Общий выпуск

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни."
(из мемуаров Джона Леннона)

Моя тётя работает в банке. А там же всем клиентам улыбаться надо, демонстрируя корпоративную приветливость. Но потом вдруг выходит новый внутренний распорядок, в соответствии с требованиями которого улыбаться уже не надо, а следует просто принять общее (!) выражение дружелюбия на лице.
Оказалось, что руководитель банка радикально пересмотрел свою политику общения с клиентами после того, как одна тётка написала жалобу, что, якобы, их кассирша ехидно улыбалась, выдавая ей маленькую зарплату...

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Грязная политика в отдельно взятом СНТ

У меня соседи через плетень, две девы по за 50 и их маман, в принципе неплохие люди, если бы не их либеральность и политизированность. Сутки напролет, вместо того, чтобы по дидовски (http://forum.auto.ru/housing/) сидеть жёппой вверх на грядках, они слушают Эхо Мск и клянут Путина, который во всем виноват. В том, что у них на участке кроме лопухов не растет ничего, виноват, ессно, он же. А т.к. маман глуховата, но хочет быть в теме, то обсуждается все очень громко и нам приходится весь этот бред выслушивать тоже. Ну это ладно, я тоже не особо фанат гебешной вертикали, однако ежики волнуют больше.
Дело в том, что у нас образовалась ежедневная миграционная тропа семейства ежиков. Когда смеркается, часов в 9 - полесятого, они идут через наш участок к этим тёткам. А они ставят им миски с молочком и называют - Яша, Маша и Кургиняша. Кургиняша, ясно дело, самый нервный и прожорливый (судя по тому, что я слышу через плетень)..
Уловив тренд и стабильность решили приколоться. В буквальном смысле. Когда ежики пошли через нас - поймали, прикололи на них записки "Крым-наш!" и "Слава Путину!" и отпустили.
А-Ха! Вы бы слышали наших теток когда эта пятая колонна добежала до их молочка!

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Не буду называть компанию, некорректно это. Будучи в командировке в Москве, купил на рынке электроники один небольшой приборчик. Продавец уверял, - у вас во Владивостоке есть наш представитель, если что - поменяем без проблем. Приборчик оказался негодным. Представителя во Владике не оказалось. Звоню в Москву, - что делать? И тут молодой сотрудник энергично заявляет: ну, поищите наш филиал в каком-нибудь ближайшем городе. Что там у вас недалеко от Владивостока? АСТРАХАНЬ? ИРКУТСК? ЭТО ЖЕ ЗА МКАДом?
Последняя фраза просто убила. Это их так географии учат или индивидуум такой попался?

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов…
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Во времена Русско-турецкой войны случился 11 июля 1877 года на Черном море бой парохода "Веста" с турецким броненосцем "Фехти-Буленд". Спешно переоборудованный в военное судно пароход без броневой защиты почти сутки драпал от турецкого броненосца, временами успешно отстреливаясь. Как бы сказать, драпать надо тоже было уметь, поскольку торговые пароходы в нормальных условиях больше 10 узлов не развивали, а броненосцы со скоростью меньше чем 15-17 узлов даже не строили.

Тем не менее - пароход сбежал. Кто-то расписал этот бой как великий подвиг, экипаж наградили "георгиями" , а Айвазовский даже картину написал. Но нашелся среди экипажа "Весты" один правдоруб и демократ, который сказал, что все это фуфло, что драпали позорно, награды выдали почем зря, капитан парохода сакс и Дартаньян он один. Дело об оскорблении разбирали в суде, но, по-видимому, спустили на тормозах.

А примерно через 30 лет тот самый Дартаньян по фамилии Рождественский уже дослужился до адмирала и в 1904 году утопил в Корейском проливе всю вторую Тихоокеанскую эскадру. Россия потеряла минимум 25 кораблей. Цусимское сражение, если кого это интересует. Демократы они такие демократы... А вот то, что пиздить - не флотом командовать - думаю и без него было ясно.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.

Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.

Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира

- Россия встала с колен!
- И уже третий месяц стоит на ушах!

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.

