы боитесь воздушного вторжения, хотите зенитки закупить!
Шпана позабавилась с Леной. О Леночка! Возможно ли? В сперме и рот и пизда, А жёсткую еблю по принципу "член - очко" Забыть ты не сможешь, боюсь, никогда.
Директор школы вызвала маму Вовочки: - Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить! - Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве. - Ужас! - Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!
Был у деда попугай … Крикнул: «Ельцин –разъе*ай!» Крик дошел до раздолбая, - посадили попугая! После деда допросили. Оправдался – отпустили …
Плачет бабка - жалко птичку: Дед имел всегда привычку Власть родную матюгать, - попугай стал повторять …
Власть во многом виновата, - выжить нам нельзя без мата! .............................. Этот стишок написан мною … пятнадцать лет назад! Надеюсь, что он будет интересен сейчас. Акындрын – 12.09.13
Стать иконой стиля в нашем микрорайоне довольно просто. Достаточно выложить из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа, деревянный меч бокен или элитный элемент скандинавского дизайна - топор фискарс.
2007. Из офиса в Москва Сити слышен крик Полонского "У кого нет миллиарда - идут нах" 2013. Из камбоджийских джунглей раздавался приглушенный крик Полонского "у меня нет миллиона...идите нах"
Женщины за 30 рассуждают: - Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман Мужчины глядя на них думают: - Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20
Врач- проктолог с голубыми наклонностями, выслушав анекдот про гинеколога, вступавшего в интимную связь с пациентками под предлогом прямого массажа матки, подумал – А это мысль.
Со своей вчера поссорившись Мадлен, Антуан в сердцах послал ее на член. А в ответ ему сердитая мадам Заявила: "Целый год тебе не дам". И сегодня от дружков, изрядно пьян, Пошагал к Антуанетте Антуан, В кулаке зажав последние монеты. Ведь без денег вряд ли даст Антуанетта.
Проблема «Отцов и Детей» по мере взросления последних снижается. К тому моменту, когда она вообще исчезает, правда, отцы уже лежат в могиле, а у детей успевают вырастают свои дети с подобными проблемами.
Я вышел из лесу, топчась на пригорке, я был оборванец, любил я лишь елки. Я выл на прохожих, я выл на луну, еще бы не много, и лыжи погну. Но, было лишь много, я много лишь пил, всего было много, я мерз, плохо жил, я видел фуфайку, на чуждом плече, когда -40.., фуфаечку б мне...
Может ли Олимпийский Комитет разрешить проведение в России двух олимпиад подряд? Может, если ВВП лично провезёт факел олимпиады по всем Чёрным Дырам Млечного пути!
Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами: - Пап, я тебя так люблю... - Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила. Дочка уходит расстроенная.
Через пять минут заходит жена: - Милый, мне с тобой так хорошо... - Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было. Жена уходит расстроенная.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?