Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке: - Лакмус, покажи свои способности! Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей: - Формуляр, покажи свои умения! Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей: - Линейка, покажи, что ты умеешь. Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке: - Ну-ка, Мегабайт, давай! Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают: - Ну а твоя собака что умеет? Политик приказывает своей собаке: - Ну давай, Дума, покажи им всем! Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: - Дорогой, а как же супружеский долг? - Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея. - А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.
Лавров заявил, что введенные санкции против России - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ТЕХ СТРАН КОТОРЫЕ ИХ ВВЕЛИ ... Интересно, тогда для кого станут проблемой наши ответные санкции ?!
Читаю"Украина намерена просить Арбитражный суд Стокгольма определить временную цену на российский газ". Тут я и спохватился! Надо срочно в Арбитражный Стокгольмский-пусть они сделают свинину с Украины по 2руб.за 1 кг.(тем более,что такая цена БЫЛА при моей жизни-я точно помню).
Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит: - Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!
Весь мир гадает, куда пропал молодой корейский диктатор Ким Чен Ын. Куда подевался этот весёленький, жирненький, вкусненький пончик в проголодавшейся стране? Ведь даже сфотографироваться с ним считалось невероятной удачей, а уж попробовать...
Подчинённый говорит начальнику: - Я в полной мере осознал, что шеф-дурак на работе – это полбеды! - Ты молодец! Понимаешь что к чему! А когда беда? - Беда – это когда ты переехал в соседний подъезд, ко мне за стенку…
Муж пристаёт к жене в постели. Она: - Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит... Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит: - Открывай шире рот, горлышко полечим!
Западные санкции оказывают благотворное влияние на экономику России.Поэтому политика сдерживания тлетворного влияния Запада на Украине будет продолжена.
Есть никчемные нации. Живут хреново и ничего не желают. Есть перспективные нации. Живут хреново, но желают жить лучше. Есть достойные нации. Живут хорошо, и стараются жить лучше. Есть нации достойные уважения. Как бы сами ни жили, но желают чтоб все на свете жили хорошо. Есть великие нации. Мечтают о мировом господстве. Но только величайшие из величайших наций имеют идею-фикс поднасрать России....
Молодой человек , можно вас на минуточку? Ну и чё??? Не могли бы вы послать на хуй вон того человека. Я то могу!!!! а ты сам то чё?? Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.
Привезли сумасшедшего в психбольницу, он орет: -Тайсона мне дайте, Тайсона - бить его буду. К нему подходит другой сумасшедший и с деловым видом спрашивает: -Слушай, зачем Тайсона, давай лучше Кличко.
Как Украина в ЮАР уголь закупала: - Здравствуйте ЮАРцы, мы представители страны Юкрейн хотим купить у вас миллион тонн угля. - А Юкрейн это где? - Юкрейн це Европа! - Как нам повезло! - подумали ЮАРцы, подписывая контракт. - А нам, как повезло, - подумали хохлы, пряча контракт в карман....
Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. А вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину. От злости со всей дури бьёт кулаком по железным перилам и плачет. И мня осенило- я понял!
Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы... Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком. - Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на……… другом мужчине.
- Вы очень замкнуты, наблюдая за вашими действиями, я вижу, что все они подчинены какой-то чужой воле, в них отсутствуют какая-либо креативность и вообще собственная мотивация. При этом такая особенность может сохраниться на всю оставшуюся жизнь... - Вот сука, его на психфак не взяли, так он надзирателем устроился в Белый Лебедь.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
