Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не моё, но появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Утром иду по коридору и кричу: - Ну и где же ты, чудо моё волосатое? Моментально получаю два ответа хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот же где-то притаился и молчит...
Этому был сам свидетелем. Моя теща, на старости лет, купила участок в деревне. В общем потянуло на землю. Человек она творческий, художник (рисовала плакаты в кинотеатрах, это сейчас полиграфия и готово). А раньше каждый плакат рисовался вручную. Все умеет делать руками, ремонт любой сложности, дом украсит, ковры ручной работы, разные украшения ну и понятно картины. В общем что может поднять - сделает. Ну начала она свой участок украшать. Грядочки эксклюзивные, каменные трассы, прудики. В общем талантливо, кропотливо. Участок стоял, хозяин давно умер, а купили его у родственников. За много лет, приспособились соседи по нему ходить, не обходить же действительно. А тут новый хозяин. И ругаться не умеет. Ну вообще. Отношения портить умеет, а ругаться нет. В общем соседская война. Решила теща ставить забор, а то ходят в наглую, по трудам и плюют на тебя (она там подолгу, но наездами). Приедешь, а все испорчено. Купили столбов, плохо просушенных. Понятно что сгниет, но хоть что-то. Ну в общем, вкапываю я эти чертовы столбы. Они заразы толстые, тяжеленные, разной длины, ямы копать пришлось приличные. Метр и больше. А тут сваливается на нас комиссия. Пришли 2 дамы (привела соседка). Сказала, что самовольно въехали в пустой дом и участок чужой огораживают. Дамы пришли строгие, бороться с несправедливостью, защищать невинных, накрученные. С порога - по какому праву вы тут живете и все такое. Теща ушла, принесла документы. Разобрались, тетки охладились. Ну начали вникать в суть. Обе стороны друг на друга грешить. Теща, что мол столбы у нее потихоньку соседка ворует... Ну соседка бабка лет под 70. Сразу справедливо сказала: "Да что вы, мол, я же сердечница, больна кругом. Ну какие столбы?" И правда, рост маленький, сухое телосложение, старость. Дунь - упадет. Ладно, поняли что глупость. Ничего она не таскала и все такое. В общем начали обмерять участок и сверяться с планом. И говорят, передвинуть столбы на 40 сантиметров в нашу сторону (захват 40 сантиметров). Я до этого наружные столбы ставил, весь упахался с непривычки, а тут пару (хорошо только пару) между участками ставить начал. Ну и говорю, мол, да ну нафиг, 40 см ерунда, я мол двигать не хочу, подыхаю, а если и передвину, то не сегодня. Тут соседка услышала это и сразу, щас, берет, подходит эта пушинка с виду, приседает, обнимает столб и выдирает почти с метровой глубины (ну понятно что он был не утрамбован, но тяжелый зараза, и присесть еще надо). Я 2-метровый мужик, 100 кг, этот столб ворочал с матом на пределе сил, хотя со спортом дружу, а тут на энтузиазме старуха вытащила столб. Мы все охренели. Ну поняла наконец, что попалась. Долгую паузу прервала тетка из комисии. Сказала "а если столбы пропадать будут, вызывайте милицию". Конец истории, на другом конце участка, согласно плану, теще отдали отгороженный соседкой приличный кусок земли. Бедолага долго после этого за сердце хваталась. Не рой другому яму.
ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города. С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха. Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта. Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях... Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль. А в чём, собственно, заключалось это чудо? Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов! - А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки. - А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут! Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена? Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было. Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны... И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Сидим ржем с утра пораньше. Преабмула: у нас на подходе к зданию в субботу поставили свеженанятый ЧОП, ну чтобы типа на нашу парковку "чужие" не заезжали. И всё бы ничего, но то ли чоповцам их обязанности плохо объяснили, то ли это их самодеятельность была, но решили они на вверенной им территории установить пропускной режим и не только для машин, но и для пешеходов. Что само по себе уже ржачно, учитывая, что забор парковки по периметру здания высотой по колено и десяток разных входов в здание, с тропинками к ним соответственно, а чоповоца всего два и сидят они в будке, а будка эта стоит на въезде для машин. Когда с утра эти чоповцы докапывались к спешащим на работу секретаршам и курьерам - всё было ничего, ну махнули пропуском и бегут себе дальше. Но есть у нас в отделе очень примечательная личность - простой русский парень, красавец ростом метра полтора, родом из Сибири и повадками ни разу не соответствующими его габаритам. В общем, всё бы ничего, но есть у него один пунктик, мало того что он не бреется по выходным, так у него и ФИО самые что ни на есть соответствующие жителю южного горного региона, причем ровно настолько, чтобы после пятничных возлияний регулярно просыпаться в обезьяннике, пока кто-нибудь из коллег не приедет его оттуда забрать . Въезжаю значит сегодня на парковку и вижу как наш "шварцнегер" натурально так отвешивает люлей двухметровым чоповоцам, которым иногда удается спрятаться от него в своей будке и тогда наш небритый и злой человек вытаскивает их оттуда, после чего на фанерной будке остаются нехреновые такие дырки. Ну вышел из машины узнать, что за хрень здесь происходит - наш сотрудник все-таки. Воспользовавшись заминкой, оба чоповца влезли в будку и начали там баррикадироваться единственным стулом. Привожу ответ практически дословно: "Иду на работу, мудак какой-то на улице спрашивает пропуск, послал на хуй иду себе дальше, кто-то подбегает начинает дергать за рукав, уебал, иду дальше, тут сзади как заорут "чурка стоять" и хуяк по ногам, ну и всё - разозлился, больше не буду".
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево. Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три... В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена. Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
Пять истинных законов жизни: 1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе. 2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят. 3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен. 4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. 5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.
Встречаются два новых русских: Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю! Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь! - Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил! - Брюллова? А тебя не надули? - Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…
Просто зарисовка двухчасовой давности. Есть у нас забавный пёс по кличке Тимка. Двортерьер с примесью ризеншнауцера. Задира с собаками (всем, кроме тиранящей немецкой овчарки, что также обитает под нашей крышей, пытается доказать, что он целый ризен, а не четверть оного), но исключительнейший интеллигент с людьми (за исключением тех случаев, когда его надо лечить – неважно, делать ли уколы, давать ли таблетки – моментально превращается в сущего дьявола, рычит и огрызается, только бы его не трогали и дали бы помереть спокойно). Придя сегодня с работы, включили телевизор и, пощёлкав пультом, остановились на телеканале «Культура». Там шла беседа с Александром Филиппенко о Солженицыне и его творчестве. Ну, слушаем и слушаем. Вернее, слушаем и едим (дело происходит на кухне) - беседа интересная, щи вкусные (тем более, мы голодные). И тут, когда прекратился диалог ведущего и гостя и Александр Георгиевич начал читать что-то из Александра Исаевича, я взглянула в сторону телевизора и просто обомлела. Тимка придвинулся вплотную к телевизору, стоящему на тумбочке, причём поближе даже не к экрану, а именно к динамику и крайне внимательно слушал! К сожалению, мы не видели выражение его морды именно в этот момент – боялись спугнуть, поэтому сидели тихо, как мышки, но когда возобновилась беседа, Тимоха несколько раз оглянулся на нас с недоумением в глазах – мол, что это за безобразие, кто это тут мешает? К сожалению, посмотреть, какова будет реакция нашего любимого собака на конец передачи, нам не удалось – в дверь позвонили, и обе псины ринулись ко входной двери облаивать звонящего и показывать свою профпригодность в качестве сторожей. P. S. Вот она – сила искусства! И вот он – настоящий актёр! Даже пёс оценил. Спасибо Вам, Александр Георгиевич! Многие лета во здравии! Как жаль, что мы так редко видим Вас в роли чтеца! ((((((
- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"... - На самокрутки пустил...
Выбираем, значит, мебель в дом. Дети нашли стол, жена интересуется: какого цвета, толстая ли столешница, какие размеры, есть ли ящики, есть место для компьютера и еще тыщу всяких интересов. Наконец, выдохлась и спрашивает: "А поподробней?.."
На работе выдали новогодние подарки. Нам достался логический куб. Приношу игрушку домой, с дочкой Ксюшей (2 годика) начинаем вставлять фигурки внутрь куба. Я естественно ей помогаю и общими усилиями заполняем его. Доче это понравилось, я открыл куб и высыпал фигурки на пол. И тут, моя дочь напрочь убирая мои руки отказываясь в помощи, начинает сама складывать фигурки..., НО не в специальные прорези, а просто открыв его! Как я не пытался убедить её в том что так не надо, ничего не вышло. Вот так, логика у детей рациональнее взрослых!
ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 756 *** НУ ЧИСТО .. ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ.. С НИМИ МЫ СТОЛКНУЛИСЬ НА ПУТИ.. КАЗАЛОСЬ..ЧТО.. ОНИ ПРИЧАСТНЫ.. К ГЕНИЮ.. И С ИХ АВТОРИТЕТОМ.. НЕ ШУТИ..
ГОДА ПРОШЛИ.. МЫ ОЦЕНИЛИ ТРУД ИХ.. УВЫ.. НАШЁЛСЯ.. МЕЛКИЙ РЕЗУЛЬТАТ.. ФАЛЬШИВЫ ВЫВОДЫ.. НА ЦИФРАХ ДУТЫХ.. НАРОД ВЕЛИК.. ЕМУ ЛЮБ.. ПЛАН ГРОМАД.. *** ДЕЙСТВУЙ МОЛОДЦОМ.. ПАРНИША.. ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗА СПИНОЙ.. ТВОЯ.. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША.. В ДВЕРИ ОТКРЫТОЙ .. В МИР ИНОЙ.. *** МИРИАДАМИ МЫ СТАЛИ.. УВЛЕКАЦЦА.. ТЕМ.. О ЧЁМ И ПОМЫСЛИТЬ .. НЕ МОГЛИ.. А ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ.. ОТОРВАЦЦА.. РЕКОРДЫ ПРЕЖНИЕ.. ВАЛЯЮЦЦА .. В ПЫЛИ.. *** ХОЧЕЦЦА ПОРОЙ.. ДАТЬ.. СТРЕКАЧА… УСКОЛЬЗНУТЬ ОТ БЕДСТВИЙ .. ПОСТОЯННЫХ.. НО НАУКИ .. ПРОДОЛЖЕНИЕ .. СТРОЧАТ.. ИСХОДЫ ПРОЧУТ И УСПЕХОВ .. ОКЕАНЫ… *** ОН .. ТОНКАЯ НАТУРА.. ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ.. СВЯТО ВЕРИТ .. В ДИВО ОН .. В.. УДИВИТЕЛЬНОЕ..
В ТО.. НИ С ЧЕМ НЕСРАВНИМОЕ.. ЧУДНОЕ.. НАЙДЕННОЕ СЛУЧАЕМ.. ПРИБЛУДНОЕ..
МАЛО СМОТРИМ.. В СТОРОНЫ.. МАЛО.. А НА ОБОЧИНЕ.. ОТКРЫТИЙ.. НАВАЛОМ.
КАК ПОД КОНВОЕМ.. МЫ ШАГАЕМ ПРИВЫЧНО.. А ШАГНУТЬ БЫ ИЗ КОЛОНН.. ЗА .. НЕОБЫЧНЫМ…
А ТЕМ .. КТО ВНЕ ТОЛПЫ.. КТО СНАРУЖИ.. ТО ДАНО… ЧТО ВСЕМ.. РАДУЕТ ДУШИ..
ТО .. ЧТО ТАК ДОСТОЙНО… ЖЕЛАННО.. НАПРИМЕР.. БЕЗЛЮДНЫЕ СТРАНЫ..
С ЭТИМ ЩАЗ.. БОЛЬШИЕ НЕХВАТКИ.. ПОИСК СТРАН НАХОДИЦЦА .. В УПАДКЕ..
