Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду... Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))
16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США. Обама, геть с Бiлого Дома!!!!
Только девушка может ревновать: 1. Подругу, которая общается с другой девчонкой. 2. Друга, которого знает 10 лет. 3. Парня, который даже не подозревает о её существовании. 4. Каждого симпатичного парня на улице. 5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.
- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется? - Да. - Но для курьера зарплата высокая, да ведь? - У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками! - Ого! Великолепно! - Вы согласны? - Да, конечно! - Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией. Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
Россия продала Америке Аляску за 7,2 миллиона доллара. Америка купила России Крым за 5 миллиардов долларов. Сплошной профит! А кто-то говорил, что мы не умеем торговаться?!
- Чья демократия быстрее США или РФ? - Конечно РФ. - ...? - Как только в Крыму нашли газ, РФ оперативно экспортировала туда свою демократию. США даже отреагировать не успели.
В ответ на Американские санкции Россия забанила возвращение Американского астронавта с МКС на нашем СОЮЗе. Вот японцы - помалкивают. Им своего тоже надо возвращать.
Малышка впервые пришла в детский сад. Воспитательница: - Ну здравствуй, давай знакомиться. Меня зовут Мария Сергеевна, а тебя? М: - Клава! В: - Ага, а полное имя, значит, Клавдия? М: - Нет, Клавиатура!
Первоклассник приходит домой и говорит: - Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят! - Ничего, сынок, сильным будешь! - А вон у Мишки ничего не болит! - Так он тренированный, наверное? - Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года! - Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он! - Пап, а может мне в его секцию перейти, а? - А, кстати, он в какую ходит? - В самолётостроение!
Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами? - Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!
- Мыкола! А шож твоя собака лае, а никаго нету. Брешет просто так. - Там наверно русские где то идут. Она их санкциями обкладывает. - Так ведь толку нет? - Так и не надо...
- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин. - Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический. - Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.
Недавно к Навальному приезжал Пехтин. Прорвался сквозь все полицейские кордоны, долго жал руку, горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме сына в Калифорнии. Позже приезжала Матвиенко. Долго с укором смотрела в глаза, потом молча уехала с мигалками...
"Турчинов", "Тягнибок", "Яйценюк", "Порубий", "Огрызко"... Или мне кажется, или это действительно не фамилии, а подпольные клички странных, неформатных революционеров?!
Наверняка ситуация с прекращением обслуживания карт VISA стимулирует наши власти для создания нашей, национальной карты. Назвать карту можно "Участие в возрождении Великой России". Согласен, название длинное. Но зато как прикольно будет услышать в магазине или ресторане: "Вы принимаете "Участие в возрождении Великой России?".
Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем: - А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?... - Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки. - Вы импотент?! - Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.
Путин вызывает Кисилёва: - Это ты показал всему Миру: "Россия единственное государство способное превратить США в ядерный пепел" ?! - Да пошутил я ... - Ещё раз так пошутишь - назначу министром пропаганды !!
Верховная Рада в пятидесятый раз объявила в Украине частичную мобилизацию. Украина в сто пятидесятый раз потребовали от Рады провести хотя бы частичную мобилизацию мозгов у депутатов.
Бывают странные сближенья... (А.С.Пушкин) А вы обратили внимание на то, что Юлю Тимошенко лечили в той же берлинской клинике "Шарите", где рожала наша радистка Кэт?
Белый дом объявил о введении санкций в отношении россиян и украинцев, которые причастны к введению российских военных на территорию Крыма. Меры включают замораживание их активов в США и введение визовых ограничений. В американский список вошли, среди прочих, Агафья Лыкова и кот Агафьи Лыковой.
Сейчас уточняются списки якутских оленеводов и охотников, для расширения "черного списка".
Из-за событий на Украине агентство S&P понизило рейтинг России до негативного. Россия вздохнула и повысила на 10 пунктов рейтинг S&P в "ТОП 100" целей для "Тополя".
- У пострадавшего пробита голова, сломан нос и два ребра. Вы подтверждаете факт избиения? - Так мы ж его не избили а отмайданили! - А! Ну так бы сразу и сказали. Вы свободны. Слава Украини!
Американский боксер Шэннон Бриггс пришел на тренировку Владимира Кличко и объявил против него санкции: сорвал с себя футболку и бросил ее в Кличко, а потом запустил и кроссовкой. Осыпая Кличко проклятиями заявил, что тот просрал Крым России. Несчастный афро-боксер во-первых спутал Крым с Аляской, а во-вторых Владимира с Виталием. Ну не слушал он в детстве маму, которая говорила: не занимайся, сынок, боксом - последние мозги вышибут.
