Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прапор Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот всё по правилам знаешь. А на Венёвском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нём ещё две стрелочки — красная и чёрная. Что он значит?» Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного движения». Посмотрел в его непонимающие глаза и добавил: «Уступить встречным ты должен. Узко там...»
Есть такие слова-ярлыки, что раз приклеил — и всё с человеком навсегда ясно. Вот о таком слове мой сегодняшний рассказ. В СССР личных автомобилей было мало, а желающих ими управлять — много. И если уж взрослые дяди и тёти, как о чём-то несбыточном, мечтали о любых «колёсах», хоть самых ржавых, чтобы ездить на дачу, то что уж говорить о подростках-старшеклассниках. В общем, страна не торопилась давать нам права и в автошколе нас очень честно учили по три года. К слову, я всю свою жизнь учился разному и у разных учителей и могу оценить качество организации того процесса: твёрдая четвёрка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пятёрка, сейчас поясню.
После тренажёров попал я по распределению к Колоску, про которого знакомые ученики говорили: «Мировой мужик! Он тебя жизни научит!» Колосок понял своё шофёрское счастье водителя-инструктора специфично: государство дало ему машину, залило в неё бензин и он ездит на ней по своим делам. А обучение он понимал в двух видах. Основной - все записавшиеся моют его чудесную машину, а потом один из пятерых учеников (о, счастливчик!) получает право везти Колоска и канистру за остродефицитным пивом, пока остальные на заднем сиденье 241-го Ижа изображают из себя килек. Второй вид состоял в том, чтобы назначить тебе встречу зимой за городом на автодроме в субботу в 16часов... и не приехать.
Помучившись месяц с фортелями Колоска, я в лицо сказал ему всё, что думаю о его подходе к обучению и пошёл переписываться к другому инструктору. Свободные места оставались только у одного и звали его Алексей Дмитриевич, а все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Да ты что! Он же бывший ПРАПОР! Ты что не знаешь, как прапоры в армии жить мешают!» (это в литературно-обработанном переводе на русский).
«Прапор» оказался мужиком деловым и строгим. Чётко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, чтобы на дороге мы не поубивались, а не за мытьё его машины. С помощью листочка бумажки, авторучки и зажигалки (изображавшей для нас машину) запросто объяснял любую дорожную ситуацию. И действительно учил мыслить за рулём, учил соблюдать правила, потому что они написаны кровью.
Те, кто сначала остался у Колоска сбежали вслед за мной. Быстро и почти все. К слову, кто не сбежал сдавал потом на права раза с пятого.
Так что с тех пор, когда кто-то примитивный пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня так и чешутся руки. Ибо уничижительное «прапор» на поверку никак не соответствовало человеку честному и преданному своему делу. Настоящему советскому прапорщику, годами учившему мальчишек в армии водить тяжёлые грузовики, а после выхода на пенсию, приложившему максимум усилий, чтобы научить нас. К слову, из той нашей юношеской группы никто из ребят не попадал в ДТП, по крайней мере по своей вине. Годы прошли, а к тем, кто нас учил в автошколе и теории, и практике, остались только слова благодарности. Ко всем, кроме Колоска.
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: - Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать? - Подскажите нам столицу Гондураса! - Тегусигальпа... С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.
