Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2014

Общий выпуск

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Суд по гражданскому делу, покупатель новой квартиры (истец, И) утверждает, что строители не доделали работы. Строительная компания клянется и божится, что работы были сделаны и в доказательство приводит к судье (С) в заседание живого бригадира (Б), который, якобы, эти работы выполнял.
С: Бригадир, Вы выполняли работы?
Б: Да, выполнял.
С: Точно выполняли?
Б: Да, точно
С: Когда выполняли?
Б: 3 апреля
С: Кто дал Вам ключи от квартиры?
Б: Строительная компания
С: Как они могли Вам дать ключи, если квартира была сдана заказчику с полным комплектом ключей 1 февраля?
Б: Мне дал ключи истец
С(истцу): Вы давали ключи бригадиру?
И: Нет, не давал, я его впервые вижу
С(бригадиру): То есть вы 3 апреля были в квартире истца и выполняли работы?
Б: Да.
С: Значит, Вы незаконно проникли в жилое помещение. Нужно возбуждать уголовное дело.
Б: Я не выполнял работы. Я никуда не проникал. Я вообще их всех впервые вижу.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы выключить сигнал. Выставил нужное время и лёг спать.
Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается "концерт" и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: "Что-то она у тебя тихая сегодня!", а ему из третьей: "Да нормальная, я сегодня проверял!"
1

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку - гантелю из-под кровати, и прямиком на кухню.
Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

У меня на предприятии много работников с Украины. Так сейчас самый злободневный вопрос у них, как в России остаться. Я брякнул что неженатым просто, женись и всё. Так вчера ко мне целая делегация пришла с просьбой выдать небольшой аванс наличными. Спрашиваю Зачем мол. Ответ просто свалил. Говорят на хорошее мыло, туалетную воду, трусы, носки. И главное чтоб даму угостить. Утром сегодня у начальника охраны спрашиваю как обстановка? Он докладывает. Вечером из общежития вышло 12 человек. Вернулось к 23 трое. Девять не ночевали. На работу вышли все. Спрашивает, мол, готовить материал на взыскания? Я ему ситуацию обрисовал, так вместе ходим улыбаемся.))))))))))))))))) Не буду наказывать. Пущай встречаются))))))))))))))

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Мои офисные б(л)удни

Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.

И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше скажу, бывшая школьная любовь. Правда, ничего у нас с ней не было, просто повидаться зашла. А не виделись мы несколько лет, в декрете она сидела, не потеряв, прямо скажем, былой привлекательности. Такая же высокая, стройная, нарядная вся – ух!! Ну, да ладно, дело прошлое, у всех семьи уже.

Посидели, поболтали, она сынишку на айфоше показывала, да видео, где он хнычет, да пищит так потешно, а я ей дочкины фотки. Затем, когда ей чаю предложил с печенюшками, она мыла жидкого в ладошку набрала и пошла в туалет руки мыть (это через отдел пройти надо и по коридору).
Потом почаёвничали, повспоминали школьные годы чудесные, она и отчалила.

А вечером замдиректора наш ко мне заходит, что-то там обсудили, смотрю, мнётся что-то (он у нас мужик интеллигентный), а потом мне и заявляет:
- Слушай, дело личное, конечно, но ты хоть на работу-то шлюх не таскай. А то до меня тут доходит, что ты их уже к себе в кабинет вызываешь.
Я в прострации.
- Что за бред! – спрашиваю – какие ещё шлюхи!?
- Не знаю какие – говорит он мне – да только женщины наши на тебя жалуются, давай, чтоб больше такого не было, договорились?

И ушёл. А я завис, честно говоря. Сижу ничего не понимаю. Ко мне сегодня за весь день кроме Наташки никто и не заходил вообще. Потом проанализировал ситуацию, стало доходить до меня потихоньку, как это со стороны тёткам нашим привиделось. Судите сами:

Заходит, значит, ко мне какая-то краля вся из себя, мы с ней в кабинете закрываемся, что-то там себе воркуем, потом оттуда какие-то стоны раздаются (клипы с сыночком Наташкиным) - слышно же всё у нас отлично. А после она от меня выходит с полной ладошкой какой-то мутной жидкости и в уборную. Словом, выводы были сделаны незамедлительно.

