Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но - не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т.д., и т.п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...
В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот.. Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо: - Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
Не мое. прислали как комментарий к предыдущему посту.
Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил: -вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет. И тут свадьба у родственника шефа. Вся диаспора в cборе человек 200. Дальше постараюсь цитировать Вовчика " Бля шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в пиздатый шторм. Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал: -Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
Работаем с напарником сисадминами. С его слов - утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия: Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел. Дима начинает возмущатсся - А как вы определили что именно хаб сгорел? Ответ усадил его на месте - А пожарные только что уехали... Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.
Про ламинирование зарплатной карты главным инженером - напомнило историю. Одна моя знакомая -дцать лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для жертв ЕГЭ поясняю, эмаль - это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд. И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (!), приносит детские сапожки (дочкины) - кожаные, на резиновой подметочке - и просит ЗАЭМАЛИРОВАТЬ, для НЕПРОМОКАЕМОСТИ! Весь завод ржал месяц, наверное.
На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
"Голод в Москве: жители заготавливают на зиму ежиков" (Пресса Украины) - http://uapress.info/ru/news/show/48857 Сама указанная выше статья - это уже один сплошной анекдот. Но один коммент на Фейсбуке просто "добивает":
Враньё! Чё укропресса так мелко берет? Слушайте все, я расскажу вам ПРАВДУ. Русские заготавливают на зиму не ёжиков, а МЕДВЕДЕЙ. А чтобы они не занимали много места в холодильнике, медведей хранят спящими в берлогах. А когда медведь понадобится, за ним туда приходят с большой РОГАТИНОЙ. :)
Теща – зятю сразу после свадьбы: - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… - Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген
Пришел вчера с работы в хорошем расположении духа и сразу к жене начал подкатывать на предмет близости. А жена мне и говорит человеческим голосом, что ей сегодня очень болит голова. Но не успел я толком опечалиться, как она тут же: - Я сейчас таблетку от головы приму - все и пройдет. Кстати, раз уж ты тут, принеси-ка, мне - говорит - таблетку от этот самой головы. Я таблетку принес и говорю: - Ты даже не представляешь, какой шаблон ты только что порвала. Она: - Ничего я не рвала. Иди, готовся. Жена, я тебя люблю.
Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
Привет! Откопал? Теперь чисть, давай! Да не шкуркой, ты, дурак, тебя бы так. Сперва раствори кислоты фосфорной, подержи меня в растворе полчаса, потом сотри ржавчину. Ну наглец! "Качество фиговое"! Полежи полвека в болоте, я на тебя посмотрю! Дерево сгнило, понятно, но сталь-то, сталь - тебе что, деревяшкой драться? Рукоятку вырезать - полчаса, а лентяев у тебя в роду не было. Во-от, уже лучше. Везёт тебе - да и мне - рядом умный человек оказался. Что? Не немец? Вот ведь, зараза... Я - штык-нож от винтовки СВТ-40, не какой-то там "немец". Не, ну не сволочь ли?... Подумайте, люди, "фиг чё дадут"! Да, я не в тридцать девятом родился. Нет на мне эсэсовского клейма. Зато я помню вкус крови того эсэсовца, которому меня всадили под ребро. Не совсем под ребро, и не только крови... Да ладно, меня дали парню, которому было всего шестнадцать. Он два года себе приписал, чтобы на фронт взяли. Зато он не блевал потом. Обтёр меня полой шинельки и в ножны сунул. Мужик был. Когда убили его - уже не под Москвой, под Ленинградом - я крови попил изрядно. Дважды в штыковую шёл, раз глотку часовому перехватил. А там, на Невском Пятачке - тупая железка, снаряд - бабахнул в трёх шагах. Тогда я лежал месяц. Подхватил меня матрос - нет, не матрос, он сердился на такое прозвание. Морпех, вот кто он был. Патроны свои глупые расстрелял, и рванул с трупа штык, меня, то есть. Четверых положил, пока самого не упокоили. Стальной человек был, да. Он-то давно уж там, на небесах. А я вот тут... Вспоминаю. После десять дней ждал я ещё одного. Того, кто меня из спины фашиста выдернет. Когда он меня взял - я аж задрожал, понял - вот он, хозяин. Пусть он меня бросил сразу - но бросил правильно, в цель, в глазницу шарфюреру я вошёл, постарался поглубже. И не насовсем бросил он меня, нет! Выдернул, обтёр опять же, ножны подходящие отыскал... А убили его случайно. Да, вот тут, где тот дурачок кости раскопал - послали нас на разминирование, меня, да щупа из мосинского штыка. Вот щуп и ткнул в шпрингмину, ну ты в курсе, с тремя усиками. Мина злая, его изломала, хозяина убила сразу... а меня схоронила на полста лет. Хорошо, всё же, в знающих руках быть. Пусть хозяин никогда жизнь врага в руках не держал, ерунда это всё. Главное - для рукоятки дерево вырезал с любовью, самого меня полирнул, на гладком камне заточил да кромочку навёл... Что? Товарищи, вас тут много, что такое "двести евро"? Э-э... привет? Ферштейн? Блин, на немецком знаю "форвертс, сука" и " гитлер капут"... Оп-па, привет, я же тебя знаю! Помнишь, вот эта зарубка у меня на обухе - это от тебя же? Нет? А так похож...
