Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
По поводу истории от 02.06.2014 про И.А.Крылова. Говорят, это быль. Баснописца девушки звали на маскарад. Тот отнекивается, мол, меня узнают. Тогда одна искренне говорит: Иван Андреич, да вы просто умойтесь и причешитесь, вас никто и не узнает!
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!" - "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".
У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно. Теперь прикол. Подхожу к переходу сегодня. БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам. А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!
Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах. То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже. Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Эта история из моего детства. Было это где-то в конце 70-х - начала 80-х. Автомобиль тогда был и средством передвижения и предметом роскоши одновременно, а поэтому у простого люда, который чудным образом приобретал дорогущий транспорт отношение было к нему особенное. Дед же мой, заимев авто относился к нему нежно и ласково, и все домочадцы соответственно должны были относиться так же. Помню как даже была "специальная тряпочка" для протирки ног и обуви перед посадкой в драгоценный москвиченок. Дед как фронтовик, да к тому же еще и танкист, относился к посещению дачи на личном транспорте очень и очень ответственно и каждая пятничная поездка это было целое событие. Подготовка, укладка скарба, провизии, банок (тщательно обвернутых газеткой), мытье машины, натирание приборов панели, ручек, замочков и тд и тп - малая часть того, что должно способствовать ПРАВИЛЬНОЙ поездке. Ехать до дачи часа 3-4, тк авто особой скоростью не щеголяло и больше 70 км/ч не тянуло. Ну и самое большое испытание, это проехать 3 км по бездорожью, разбитого вдобавок тракторами. В любом случае, сколько бы не тянулась поездка по времени и приложенным усилиям, дед всегда себя поощрял бутылочкой "Столичной" на "пятничном" пеньке за 200 метров до дома. И вот однажды в конце рабочей недели, как всегда, собрав и упаковав свою любимую "лошадку", дед собрался на дачу к любимой жене и внучкам, которые все лето проводили со стариками. Дорога была долгой, ничего плохого не предвещало, пока он не доехал до той самой разбитой дороги, по которой, как сказал бы классик "только черти катались". Перед ней деду и встретилась бабка Нюша, которая слыла в деревне не особой чистоплотностью и опрятностью. Тащила она на себе мешок с провизией, корзинку с яйцами и две банки кислого молока, так удачно доставшихся ей после посещения фермы. Нюша и упросила деда ее "чуток" подвезти до дома. Ну не отказывать же ей, при том поклажа женщины была действительно тяжелой. Дед и не отказал, а зря.... Загрузив все Нюшины пожитки в салон (тк в багажнике места не было), в свой начищенный и вылизанный москвиченок, усадив бабу на идеально чистый диванчик за водителем, дед сразу же насладился "ароматизатором скотного двора".. Но дед и виду не подал, в надежде на то что все это можно проветрить. Напоминаю, что дорога ухабистая, разбитая, со всякими ямами и колдобинами. Первое, что разбилось и растеклось по салону - банки кислого молока, намертво въедаясь в обшивку салона. На всем пути из мешка что-то вываливалось и воняло (позже выяснилось, что это свежеприготовленный навоз), ну а последней каплей стали летящие из корзинки яйца в лобовое стекло, которые как оказалось, умеют прыгать из корзинки в момент попадания москвиченка в глубокую колею. Раздосадованный и огорченный дед наконец-то добрался до заветного "пятничного пенька", дал Нюше тряпку чтоб там все та прибрала, выкинула навоз и соскоблила яйца, "пообщался" со "Столичной" и в его голове созрел план мести бабке, за истинный акт вандализма в его любимой машинке... Образование у простой деревенской бабы было невелико, дай Бог начальная школа и поэтому о принципах работы автомобиля она не совсем ведала. Дед завел машину и сообщил Нюше, что хоть двигатель и тарахтит, но автомобиль сам двигаться не может - его надо тащить. Так как дед рулит, это должна сделать Нюша. Обмотав бабу буксировочным тросом крест на крест, поставив ее перед машиной дед дал приказ тянуть автомобиль. Так они и въехали в село, женщина из всех сил тянула машину стараясь и пыхтя из всех сил, а дед рулил (тихонечко на первой скорости нажимая на газ).. Особенно это эффектно смотрелось жителям села, когда москвиченок с помощью Нюши стал подниматься в достаточно крутую гору.
Примерно месяц назад у моей матери, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай. К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил: - Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Пётр Васильевич Самец. Мама у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему: - А я Галина Ефимовна - Самка! Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...
Только что попалась в инете статья о награждении премией телеканала RU-TV наших звезд. Среди прочих номинаций вижу номинацию "ПЦ года". Вначале решил, что это номинация "Пи..пец года", а сократили название в связи принятием закона о мате в СМИ. Только обрадовался, какая правильная номинация для нашего шоу-бизнеса, как оказалось, что это номинация "ПРОДЮСЕРСКИЙ ЦЕНТР". Какая досада!
В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!
