Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Скажите, а сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Капелло.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Сдала на права с пятой кровати.
- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.
- Что ты думаешь о ситуации на Украине?
- Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
- Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
- ТАМ ПИСЕЦ!!!
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
(с) Нестор Бегемотов
Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Сейчас будет...
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!?"
36
- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.
Самый смешной анекдот за 07.12:
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Рейтинг@Mail.ru