Общий выпуск

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России - и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
- Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

оба виноваты

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

- Почему в России усилилась гомофобия?
- Так евреи же заканчиваются!

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

Резиновая Снегурочка

Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу аннексии Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

Спорить, кто честнее в политике, то же самое, что спорить, кто умнее в армреслинге.

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

В связи с успешно проведённой амнистией Анатолия Сердюкова Государственная Дума выдвинула предложение о его немедленной канонизации.

Неудачная рыбалка

Пароль:
Слава Україні!
Отзыв:
Спасибо за Крым!

Поймал свою рыбку

Братская интернациональная помощь

97% крымчан уверено, что после присоединения к России станут получать российскую зарплату. Интересно, они думают о зарплате банкира в Москве, или о зарплате дворника в Мухосранске?

Вопрос армянскому радио:
- Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
- Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.

Украинские власти пообещали каждому солдату в Крыму, кто остался верен присяге,
присвоить статус "участника боевых действий".
Солдаты окопались по месту дислокации, приковали себя наручниками к бетонным укреплениям.
На вопрос журналистов, что это значит, ответили: "Пусть сперва дадут - а потом мы из Крыма выйдем!"
Молодцы орлы, хорошо родину знают!

Женился. Теперь у меня есть жена. Еби - не хочу...

Рассматривая заявку на вооружение Национальной Гвардии, Кличко почему-то повычеркивал  ... огнетушители.

Уважаемый суд, это неправда, что у ответчика, взявшего у меня в долг 5 миллионов рублей, ничего нет. В его наборе донорских органов отсутствует только совесть, но она-то, как раз, мне и не нужна.
© konde13

После отключения за неоплату российского газа самозванные власти Украины решили изменить текст гимна с "Ще не вмерла Україна..." на "Ще не змерзла Україна...", но это не надолго, только на полгода, до осени, а потом начнут Россию в Холодоморе обвинять.

А где взять деньги на Крым? Без Запада нам кранты! А они подсуетились, отменили встречу ЕС - Россия, исключили Россию из G8 - и вот вам деньги!

Про медведя

Украина все больше напоминает контору "Рога и копыта" а Тимошенко ее зитц-председателя, сидевшего при предыдущих царях.

Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.

Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.

Госпожа Нуланд разговаривает с депутатом Мизулиной по телефону:
Мизулина:
Дорогая , я тут недавно отдыхала в Гоа, мы в джунглях кормила обезьянок бананами и фруктами, можешь фото посмотреть , я в «Одноклассниках» выложила.
Нуланд:
-Я тоже кормила, Только не в Гоа, а в Украине, на Майдане, и не бананами, а булочками и печеньем. Они такие забавные …... Фото можешь посмотреть во всех СМИ....

- Дорогая, быстренько собирайся - мы едем отдыхать в Крым.
- Давай, как всегда, поедем летом
- К лету, москвичи скупят всё побережье и цены там взлетят в несколько раз

-Войдет ли Уркаина в Европейский Союз?
-Ну, так скажем, частично таки да!

- Чего-то немцы затихли - кабы чего не вышло?!
- Да уж! Чего доброго, приготовят нам симметричный ответ на родине Канта...

Тимошенко заявила, что Украина вернёт Крым – в смысле, Украина официально подарит Крым России.

А Крым то надкусан!

- Сало Украине!
- Хероям сало, Юле дуля а Янука на кукан! ©

Говорят, что у женатых мужчин лучше бытовые условия и имеется хотя и однообразны, но регулярный секс.
Зато у неженатых "развязаны" не только руки...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: НОВЫЙ ГЕМОДИАЛИЗНЫЙ ЦЕНТР «МАЙДАН» ОЧИСТИТ КРОВЬ ОТ ЛЮБЫХ ИНОРОДНЫХ ПРИМЕСЕЙ.

Министерство иностранных дел Российской Федерации усиленно ищет дипломатические контакты с «Правым сектором» и дружественными ему организациями Украины. В качестве посредника ввиду чрезвычайной трудности этой задачи для российских служб предполагается использовать службу «Моссад» Государства Израиль.

Амазон ком для пластиковых карт из России вводит новую проверку:
"Какое слово стоит за фразой "Все своим умом" в статье Навального от 20 мая 2013 года, которую Вы можете прочитать на сайте http://navalny.us/ ?

Последние новости первого канала:
В процессе мирной демонстрации майдановцы Крыма случайно захватили все украинские военные базы.

Муж возвращается после получки домой (под "мухой!) и с порога:
- Жена, я ввожу санкции против твоего поведения с соседом!
- Да ты что, дорогой, это он сам ко мне пришёл и цветы подарил, а ты мне только на 8-е Марта веник подметать пол даришь...
- Я ничего не знаю, получку тебе не видать. Есть давай.
- Встречные санкции - нет получки - нет обеда...

Вопросы референдума на Сахалине и Курилах:
1. Неужели Вы не хотите возвратиться в состав Японии, свободно ездить по всему миру и получить $20 млд дотации в год?
2. Зачем Вам жить в коррумпированной России?
Сроки референдума: 30 ноября- зачеркнуто; 1 июня - зачеркнуто; завтра .
Председатель комиссии по референдуму Чуровшима

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

"Кто не скачет, тот москаль!"
Смотрел в мире животных про шимпанзе...
Неужели насчет москалей Дарвин не прав?

Чтобы завоевать ВСЕ медали на следующих Паралимпийских играх, Россия и Украина объявили войну друг другу.

В америконовскиx фильмах обычно как: положительный герой, всех противников одной левой может победить, НО: Злодеи хватают в заложники, ну обязательно имеющуюся у главного героя дочь/сестру/любовницу и ее приходится спасать смельчаку. Так это я о чём. Будьте бдительны, у России есть Белоруссия...!!!

п.с. почему толерантные режиссеры не снабжают главного героя любовником которого надо спасать, а всё-равно гомофобствуют?!

Кабаева спрашивает Путина:
-Вова, почему тебя Гитлером обзывают?
-Не знаю, Ева.

В Украине зарегистрирована новая торговая марка презервативов - Put In

У нас новый государственный праздник. День отжатия у загулявшего соседа куска дачного участка посредством переставления забора.

- В Россию! В Россию! – кричали русские в Крыму.
- Добро пожаловать на родину! – сказала Россия и выдала всем российские паспорта. С магаданской пропиской.

Поиск работы

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

Сердце для королевы

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

Янукович возвращается!

Путин в тылу Яценюка

Дядя Обама...

- Как пройти на Украинскую улицу?
- У нас нет Украинской улицы.
- А как пройти на Украинский переулок?
- Украинского переулка тоже нет. Есть только Украинский тупик...

Выпей пива много раз и... получишь псориаз!