И вот сижу я и думаю, как же мне, распутнику блудливому, завтра на работу-то идти, да женщинам порядочным в глаза глядеть? И ведь как-то побаиваюсь даже, честно говоря…

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.

В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!

В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"

Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.

Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.html

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему ответить. Онемела.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

04.06.2014, Повторные истории

Родоночальник отечественных флешмобов

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.( Читать дальше... )
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам ****а!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.

Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно .
Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии...
НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!!
Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.

Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...

04.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Жалуюсь на укус какой-то тварью. Нога чешется и болит.
Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:
- Укуси и ты ее.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для любви хочется порядочную женщину, для секса - непорядочную.

04.06.2014, Стишки - основной выпуск

На мужика не нужен нож:
немного юбку задерёшь,
глазами пару раз стрельнёшь,
распишешь, как умен, хорош!
О помощи к нему взовёшь.....
и на доступность НАМЕКНЁШЬ......
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!
5

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...
24

04.06.2014, Остальные новые истории

Заголовок новостей:
"Никита Михалков отсудил у ряда СМИ 400 тыс. руб. за негативные статьи".
Заметьте, не за лживые, не за клеветнические, а просто за негативные.
Уметь надо!
Одно досадно: маловато что-то взял, сумма явно не соответствует масштабу его личности.

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто не длится так долго, как "Подождите минуточку!"

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

04.06.2014, Карикатуры

Карикатура: Первоапрельские тезисы, Тарасенко Валерий

Первоапрельские тезисы

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

04.06.2014, Стишки - основной выпуск

Печальное.

Я раньше тоже резвым был,
И хер мой был потвёрже стали,
Потом живот обзор закрыл,
И девки падать перестали...

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Откровенность - это такой сильный козырь в человеческих взаимоотношениях, что лучше его держать в рукаве.

04.06.2014, Стишки - основной выпуск

Когда пред Господом предстану,
Окончив путь свой на земле,
То я увиливать не стану,
Мол, каюсь, грешен и т.д.

Не манит рай, там слишком скучно,
Броди по саду целый день,
Жри яблоки и арфу слушай -
В пилотку эту дребедень!

Милей гораздо мне компаха,
Где выпить можно, поиграть,
Да завалить порой деваху,
Тогда не жалко помирать!

И если все, кто мне подобен,
Давно прописаны в аду,
То ад мне более пригоден,
А рай ваш видел я в гробу.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…
19

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Делать только добрые дела - это тоже вид шизофрении.

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Был рабом кровати - теперь раб холодильника.

04.06.2014, Повторные анекдоты

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
-Почему красным кремом чистишь сапоги?
-Вас это не е%%т, товарищ генерал!
-Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
-Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
-А меня это не е%%т!
-Я же сразу вам так и сказал!

04.06.2014, Повторные анекдоты

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

04.06.2014, Повторные анекдоты

На Васину тёщу упал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

04.06.2014, Повторные анекдоты

На очередном ежегодном международном конкурсе самых сексуальных мужских лиц как всегда победило лицо Бенджамина Франклина на стодолларовой купюре.
Все голливудские и прочие крававцы привычно поделили все остальны места начиная со второго.

04.06.2014, Повторные анекдоты

- Папа, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище...

04.06.2014, Повторные анекдоты

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

04.06.2014, Повторные анекдоты

Я eщe тoгдa пoнял, чтo cтpaнa paзвaливaeтcя, кoгдa из тeтpaдoк пpoпaлa пpoмoкaшкa.

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В борьбе с обстоятельствами вполне допустимы запрещённые приёмы. Они ведь тоже не брезгают грязными трюками.

04.06.2014, Стишки - основной выпуск

Смотрю в твои глаза
Как в зеркала...
Зачем тебе очки
На пол лица?
4

04.06.2014, Повторные анекдоты

Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит ему и говорит:
- Вадик, когда мы уже с тобой увидимся? А то у меня дырки зарастают!

04.06.2014, Повторные анекдоты

- Петрович, а как у тебя дела в постели с женой?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

04.06.2014, Повторные анекдоты

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

04.06.2014, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

04.06.2014, Повторные анекдоты

Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приняв на грудь (как можно ближе к сердцу)..