В Европе благодаря санкциям Путина-на 50% подешевели яблоки.Европейцы благодарны Путину,ждут когда объявят санкции на автомобили.

- Как романтично! Свечи, масло...
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..

Трудовик с похмелья поставил пятёрку только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа.
Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили, что видят.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

"Вот он, долгожданный отпуск! - думал водитель Валера. - В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!

Продовольственная программа:
- Всех овощеводов с ТВ кинуть в реальный сектор...

Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Вашингтон. Пресс-конференции в Белом Доме. Торжествующая Джен Псаки заявляет:
- Уже в январе 2016 года правительство США будет готово представить всему мировому сообществу самые полные и самые достоверные аудио-фото и даже видео-доказательства 100%-ной вины ополчения Донбасса и лично президента России Путина в гибели малайзийского Боинга!!!
Мэтт Ли недоумевает:
- Как вы их получили?!...И почему бы вам не обнародовать их прямо сейчас?!
Псаки, снисходительно глядя на корреспондента:
- Мэтт, больше даже не пытайтесь меня запутать и просто наберитесь терпения! Мы и так сделали всё возможное, но у DreamWorks Animation довольно плотный график: в марте 2015-го сиквел "Пингвины из Мадагаскара", а в декабре — "Кунг-Фу Панда 3".

Жалко МакДональдс. Такую сеть бесплатных обсерваторий закроют.

Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.

На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...

Молодой жене, привыкшей спать с большим плюшевым мишкой, всякий раз, когда муж приходит поздно и пьяный, приходиться объяснятся, что за хер у нее в кровати.

Длинное, зелёное и пахнет колбасой - что это ?
Ответ - поезд "Аллегро из Финляндии в С.Петербург едет.

Единственное, что я делаю аккуратно - это перекладываю спящих котов.

Идет толпа и скандирует: AAA!! Даешь Ченоросиию в Фергусоне!!!
В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону:
-Задание выполнено!
-Придурок, какой Фергусон? Мы тебя в Херсон посылали!
-Блин.

У Обамы горе. ЛДПР обещает отобрать у него Нобелевскую премию.

Настало время заменить фразу: "Рак на горе свистнет" на фразу: "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

Гениальный Украинский писатель Гоголь Н.В в своей пьесе "Ревизор" в образе Городничего, когда тот говорил, что унтер офицерская вдова сама себя высекла, как оказалось, отразил национальный украинский характер.
Современные "городничие" рассказывают нам, как Сашко Чёрный сам себя застрелил двумя выстрелами, Одесские протестанты сами себя подожгли в Доме Профсоюзов, донецкие ополченцы сами себя обстреливают из градов. Скоро они раскажут нам, что малайзийский лайнер сам себя подорвал, не выдержав стресса перелёта над Украиной.

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

В ответ на проверки McDonald's Обама поручил проверить русскую водку на всей территории США.
Ну, что, пипец Америке? Это им не Ирак бомбить.

Смайлики надо запретить, их придумали ханжи как тайные знаки матерных междометий.

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

У нового управляющего делами Президента РФ Колпакова спрашивают:
- А почему вы решили не менять начальника управления организации питания в Кремле?
Новый Управделами отвечает:
- Не каждый сможет аккуратно подавать ржавую воду под видом компота.

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

Российский пост-продакшн: приходит продюсер и говорит: "Денег не дали, ближайший месяц будем поститься".

В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

X - Только жить начал...
Y - И что, деньги кончились?
X - На самом дне потреб корзины.

Персонаж просыпается в библиотеке под шелест страниц.
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Медведев – Путину:
- Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил…
- Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…

-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!

http://bahai.ru/

- Чего это с тобой?
- Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
- Ну и че такого.
- Так я же непьющий!

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

На самом деле Звезду на московской высотке случайно раскрасили гастарбайтеры-маляры, накурившиеся укропа и вытащившие из своих жоп национальный флаг...

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
- Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее…
- Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик…

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.

Случай у павильона, где проходит выставка кошек. На травке газона играют дети участников выставки. Поймали жирную зелёную гусеницу с фиолетовыми пятнами, пытаются её палочками перевернуть, и девочка мальчику говорит:
- Смотри быстрее: кастрат или нет?

Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..

Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.