Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...
Реальное объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23.02.2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №...". Вот это я понимаю, предупредил!
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила? Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей". Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию. А у меня сердце до сих пор не на месте...
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
В продолжение истории о медведе за 15. 03. 2014г. Было это ещё в советские времена, самолёты АН–2 летали тогда по отдалённым посёлкам по расписанию. Маленький посёлок в тайге, семей двадцать живёт, и километрах в пяти от посёлка аэроплощадка (так и называлась — не аэропорт, что слишком громко, а аэроплощадка). Был и начальник аэроплощадки (ну как без начальника!), у которого была связь с ближайшим аэропортом, тоже небольшим, откуда и летали самолёты. Аэроплощадка эта была основана на месте бывшего посёлка ссыльных, которых в сибирской тайге советская власть организовала немеряно. Потом население разъехалось, а на месте посёлка устроили лётное поле, с одним оставшимся домом в качестве зала ожидания. Самолёт прилетал один раз в неделю, и начальник туда приходил к прилёту самолёта вместе с пассажирами. И вот как–то летом в один не самый прекрасный для начальника день пришли пассажиры вместе с начальником к прилёту самолёта и увидели, что на всём поле дёрн скатан в рулоны, правда, не такие аккуратные, как в магазинах или на производстве, но скатан в рулоны! Самолёту сесть негде. Начальник бегом в посёлок домой, где у него рация, чтобы сообщить о невозможности посадки, а население вместе с пассажирами начинает раскатывать рулоны по полю, чтобы самолёту было, где сесть. Часа за три раскатали, самолёт прилетел, пассажиров забрал и благополучно отбыл. Оказалось, что местный медведь попробовал отвернуть дёрн в одном месте и с радостью обнаружил там массу съедобных личинок, червей, корней и прочих вкусностей. После этого он отвернул дёрн на всём поле, для удобства скатал его в рулоны, а обратно раскатать — ну вам надо, вы и раскатывайте. В тот год в течение всего лета население мучилось с регулярным раскатыванием рулонов дёрна, пока осенью этого медведя, наконец, не отстреляли. Вот такое совместное проживание бывает у людей с медведями.
В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный. — Что, опять сегодня будем милицию вызывать? — ехидно спрашивает артист. Та молчит, ничего не отвечает. — Ладно, вызывай, вызывай... Между прочим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с уважением... — Это потому, — отвечает официантка, отрывая взгляд от блокнотика, — что она видит вас гораздо реже, чем я...
Цитата из новости на ленте.ру ----- На вакансию палача, открывшуюся на Шри-Ланке, откликнулись два жителя Австралии... один из соискателей работает на родине системным администратором... ----- Админа юзеры достали, руки чешутся.
Со своей тещей Басов познакомился довольно поздно, когда у них с актрисой В. Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграмма родителям Валентины, и они пожелали приехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем. Титова вспоминает, что когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у машины, чтобы не смущать родственников — все-таки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но, как только теща увидела зятя, она воскликнула: — Немедленно разводиться! Хитроумный Басов уже ожидал такого развития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал: — Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас! Разумеется, теща в ту же секунду стала самым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.
ПРОПИСКА БЕЗ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ВОЛОКИТЫ
Когда теща Владимира Басова переехала в Москву, тот срочно занялся ее пропиской. В те годы это было очень непросто, но артиста Басова все знали и охотно шли ему навстречу. Впрочем, рассказывают, что поразил он чиновников не своей известностью, а совершенно другим. Добившись приема у одного из начальников, он сказал: — Мне срочно нужно прописать человека в Москве. — Какого человека? — спросил чиновник. — Тещу! — Вот это да-а, — удивился чиновник. — Сколько лет здесь работаю, а впервые встречаю человека, который просит прописать в своей квартире тещу. Не смею отказать! — И он тут же подписал все нужные бумаги.
ЭКСПРОМТ
Когда Владимир Басов был еще молод и почти никому не известен, с ним приключился забавный анекдотический случай, о котором он любил рассказывать, и рассказ этот неизменно вызывал у слушателей смех. В одно из воскресений он был приглашен на день рождения к дочке министра то ли путей сообщения, то ли связи, в очень престижный и роскошный дом в самом центре Москвы. Пригласили только молодых людей, раскованных и веселых, так что праздник начинался замечательно. День рождения этот был очень важен для Басова, но по какой-то весьма уважительной причине он опоздал.
Пришел на два часа позже условленного времени, поднялся на лифте и направился к двери, которая была приоткрыта — по-видимому, кто-то из гостей выходил курить. Басов звонить не стал, а вошел. Услышал голоса из комнаты, музыку, огляделся. И вдруг увидел швабру. Тут в голову ему пришла мысль загладить свою вину, а заодно повеселить гостей. Он быстренько вывернул пиджак наизнанку, нахлобучил на голову какую-то женскую шляпу с перьями, сел верхом на швабру и с громкими воплями ворвался в комнату. Расталкивая людей, проскакал вокруг стола, и тут понял, что делает что-то не то. В комнате воцарилась гробовая тишина, гости застыли, изумленно выпучив глаза...
