Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На сдаче экзаменов на права: - Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали. - Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?
- Жора, ты слышал, Изя своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не могу понять, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек: — Сестpа Маpта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь? — Пpоституткой! — Кем?! — Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: — Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!
Мент останавливает студента и велит документы предьявить: — Та-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон: — Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!
Идет молодой пацан по улице, настроение просто супер. Идет и идет себе, как вдруг чувствует резкий запах свежего говна. Пацан крутится вокруг себя, осматривает, вынюхивает - вроде ничего нет. Но запах стоит мощнейший и не дает покоя пацану. Проходит еще несколько метров - все равно говном воняет. Тут пацан увидел, что на углу улицы сидит один старик и решил спросить у него почему здесь так воняет. Подходит и спрашивает: "Слыш старик, чё здесь так говном воняет, прям не возможно?" Старик отвечает: "Садись сынок, я тебе расскажу одну историю". И продолжает: "Давным-давно, в одном королевстве жили прекрасная принцесса - дочь короля и молодой парень из очень бедной семьи. Не смотря на свой статус принцесса полюбила этого бедняка и собралась за него замуж. Узнав об этом злой король запретил ей выходить за бедняка замуж. Король заключил свою дочь в темницу, а бедняка приказал казнить. Но в ночь перед казнью принцесса сбежала из темницы и освободила бедняка из под стражи и они вместе сбежали в другую страну. Но король нашел и казнил их обоих на площади в присутствии всего королевства." Пацан спрашивает: "Старик, причем здесь эта история? Я тебя спрашиваю почему здесь говном воняет?" Старик отвечает: "Ебу что-ли, насрал наверно кто-то..."
- Вы помните Яшу Рабиновича? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него миллион. - И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!
Решила Государственная дума принять новый закон. В первом чтении: Народ должен жить хорошо. Во втором чтении: Народ должен жить. В третьем чтении: Народ должен.
- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они вам говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за "Единую Россию". - Пошлите их нахер!..
Сидит дядька на балконе, курит. Видит с дома напротив два мужика в длинных рубахах развлекаются. Спрыгивают с крыши, но не падают, а парят в воздухе, покружат и обратно на крышу. Он к ним. Как так, говорит? Объясните? Один: - Ты что? Это же физика Перельмана, 8ой класс. Турбулентные завихрения, восходящие пары тёплого воздуха... Дядька: - А мне так можно? Не упаду? - Неее! Давай! Он вперёд и: - АААААААА!!!.... Месиво на асфальте. Эти стоят, вниз смотрят и один второму: - Всё таки сволочь ты, Гаврила. Хотя и архангел.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.
Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе. Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы. Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому! - Так-то рекламная акция была!
Приезжает мужик в автосервис.Вот,говорит Поша нового купил,всё нравится,но после 250к.ч вибрация появляется непонятная!Мастера посмотрели и говорят;С тачкой всё ок.А что до вибрации,то это видимо у тебя очко дрожит!
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ: Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!". Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара. Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время. Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать. Выделять курсором текст, который читаешь. Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода. Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут. Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки. Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты. Обходить трещинки на асфальте.
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, её сестра - своему мужу, тёща - тестю, тётя - дяде, и даже сучка ихняя, и то блудливая. Причём у всех мужиков рога - как у троллейбуса. - Да это, походу, не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Зашел как-то ночью Вовочка в родительскую спальню, увидел, чем родители занимаются, а поутру спрашивает: "Мама, а зачем ты на папе ночью прыгала?" Мама смутилась, думает, как бы поделикатней сыну объяснить: - Ну понимаешь, у папы очень большой живот, вот я сбиваю его таким образом... - Не-е-е, мам, ничё у тебя не получится - его наша соседка, тетя Галя, каждый вечер через писю надувает!
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО. Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.
Приезжает молодой лейтенант в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души. - Как у вас тут с женщинами? - первым делом спрашивает он офицеров части. - Да никак, - отвечают ему. - Вон видишь, за забором сарай? Там овцы, вот так и спасаемся. - Да ни в жизнь! Чтоб я овцу трахал?! Проходит время. Ничего не меняется, молодому лейтенанту становится совсем невмоготу. Ночью он прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. - Чего смеётесь?! - разозлился лейтенант. - Вы же сами овец трахаете! - Да, но не таких же страшных!
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!
Америка. По одному из центральных штатов, строго соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорости 50 миль/час, едет дальнобойщик, везёт полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета. На обочине негр с велосипедом поднятым вверх пальцем тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает: - Приятель, тебе куда? - Сэр, до границы с соседним штатом не подбросите? - Без проблем, дружище! Только у меня условие: я в кабине негров не вожу. Согласен доехать в фуре? - Да, сэр. - И заранее предупреждаю: я еду медленно, дабы не нарушать законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф. Поездка займёт не менее трёх часов. Для тебя это не проблема? - Нет, сэр, конечно, вы правы. Я согласен ехать в фуре. Только довезите меня, пожалуйста, до границы штата. Дальнобойщик садит негра вместе с велосипедом в фуру, закрывает его и едет дальше. Через 15 минут его останавливает полицейский патруль для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов старший по званию коп говорит: - Сэр, откройте фуру, чтобы мы могли удостовериться, соответствует ли перевозимый вами груз сопроводительным документам. После того, как водитель распахнул заднюю дверь, полицейский заглядывает внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водителю и кричит: - У тебя есть только 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата! - Но, сэр, я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние! - К чёрту правила! Чтоб через 15 минут и духу твоего тут не было! Водитель в непонятках садится садится в машину, что есть дури выжимает педаль сцепления, срывается с места и сваливает на всех парах. Полицейский подходит к патрульной машине весь белый, как мел. - Что стряслось, Сэм? - спрашивает его напарник. - Погоди, Джо, пару минут не отвлекай меня! Хватает рацию и кричит в микрофон: - Диспетчер! Я, помощник шерифа штата Сэм Робинсон, разрешаю фуре с номером Q 439986 NY нарушать правила дорожного движения по установленной скорости штата. Прошу не препятствовать продвижению данной машины до самой границы штата! - Сэм, да что случилось? Ты расскажи толком. - Джо, ты не поверишь! У него в фуре тысячи яиц негров, а один только что вылупился и уже успел где-то сп**дить велосипед!..
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам. Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах, которым за 30, то они панически боятся быть изнасилованными.
Самый классный день - это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно сегодня!
На собеседовании. Кадровик:- У Вас отсутствуют рекомендации, неважное резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут ёпта не "Газпром"...
Звонок в институт. Трубку поднимает декан: - Здравствуйте, декан слушает. - Декан, вы редкий болван и говно! - Алло! Кто этот говорит? - А все говорят...
Водителю на заметку. Как избежать штрафа на дорогах? Допустим, вы едете на своём автомобиле с женой, проскакиваете на красный свет, раздаётся свисток. Подходит гаишник и требует ваши права. Тут же жена вступает в заранее отрепетированную роль: - Так ему и надо, товарищ лейтенант! - заявляет она ледяным голосом. - Выпишите ему штраф! Я ведь его предупреждала, но он не слушается! Пора, наконец, его проучить! И чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который бы не возвратил вам права хотя бы из сочувствия, что вас угораздило жениться на такой стерве.
Мюллер прогуливался по парку, наслаждаясь щебетанием птиц и затейливым неритмичным стуком. "Дятел, - благодушно подумал Мюллер, когда стук оборвался. - Наелся и улетел". "Сам ты дятел", - ругнулся про себя Штирлиц, таща за радисткой Кэт тяжеленный чемодан с рацией.
Звонит пьяный мужчина по телефону. Снимает трубку хозяйка. Мужчина: -Здравствуйте,а это я с вами по телефону разговариваю? Женщина отвечает: -Нет,по телевизору!!!! Мужчина: -О Ё МОЁ,ПРЯМОЙ ЭФИР, А Я В ТРУСАХ!!!)
Мы с мужем просили дать нам каюту на круизном лайнере с двумя раздельными кроватями, а вы нам дали каюту с двойной кроватью. В результате чего я беременна в 4-й раз и поэтому мы просим вернуть нам деньги за неудачное путешествие, а также компенсировать затраты на рождение ребенка и приобретение для него одежды и всего необходимого. Маргарет, Манчестер.
Звонок: Витенька, внучёк, что подарить тебе, дорогой? Витенька: баба, молись и кайся! - Что?? - Молись и кайся! - ЧТО-О??? - Молись и кайся (почти плачет)... Трубку перехватывают: мама, он просит книжку "Малыш и Карлсон"!
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях..