Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.
Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» - в одном флаконе! Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже - своей сметливостью! ;) Но недавно поехал далеко за город, в лесок, с очередной пассией... надо заметить, что на Южном Урале в любую сторону от города — кругом леса. Только они занялись делом... и надо же было именно в этом лесу и в это же самое время оказаться единственной подруге жены, которая деловито «тихо охотилась» с корзинкой... и набрела на его авто, увидев парочку в самый интимный момент «собирания грибов»! ;( Что называется «мир тесен»! Тут же она сообщила по мобильнику об увиденном его супружнице.. И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив.., а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад.., в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами... в дремучем лесу.!? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака»..
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три… — Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни. Встаю с дивана. — Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи. Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом. — Не надо, — шепчет она. — Надо, — говорю сквозь зубы. Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
В 70-х годах, будучи студентом одного из красноярских вузов, после второго курса я проходил производственную практику в Москве. Однажды вечером после работы выбрался на футбол в Лужники, выйдя из метро приближался к стадиону, вдруг абсолютно незнакомый милиционер из оцепления хватает меня за руку с возгласом: -Красноярец? Отвечаю: -Да, откуда меня знаешь? Он: - А ты приходил в нашу школу в Красноярске играть на первенство города по баскетболу, ваша школа победила нашу, ты здорово нам тогда накидал - очков за 20. Я на трибуне сидел и тебя запомнил, а сейчас в Москве в МВД срочную служу. Поговорили немного с земляком.... Как было приятно, тут я понял, что такое СПОРТИВНАЯ СЛАВА. Я не очень-то и помнил эту игру, а меня, простого сибирского паренька,не бог весть какого баскетболиста, участника городского школьного первенства, за тысячи километров от моего города узнают милиционеры в столице! Отличное было настроение до конца дня. И еще я понял тогда, что для настоящих знаменитых спортсменов, не простое есть испытание - "медными трубами"!
ПРО ОККУПАЦИЮ Про Киевский филармонический есть ряд историй. Самое удивительное, что некоторые из них – чистейшая правда, хотя поверить трудно. Но недавно, после того, как я рассказал одну из них, мне даже назвали фамилию героя! Вот, например, такая история: Случилась она как раз в дни чернобыльской катастрофы. Был в киевском оркестре трубач, здоровенный, как шкаф. Фамилия его была тоже смешная: Раппопорт. Говорят, когда он плюхался в бассейн, тот выходил из берегов. Так вот, пригласил он двух своих дружков-духовичков отметить Пасху у себя в деревне на Припяти – поудить и все такое. Отметили. С размахом. На следующее утро продирают дружки глаза и слышат из репродуктора: кранты, авария! Деревню срочно покинуть! Попробовали они своего хозяина растолкать – ни в какую. Волочить? – куда там! Его с места не сдвинешь. Ничего тут не поделаешь – нацарапали они ему тогда дрожащими руками записку: «Уходи срочно! ЭВАКУАЦИЯ!» – и уехали со всеми. Под вечер просыпается наш трубач. Голова гудит. Никого нет. Похмелиться нечем. Пытается прочитать каракули – буквы перед глазами так и прыгают, ничего не понять: видно, руки у него не с той частотой дрожат, что у его дружков. Глянул случайно в окно, а там!.. Грузовики, люди в белых спецухах и респираторах туда-сюда бегают... Бросился снова к записке – и, наконец, с трудом разобрал: «Срочно уходи! ОККУПАЦИЯ!!!» Ну, думает – всё, хана! Американцы высадились!.. Третья Мировая... Прилаживает кое-как белую простыню к швабре, и выходит с поднятыми руками, отчаянно крича: «Russian музыкант! не стреляйте...» Друзья его потом с трудом отыскали в психбольнице. Но, к слову сказать, на его организме радиация никак не отразилась: так он был насквозь проспиртован!
Сегодня по дороге на работу испытал шок. Хрупкая девушка выгуливала огромного алабая с жуткой харей кровавого убийцы. (Чтобы его удержать на пять секунд таких девушек нужно примерно семнадцать). Меня потрясла кличка собаки: Няша.
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
Было это в начале 90х, но всплыло в памяти после одного из перлов Псаки. Я приехал в посольстве США в Киеве за визой для моей первой конференции за рубежом (спасибо г. Соросу). Там уважали наших ученых, в посольство пропустили одним из первых и, поскольку конференция была "завтра", предложили подождать, пока срочно сделают визу, в том же зале, где за окошками сидели вице-консулы и работали с посетителями. Там я провел почти полдня и наблюдал процесс отказов и разрешений.
Запомнилась махонькая деревенская старушка в плисовом пальто с здоровенным внуком, которая хотела поехать к дочке, вышедшей замуж за амерканца. У внука спросили кем тот работает. - Паровозным машинистом. Перспрос, консультация с соседкой-вицеконсулом, вызов еще какой-то сотрудницы. - А какая зарплата? Отвечает. Эквивалент примерно граммов 600 масла. Такое было время ... . - К кому вы едете? - К матери. - А зачем вы хотите в США? Он, на высоких тонах. - Та мэни ти США на х... (подавился). Вона мене дитем убросыла, а бабка поидом исть, побачиты ее перед смертью хоче. Визу получили.
Пара, немолодые, хорошо одеты. Вопрос - зачем (кстати, дело происходит числа около 20 декабря) - Зачем вам виза? - Мы хотим отпраздновать с нашими друзьями из Нью-Йорка (видимо, Новый Год). - Убедите меня, что вы намерены вернуться. У вас здесь есть бизнес? - Нет, что вы, что вы! - А дети здесь остаются? - При чем тут дети - у нас уже внуки! Мы просто едем отпраздновать мой успех - я стал (какое-то невысокое звание) деятелем искусств Украины. Визу получили.