«И тут, — вспоминает Басов, — я с ужасом понял, что ошибся этажом и попал не в ту квартиру... Я скинул с себя шляпу с перьями, отбросил в сторону швабру и, пользуясь тем, что хозяева не опомнились, опрометью кинулся вон, сбежал по лестнице и навсегда покинул этот дом. Страшно представить, что подумали про меня все эти люди».
Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма. Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады. В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!
Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий. Та самая катапульта???
Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?!
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу. Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток. когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Люблю кошек.
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе. Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.
- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам? - Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!
Да! Были люди в наше время Не то что нынешнее племя За женщин дрались на дуэли И убивали как могли. Ну да! Не те теперь уж бабы Чтоб из-за них мы полегли.
Я понимаю, что такое мордобой. Я понимаю, что такое дискуссия. Я понимаю, что такое "толкнуть речь". Я не понимаю, зачем для этого организовывать митинг.
Не только Крым,Донецк кормить придётся,- А Рада новая во Львов переберётся. Россия - не Европа-срань и не болтун Обама, Но лучше,чем бендеровцы с Майдана. Питер Вольф
"Сегодня российские военные, вооруженными автоматами АК-74, которые пытались скрыть собственную принадлежность к вооруженным формированиям, захватили помещение Севастопольской прокуратуры по надзору за соблюдением законов в военной сфере" пишет SegodnyaUA.
Чёт не понял, а на х*ра автоматы АК-74 пытались скрыть собственную принадлежнеость к вооруженным формированиям???!!!! Очкуют?? Притворяются мирными детскими дудочками?)))
Захожу на Яндекс. Новостной заголовок: "Российские спутники атакованы с территории Украины!" Первая мысль: "Кирпичом в небо бросили, что ли?" Щелкаю заголовок. Появляется текст: "В ведомстве, комментируя атаку на российский космический спутник, отметили, что "люди, которые принимают такие решения, должны задуматься о последствиях"." Вторая мысль: "Еще бы, кирпич же обратно упадет, не дай бог ударит кого!"
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
Была вчера невольным слушателем около входа в травматологию, куда вышла покурить, ожидая своей очереди. Сбоку от входа курил молодой доктор и средне-преклонных лет санитар.
Далее их диалог или, скорее всего - монолог санитара. - Представляешь, Васильич, сейчас одного мужика с ДТП привезли вместе с женой, - рассказывает врач. - Муж в отключке, а она настолько тупа, что не может возраст свой назвать. Ха-ха-ха... Смех врача Васильич почему-то не поддержал, а только глубоко затянулся цигаркой. ...Хм, в женскую логику ты не врубаешься, Миша. Бабы они.... понимаешь ли, ЛЮДИ такие, что возрастом хвастаться не привычные. Хитрые они... НО!!! Есть у меня на памяти случай, когда все мы ржали над трагедией. Молодые были, ёпть...
Рассказчик замолчал. Мы (ага, я не ушла, тоже уши грею, интересно же) стоим и ждем-с. Васильич, прикуривая новую беломорину, продолжил. - Так вот. Привезли к нам в 1990 году ПЕРВЫЙ (официальный) огнестрел. То, что этот парень возродится в новые русские, я потом уже понял, когда перестройка началась. Почему официальный? Да просто его ОМОН на ровном месте в упор под коленную чашечку "расстрелял". Я потом, когда мы ентого мужика на каталку укладывали слышал, что они (омоновцы) после Афгана ПРОСТО ТАК решили "напряжение" снять, пострелять по живым мишеням. А еще по тому, что он богатый и баба у него офигительная. Тьфу!!! Вспоминать даже тошно. ...Помолчали все... - Васильич, а причем тут бабы? – спросил врач.
Вот тут наш рассказчик повеселел, заулыбался и уже позитивненько закончил свой рассказ. - А она хоть и почти блондинка была (я так поняла, что светло-русая), то не смогла указать место рождения мужа, не ответила где он проживает, затруднилась ответить сколько ЕМУ лет, но свои паспортные данные выложила на раз. В том числе и ВОЗРАСТ!!!
Удивление врача + Удивление мое. И всё?
- А шо вы вылупились на меня? – вопросил наш санитар. – ЛЮБИЛА она ЕГО!!! Короче, Мишка, айда работать, жизнии человеческие спасать надоть.
Окружная. ПТН-ПНХ. Дочь 7 лет, увидев борд, пришла в восторг. - Мама, это же шифр! (а мы на досуге играем в Книжный шифр). - Ну, да, шифр,- ответила я и напряглась. - Мама, дай подсказку, - не унывает дочь. - Ну, ПТН – там пропущены буквы, но это человек, который хочет захватить Украину. - Ага, понятно, - это Путин. М-да, а что такое ПНХ? Я молчу. 30 секунд усиленной мысли и дочь выдает: “П” – это пойти». - Молодец! - в ужасе, что отступать уже некуда, ответила я. - Куда же пойти? – проявляла чудеса дешифровщицы дочь. Понятно же, что не в Украину, а в другую страну. Точно, у меня есть глобус, надо поискать. 30 секунд. - Мама, они сделали ошибку, надо не ПНХ, а ПНH! Он должен пойти в Намибию!
