Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 августа 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...
- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.
- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..
- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!
В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
17
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
Нет повести печальнее на свете, чем поездом в Анапу в туалете....
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...
В связи с санкциями против Eвропы российская корова будет давать 70 литров молока в день! Осталось только уточнить - а корова знает об этом?
Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.
- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..
- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.
Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".
Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.
Хватит кормить всех!
В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…
Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!
Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…
Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!
Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.
- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко
- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.
47

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru