Повторные анекдоты

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Возле кирхи сидят два пастора, беседут о божьем и мирском. Один вздыхает. "И когда уже католическая церковь отменит, наконец, целибат? (обет безбрачия для священников). Второй, задумчиво: "Боюсь, что мы до этого не доживём... Но я надеюсь, что наши дети обязательно доживут!"

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Жена мужу :
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖеНа! ! !

Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Без труда не вытащишь рыбку из пруда. А без пруда не вытащишь и с трудом!

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ... )))

Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....))))) -Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....)))))

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Муж возвращается из командировки. Жена рассказывает:
- Наш сынок начал матом ругаться, блин! Может, в садике набрался или во дворе услышал, сукин сын! Х?й его знает, бля?ь!

- Петрович, водку пить будешь?
- Не хочу. Но буду! Отказаться – национальность не позволяет.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

"Яйца фермерские" прочитал, задумался, понял! с сельхоз кредитами связываться не буду.

Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 15 мая по 5 июня. Возможны отношения на следующий год.

"Мы стали жить лучше!"- сказало Правительство. "Мы за вас рады,"- подумал народ.

Скажи женщине, что она красивая, и она ненадолго тебе поверит.
Скажи женщине, что она уродина, и она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрёшь.

И смех и грех сказал батюшка, прикуривая косяк!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Вовочка ты почему читаеш не с вырожением марья ивановна какие тут могут быть выражения этоже Пушкин.

Какой же ты молодец!
Давай я пожму тебе горло.

- Тебе эти очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато без мозгов живут дохрена.

В стакане с водкой пессимист видит 60 % воды, а оптимист – 40 % спирта!

- Почему ты продал свою трубу?
- Сосед ружьё купил…

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Российские учёные нашли две основных причины почему мужчины пьют.
1 Это нет жены.
2 Есть жена.

Сидят отец и сын за столом ужинают.
Сын потянулся за вилкой и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась но не упала.
Сын - Пап тебе повезло.
Отец - Да нет , это тебе повезло, считай что ты заново родился!!

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.

Идут по Чернобылю два гомика, один активный а другой...радиоактивный!!!

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

В культурной столице , в тёмном переулке,
-- Простите пожалуйста, а вы тут по близости полиции не видели?
- Нет
- Ну тогда будьте так любезны и передайте мне ваш бумажник.

- Что это у вас за мясо такое??
- Но вот же написано , кролик!
- Да но почему в мясе щепки?
- Мясо второго сорта рубили вместе с клеткой.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Санька, ты видишь звёзды?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку спиздили!

Специально для женщин АвтоВАЗ выпустил новую модель "Лада-Галина"!
Теперь с климакс-контролем!

Наркоз - это лучшее средство для хирурга избежать советов пациента во время операции.

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен выглядывает из палатки и видит, что вокруг неё бегает Шумахер, а за ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит и сожрёт!
- Фигня, Мика, я его уже на два круга обошёл!

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы.
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же давно было?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Половые органы - это как парк развлечений посреди канализации. Инженеры бы так не спроектировали.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю!.. Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Старая притча:
Зима, лютый мороз. Воробей замерз, упал на землю, помирает. Шла мимо корова и насрала на воробья. Воробей отогрелся, высунул голову из дерьма и зачирикал. Шла мимо кошка, услышала воробья, вытащила его из дерьма и съела.
Отсюда три вывода:
1. Не всегда тот твой враг, кто на тебя насерет.
2. Не всегда тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащит.
И, наконец, главное:
3. Попал в теплое место - так не чирикай!

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Дорогой Бог,

Два из моих пожеланий на 2014 год - это большой жирный банковский счет и худая фигура. И пожалуйста не перепутай их как ты сделал в прошлом году!

Аминь.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

В школе попросили написать стих: 1 строчка своя, а 2 из стихов пушкина...вовочка сочинил: я ебал ее на сене сиськи потные крутя то как зверь она завоет то заплачет как дитя!

Не знаю, существует ли Бог, но для его репутации было бы лучше, если бы он не существовал.
Жюль Ренар

Три возраста каждого мужчины:
- верит в Деда Мороза
- не верит в Деда Мороза
- сам Дед Мороз

Жена мужу:
- Перестань ругаться матом, мы же культурные люди! Мы же с тобой врачи, латынь знаем, а ты ругаешься как сапожник!
-Хорошо.
Утром:
- Дорогой, тебе чай или кофе?
- Монопенисуально!