УВЕРЯЮТ НАС СПЕЦИАЛИСТЫ-ДОКИ.. СТРАНЫ НАЙДЕНЫ ВСЕ.. В ПРОШЛЫЕ ЭПОХИ...
СТРАН БЕЗЛЮДНЫХ.. НЕ ОСТАЛОСЬ.. ВОВСЕ.. ЧТО ЗАПИСАНО … В ПОЭЗИИ И ПРОЗЕ.. *** МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ… СЛЕДЫ СТИРАЙ… БОГАМ ПОДОБНО.. СЫГРАЕМ ..В ПРЯТКИ... ТЫ ..В НЕВИДИМКИ .. ДРУГ .. СЫГРАЙ… ХОТЯ БЫ ПРОСТО ДЛЯ.. ФИЗЗАРЯДКИ..
МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ - СЛЕДЫ СТИРАЙ.. ТЫ ОБРЕТАЕШЬ.. НАЗЕМНЫЙ РАЙ..
БОЛЬШИЕ ДЯДИ КОГДА-ТО В ДЕТСТВЕ.. ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.. А ШАЗ.. НИ-НИ… ОНИ ПОГРЯЗЛИ В ИГРЕ … В СОСЕДСТВО.. ИХ МЫСЛЬ О СТРАНАХ.. НЕ ОСЕНИТ..
МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ – СЛЕДЫ СТИРАЙ.. ТЫ ОБРЕТАЕШЬ… НАЗЕМНЫЙ РАЙ… *** КТО МИРИАДЫ НЕ ВОЗМЁТ.. ТЕХ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ЗАБУДЕТ.. КТО НЕОБЪЯТНОСТЬ НЕ ПОЙМЁТ. ТОТ И САМ НЕ ПОНЯТ БУДЕТ.. *** УВЛЕЧЕНИЕ… ПОРЫВ… ЧУДАЧЕСТВО.. В РЕАЛЬНОСТЬ ПЕРЕВОДЯТ.. МИРАЖИ.. СТОКРАТНО ПОВЫШАЮТ.. ЖИЗНИ КАЧЕСТВО.. ТРАНЗИТ-УЧЁБКУ СТРОЙ.. БЕЗЭТАЖИ.. *** МИРИАДОВ ВЫ … ГОНЦЫ-ВЕСТНИКИ… ЗАПИШИТЕСЬ-КА.. В МАГИ-КУДЕСНИКИ…
ОБУЧАЙТЕСЬ.. ЗЕМЕЛЬНОЙ.. МАГИИ.. БАРАБАНЫ УЖЕ БЬЮТ … РЕЮТ ФЛАГИ..
БУКВОЕДСТВО .. НАМ МОТАЛО ДУШУ.. НО СПЕЦИАЛИСТЫ ЩАЗ.. СЕЛИ В ЛУЖУ…
НА РАЗВЕДКУ ЧИНЫ КОСЯТ ВЗГЛЯДОМ.. НЕЛЮБОВЬ У НИХ.. К.. СТРАНАМ - ГРОМАДАМ..
ИМ ХОЧЕЦЦА ЗАКРЫТЬ.. ЭТИ АМЕРИКИ.. НАВСЕГДА.. ПОХОРОНИТЬ.. БЕЗРАЗМЕРИКИ..
КАРЬЕРИСТЫ ДОСТИГАЛИ И.. ДОСТИГЛИ.. И ВДРУГ ИХ С ИХ УСПЕХОВ.. РАССТРИГЛИ.. *** СПРОСИЛА ДЕВА ХАКАМАДА : «КАК СТРОИЦЦА.. МИРОВ ГРОМАДА ?» *** СКАЗ ПРО ЗЕМЕЛЬНУЮ РЕФОРМУ.. *** УГОРАЗДИЛО РЕФОРМЕ.. ОКАЧУРИЦЦА.. НО ЖИВЁХОНЬКИ ОДНАКО.. РЕФОРМАТОРЫ.. А ТУТ ЦАРСТВИЯ БЕЗ СЧЁТА ЛАЗУРЯЦЦА.. РАЗРАБАТЫВАТЬ.. ОСВАИВАТЬ.. НА ЗАВТРА..
