Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки. - Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал... Хирург пришёл в себя. - Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно? - Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек. Реально туда влезало человек 35 максимум. Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы. Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем. За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка. Как вдруг... Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос- как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа. Суть проблемы- не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет. -Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило? -Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так. -Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять! -Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!
Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов" :)))
В сентябре 1787 года граф Михайло Румянцев-Задунайский с двухтысячным отрядом гренадер осадил турецкую крепость Яссак-Трымежобли в нынешней Румынии. Он твёрдо намеревался взять её штурмом. Но в разгар осады к нему явился турецкий парламентер и надменно сообщил, что 300-тысячная армия султана находится на подступах к крепости, из чего следовал единственно логичный для графа Румянцева выход - немедленно сдаться. В ответ граф произнес историческую фразу: "Храбрый воин не спрашивает, сколько сил у неприятеля. Храбрый воин спрашивает - где он?"
Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
Очень часто корпоративные и публичные почтовые сервера забиваются копиями писем при неправильной настройке каких-то фильтров, автоответов или правил. Кэролайн Зилонка приводит типичный пример подобной ситуации. Она отослала письмо с темой “Fuck this shit”, и на него сработал языковой фильтр.
Этот фильтр выслал типичное предупреждение о том, что использование подобной лексики недопустимо. Но письмо-ответ имело тему “Re: Fuck that shit”, поэтому уже на это письмо фильтр сработал опять, ответив письмом “Re: Re: Fuck that shit”. Цикл продолжился.
На следующий день по прибытии на работу сотрудница обнаружила, что её почтовый ящик забит до отказа. Остальные работники отвечали на это письмо, что забивало до отказа и их ящики, поэтому почта лежала полностью. После этого происшествия политика в отношении ругательств в письмах была ослаблена.
Гроссмейстер Лев Псахис вспоминает... На почве антисемитизма и ненависти к Америке у Роберта Фишера обострились проблемы с головой. Когда террористы разрушили в Нью-Йорке башни-близнецы, он в интервью филиппинскому радио выражал бурную радость. Евреев избегал. Исключение - Андрэ Лилиенталь. В Будапеште они сдружились. Но в день его рождения Фишер долго топтался под окнами квартиры Лилиенталя. Один из гостей, гроссмейстер Евгений Андреевич Васюков, не выдержал, спустился: - Бобби, вы почему не заходите? - Там кругом евреи. - Вы преувеличиваете. Я не еврей. Фишер оживился: - Докажите!
У нас в городе, чтобы дать показания воды со счетчика, нужно звонить каждый месяц по телефону и называть расход. Вот звоню я с утра, долго не подымают трубку. Одновременно подхожу к холодильнику и кричу через всю квартиру жене: "это ты колбасу съела?". И в это время оператор подняла трубку. Ржали мы с оператором долго.
Пришлось как-то попасть на стройку и нужно было найти одного товарища. Захожу в вагончик, похожий на прорабскую, там сидит дама в спецовке за компьютером, измученная пасьянсом и взглядом, источающим сплошной негатив. Особо не рассчитывая на сверхприветливое отношение, все же спрашиваю: - А как мне найти такое-то лицо прорабской национальности? В ответ нервное: - А чего это вы его тут ищете? Он здесь вообще не бывает!!! Задолбали! Я мгновенно взъерошился, ошалев от такой наглости: - А что за тон, вы кто вообще? - Я - позитив! - В каком смысле? - ООО "Позитив"! Понятно, что дальше обижаться на нее не было смысла, а не ржать не было возможности!
На вопрос журналиста: - Как состояние экономики? Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. А вот про экономику он того же сказать не может.
- Мам, а что такое "полиандрия"? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого?
Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит: - Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!
Полка с шампунями от одного производителя: Шампунь для сухих и повреждённых волос. Шампунь для тонких и ослабленных волос. Шампунь с эффектом ламинирования. ....................................... Шампунь для мужчин для нормальных волос.
Во время обучения на военной кафедре нас, тогда молодых курсантов сапёрных войск, отправили на сборы в часть под Красногорск, недалеко от Москвы. Время проходило весело, нас грамотно обучали обращению с такими необходимыми для защитников родины средствами как метла и лопата, а также науке по перемещению тяжелых предметов из заброшенных складов в кузов грузовой машины. Промеж этих необходимых дисциплин нам даже доверили выстрелить по три патрона из АК, взорвать по тротиловой шашке ну и, конечно, побегать по жаре в противогазах и резиновых костюмах химзащиты. Помню, одному курсанту из соседнего взвода по медицинским причинам надо было делать уколы в пятую точку. Для этого он привёз с собой всё необходимое, в том числе бутылку водки для дезинфекции места укола. Был у нас также один раздолбай, большой хохмач и разбитной малый, которого по неизвестной причине назначили командиром отделения. Как-то раз он заступил дежурным по роте, а дежурство у нас проходило на улице. Надо заметить, что несмотря на летнюю пору ночи выдавались довольно холодными, так что приходилось надевать бушлаты в ночное дежурство. Те кто стоял когда-нибудь в наряде представляют, что занятие это мягко говоря скучное. Надо полагать, что ночью дежурному по роте стало холодно и немного одиноко, и он стал обдумывать способы избавления от такого дискомфорта… Утром, после команды «Подъем» мы начали продирать глаза и увидели входящего в наш домик (мы жили в домиках) дежурного по роте. Разумеется, курсантам стало интересно как прошло первое для этого парня дежурство, и его спросили: - Ну как ночь? Следующая фраза повергла весь взвод в истерический хохот: - Мне очень стыдно. Я выпил протирку для жопы )))
Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.
Беседуют брюнетка с блондинкой. Брюнетка: - Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка с удивленным лицом: - А у тебя что, вазы нет?
..Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральных газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу. (C)https://www.facebook.com/sofya.minckwitz?fref=nf
Путин заехал в дурдом. Идёт по дорожке к администрации, проходит мимо пациента: - Здравствуйте! - Здравствуйте! Как вас зовут? - Не знаю… Ему подсказывают: «Ваня». Пациент: - Ваня! - Прекрасно! - А как ваша фамилия? - Не знаю… - А кто я, знаете? - Знаю! Президент и вся свита улыбаются: Путина знает! - Ну, так кто я? - Новенький!
Криминальная хроника. Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».
Наш преподаватель древнерусской литературы в университете - милый старичок около восьмидесяти лет. Читая лекции, он часто пишет на доске чёрным фломастером. Однажды чёрного не нашлось, и он взял первый попавшийся, который оказался голубого цвета. Написал несколько слов, оборачивается к аудитории и спрашивает: голубым на задних рядах видно? Мальчики очень смущались
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово "наказы" избирателей заменили на слово "заказы", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.
У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.
Елена Беркова дает интервью солидному журналу. -Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией! -И какая же проблема вас больше всего интересует? -Есть ли жизнь после секса!
