Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: - Уступи место, молокосос ё*аный! Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал...
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: - Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен. — Давайте зачётку, пять! Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь: — Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.
Разговор, подсушенный в электричке: - Ну и чего дальше было? - Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. - Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока? - Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Подслушал - "У меня зять в Ростове, хороший сапожник, весь город его знает. Однажды пришли из цирка делать заказ - то да се, клоунам ботинки, канатоходцам сапожки, слону... Тоже обувку. Нет, говорит мастер, со слона мерку сами снимайте, я расскажу как. В конце концов после многих примерок все сделал. Через месяц - звонок из цирка - Мы по поводу чуней для слона... Что-то не так? Вы не подумайте, вы все хорошо сшили, но этот гад научился шнурки на них развязывать и выскабливает из них прямо по ходу выступления. Перещелкайте, пожалуйста, на застежки. Переделал... На следующую зиму просят для него валеночки скатать - слон уже старый, часто простужается, аспирину на него много уходит - пусть ноги будут в тепле."
- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
Однажды Леонид Осипович Утесов засиделся в гостях у режиссера Московского цирка Арнольда Григорьевича Арнольда. Арнольд стал уговаривать Утесова остаться: чего, мол, переться через всю Москву на ночь глядя, вот тебе кушетка, ложись и спи. Утесов ни в какую не соглашался. Мотивировал тем, что боится огромной собаки Арнольда, на которую и днем-то смотреть страшно, а ночевать с ней в одной квартире тем более. Да еще эта кушетка, которую хозяин предлагал для ночлега: Утесов знал, что обычно собака спит именно на ней, и не без оснований опасался, что зверюга будет недовольна. И только когда Арнольд пообещал, что запрет собаку в чулан, Утесов согласился и остался.
Ночью раздался грохот, и на спящего Утесова обрушилось нечто громадное и тяжелое. Эта собака вырвалась-таки из заключения и прыгнула на законную кушетку. Она устроилась в ногах Утесова и всем видом показывала, что не уйдет ни за что. Перепуганный Утесов сдавленным голосом позвал Арнольда на помощь, причем, что интересно, по-еврейски. Хозяин пришел, прогнал собаку, долго озадаченно смотрел на Утесова и, наконец, спросил: «Ледя, вот никак не могу в толк взять: почему ты меня по-еврейски позвал, никогда в жизни на идиш не общались?..» На что Утесов плачущим голосом ответил: «Чтобы твоя чертова собака не поняла, зачем я тебя зову!»
На Привозе надо уметь торговаться. Например: - Почем кролик? - 50! - А так шоб взять? - это значит, вы просите скидку. - 50 и вес чистый, - это значит, что продавец вместо скидки тебя не обвесит.
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ: - Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть - начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы; но - только потом, потом, после...
А сейчас - утва! охота! воля!
Фу-у, вырвались... Четверо нас было; резинка, моторчик, Женька и я. И протоками, протоками, забрались в такие девственные веси - что ежели и ступала тут когда нога в болотнике - то на немного и на недолго.
Ой, хорошо!
Но, не совсем... Ибо треклятые осенние палы и сюда попутным ветром добравшись, да сожрав сухой камыш и траву во всей округе, скрытного подхода к заветному срезу воды на верный выстрел нас начисто лишили. Вот решительно негде замаскироваться на этих покрывающихся мелкой изумрудной травкой просторах что твоё футбольное поле - а резвая весенняя утва, богато рассевшаяся по многочисленным озерцам и болотцам орёт так призывно и где-то даже издевательски вызывающе.
Ну кардинально не пёрло, чуть издали засветишься - утва сразу на крыло. А уж по-пластунски нагулялись... ...Ползёт, значит, в очередной раз Жека, аки осназ, по этой альпийской лужайке для гольфа к бережку пологому; я же с другой стороны болотца брюхом континент давлю и лишь изредка буйну головушку от земли отрываю, дабы обстановку да расстояние оценить.