Работал в ДЕЗ одного московского района техник-смотритель. Обычно, тээска - это такая объемистая тетя с громким голосом и манерами рыночной торговки. Но встречаются в этой профессии и мужики. Техник-смотритель - это форпост на границе ДЕЗ-жильцы. Самые поганые жалобы валятся на тээс - грязь, вонь, шумная соседка, неподъемный хлам, вываленый ремонтниками на лестницу. Наши люди, почему-то, до сих пор считают, что ЖЭК - сборище факиров, способных в пять секунд устроить им райскую жизнь за 3 копейки. На переговоры с проблемными жильцами ушлые дезовцы предпочитают выдвигать тээс. Предполагается, что он(а) еще и психолог, знающий как найти подход к любой придурне. Итак, должность собачья - слева жильцы с жалобами и закидонами, сверху начальство (повезло, коли адекватное), снизу - грусний писня - неруские люди, понимающие простые команды и работающие только когда на них смотришь. Я серьезно. Последние 10 лет 9/10 молодых среднеазиатов русского не знают. У них есть старшОй, который знает. Вот ему и выдаются с утра задания. Но, повторюсь, если их предоставить самим себе, они сядут у стеночки и будут п..деть, вместо уборки лестниц. Вот и носится тээс с дома на дом, гоняя гастритов матерным эсперанто, который понимают даже негры из африканской глубинки. Так вот, у того мужика годами царил идеальный порядок на участке: что когда-то русские дворники, что сменившие их таджики - все пахали, как папы карлы, гоняли малейшие соринки, четко, по регламенту, мыли лестницы, окна, стены с порошком. Жильцы его на руках носили, начальство дарило премиями и грамотами. Все прекрасно и удивительно. Но, достигнув 60 годов, старый коммунальщик помахал всем ручкой и отправился на пенсию. На участок поставили новую тээску... и все посыпалось. Таджики сели под стенки обсуждать мировые проблемы, лестницы превратились в филиал мусорокамер, поползли тараканы, оживилось крысиное воинство, жильцы замахали листами жалоб. Главный инженер ДЕЗа кинулся к пенсионеру - скажи секрет! Спаси! Избаловал ты жиликов, задолбали всякой херней, типа окурка в подъезде. Бывший лучший техник района .... (не скажу какого) ЦАО г. Нерезиновска, со вздохом полез в кладовку и снял с крюка самую настоящую трехвостую плетку. У главного упала челюсть. Техник-Смотритель попросту пиздил дворников этой плеткой за каждый косяк. Загонял в мусорокамеры - и пиздил. С жуткой рожей и предсказанием закопать живьем, если тот хотя бы вякнет, ибо в курсе, дескать, весь ДЕЗ - они еще и помогут тебя, козла, в колодец скидывать. - Нашим одной дозы хватало или просто показать, - в заключении добавил он. - А вот новых частенько приходилось, да. Тупые, блядь!
Крещение иудея на Руси. Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться. Но я традиционно отвлекся. Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение. Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел. Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски. В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу. Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж. На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!" Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре. Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт "Мама любит танго Папа любит джаз Младший брат за диско душу дьяволу отдаст Лишь баба Люба Понимает меня Потому что любит Рок-н-ролл как и я" Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке. В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался: -Чего приперся? -Дык,креститься,батюшка! -О как! И как ты креститься собрался? -Справа-налево! -Иди ты! -Уже пришел. -Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам? Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся: -По святцам,батюшка,знамо,по святцам. Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил: -Будешь Елпидифором! -КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос. -ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы. Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга! К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос: -Батюшка! -А? (не останавливаясь) -(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя? Поп заржал в голос. -Грешен,но сметлив! Максим пойдет? -ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!! Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем. Спасибо за убитое на меня время...
Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23:00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности. В какой то момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой. «Бл..» - говорит он по этому поводу. Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б..ть она, просто судьба у нее трудная». «Кто?» - не понимает студент. «Да Марина» - говорю я, и окончательно просыпаюсь. Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться.
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!
Раньше часто приходили нигерийские письма. В последний раз отправил им в ответ фото черного властелина с членом наперевес. С того времени не вижу ни одного письма. Видимо включили в черный список.
Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Всё гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.
В тему истории об именах от 04.06.2014. В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!
Внучатый племянник, возраст 2 года 10 месяцев, забрался на шкаф, висит на одной руке, медленно сползает и кричит: - Помогите! Спасите! Спрашиваю его: - Откуда ты знаешь, что надо кричать? - Так в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.. Так вот, брат был в санатории и там в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее... Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2-х лет) уехал к тёще в другой город на Новый год. Естественно, ушли праздновать к друзьям, оставив ребёнка на бабушку. Всё было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и настойчиво требовал: - Молись и кайся! Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться... Эта фигня продолжалась часа три, бабка уже вспомнила свои детские грехи и все молитвы... Но тут вернулись родители. Оказалось, что дома перед сном ребёнок каждый день смотрел DVD-шный мультик "Малыш и Карлсон". А телевизор у тёщи, на её беду, стоял как раз перед иконами...
Монархи и шейхи арабских стран объявили выборы в Сирии недемократическими. По мнению их союзника Барака Обамы - Катар и Саудовская Аравия это лидеры демократии на Ближнем Востоке.
Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке: — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!
По телевизору показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: "Вон смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать - тоже, когда вырастешь, будешь жить с этой бабушкой".
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х) — Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр) — А чому не чытаты? (Х) — Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр) — А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол) — А я тоды хто???!!! (Негр) — Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
Заходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печеньку?
Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: — Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!
Встречаются две подруги, одна спрашивает. Как у тебя дома, как делишки? Другая отвечает, дома нормально, делишки тоже, вот только без конца губы трескаются, а другая говорит, а я вообще без него не могу!!
Стиви Уандер как-то обедал с Тайгером Вудсом и предложил ему сыграть в гольф. "Ты шутишь. Не хочу показаться грубым, но ты же слепой. Как ты узнаешь где твой мяч?" сказал Тайгер. "Я играю мячом, внутри которого есть колокольчик. Ставлю 10 миллионов, что я могу победить тебя" сказал Стиви. "Ладно. Давай проведем с тобой благотворительный матч. Когда ты хочешь его провести?" спросил Тайгер. "Любой ночью на следующей неделе" сказал Стиви.
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
Шоп не ударить молотком по пальцу,молоток надо держать двумя руками,а гвоздь должен держать тот,кто стописятразпросилаприбитьэтотодинединственыйнещастныйчертовгвоздь!
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: - Фира, Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, шо пусть уже таки вылазит оттуда! - Так он не может. Он вниз головой!
Мама ведёт дочку из детского сада: — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка. — Ты себя хорошо вела? — Да, мамочка. — Ты всё съела сегодня? — Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? — Да, мамочка. Пиздюлей...
-Скоро кибер-секс заменит обычный! Можно будет с любой девушкой заняться любовью. Главное, видео с объектом желания загрузить в комп, а дальше всё просто: надеваешь маску визуального контакта на лицо, приспособу на член и понеслась. -Ага, через часик, вытирая пот, снимаешь маску - все стены забрызганы, одеяло-подушка в дырках и кот такой охуевший на люстре висит с выпученными от увиденного глазами.
У бендеровца спрашивают: — Какое твое самое заветное желание? - Что б Китай объявил войну Финляндии! - А тебе от этого что? - А китайцы пока будут наступать, все огороды москалям вытопчут.
- Минздрав, заботясь о здоровье россиян, распорядился убрать сигареты с прилавков. - Да это мелочи! Чтобы они не убивали себя, гоняя по дорогам, асфальт с них давно уже начали убирать...
- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать "валентинку" человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папа, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать "валентинку"? - Александру Турчинову. - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает "валентинку" с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит ещё несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы его найдут и пристрелят...
Лекция в Львовском вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА: – Воины годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: – Значит, все бандеровцы были пе..ками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: – Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким пе..ком. Нет, мой юный друг, это были никакие не пе..ки. Это были настоящие боевые п.сы!
Дистрофик на своей дистрофичной машине подъезжает на автозаправку: - Мне, пжласта, две капли бензина и одну каплю масла. - Гагагаа, может тебе ещё и в шину пёрнуть?
Уважаемые министры! Рост ВВП нужно сравнивать не с развитыми странами, а с себе подобными! Иначе получается, что молодой бежит впереди старика и радуется какой он шустрый!
Украина. Ближайшее будущее.Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава))
