Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
90е. Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка. Бегемот: -Тормози! -А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется. Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка" Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.
Мы девчата-ежики В голенищах-ножики Любим выпить-закусить В пьяном виде пофорсить.
Я их называл "девочки с косичками в очках и хроническим гонорейным уретритом" и старался держаться подальше , но Димочка с них млел. Как и они-с него. Едем , эти уже воркуют , по ходу дела Диман интересуется: -А нельзя ли , тетенька , травы прикупить в округе в столь позднее время суток? -Говно-вопрос! Тут рядом военная часть , там солдаты с КПП продают. -Дорогу показывай! Ну , "рядом" это она,конечно,загнула.Что в Химках есть такие ебеня я и не подозревал до этой ночи. Какие то плодоовощные базы , тупики , трубы , гаражи , голубятни-черти чего. Но блондинка уверенно довела нас до цели. Долго долбились в окно КПП , наконец , форточка распахнулась,одарив нас мощным напасом. Да. Широко живет партизан Панасюк. У них там курить не надо-судя по концентрации. И проверки не страшны-любой проверяющий , зайдя в помещение , напрочь забудет о цели визита. -Ы? -Травы б нам , солдатик. -10 долларей корабль.(Благословенные времена) -Не стыдно за валюту вероятного противника Родину продавать? -Мы этим подрываем его экономику! -А ну тогда на тебе 100$ на стакан -крепи оборону. -Служу России! По дороге долго молчали.Зависть глодала нас нещадно. -Ты оценил службу? -Да просто отвал башки. В караулке концентрация каннабиола в полбзди точно. -? Это что за величина такая? -Единица задымленности. Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр. -Ааа , да. Это из институтской палаты мер и весов. Я еще помню , что сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг. -Угу. Не , Макс , во люди устроились! -Да , Дима ,не то что мы. -Я б точно на сверхсрочную б остался при таких делах. -Димочка , ты дембель при таких делах проебал бы. Лет через 40 тебя , прокопченного ветерана , запселого маразматика , министр обороны лично проводил за ворота. Прям на пенсию. Тебя б молодежь нюхала за деньги. Хорошая прибавка к государеву кошту. -40 лет в наркобизнесе и на пенсию жить? Ты меня недооцениваешь. -А ты б номера счетов и под пыткой не вспомнил. Или в каком огороде банки с нажитым непосильным трудом сховал.
Недели через две нелегкая занесла нас ночью в те же степи. -О , Макс , поехали защитников Родины проспонсируем? -Ты дорогу вспомнишь? -Нуууу,наверно... -Наверно или точно? -А сам не? -Я на 5м повороте сбился. -Ладно , там спросим.
Да щаззз. Пустыня. Никого. Наконец , у какой то автобазы видим горящую лампочку. Долго долблюсь в решетчатые ворота. На звук вылезает заспанная собака , но ведет себя странно. Дико радуется нашему приходу,коротко гавкает. Из будки выглядывает сторожиха и машет мне руками. -Что? -Беги в машину , дурак! Поздно. Стая псин лезет со всех щелей и ,плотоядно облизываясь прет ко мне. Причем не торопясь так , вразвалочку. Чувствуется опыт многочисленных расправ. Успеваю допрыгнуть до машины и ...одна шавка нежно прикусывает мне ногу , вторая вцепляется в куртку. Причем рычат-но не кусают. Ждут остальных. Во я попал! Спросил дорожку,нечего сказать! В момент окончательного осознания себя не монадой разумной , но косточкой сахарной , в машине опускается стекло и в руку тычется теплая,удобная и такая желанная рукоятка моего "Минимага" Скорострельность больше чем у Калашникова , точность-яйца мухе с 10 метров отстрелю. Родимый мой!)))Не зря я в тебя трешку грина вложил!
Теперь я понимаю , почему у горных народов-поделившийся с тобой в бою оружием-брат навеки. Это ощущение перехода из мяса в воины , от "Ой , дяденьки(песики) , не надо!" до "Ну , пинчеры мокрожопые , ща я вам покажу куськину маму"-ни с чем не сравнить. Еще минуту назад ты испуганной мандой трясся и ждал неминуемого изнасилования , а тут-опа! и ты уже сам примериваешься ,с чего начать сыктым супостатов. -Так,бить надо начинать с дальних , эти , что вблизи , никуда не денутся...-мелькало в башке..., подпустим поближе...Пора! -Диман,огонь! Первый шар прилетел любо-дорого глядеть: прямо в пасть картинно зевающему вожаку. Тот вытаращился и захрипел. Что , вкусно? Ну на еще-у меня 500 гостинцев в фидере. На всех хватит. Первые 30 секунд стая реально затупила. Что дорого им стоило. Минимаг с трех метров-это серьезно. Очень серьезно . Синяк с кулак остается на месяц. Наконец , до шавок дошло , что дело-швах и они с визгом бросились врассыпную. Особо порадовал застрявший под забором вожак-его я наполнял шарами с тылу-до отвала. Секунд на 10 я сделал из него биллиардную лузу. Мне кажется , что когда этот кабысдох наконец протиснулся , обдирая шкуру в щель-у него уже полная пасть шаров была , не иначе. Ну и остальным гостинцев досталось вволю. Мы не жадные. Вырвавшийся из-под забора шаронаполненный сОбак бросился к сторожихе-жаловаться. Ой зря. Пока он скакал вокруг хозяйки и ябедничал , мы добавляли ему поводов для обид.