Оппачки! А у нас конкурент! В штык продольному болотцу с Женькиной стороны крадётся лисовин! Жрать видать хочет, посему весь такой в процессе и Жеку напрочь не видит! Жека его, соответственно, тоже. Вот так встреча на Эльбе! Картина - прямо скажу умора. Охотнички...
Но, смех смехом - а дело делать надо, посему ползу дале. Тут утва нас опознала и учинили мы по ней славную пальбу. Лисовин же, супротив ожидаемого, не только от бабаханья не сбежал, но из партера на махи перейдя к болоту за взлетающей птицей стремглав кинулся.
Уложили с пяток крякашей и серых, три в воду плюхнулись - а две на бережок упали, аккурат меж Женькой и лисом. Коих Женька и подобрал,закинув ружбай за плечи да ухватив добычу за шеи. Полагаю, лис досе людей не встречал и опасности от этих, медленно ходящих и пахнущих железом и табаком двуногих не ожидал, а посему, подойдя сзади по праву сильного и на хозяйском основании ничтоже сумняшеся схватил зубами крыло крякаша и эдак прилично дёрнул.
Жека - охотник молодой и до добычи жадный шеи с наскока не отдал, но развернувшись и узрев рыжего линяющего типажа оторопел и выдал в эфир приличествующую моменту забористую мантру на великорусском. На что лис, зубов не разжимая попенял свирепым "Хр-рр..."
Схватка хищников за тушку продолжалась секунд десять и человек уж был близок к победе - но я крикнув что-то типа "Отдай уже парню мясо, заработал" Женькиной виктории концовочку смазал... Напарник послушался и руку разжал, а лис схватив явно большой для него трофей рысцой потрусил в ближайшую рёлку.
...Вечером у костра подвыпивший Женька делал страшные глаза и обещал завтра же всенепременно уконтрапупить наглого типа за нанесенный позор, упрекал меня за некстати и под руку крик и вопрошал: "И что, лисы все такие нахальные?" Я ж посмеиваясь в усы которых нет отвечал, что сам в шоке и сие видел впервые. А Жека всё не унимался и распалял себя грядущей завтрашней встречей.
Но, увы; лис утром на болото конечно же не пришел, о чём я втихаря где-то сожалел, ибо понравился мне отчаянной смелости удалец Наглый Тип... Высокой ему травы да удачной охоты...
Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно). За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме), полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.
- Куме, ви холодцем будете закушувати? - А з чого холодець? - З ноги. - Зi чией ноги? - З свинячой. - З лiвой чи з правой? - Йой, куме, ви знов за политiку!?..
Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Смотрю очередную передачу про путешествия по разным странам (кажется, "Поедем-поедим"). Ведущий приезжает в Ниццу, встречает там русскую соотечественницу и едет к ней готовить какое-то там очередное кулинарное творение. В процессе готовки кратко рассказывает ее доблестную биографию: «Она переехала на Лазурный берег 17 лет назад, выучила французский, вышла на набережную и…стала преуспевающей женщиной». Не убавить, не прибавить, как говорится.
Знаете, людей иногда пытаются простенько напугать - из-за угла резко высовываются и типа: "У!!!". Вот и жена моя из-за угла так: "У!" А я иду мимо, абсолютно ноль внимания. Позади обиженный голос: "Ну вот, не испугался, тебе совсем все равно..." На ходу решил исправиться: "Конечно испугался, идешь себе, никого не трогаешь, а тут такая страшная рожа из-за угла укает!!!" Третий день не разговаривает...
Тетушка у меня есть. Позвонила тут она мне и попросила отреставрировать её кители. Тетя у меня не простая, прям так сказать. Брежнев по наличию «пририсованных» звезд – младенец просто против наличия её наград. Нет, НАГРАД. Не буду описывать каждую медаль. Каждый орден. Вы не поверите, но чтобы одеть все награды на ПРАЗДНИКИ – парады, учитывая её рост 147 м и вес где-то 46 кг – приходится на вешалке рядом с ней нести ещё один китель со знаками отличия. «Планки» она не уважает.