Наши чиновники - самые ох... какие чиновники в мире. На днях делали платеж - пени по налогу. Сегодня получили из банка запрос:
Закрытое акционерное общество «Банк Интеза» в рамках мониторинга и изучения операций клиентов в соответствии с требованиями Федерального закона «О противодействии легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма» № 115-ФЗ от 07.08.2001, просит Вас предоставить дополнительные разъяснения по п/п. ХХХ с назначением платежа: Пени по налогу на добавленную стоимость по требованию ХХХ от 27.02.14 Сумма 1612-59 Без налога (НДС) Просим предоставить разъяснения, а также документы (при наличии), подтверждающие экономическую целесообразность проведения данной операции. Запрашиваемые разъяснения и копии документов, заверенные подписью лица и оригиналом печати в соответствии с Карточкой с образцами подписей и оттиска печати, просим Вас предоставить по системе Электронный Банк или на бумажном носителе операционному работнику при визите в Банк, в течение 5 рабочих дней с момента получения запроса.
Я так понимаю, уже были прецеденты, когда налоговая помогала отмывать доходы от наркобизнеса. Сумма, правда, несколько смущает...
- Простите, у вас тут в объявлении ошибка, тут написано что требуются молодые дефлорированные сотрудники, вместо дипломированные. - Нет, сынок, ни какой ошибки. Нам нужны сотрудники готовые к тому что их будут ебать,ебать и ебать а неопытные целки нам не нужны!
К анекдоту от 02.0.2014 г."Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!" - Не хочу ни на что намекать, но киевский майдан начался с того, что восставшие взяли в аренду Октябрьский дворец, Дом профсоюзов и потом еще и Дом архитектора.
Европейские историки однозначно врут про сжигание красивых женщин в кострах средневековой инквизиции для того,шоп ну,хоть как-то оправдать то,шо европейцы в XXI в. вынуждены трахать некрасивых женщин и красивых педерастов!
Гродненцы- не грозненцы? Или всё же грозненцы? К ним чечнцы прилетят? Гродненок-жён захотят! Да, красивы девки там И покладисты - как хлам! Даже стара Лукаша Любят очень сгоряча! Хороша ты, Беларусь. Мамою-Чечнёй клянусь! Тут лезгинку танцевать Можно, как и баб иметь! Можно много жён иметь И перечить вам не сметь! Эй, чеченец, ты ж герой! Гродный для себя открой!
Не только инновации идут полным ходом, но и уровень внимания к гражданам возрастает. Теперь можно позвонить в центральную диспетчерскую службу вашей администрации и узнать, когда и на сколько отключат горячую воду. А уже в прошлом году еще и объясняли почему ее вовремя не включают.
С неожиданной проблемой столкнулась труппа прославленного Мариинского театра накануне гастролей в Великобритании. Все активы театра были арестованы по требованию налоговой инспекции г.Мариинска Кемеровской области до уплаты в бюджет города налогов за период 1993-2013 г.г.
Секспародия на мультфильм "Маша и Медведь" называлась просто "Маша". Изза неимоверного успеха создатели решили сделать трилогию - Маша и медведь", "Маша и три медведя" и "Маша и много много медведей".
Путин отправляет экспедицию на Луну. Задача: захватить все стратегические объекты; созвать референдум; обеспечить явку и решение о включении Луны в состав Российской Федерации! После выполнения задачи, направить в ООН резолюцию о полном суверенитете России над Луной и под луной. Назначить Лаврова министром инопланетных дел и снарядить экспедицию по обеспечению суверенитета Росссийской Федерации на поверхности солнца. Ответственность возложить на Шойгу. Идеологическое обеспечение - Жириновскому и Михалкову!
Становление бизнеса в России и вокруг: 1. Куй железо пока Горбачев. 2. Челнок-находка для товара! 3. Домодедово за 1 миллион баксов. 4. Китайский бобланчик как нефтегазинвест. 5. Возврат советских министров в полном составе. 6. Степень MBA как уровень деградации ВШЭ. 7. Нобелевская премия по путиномике. 8. Союз Государств Европы и Азии на страже Арктического шельфа. 9. Черноморо-Каспийский-Ормузский канал - Пекин - порт - всех океанов. 10. Сахарский термоядерно-подземно-лучевой генератор электрического поля...
Банды головорезов и армия, состоящая из народности Хохлуту месяц осаждают города Домбабве и Луганда, населённые народностью Рутси. В настоящее время, в основном городе народа Хохлуту Льванда и столице Укруанды Кийшаса наблюдается экономический кризис, и исчерпаны запасы сала. Жители опасаются мести со стороны Рутси, и требуют вмешательства президента Либерии Обамбы. Глава Руганды его величество король Пути I уже выразил протест против вмешательства Обамбы во внутренние дела Хохлуту и Рутси. и заявил о создании бантустана Новорутсия на территории Укруанды.
Супруги решили продать своё авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали. И вот однажды муж счастливый прибегает домой: - Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять. - Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее. - М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал. - Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку! Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъярённая жена отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая слёзы, вернул ему 4000 долларов. Прошло ещё полгода, и супруги кое-как всё-таки продали свой паркетник. За 20 тысяч. Жена была счастлива...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