ПОДОБРАЛИСЬ.. К НЕДЕЛИМОМУ ЦЕЛИКУ.. БРИЛЛИАНТУ МИРОВ.. ГРАНОВИТОМУ.. КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ.. ВСЮ ЗЕМЕЛЬКУ.. СОГЛАСНО.. ФИЛЕГРАННОМУ РИТМУ..
Я ВЫШЕЛ .. ТЫ .. ВОШЕЛ.. ПО ОБМЕНУ.. В МИРОВОЙ ГОСТИНИЦЕ.. ВАКАНСИИ.. КОРИДОР БЕЗЛЮДЕН.. НЕПРЕМЕННО.. У ТЕБЯ.. БРИЛЬЯНТ МИРОВ.. НА БАЛАНСЕ..
ВОТ ТЕБЕ И ..БАРАК-ПРОРОДИТЕЛЬ… КОРИДОРНАЯ СИСТЕМА ДАРИТ… ЧУДО.. СТАНЕШЬ АНФИЛАДНЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ.. А ЖИВЁШЬ-ТО.. В ГОРОДИШКЕ ПОКУДА..
СОННА СПАЛЬНЫХ РАЙОНОВ.. КАРТИНА.. А КОГО-ТО ОНА ЕЩЁ И .. МАНИТ..?! НОВОСТЕЙ ЗЕМЕЛЬНЫХ .. ЛАВИНА.. НО.. ЧТО-ТО ЕЁ НЕТУ .. НА ЭКРАНЕ..
МНОГО МОЖЕТ МАСТЕРСТВО - НА - ПОЧВЕ.. РАСЦВЕТАЕТ ОНО НЫНЕ.. В МИРИАДЫ.. ПОБЕЖДАЕТ КРАСОТА .. ДОМА ОТЧЕГО… НАВОРОЧЕННЫЕ ГРАДОВ .. БАРРИКАДЫ… *** МРАК ЕЩЁ.. В ВОПРОСЕ ЗЕМЕЛЬНОМ.. ПОЧТИ ОЩУПЬЮ .. ПОЛЗУТ САПЁРЫ.. МАРШАЛОМ ПРОСТО ИМ ..ВЕЛЕНО.. РАЗМИНИРОВАТЬ ПУТИ.. В ВЕТРОМОТОРЫ…
ЗАЖИВЁМ.. В ВЕТРОМОТОРЕ.. ПРИВОЛЬНО.. МЫ ПОСЕЛИМСЯ ВНУТРИ.. ВЕТРОДВИЖКА.. ДЕФИЦИТКА ЗЕМЛИ ЩАС.. УВОЛЕНА.. БРАТЬ МИРЫ БУДЕМ.. ИЗПОДТИШКА.. *** ВОКРУГ ВСЁ .. ТАЙНАМИ.. КИШМЯ КИШИТ.. НО МЫ ИХ И В УПОР.. НЕ ЗАМЕЧАЕМ.. КАЖДЫЙ.. В СВОЮ ПАПОЧКУ.. ПОДШИТ.. В ПАПОЧКУ РОДИМСЯ.. В НЕЙ.. КОНЧАЕМ… *** ХУДО-БЕДНО НА ПОЛЦАРСТВА.. НАДЕЕМСЯ.. ЦАРСТВИЙ НЕТ ПОКА .. ЦЕЛИКОМ.. НУ НИЧЧО.. НА ПОЛОВИНКЕ.. РАЗВЕЕМСЯ.. А ПОТОМ.. ДАСТ ЦЕЛЫЙ МИР ..ФАБЗАВКОМ…
ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ : А ПРИДВОРНЫЕ ? ЦАРСТВА ВЗЯЛ .. И ГДЕ Ж ОНА .. СВИТА ?! СОЗВОНИСЬ .. ЗОВИ В МИРЫ ПРОСТОРНЫЕ.. ДЕВ .. САМОПРЕКРАСНОГО ВИДА.. *** МЫ ТРИУМФ ТРУДА ДОСТИЧЬ ДЕРЗАЛИ.. ВКРУГ СТОЯЛА… ТЬМА –ТЬМУЩАЯ.. НЕЗНАНИЯ.. ПРЕДРАССУДКИ НАС .. ЦЕПЯМИ ВЯЗАЛИ.. НО СВЕТИЛА НАМ ЗВЕЗДА.. МИРОЗДАНИЯ… *** УСЛОЖНИСТЫ .. БЕЗДАРИ.. ПРЯЧУТСЯ.. ЗА.. ТЕХНИЧЕСКОЮ.. ТМУТАРАКАНЬЮ.. ПРОСТОТУ ПРИНЯТЬ ОНИ.. АРТАЧУЦЦА.. А МЫ МИРЫ ГРАНИМ.. ЖИВЁМ.. ГРАНЬЮ..
ОТЧЕГО Б НЕ ИЗЪЯСНЯЦЦА .. ПОПРОЩЕ ..? РАЗВЕ МЫ НА ЭТО НЕ СПОСОБНЫ ? ВЕДЬ СЛОЖНЯК.. ОН НА ДОХОДЧИВОСТЬ.. ТОЩИЙ.. С НИМ.. ПУТИ СЕМЕЙНЫЕ .. ЗАКОПАНЫ..
ТАК ЧТО НАШЕМУ… УЧИТЕЛЬСКОМУ СТИЛЮ.. ЧЕГО НЕ ДОСТАЁТ ?.. А ДОХОДЧИВОСТИ..ДА.. НА УЧЕБНУЮ УХОДИМ.. ВЕТРОМИЛЮ.. НАЧИНАЕЦЦА.. ВСЕОБУЧА.. СТРАДА.. *** У ПРОЦЕССА ОБУЧЕНИЯ .. СУМЯТИЦЦА.. ОТРАСЛИ КУДА ? … В РАЗРУХУ ПЯТЯЦЦА..
НО.. МИНИТЮРА НАМ ..ПОМОЖЕТ.. ОТЧИЙ ДОМ ОНА.. КАК ЗАНОВО.. СЛОЖИТ..
ВОТ ОНИ.. МЕШКИ.. С ..РАСТВОРНОЙ СМЕСЬЮ.. ПОСПОСОБСТВУЮТ ОНИ.. РАВНОВЕСИЮ..
В СТЕНКИ УЛОЖИ.. ПОЛЕЙ ВОДИЦЕЙ.. МОНОЛИТ –СТЕНА.. ВСЕГДА .. ПРИГОДИЦЦА
А ВОТ ВАМ.. КУБАРИ УНИВЕРСАЛЫ.. КЛАДИ НАСУХО .. ХОТЬ КОМНАТЫ.. ХОТЬ ЗАЛЫ..
ВОТ ЭТО ДА .. ВЕДЬ ЭТО ..ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ.. И О НИХ ЗВЕНЯТ РЕКЛАМЫ.. ПОГРЕМУШКИ..
КУБАРИ ВСЕ .. В УЗОРАХ.. ХУДОЖЕСТВО.. И ТАКИХ ПРИМЕРОВ .. ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО..
В ДОМЕ ОТЧЕМ ГРЁЗЫ ВСЕ И ВСЕ.. МЕЧТЫ.. СТАНЕМ ЖИТЬ В НЁМ.. ПОД КРЫЛАМИ.. КРАСОТЫ… *** С ДНЕВНИКОВ 2005 ГОДА
Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"
РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА БАЛКОНЕ Подруга вчера рассказала... Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе. А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз. Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз. Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...
- Вчера видела привидение! - Да ну? А чьё? - Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса? - А где? - В ресторане, за соседним столиком. - А с чего ты взяла что это привидение? - Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД: 1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями. 2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря. 3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат. 4. Ложитесь спать. Готово! Вы восхитительны!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...