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки: - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать? - Да, я. - Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны. Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.
Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
В продолжение: "Ленинградский Ордена Ленина метрополитен имени Ленина...."
Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"...) называется теперь не "Санкт-Петербургский государственный университет (СПбГУ)", а так: "Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования "Санкт-Петербургский государственный университет (ФГБОУ ВПО "СПбГУ")" - дважды "государственный" и дважды "образовательный" Университет... Этот бред придумали и узаконили два юриста - наш ректор, Николай Михайлович Кропачев, и тогдашний "президент", Дмитрий Анатольевич Медведев. Слава совеццким юристам!
Попал мой муж ночью в Павлоградскую больницу с ожогом ног. Всю ночь хотелось пить и вот утром открывается дверь и на пороге ангел с тележкой из кухни с вопросом: - Кому чаю? Муж радостно: - Мне! Ангел: - Давай чашку! Нету? Нету чашки - нету чаю! - и покатил дальше свою тележку...
Французские "Мистрали" - не продают. Французские сыры - запретили продавать. На очереди - французские вина. Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.
В далеком детстве, в парке познакомилась с девочкой, Травушка её звали. Бабушки разговорились, выяснилось, что её полное имя - Травиата. Моя бабушка, женщина интеллигентная, тогда промолчала, а потом долго рассказывала, как родители смогли назвать маленькую девочку "падшей женщиной".
Навеяло магнито-резонансными томографами. Помню, году в 1990-м наша промышленность освоила выпуск приборов УЗИ. Естественно, какие промышленные предприятия в СССР могли в то время освоить столь инновационные технологии? Уж никак не унылые предприятия медтехники, типа завода "Красногвардеец" (выпускавшего ЭКГ-аппараты) или завода "Мосрентген". Поступивший к нам УЗИ-девайс был выпущен каким-то "почтовым ящиком", что наложило отпечаток в т.ч. на сопроводительную документацию прибора. Курсор (перемещая который по экрану можно было, например, измерять расстояния, и т.п.) у этого внебрачного дитяти военпрома именовался не более, не менее, как ВИЗИРОМ. Хорошо хоть, что к пульту управления не прилагалась ГАШЕТКА...
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей. - Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому? - У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Фергюсон. Ложь мародёров СМИ показывают: американцы возмущены тем, что в Фергюссоне полицейский застрелил безоружного чернокожего подростка. Фонтаны возмущения в камеру. Разграбленные магазины. Сожжёные автомобили на улицах. Мародёры. Настоящая "цветная" революция.
Справочно: вес 130 кг, рост 180 см., возраст 18 лет. Подросток...
Новости культуры. Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
Трусливый боится открытых пространств, у которых все-таки есть противоположный край. Смелого пугают тесные закоулки, из которых выхода может и не быть.
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов. То же касается заседаний Госдумы.
Много друг Гораций на земле интересных историй. Выпал у нас снег. Нет СНЕГ !!! 3 дня шел. ЖКХ живет на улицах. Грейдеры трактора все на улицах. А сегодня проезжая по частному сектору вообще обалдел. Узенький переулок переметенный по заборы. В перед переулком на улице стоит ЭКСКАВАТОР. Вытягивает ковш до середины переулка - вытаскивает снег на улицу и грузит в камаз. Спросил нафига- пояснили что там колонка они обязаны почистить до нее проход, а роторник который узкий не могут тут пользовать - жители не могут договориться в чей огород сыпать снег скандалят. Ладно говорю, а с той стороны там же тоже надо чистить-а улочки узкие - туда же экскаватор не пройдет - водила усмехнулся - там говорит нормальные мужики живут - не скандальные - они лопатами все почистили а эти ....только жалобы строчат. PS Не камчатка - середина Кузбасса - снега выпало под пол метра
"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы" Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?