-А поделом! А я тебя предупреждала! Когда-нибудь нарвешься! Вот и!Эк тебе шариками то жопу порвали! Ну теперь буду Шариком тебя звать-заслужил! Я удачно попадаю негодяю по яйцам-и тот с воем уносится вдаль. -Ай , молодцы , мальчики! А то оборзели совсем-постоянно кого-то рвут. -Бабусь , а где тут воинская часть? -Вот радость-то! Внучки мои объявились! Будет кому старость мою одинокую скрасить! А я уж и не чаяла! -Тетя , хорош глумиться!Сначала собаками затравила , потом издевается еще! Химкинское гостеприимство в действии! -А я вас прям звала! Все зенки изглядела , от окошка к окошку бегая. Мозоль на лбу вот от ладони-домиком. Где ж , думаю , племяннички мои драгоценные , совсем, охальники , тетушку свою забыли.Ну , звиняй, племяш , я тут намедни каравай спекла: хлебом-солью дорогих гостей потчевать,но не дождалась. Не вели казнить,касатик,не держи зла на тетю рОдную , кровиночка!
Мы обессиленно хохочем. А что делать? Обосрали-обтекай. За будкой мелькает тень. Выстрел! Очередная жертва ,заполошно визжа, уносится вдаль. -Гляди , какой меткий! Воинскую часть тебе? А зачем? -Ээээ... -Понятно. Планокеши. -Да , не , мы друга навестить... -Короче,друзья-племяннички,валите отседа подобру-поздорову. И свечку Николаю-Угоднику поставьте-не жидясь. Или неевреясь-я правильно сказала? Вот ехидная бабка... -А... -Хуйна. Третьего дня уже навестили ваших друзей. За хуй и в музей повели. И засада теперь вас поджидает. Каждую ночь оттеда мусора наркош таскают пачками. А вам вот повезло. -К-хм. А как Вас звать , уважаемая? -Тебе что за забота? -Да вот и за вас свечку желаю поставить. -В жопу себе свечку поставь-авось от почечуя сбережет. Нужны мне ваши молитвы больно. От таких сукодеев . Свои грехи замаливай. А с моими уж как-нибудь сама справлюсь. -Э... -И денег твоих мне не надо. Все , валите отседа ,мне спать пора!
Едем молча. Долго. Потом:
-Папа , что это было? -Твой ангел-хранитель , сынок!
В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю. Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю. Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит: - Мелочи нет. У вас будет 6 рублей? Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, причём нам понравился один и тот же эскиз, поэтому решили набить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером: мы пришли в салон поодиночке и в разные дни. Представляете реакцию мастера: приходит человек, которому ты только вчера набил тату, а татуировки нет. И он просит набить то же самое...
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
И снова умиляюсь своей любимой супругой. Сыну 2,5 года. Жена клянчит купить ему трехколесный велосипед. Я уверен что рано, но настойчивость берет своё. Покупаем. Разумеется, используется пока только как такая велоподобная коляска: ребенок сидит и улыбается, жена его сзади специальной ручкой толкает. Так и катаются. В чем смысл - мне не понятно. Наконец говорю: "Ну ты бы его уже научила педали крутить, а то так и вырастет из него, и не поездит самостоятельно". Договорились. Возвращаюсь с работы на следующий день. - Ну как обучение? - Да вот целый день учились, ничего не получается. - А как учились? Ответ просто убил. - Да я ему ролики в ютюбе показывала. Уже все пересмотрели, а он так и не понял, как надо! Теперь сижу и думаю: а ходить малой сам научился или ютюб помог?
Костюм мечты 2 октября, 19:19 Был такой замечательный фильм - ШИК. Вольная экранизация романа Бредбери. Суть фильма была в том, что ребята из маленького приморского городка увидели в витрине бутика шикарный костюм, который стоит дико дорого, но в их понимании именно обладание этим костюмом может полностью изменить жизнь каждого из них.
Дело было в конце 90-х. Я тогда был не то, что бы глубоким модником - скорее просто любил выпендриваться, причем нередко и совершено не к месту. Делая первые шаги на ниве относительно "взрослого" бизнеса и работая параллельно с институтом в одном из брокеров фондового рынка, я был при этом совершенно не уверен в себе и к тому же мне крепко не нравился мой внешний вид.