А через неделю она снова звонит, что ВСЕ ордена и медали украли!!!!!!! Причем, звонит из больницы - сердце…
Подключил все группы (я опер), и т.п. и т.д., вернули от скупщиков почти все сразу. Позвонил тёте.
Тетушка в больнице опять. От счастья. Сердце…
Я прям таки и не знаю точку «СЕРЕДИНЫ». Украли – ужас!!! Нашли – НЕУЖЕЛИ?
Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!
На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!» На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
А вот я тебе что щас расскажу. То чистая правда. Вчера ходила к родителям. Они у меня в частном доме живут. Уже довольно возрастнЫе (глубоко за 70). Прихожу к ним по выходным помочь: летом - в огороде поковыряться, траву триммером скосить, зимой - поубираться. Пришла, кинула белье в машинку-автомат (мама пользоваться не умеет, я стираю, когда прихожу). Подмела полы, стала мыть (в доме почти 100 м2 - 3 комнаты, кухня, прихожая), замочила унитаз доместосом. В общем все как обычно, когда я к ним прихожу. Мама варила картошку в это время. В общем, вот и уже папа из магазина пришел, я полами закончила и с унитазом тоже. Садимся кушать. Я маме говорю: "Что-то сегодня картошка у тебя не вкусная, водянистая какая-то". Мамин ответ: "Ты вообще-то спасибо скажи, что мы прислугу с собой за один стол сажаем!" ТА-ДАМ! ЗАНАВЕС! семья у нас такая - с юмором :)
Как развлечься на собеседовании. Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов. 1. – Ну что вы хотите мне сказать? - Вы предлагаете мне начать с оскорблений? 2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы? - А ваши? 3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник? - Он не сможет это сделать в ближайший месяц. - Почему? - После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась. 4. – Где вы родились? - В окружении равнодушных и хмурых людей. 5. – Как вы думаете, почему люки круглые? - Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет? 6. - Почему вы ушли с последнего места работы? - Срок заключения вышел. 7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком? - Ну так я же вас на хуй еще не разу вслух не послал… 8. - Почему мы должны взять именно вас? - А вы здесь кого-то еще видите? 9. - Назовите свои недостатки. - Они перечислены в обвинительном заключении, я его вместе с резюме пересылал. 10. - Почему хотите работать у нас? - Судя по тому, что здесь работаете вы, сюда берут любого долбоеба! 11. – Я думаю, вам стоит поискать другое место работы! - Я бы на вашем месте так резко не входил в новую для себя область. - Что вы имеет ввиду? - Вы сказали "я думаю", а же вижу что вы этим ни разу не занимались.
- Фима, ты знаешь, я в последнее время стараюсь меньше говорить по-русски. - Шо такое, Изя? Ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Не, я боюсь, шо меня придут спасать русские.
В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме: - Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!
Давай,Вован,потом в Донецк Войди на танках громыхая. Правь от Днепра и до Китая,- И будешь полный молодец. Львов возврати панам спесивым... И заживём вполне красиво, Порадуем свою страну Пока ещё ты в силе,славе,- Подымем на хохлацком сале и Абакан и Кострому. Уйди из Сирии и сразу Зачисть хамасовскую Газу. (там новую поставишь базу) Мир научив жить по уму. Питер Вольф
Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.
Разговаривают две подруги: - Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми. - Это каким же образом? - Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...
Руководители телевизионных каналов Первый, Россия и НТВ провели совместное совещание,где обсуждались вопросы поднятия качества своих новостных программ. Пока принято решение закупить ещё 100000 тонн лапши.
- Скажи, Исаак, ты бы проголосовал за присоединение Крыма к России? - Ты бы и сам проголосовал, Абрам, ведь если Киев не признает итогов референдума, люди будут получать две пенсии.
Болею. Звонит знакомый, у них с женой годовщина свадьбы, хотят отметить это событие. И интересуется моими планами на вечер. Отвечаю на еврейский манер. - А шо ви имеете мне предложить? Он прикалываясь: - Ресторан, вино, свечи, ужин. - Таки нет, но в ответ могу предложить постельный режим и горячую женщину с температурой 37.5.
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища. - Политического убежища, что ли? - Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
Брат ходил выгуливать свою младшую (пять с половиной лет). Рассказывает: „Встречаем дочкину подружку, с которой они вместе ходят в английскую группу. Барышня меня озабоченно спрашивает: - Дядя Дима, а как будет по-английски „её ужин“ – хер супер (her supper), правильно?“
Мамочка... Пока я тебе по телефону, а потом напишу в Интернете подробненькое письмо. Всё равно никто его не прочтёт. Даже ты. А если я его буду писать батьке, то он с умным видом начнёт меня воспитывать. Он всегда воспитывал меня. Ты только плакала. Я, как пионер, однажды на дачу к нам приволок пол-ящика гранат. Помнишь? Думал, что батька похвалит меня. А он меня сильно ругал, и все выходные я просидел дома и переживал... А он опять уехал на работу. Я так сильно переживал, что опять ему не угодил, поэтому во вторник притащил миномёт... И как красили мы этот миномёт всеми дворами. Батька приехал в четверг, и я понял, что до следующего вторника я ИЛ-2 из болота не вытащу. Один не вытащу. Потому что народ свалил смотреть в Питер на салют. А мне-то нельзя, ты же меня не отпустила… Я же опять был наказан. Плюнул на всё, покурил... И пошёл за грибами. Буля Надя меня хвалила. Говорила, что глаз у меня острый. И грибы я собираю хорошие. Она 2 дня радовалась. А потом я удрал в военное училище. Смешно там было, но легко... Какой к чёрту глаз, когда с СВД я выстрелил на спор в жизни только 2 раза? Попал, конечно. Я же только "с бедра" стрелять умею, да и горбатый я сейчас... Одним словом так, мама... Вот и вертушка подошла. Я бы сейчас чайку хлебнул. Только ты чайник в полотенце заверни? Да и с брусничкой! И без сахара... И супчику куриного с клёцками! Знаешь же, как я люблю... Всё, мам... Группе сказал, чтобы попрыгали. Ничего не звенит и не клацает... Классные, мам... парни. И девки. Как на подбор девки, мам. Помнишь, как ты мечтала о внучке? Красавицы. Девок бы таких побольше, лет этак 30 назад... Но не судьба, конечно, мам... Всё, командир машет рукой. Залезаем сейчас в брюшко этому винтокрылому беременному таракану. Грузимся, как обычно, я - проверяю... Чёрт, телефон со вчерашнего вечера разряжен... И кому сейчас я это всё говорил, мам? Ладно, сейчас этих жеребят небу научу. И сразу позвоню. Да позвоню, мам... Да позвоню. Вот как приеду, телефон на зарядку поставлю, так сразу и позвоню. Ты только батьке не говори. И успокойся. Ну вот. И слёзы вытри. Тебе-то всё равно, а отец опять нагоняй мне даст. Ладно? Твой непутёвый сын Дима.
Снится Януковичу сон: он капитан корабля черноморского флота, воюет против бендеровцев. Командует: - Пли! - и корабль даёт залп. Ещё раз: - Пли! - и снова залп... Тут вдруг его будит Путин: - Слышь, Витя! Ещё один такой залп, и я тебе всю орудийную башню разнесу!!!
Переживаю за Крым, выпил дома хорошо, не слабо. Жена пилит, ты такой сякой, я в ответ, ну как ты можешь, исторический момент. Крым будет принят в Россию, она в ответ, хватит пить, у нас сейчас каждый день кого-нибудь принимать будут. Радоваться или смеяться. А может и правда - так будет. Женщины, их не понять.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