РА, как полагается. Сегодни, то есть 26 ноября. "Звучит, как анекдот, но оказалось былью: "Для московских полицейских закупят массажные шлемы от облысения". Полиция совсем уже не может придумать, куда лишние деньги девать, чувствуется." А вчера на ночном дежурстве случайно услыхал от "Эха москвы" (Не х... москвы я его называю), что заменяют страховые медполисы. Ох, помню, как мне обошлась предыдущая замена. Лежал в больнице за городом, пришлось несколько раз ездить, тратить деньги, для меня существенные, стоять (не сидеть - стульев в приемной не было) в очередях для того, чтобы из больницы не выгнали. Теперь - опять замена. В самом деле, медицине деньги некуда девать. И чиновников от медицины занять же чем-то надо...
Жена вызвала электрика на дачу. Приходит здоровенный мужик, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл в калитку, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась к нему кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Электрик, будучи слегка под шофе, немедленно включился и заорал с радостным выражением лица на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна. Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей супруги, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, заливавшие мне глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез! Маша - это жена...
- Господин президент, в беспорядках Фергюсоне виноваты русские ! - Почему вы так считаете !? - Наши агенты сообщают, что незадолго до возникновения беспорядков ГРУ заказало крупную партию гуталина.
Бедность второго порядка Была уже здесь история "Одиночество", по поводу которой многие умылись самыми настоящими слезами. Вот и своеобразное продолжение подоспело. Жила семья. Пенсионер со своей сестрой (чуть не сказал 'приживалкой') и её сыном-алкоголиком. Амиком звали того пенсионера. Жалели его. Подкармиливали. Вечно голодный, не раз видели как он и на свалке продукты находил и ел. Так как Амик был глуховат, то общался с ним постоянно только лишь друг детства - Михалываныч. Критиковал Амика, что часто со свалки тащил что ни попадя: то оконную раму старую, то кусок металла. Барахло, да и только. Амик другу своему отвечал, что на те только деньги, которые получает от сдачи пивных бутылок на свалке собранных, он и может себе чего-нибудь вкусненького купить. Жалели его. Сам варенье ему носил - пусть Амик качественной еды попробует. Как-то разнервничалась сестра Амика по поводу своего вечно пьяного сыночка и приставилась. Возраст. Нервы. Дело житейское. А спустя месяц-другой и сына своего 'увела' (есть в русской национальной традиции такое нехорошее понятие). Амик совсем один остался. Загрустил. Михалываныч его по дружбе в школу дворником пристроил: и денежка дополнительная, да и покормят сердобольные поварихи Амика всегда. А потом что-то забегал Михалываныч - исчез Амик и на работу не выходит. Вызвали полицию. Нашли бывшую жену того самого сына-алкоголика, у которой ключи были от квартиры. Дверь открыли, еле протиснулись через барахло мусорное - так и есть, приставился Амик. И жалко его было. А тут и правда открылась - нашли у Амика целый матрас набитый купюрами. Он, оказывается, почти всю свою пенсию прямо с квитками туда совал. А ел - с помойки. Из экономии. P.S. Скажете новелла Жана-Поля Франссенса "Стрелочник" на русский лад? Нет. К сожалению совсем даже не новелла, и не фильм. Жизнь.
Посмотрите рекламу про шевроле. То один в брюках и галстуке с классной телкой заснуть не может, то другой задумавшись кофе льет через край чашки. И оба мечтают о шевроле... (круз, авео) Представляете какие шиз*иды любят шевроле? А теперь вопрос: кто хочет встретить этих невыспавшихся и рассеянных мечтателей на дороге? Да таких нужно просто опасаться!!! P.S. Внимательнее будьте когда рядом шевроле))))
Приходит больной к стоматологу и говорит: - Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить? Врач отвечает: - С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е. Больной: - Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше. - Запросто! Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором. Больной заорал и схватился за щеку. Врач: - С болью получилось. С вас 200 у.е.
Медведев поехал на экономический форум в Давос. День отсутствует, три, неделю. В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев" Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать. В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев. - Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы
Бизнес по РУССКИ. Заказать пару Мистралей во Франции. Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали. Получить х...ву тучу санкций. И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали. И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.
Двое мужчин: - Вы откуда? - Из Канады, сэp. - А почему Вы pешили уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Вы знаете, у меня жена родом из Канады… - Да? А за какую команду она игpала?
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