В моем понимании именно шикарно выглядящие люди имеют исключительный успех у женщин и глубоко уважаемы в обществе. В связи с особенностями фигуры найти на меня готовый костюм было просто невозможно. Причем без шуток - физически невозможно. Одним из моих тогдашних развлечений был поход на вещевой рынок и предложение какому-нибудь "дарагому" подобрать костюм на меня что бы сидел как надо. Предлагалась солидная сумма в 200 или даже 300 долларов - для 99 года и вещевого рынка это было дохрена. Наш восточный гость рылся сначала в своих запасах, затем бегал по соседям, затем обегал дальних знакомых - но нужной вещи моего размера просто не было. Ибо оптовики сказали мне, что сие просто не возят по причине не ликвидности:) За несколько лет таких развлечений "попал" я один раз - это было на Черкизовском рынке. Наш восточный гости бегал реально ЧАС. Плотно. Взмок и пот струился ручьем. Но он НАШЕЛ. Происхождение того, что он нашел я так и не смог выяснить в дальнейшем, но это был костюм который реально на мне сидел. И кроме того он был сшит из поистине великолепной ткани. Деньги я отдал без вопросов. У меня был шок. Придя в расположенное там же ателье, я ушил костюм, и когда забирал, женщина приемщица спросила меня, что у меня случилось за счастье - " я тут почти 10 лет работаю, но такого счастливого человека не видела. А на мне просто сидел костюм. Мой первый костюм. В этом костюме я в первый раз соблазнил женщину. В нем я "вошел" во властные структуры города. В нем я жал руку мэру и его же первый раз облил в "Метрополе" французским шампанским. Это был не костюм - это было концентрированное счастье.
P.S. Сейчас мой верный спутник выцвел, пообносился, но занимает самое лучшее место рядом с пошитыми на заказ произведениями английских и итальянских мэтров. У него заслуженная и почетная пенсия.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего?
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины? - Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.
Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
АНЕКДОТ, ВОПЛОЩЁННЫЙ В ЖИЗНЬ Может кто слышал «товарищи геологи, угостите огненной водой, тогда чукча скажет, как вытащить застрявший вездеход из болота. Чтобы вытянуть этот вездеход нужен второй вездеход однако».
Пришёл один из соседей по дачам Толик, по дружбе попросил посмотреть, что у него с телевизором. Толик - простой деревенский мужик: “Я в своём самосвале каждую гайку знаю, а в этом электричестве не понимаю”. Телевизору был вынесен диагноз: пробит высоковольтный транзистор в развёртке. Это у них частая болезнь, особенно, когда там сантиметровый слой пыли скапливается. В Наро-фоминске радиодетали не найти, разве, что, на помойке. В моих запасах ничего подходящего не нашлось. Вердикт: в Москве куплю, на следующие выходные привезу, починю. И тут Толян выдал: “а у меня в кладовке второй ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ телевизор, нормально работал, пока пульт не потеряли. Может из него такой транзистор вынуть и в этот вставить?” Так и сказал: не перепаять, а именно вынуть-вставить, ну что взять, простой деревенский мужик.
Дальнейшее описывать не буду, полагаю и так понятно.
"Государство - как монета: когда тебе от него что-то нужно, то оно поворачивается к тебе жопой, а когда ему что-то нужно от тебя, то оно поворачивается к тебе Родиной!" (с) Адмирал c
Женщина обидится, если вы откровенно пялитесь на ее грудь, и не преминет сделать вам замечание. Однако она не на шутку оскорбится, если после такого замечания вы перестанете это делать.
Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете? - Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами. - А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает? - Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает. - Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете? - Что наелся и пора спать!
- Благодаря новейшим технологическим достижениям наша корпорация сумела сократить расходы вдвое и увеличить прибыль на 30%. - Расскажите в вкратце, в чем заключаются инновации? - Если раньше все наши изделия ломались сразу после окончания гарантийного срока, то теперь ни одно наше изделие не доживает даже до первого включения. А стоимость проезда в городском транспорте делает для потребителя нерентабельным обращение даже в гарантийный ремонт. Благодаря этому мы смогли разом закрыть всю нашу сеть гарантийного ремонта и тем самым существенно сэкономить на расходах.
Предлагаю, начиная с сейчас и с Харькова, принять закон о памятниках. Именно - делать памятники А - в 1/10 натуральной величины, Б - съемными, В - снабжать памятники четырьмя рымами, чтобы и съем и установка не приводили к ранению энтузиастов.
Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок. Он: - Да? Угу. А, спасибо... И трубку кладёт. - Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".
Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому: - Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы! - А чё там в кине этом? - Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…
- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли. - А потом? - А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…
Опять Барак устроил балаган: Его друзья,из бывших, под Багдадом. Аукнулся и с Киевом роман, И санкций дурь, и унижение Белграда. Мудак он и в Америке мудак,- Куда не сунется - полнейший кавардак. Питер Вольф