На новогоднем приёме в Кремле:
- А где же наш дорогой друг Депардье? Где, я вас спрашиваю?!
- Здесь, Владимир Владимирович! Здесь, в оливье отдыхает!

Тёплый летний вечер. На балконе курит дядька. Наблюдает следующую картину. С крыши высотного дома напротив два мужика в длинных рубахах не падают, а парят, заворачивают круги и плавно заруливают обратно на крышу. Он к ним. Как так?! Один:
- Да ты что, в школе не учился? Это ж физика Перельмана, 8 класс. Турбулентные завихрения! Восходящие пары тёплого воздуха! Вот мы и парим.
- И я так смогу?
- Конечно! Давай!
Мужик и устремился. Летит вниз с диким криком:
- АААААААААА....
Покойник.
Эти двое вниз с крыши смотрят, второй первому:
- Всё таки сволочь ты, Гаврила. Хотя и Архангел.

Настоящий мужчина найдёт выход из любого запоя...

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
- У вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный...

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Пойдут только добровольцы. Вот ты, ты и ты!

Садитесь, в ногах правды нет! Правда у нас в жопе!

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только божьими рабами.

Преподаватель медицинского института утром идёт на работу. Навстречу ему попадается плачущая студентка, одна, вторая, третья... Он не выдержал и спрашивает, что, мол, случилось?
- Как?! Вы не знаете?! Елдыщев умер!
Идёт дальше. Приходит на лекцию - все девушки в аудитории рыдают.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошёл в институтский морг. Привезли ему на каталке тело Елдыщева. Он откинул простыню - вот это член! Дай-ка, думает, я его жене покажу. Отрезал, положил в полиэтиленовый пакет и принёс домой. В прихожей достал из кармана пакет, только рот открыл, как жена в голос:
- Как?! Елдыщев умер?!..

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!..

- А это точно поможет?- спросила царевна Несмеяна, затягиваясь.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам капец!»

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом

хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов - спасай Россию".
Комментирует:
- Лозунг гарный. А цель - погана...

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська!!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Депутаты-оборотни носят в комплекте с золотым пистолетом одну серебряную пулю. Чтобы не сдаваться в плен, если что.

Правил жизни у меня немного. Например, ни при каких обстоятельствах я не принимаю вместе снотворное и слабительное.

- Я голоден...
- (томным голосом) Съешь меня!..
- Прости, Люся, но мне нельзя жирное.

Очевидно, что пиво содержит женские гормоны.
После того как вы достаточно выпили - вы не можете ни управлять машиной, не черт возьми заткнуться.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Бежит волк по лесу, видит, заяц чего-то жрёт, и спрашивает его:
- Заяц, ты чего жрёшь?
- Сникерс.
- А чего он такой вонючий?
- Так по второму разу...

вовочка говорит маме маман а ты оказывается обманщица -ето почему вовочка?- ты назвала маленького братика ангелочком -но он же и есть маленький ангелочек - а воти нет -ето почему вовочка? я его сбросил с балкона а он не летел то есть летел только вниз

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Учительница спрашивает вовочку, вовочка как твоя бабушка пирожки делает? незнаю! А как твоя сестра уроки делает? Незнаю? А что ты выучел? Незнаю? 2 вовочка завтра ответь пошёл вовка домой и говорит
Баа как ты пирожки делаеш ТЯП-ЛЯП и готово понятно, Сестра а как ты делаеш уроки БЕРЕЖНО ОКУРАТНО, Мам а что мы сегодня проходили? Отстань !!! Ну что мы проходили ДАМСКИЕ ТРУСИКИ,!!! Спасибо! Приходит вовочка в школу учительница его спрашивает, а он всё перепутал! Ну вовочка как твоя бабушка прирожки делает? БЕРЕЖНО ОКУРАТНО! А как твоя сестра уроки делает! ТЯП-ЛЯП и готово!!! А что мы сегодня проходили?ДАМСКИЕ ТРУСИКИ!!!