Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советники – Обаме: - Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной! - То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
Обама спрашивает у своих экспертов: - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? - Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков. - Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется! - Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!". На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились... - А как же Арсений Яценюк? - Тебе же говорят - алфавит кончился...
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..." Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"
Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..." Бабушка: - Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя. - С чего ты это взял? - Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
Девушки, универсальность это конечно классно: одновременно читать, красить ногти и говорить по телефону. НО! Рожать и думать одним и тем же местом - это уже чересчур!
Америка вводит санкции против тех россиян, которые причастны к присоединению Крыма к России. Непонятно, почему Обама не выведет санкции против Яценюка, Тягнибока и т.д. Они в первую очередь причастны. Кстати за это им спасибо.
В маленькое захудалое село пришли вагоны с углём на зиму. Тут же с области звонят местному главе сельсовета, чтобы за сутки вагоны выгрузили, т.к. за простой большие штрафы. Как хочешь мол, так и крутись, денег нет, машин нет, помощи никакой не жди. Ну собрал глава местных мужиков и всю ночь они эти вагоны разгружали лопатами. Приехали через пару месяцев эти самые товарищи с области с инспекцией. Выпили, и, как полагается, выдвинулись на охоту. Час бродят по лесу, два. Тут звонок главе сельсовета: - Бл@ть! Тут стая волков нас окружила! Глава: - У меня людей нет, техники нет, мужики, как хотите - так и крутитесь!
А мне чувак рассказывал, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!.
Мальчик Джон и мальчик Ваня независимо друг от друга послали своим президентам трубочки и посоветовали списки чиновников предварительно разжевывать, а потом стрелять друг в друга.
В соответствии с требованиями украинской стороны, объявленной в заявлении и.о. президента, председателя Верховной рады Украины Александра Турчинова, сегодня утром взошло солнце. Администрация и.о. президента Турчинова готовит проект указа о том, чтобы эта процедура повторялась ежедневно. Даже природа подвластна и.о. президента Турчинову.
Надо бы Путину потроллить Запад:) Побриться налысо, приставить к лицу мизинец, и посмеяться зловещим смехом, типа Доктор Зло :)) такой ролик на ютюб точно полмиллиарда просмотров соберет ))
Примерный сюжет для новостей российского ТВ. Глухой городишко, беседуют двое знакомых. - Слушай, уже неделю жители соседнего дома жалуются на то, что их не подпускает к подъездам стая бездомных собак, уже трое искусанных. Администрация отвечает, что денег не хватает. - Вот ты бездушный какой! О русских людях в Крыму надо думать, а не о собаках...
Журналисты спрашивают у боевика с Майдана: - За что ты боролся? - За то что бы жизнь стала лучше! - Ну и как, стала? - Конечно! Моя жизнь стала лучше на каску, деревянный щит и бейсбольную биту!
У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...
Объявив бойкот на покупку российских товаров, с криками: "А свое мы и так возьмем!", винницкие мужики бросились штурмовать ликеро-водочный завод "Немиров".
- Задолбали эти алкаши в подьезде. После них бычки и пивные бутылки. - А у нас либералы собираются. - ? - После них бутылки из под кока колы и обёртки из макдональдса.
Владимир Владимирович Путин в соответствии с нашей национальной традицией отказался от Нобелевской премии мира. Отец народов пояснил, что не решил еще, как распорядиться материнским капиталом за рождение крымских россиян.
2014 г. Австралия объявила санкции - запретила вывоз в Россию кенгурятины. 2025 г. Кенгуру так расплодились, что сожрали весь урожай. 2026 г. Австралия попросила о присоединении к Великой Российской империи.
Мыкола, ты слышал, что Киев направил Путину НОТУ про Крым? И что? Путин ее выслушал? и что сказал? Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).
Гиммлер докладывает Гитлеру: - По мере приближения нашей победоносной армии на Укрвине растет понимание и одобрение наших основных целей и задач в войне, проходят многочисленные митинги в нашу поддержку, куда наши верные союзники вовлекают все больше славянских недочеловеков. Под нашим руководством там насилцют и грабят местное население, захватывают СМИ, грабят банки, громят правительственные учреждения, разоружают и убивают наших противников, захватывают военные склады... Русским, жидам и коммунистам тоже достается неслабо. У них это все называется майдан. Предлагаю ввести для участников этих сборищ почетное звание МАЙДАНГЕНОССЕ СС, а для лидеров - МАЙДАНЕНФЮРЕР СС. - Полностью согласен, немедленно приступить к присвоению званий и к награждению наиболее отличившихся. А кто из нашего командования их курирует, фон Бок? - Нет, мой фюрер, геноссе фон Тягибок.
- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом... - Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Запутался в цифрах. Меркель заявила, что теперь не будет G8. Я задумался. Восьмерку я знаю по битому велосипедному колесу в детстве. Семерку по - "Пиковой даме", но там Герман сошел с ума. Ну, про шестерки говорить нечего. Внимание, Знатоки - а теперь вопрос: папа, что это было?