Общежития, платные туалеты, шиномонтажные мастерские, - все предупредили, что Обамка, отныне, является у них теперь "персона нон грата". И только российские стоматологи заявили о своём радушном приёме Бараку Максимовичу.
Путин в своем выступлении 18 марта в Кремле сказал (дословно): "Крым никогда не будет бендеровским"
Так вот я хочу уточнения: в Крым будет запрещено приезжать жителям города Бендеры (Приднестровье, Молдавия), или в Крым не будут пускать потомков Остапа Бендера?
Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как советники президента, которые смотрят ему в рот. Не успеет он что-нибудь сказать, как они пытаются ему подсказать и проявить свою лояльность.
Разговаривают два одессита: - Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь? - Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.
Пришли как то доблестные пайщики Олимпстроя к Путину: - Что нам делать, стройка кончилась, деньги кончились, дети кушать просят. - Вы ж строители? Вот и стройте… - Так по нашим ценам ни один нормальный заказчик не согласится… - По рыночным стройте. - Не умеем мы по рыночным, отправьте нас на новый объект, мы Вам все распилим, тьфу, построим. - Вот вот, отправить бы вас лес пилить… Ладно – вон платформы на Охотском море нужны стране. - Нееее, далекооо… - Ишь ты, ну хорошо, нужно базу ВМФ в Североморске подновить - Не хотим мы на север, холодно, Нам бы рядышком… У нас тут уже и квартиры в Сочи, и семьи! - А вы часом не охренели? - Ну Владимир Владимирович, ну детишки же… голодают... - Как же вы мне надоели... ладно, после 16-го Медведеву позвоните...
Министр обороны Украины докладывает Сашко Билому: Господин Верховный Командир, мы не можем начать танковые учения против России, оба танка вчера сгорели...
Вопрос: завтра еду в Амстердам, какие могут быть последствия? Ответ: Очень серьезные: 1) После этого вам придется возвращаться обратно. 2) После этого вы обязательно умрете. (Mertvy Sezon с Астрофорума)
На Северном Кавказе так сказка сказывается: Стоит в поле теремок-теремок. Он не низок, не высок, не высок. Бежит мимо мышка-норушка. Увидела теремок, остановилась и спрашивает: — Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? Никто не отзывается. Зовет тогда мышка-норушка медведя, режим КТО ввести...
Вовочка приносит домой дневник с записью директора "Родители! Завтра срочно в школу! И захватите 2000 рублей". Отец хватается за ремень и кричит: - Что ты натворил, паразит?! Опять окна поразбивал?! Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку... Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки? Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!... Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?! Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...
Комар летает над мужиком, который в одиночестве задумался над шахматной доской. Вдруг пригляделся, а на одной из фигур сидит клоп. Комар пять минут смотрит, десять и говорит: - А ты клоп чего тут сидишь? Клоп: - Не мешай, насекомое! Не видишь что ли, с хозяином в шахматы режусь!
Американский менталитет. Муж жене за ужином: - Дорогая, мне не повезло! Я в третий раз за полгода не могу сменить работу! Русский менталитет: - Сижу я 25 лет на этой дурацкой работе...
- Ну, они не просто спят друг с другом. У них любовь... - Да-да, канэшна. И песня внезапно про это есть, вот с таким припевом: "Любовь, похожая на сон..."
Вопрос: Сможете ли вы сожрать Украину? ЕС: Сможем и еще попросим Обама: Ну если не сможем, то с друзьями поделимся Путин: Может быть. Но если не сможем, то точно ПОНАДКУСЫВАЕМ.
- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда. - Ну, Дим, хоть Крым урвали. - И СНГ вот – вот развалится. - Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.
Белорусия и Казахстан,опасаясь за свою территориальную целостность, попросили изменить одну строчку в условиях приёма новых стран в НАТО: вместо "страна не должна иметь территориальных претензий к другим государствам" записать "страна не должна иметь территориальных претензий к другим ЦИВИЛИЗОВАННЫМ государствам".
Проезжаю тут мимо ТЦ "Балтийский" на углу Большого проспекта и 25-й линии, вижу - стоят бляди. Странно, думаю, место не очень бойкое, и вообще, до ТЦ в этом здании была фабрика-кухня и при ней диетическая столовая... И тут меня осеняет: да ведь это - ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЯДИ!!!
- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны. Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.
- В думу внесли закон о запрете Дня Святого Патрика. - За что? - Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек – это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения – нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану – значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом. - А горшочек-то чем им не нравится?! - А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?