Пара лет под 40, очень богато выглядят. - Мы купили круиз из Майами. Вот у нас фабрика красок в Западной Украине, вот документы на квартиру в Киеве, вот во Львове. - Откуда у вас валюта? - Я работал представителем Черноморского морского пароходства в Вене. - В Австрии нет моря. Отказ в визе.
Постепенно, наблюдая процесс, я понял, что результат известен заранее: тех, кого вызывали к левому окошку, визы выдавали всем, тем, кого к правому - никому. Т.е. выбор делался не ими, они лишь должны были его довести до посетителя, а какой форме - американцев не волновало ...
ПРЕДСКАЗАНИЕ "Экономика должна быть экономной". Так завещал Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л.И.Брежнев. И начальство нашего предприятия из кожи вон лезло, чтобы выполнить наказ Ильича Второго. Правда, экономили на мелочах: на бумаге, скрепках, а самым наглядным пособием по экономии был транспарант в актовом зале. Первоначально на нём было белым по красному написано: "Решения XV съезда - в жизнь". После XV - был большой пробел, и каждые 5 лет (а съезды проходили именно с таким интервалом) добавлялось по палочке: XVI, потом XVII, наконец, горбачёвский XVIII съезды. - Это последний съезд КПСС,- сказал мне один мой коллега. - Почему?- спросил я. - Палочки закончились. (И действительно спустя год КПСС канула в Лету).
Моего отчима звали Владимир Исаакович Блейх, однажды в школе его попросили сменить отчество на другое (по понятным причинам). Он степенно огладил бородку и, грассируя, произнес - Зовите меня Владимир Ильич...
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
Зачем нам анекдоты, если есть Украина? На выборы в Верховную Раду идёт Интернет партия, так в первую пятёрку партийного списка вошли: 1. Вейдер Дарт Викторович. 2. Палпатин Император Викторович. 3. Чубакка Степан Михайлович. 4. Амидала Падме Николаевна. 5. Йода Магистр Владимирович.
В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик! Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт: - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО хер в два раза длиннее, чем у меня..!! Все в ахуе. Он еще тяжелее вздыхает и добавляет: - И трахает он лучше, чем я...
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза. Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...
- Мне кажется, нам пора расстаться. - А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь? - В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!
...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня... А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?
Встречаются както раз Джен Псаки, и Мари Харф на банкете в Белом доме. Одна из них спрашивает другую, ты кто? Вторая отвечает, я уточню ответ, когда ты уточнишь информацию по этому вопросу.
К дочке(15) ходит в гости пацан и не здоровается со мной. Сказал ей полушуткой, что сломаю ему руку. Снова пришел и тенью проскочил мимо. Я пробормотал негромко - "Хорошо, что у кого-то нет проблем со здоровьем". Слышу рядом тихо отвечает младшая (8) - "Но ведь это пока.."
Уважаемые избиратели! Идя на выборы в Верховную Раду и выполняя волю Майдана о перезагрузке власти,наша партия включила в свой список только молодых новых политиков. Старые опытные,как вы знаете, могли финансироваться из грязных источников. - А ваши новые молодые где деньги берут? - Ну,одни из тумбочки, а другие у своих пап- опытных политиков.
Если в вашем доме количество сверлящих и стучащих соседей равно - вы достигаете гармонии нирваны. Один делает отверстие, другой тут же его заколачивает, не это ли пресловутый символ инь и янь.
Когда аэропорт Донецкий Новороссии перейдёт? Вот был Стрелков - комбриг советский, а остальные,так, компот. Грызутся меж собой втихую, А над домами свищут пули. Пора хвататься за дубину - От мрази чистить Украину. Питер Вольф
Г-н Путин – пану Порошенко: Как-то медленно мы движемся с Вами по дороге, ведущей к миру и взаимопониманию. Пан Порошенко – г-ну Путину : Так газку надо добавить.
Было: Сталин, Гитлер, Рузвельт, Черчилль, Муссолини. Но все динозавры вымерли. Остались только мелкие грызуны: Обама, Меркель, Кэмерон, Оланд и прочая политическая шушера.
Открыл Леша на рынке павельен.Заходит старый товарищ Леши-Паша и с удивлением-Ух ты,а ты чего магазин открыл?и чего продаешь? Леша. Марихуана,Героин,Кокс и.т.д Паша. Ммм...А сигареты есть? Леша. Эх..нету,гребаные бюрократы лицензию недают.....
Выходец из Южно-Сахалинска,украинский националист Бобер Ондатров, решил создать добровольный батальон из айнов и гиляков. Узнав об этом, российское командование стало срочно перебрасывать украинских беженцев в районы Сибири и Дальнего Востока.
Трудности перевода. Америка в качестве помощи Украине прислала солдатский гороховый концентрат. Наверное Яйценюк, вместо "нам нужно много газа", написал "нам нужно много газов"
Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple): - ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей... - Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"? @konaarm
У меня цирк был недавно. С работы выхожу, в машину садиться собралась, а у меня на заднем сиденье мужик спит!) Хорошо охрана не ушла еще, вытащили его. а он: "дайте поспать!!!!!" - орет!)) ( Я - ворона - забыла машину закрыть, вот мужик и пригрелся) Не бомж, но пьяный в жопу, лезет в машину и орет, что его она! "Дайте поспать!"
Пришлось охране держать его, пока я "угоняла" его машину!
Сижу в автосалоне, оформляю ОСАГО. Тут вдруг до меня доходит, что у корейцев оригинальные название в том смысле, что при чтении задом наперед возникают любопытные звуки. Это я давно знаю по названию Samsung - гнусмас. Решил проверить на автомобилях. И действительно: Solaris - сиралос, Genesis - сисенеж, Equus - сууке...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
