Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!
Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
Сынуле моему было тогда лет 10, а мне соответственно 36, у него развилась близорукость и довольно приличная, но все тянули с очками, какие-то методы придумывала офтальмолог, потом мне это надоело, ребенок носом пишет, выписали нам очки и пошли мы их забирать. В магазине Оптика дают ребенку примерить очки и предлагают посмотреть вокруг, магазин полон народу, но взгляд его задерживается на мне и крик на весь магазин: "Мама, какая ты красная и морщинистая!"
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками. Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает: - Ты видел, я мимо тебя проезжал? - Ну, проезжал... - А баба сзади была?
У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает - А что это за странная песня "Целовать и гладить котов"? :)
100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну. 75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну. 50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет. 25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал: - Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать. - Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады. Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
Великий изобретатель Томас Эдисон посещал школу в течение всего лишь трёх месяцев и больше никогда и нигде не учился. Он даже говорил: "Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу".
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова. - Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
Нам с женой надоело есть по утрам тушеную в томате фасоль с пережаренными сосисками и беконом. Ни тебе сырку, ни колбаски, ни круасанов ("континентальный завтрак"). Мы прикупили в магазине сырку-колбаски и наутро принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам.
Какой-нибудь пожилой официант тут наверно подумал: "Этих русских понять нельзя. Раньше они таскали все со шведского стола, а теперь наоборот - сюда что-то подтаскивают!?".
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур! - Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят - значит надо дать. Хоть копеечку!". Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...
Два клерка в офисе. Один говорит другому: - Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее! Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом: - Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.
Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.
По данным форбсюкг за 2013 год состояния российских миллиардеров,получивших прибыль, увеличились на 58 млрд долларов. Это в пересчёте на рубли составляет почти 2 триллиона. Если бы в России действовала прогрессивная система налогообложения, как во Франции, то в бюджет дополнительно пришло бы 1.5 триллиона рублей. Это составляет два с лишним процента ВВП страны.
Наёбнулась Меркель классно... Значит,лыжный спорт опасный. Грёбаный Евросоюз - Очень неудобный груз. Греки там или испанцы Клянчат:Тётка,дай на танцы. И исладцы: есть селедка. Просят,сволочи,на водку. Да из Рима,раздолбай Тянет шляпу: денег дай. А из Африки дремучей Исламисты валят кучей. Спидоносцы с динамитом,- Натуральные бандиты. Вот попробуй эту рать Накормить и обстирать. Потянула фрау груз - Шлёпнулась.Какой конфуз! Питер Вольф
"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа." И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.
Коммент на статус в сети:Интересно, я одна в начале января знаю число, но не знаю день недели?! Мышкою ты стрелку... В угол наведи... В самый правый нижний... Секунду обожди... Дата нарисуется... Как Христос воскрес... Прочитать коль сможешь ... Будешь МаладЕС!!!)))
Определённые неудобства доставляет осознание того, что испытываешь неопределённые неудобства: и от неудобств мучаешься, и от неопределённости страдаешь.
Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается 600-й «мерседес» от 599-го? Ответ: - Судя по вопросу, 600-й «мерседес» вы также разобьете, как и 599 предыдущих.
В 2014 в Вооруженные Силы РФ поступят: Система залпового огня "Наезд" Ударная торпеда "Паскуда" Противотанковая мина "Подстава" Ударный комплекс "Беспредел" Набор для ближнего боя "Изувер"
На возгласы: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", "День седьмое ноября - красный день календаря!" и "да здравствует 9 мая - День Победы!" тётя Сара ответила: -Пожалуйста, только не в моей квартире.
Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка… - «Хоть жопой ешь»! - А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше. - Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»
Штирлиц проснулся в собачий холод с жуткого бодуна и увидел дергающееся существо с ослиными ушами и кобыльим хвостом. "Белочка",- подумал Штирлиц. "Кому похмелье, кому утренник",- подумала первоклассница.
Наша сборная по прежнему лидирует в таких направлениях как "Скоростной спуск", "Дальность" и "Меткость" - закончил диктор читать новости чемпионата мира по спортивному онанизму.
07 января 2014 г. бабке Лидии недужилось, поэтому ближе к обеду я отправился в церковь (храм Тихвинской иконы Божией Матери в Алексеевском). В глубине отсыревшего бульвара угадывались два бомжа. Увидев меня, один из них поднялся со скамейки. Второй, который помладше, остался сидеть, только голову в мою сторону повернул. Ждут, когда подойду. Дождались. - Папаша, мы с корешем поспорили, что у тебя сигарет нет, - сказал тот, который постарше. - Хуже, - говорю, - я с 12 декабря 2013 г. не пью, а сейчас в церковь иду. - Попаа-а-л, - сказал бомж уже мне в спину. Кому было обращено это слово, я так и не понял.
