Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...
Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...
В 2015 году Монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублевые монеты с гербом города Калач-на-Дону.
Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.
Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?
- Алло, это прачечная?
- Говнячечная... Министерство Культуры!
9
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.
15
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
16
- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.
Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.
Самый популярный мем среди политиков: "Эй, мы так не договаривались!"
(с) Нестор Бегемотов
- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(с) Нестор Бегемотов
Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
В России подорожали презервативы. Тут придется экономить. Ждем продления программы "Материнский капитал".
Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.
- Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно НАШ президент?
- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
34
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.
Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.
38
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.
41

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru