Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт, вдруг видит - пещера. Заглянул в неё, и кричит: - Змей Горыныч, выходи, биться будем! И ответ — тишина. Он опять: - Змей Горыныч, выходи, биться будем! Тишина. Он в третий раз: - Змей Горыныч, выходи, биться будем! - Ну биться, так биться, только зачем в жопу орать?
Умирает старый еврей. Говорит жене: – Сара, когда я умру, продай эту кровать. – Почему, дорогой? – Я изменял тебе на ней. Но свершилось чудо, и он поправился. Через некоторое время умирает уже жена: – Изя, когда я умру, продай эту кровать, этот стол, этот стул, этот холодильник, эту люстру... – Почему, дорогая? – Ты знаешь, Абрам такой затейник!
Учительница дала детям задание - придумать короткий рассказ со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вовочка: - Просыпаюсь в понедельник утром, голова раскалывается. Иду на кухню, открываю холодильник. Гляжу - бутылка пива. Взял её, иду к себе в комнату. Тут мама из своей комнаты кричит: - Вовочка, дай пивка попить! - Мама, у меня одна!
Заходит слепой в женское отделение бани и говорит: - Девушки, в мужском отделении всё переполнено, мест нету. Можно я у вас помоюсь, я всё равно ничего не вижу? Ну, они пожалели мужика, пустили. Вначале смущались, потом осмелели, одна даже спинку попросила потереть. Он ей трёт спину, а через некоторое время: - Мужик, ты же меня ебёшь! - Да? А я и не заметил...
Приходит крот в магазин: — Дайте мне пакет молока! Продавщица даёт ему пакет молока. Он берёт его, и кидает со всей дури об стену: — Вот такое я загадочное животное!
Девушка на приёме у врача Врач: — Ну всё, Петрова, одевайся. Завтра придёшь за результатом анализов. Она приходит через месяц. Врач: — Ты где была? — Пиво пила! — Ты что, дура? У тебя же трипак! — Ой! А мужики-то не знают!
У поручика Ржевского спрашивают: — Вот Вы имеете такой успех у женщин, а как вы с ними знакомитесь? — Очень просто, подхожу и говорю: "Мадам, разрешите вам впендюрить!" — Но так можно и по морде получить. — Можно, но чаще впендюрить!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Жена пилит мужа: - Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!
Звонок на радио: - Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена! - Извините, докуда?! - Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!
Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают летчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... Экипаж склонился над картой. - Точно! РУБЛЕВКА!!
- Дорогой, я ходила к гадалке В общем, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо...
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов слышится звук удара, потом свист тетивы, затем ещё удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру. Через некоторое время ковбой встаёт и направляется в кусты. Из кустов доносят звуки ударов, выстрелы, потом ещё один удар и ещё один выстрел. Ковбой с невозмутимым видом возвращается из кустов и садится на своё прежнее место. Индеец спрашивает: - Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?
Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой. Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови. - Видел в лесу девочку? - Видел... - отвечает охотник. - Правда, е*анутая какая-то?
Приходит к доктору старичок: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция! -А сколько вам лет, уважаемый? -Скоро восемьдесят. -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?! -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет? -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте! -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится. -Нет, уже не восстановится. -А если не чайную ложечку, а столовую? -Нет, это тоже вряд ли поможет. -А если две столовых ложки? Доктор, едва сдерживая раздражение: -Нет, и такая доза не поможет! Старик запальчиво: -А если литровую банку?! Доктор раздражённо: -Нет, и литр вам тоже не поможет! Старик по-стариковски дотошно: -А если трёхлитровую банку? Доктор, глядя на старичка в упор нехорошим взглядом: -Слушайте, дедушка, жужжать вы может ещё и будете, но жалить-НЕТ!!!
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай еще раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Все понял, 77-34-16!
В этом году в Израиле выпал обильный снег. На расчистку использовалась военная техника. И в этой связи... Старый еврей по утру выходит из дома и видит - вокруг дома лежит снег, танки с отвалом гребут его по улице, неподалеку стоит офицер цахал и по-русски отчитывает танкиста. Господи,говорит старый еврей, снег, танки, русские, куда я попал?
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Клуб от закада до рассвета в барной стойке сидять два вампира и пьют кровь подходит третий заказывает стакан воды двое удивленно спрашивает ты чо? Тот дастоет с кармана тампон и говорить а я буду чай пить
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои, ласково говорит: - У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь, любимый? - Это да!.. - Может, давай тогда наконец-то поженимся? - Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться?!..
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца и стакан молока... У цыган ещё интереснее: - Для начала украдите сковороду...
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? (раздевает её) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но и это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него оказался сифилис! — Вот сукин сын!
У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.
Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к задней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? — Девушка, после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что могу взять вас за задницу...
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну, всё, попался... — Спорим на 100 долларов, что не попался?!
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/час, а из пункта Б в пункт А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 160 км/час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Приехал мужик в город гуся купить, купил пошатался по городу Автобус только вечером, ну и решил мужик в кино сходить А в кинотеатре не пускают с гусём ,, вот мужик и спрятал гуся в штаны. Сидит смотрит кино гусю что бы не задохнулся ширинку открыл тот голову высунул ну а мужик ещё и поп - корн купил , сидит кино смотрит, гуся подкармливает На этом же ряду сидят две бабы одна другой показывает пальцем и говорит - Смотри ты такой видела?? - Да и побольше видела!!! - Но этот же жрёт поп - корн!!!!!
Приходит Рабинович в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Поймал волк цыпленка и говорит: "Я тебя съем"! Заплакал цыпленок:"Не ещь меня, я маленький, худенький, не наешься. Я лучше тебе маму с папой приведу".Волк говорит:"Ну, веди", и отпустил цыпленка.А тот взлетел на забор и кричит: "Фигу тебе, я инкубаторский"!
Сездила дама за границу и чуствует, что в свой срок родит она негритенка. Начинает подготавливать мужа: "Представляешь, каждую ночь снится сон, что родила негритенка с одной ногой"! Пришел срок, муж звонит в роддом: - Ну, что родила моя? - Родила. - Негритенка? - Негритенка. - А ног-то сколько. - Две... -Ну, слава богу!
В деканате профессор пытается забить в стену гвоздь, но при этом держит его шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и, наконец, понимает, в чём дело: - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его. Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило. Служитель любезно отвечает: - Это она говорит, что вы мудак. Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну. Обезьяна... оттягивает верхнее веко.
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Иностранец в ресторане: - Официант, у меня в супе мух! Официант: - Не мух, а муха. Муха - женщина, понятно? Иностранец внимательно разглядывает свою находку: - У Вас чертовски хорошее зрение!
Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле. Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля. Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда. Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.
Вышел мужик из колонии строго режима, отсидев 10 лет за двойное убийство. Купил билет на поезд. Заходит в своё купе, а там три грузина. Двое сидят за столиком, а третий лежит на верхней полке. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, выпивают. Вот грузины выходят покурить, мужик остался в купе. Внезапно поезд дёргается, третий грузин падает с верхней полки и бьётся головой о край столика. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мёртв! Мужик в ужасе хватается за голову: "Кто же поверит, что это не я его убил: только после отсидки". Недолго думая, он открывает окно и выбрасывает туда мёртвого грузина. Садится за столик и, как ни в чём не бывало, продолжает закусывать. Возвращаются из тамбура попутчики: - Слюшай, дорогой, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот, вы курить пошли - и он сразу за вами вышел. - Как вышель?! Ми же его в Тбилиси хоронить везём!
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Один раз в тюрьме заключённый спрашивает другого за что тот сел. А он отвечает:я Форточку открыл,но за это не сажают-ответил первый,так форточка в подводной лодке!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!
- А тебе, доченька моя любимая, чего привезти? - А привези-ка мне, папенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно какие-то заморочки на таможне!..
Новый мировой рекорд по тяжёлой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице пятикопеечную монетку, закатившуюся под стоящий рядом трамвай.
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы...)))
- Дорогой, ну, дорогой! Вот смотри, к зиме птички летят на юг! а зайчики получают новые шубки! Дорогой, скажи мне, я птичка или зайчик? - Ах, ты мой медвежонок!!!!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.