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не поддавайся гнетущей неопределенности - и сам благополучно ее угнетешь.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

04.06.2014, Повторные анекдоты

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

04.06.2014, Остальные фразы

Настоящий еврей ворует у самого себя.

04.06.2014, Остальные фразы

Что такое фашизм? Это когда дети прячутся от пуль.
Что такое украинский фашизм? Это когда убийцам платят за убийства.
Что такое украинско-американский фашизм? Это когда убийства производятся с использованием современной техники, а выплаты за убийства считают в $.

04.06.2014, Повторные анекдоты

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говоря мужчине "нет", красивая женщина жалеет себя, а некрасивая - мужчину, которому отказывает.

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты знал, что в лесу волки и волк напал на тебя,
винить нужно не волка, а себя, за то, что не взял в лес волкодава.
Кто не понял, это про политику.

04.06.2014, Повторные анекдоты

Американцы будут воевать с русскими до последнего украинца.

04.06.2014, Повторные истории

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый,
про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул
жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты...

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс
На вершинах власти бывают и подонки…
© Иосиф Египетский

04.06.2014, Повторные анекдоты

Украинские слабовики

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Толстая подружка для девушки это ангел-хрянитель

04.06.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Затем мятутся народы, что вожди замышляют тщетное.
(Игорь Плясч)

04.06.2014, Остальные фразы

Шляпа считается достатошно старой,когда уже не помнишь,какие из новых дырок старые!

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Ветеринар по вызову на дом входит и спрашивает:
- Ну, где Ваш питомец?
- А вон на диване лежит и охает.
- Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я.
- Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная…

04.06.2014, Стишки - основной выпуск

Арбат.
Ах люблю я, бл*ть, Арбат-
Там доллАрами сорят!
Посорю и я там "мани".
Мелочишко есть в кармане.. Ё

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Украина подаёт иск к РФ о возмещении $90 млрд из-за потери Крыма. Но перерисовать карты столько не стоит, ну максимум $300 тыс.

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
19

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина ценит мужское достоинство, соразмерно своей самооценке.
2

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Украинцы при выборе президента сделали правильный выбор. Из 21 кандидатов, сделанных из разнообразного говна, они предпочли говно со следами запаха шоколада. Vik

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

В Египте на выборах президента победил Сиси.
Санта-Барбара ,какая-то.

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, что такое «песочные часы»?
- Конечно. Это такой сосудик из двух резервуаров…
- Да, нет. Это, если из тебя начал сыпаться песок, то пришла старость.

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Ефрейтор Сидоров был разжалован в рядовые за то, что не отдал командиру части честь, когда тот застукал его с рядовой Бибиковой. А рядовая Бибикова получила звание ефрейтора за то, что отдала.
7

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два гопника:

- Что ты отжал сегодня?
- Три телефона.
- Ну ты и лох! Вот Путин - чёткий пацан, целый Крым отжал!
17

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Газпром обеспокоен. Правительство Украины активно сокращает количество потребителей газа на юго-востоке.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Абраша, зачем ви
гладите эту дворовую кошку,
да еще у себя на коленях?
-Хаймович, ви наверное не любите
животных? Посмотрите какой у
неё красивый пушистый хвост…
-Пушистый хвост, Абраша, ей таки
нужен для того, чтобы не было
видно, что она сранная!

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

А виной всему олимпиада в Сочи. Россию заставили аж на две нстать држелюбной и мирной. Теперь у нее стресс и отходняк.
20

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

британский премьер говорит абаме ! я думаю стоит пригласить путина на торжества по поводу высадки десанта в Нормандии. почему спрашивает абама ? да по таму что в противном случае российский десант может повторить эту операцию.

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал
18

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление: Продам Россию. Недорого.
Предыдущее объявление автора: Продам Украину. Почти даром. - Тема закрыта - всё продано

04.06.2014, Остальные новые анекдоты

Спорят Боря Моисеев С Николаем Валуевым КТО КРУЧЕ?!
Николай валуев:
-Я Настолько крут и большой, что даже могу ударом с члена тебя в накаут отправить!
Боря Моисеев, не задумываясь:
-Бл**ь бро, а я настолько ПИ** что даже могу принять!!
1...100 • 101...200

Вчера<< 4 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.08:
Трамп больше не просит премию мира, теперь у него орден Ленина...
Рейтинг@Mail.ru