Общий выпуск

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

ЦБ России вносит поправку: Максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!

Сидя на говне в унитазе, мухи думают, что они попали в рай. Но первый же спуск воды отправит их в ад.
Вот так и с чиновниками.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

Из новостей исчезла тема борьбы с коррупцией.
В связи с этим возникают два вопроса:
1. Неужели борьба завершилась?
2. Кто победил?

Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД.
Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода?
1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер.
2. Обматерите пешехода.
3. Окажете помощь пострадавшему.

Журналист!!!
Выдергивая фразу из контекста, не забывай,
что контекст выдергивал такой же как ты!

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз, и объём в 64. А это уже 10 000$.

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

Наше общество состоит из атеистов, верующих, суеверующих и их обворовывающих.

В чем суть последнего послания президента? Теперь все дороги ведут не в Киев, а в Херсонес, мать городов наших.

Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик:
- Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу...
Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его.
Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена:
- Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?!
- Только благодаря твоей маме, милая!

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

Дедушка Мороз!
Прошу тебя сделай чудо: спиши с моей кредитки задолженность в 50 тыс. руб.!
С уважением любящий тебя Алжир Кубинович Ираклин.

Кудрин рассказал о будущем рубля
на вопрос откуда он это знает,ответил скромно:мне из США бумажку прислали

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Если припаять к корпусу наручных часов "Ракета" два крылышка, - получится "крылатая ракета". @konaarm

Ни разу не звонивший Царь-Колокол, ни разу не стрелявшую Царь-Пушку
должны дополнить Царь-Южный Поток и Царь-Мост на Крым. Ну и Царь-Царь...

Сидят курильщик спайсов и пивной алкоголик на лавке.
Курильщик: - Бля, пиздец скоро нам! Вроде с химией в курительных смесях бороться жёстко начали...
Алкоголик: - Заебись, что в пиве они её не нашли до сих пор!

Судя по научнопопулярным фильмам, при встрече двух львов, более сильный самец в первую очередь отгрызает яйца более слабому сопернику. Хорошо, что у людей не так.

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
кота, сожравшего на халяву дорогую
рыбу, решили принять в коммунисты…
Интересно, почаму?
-Потому што, падруга, кот поступил,
как настоящий пролетарий –
экспроприировал у буржуев деликатесы
и отдал их на съедение бедному и
голодному!

Обама и Псаки – это политический климакс Америки.

Яценюк назвал три причины глубокого кризиса в Украине: Президент, Кабмин, Парламент.

Империализм — монополистический капитализм, его высшая и последняя стадия развития, загнивающий и умирающий капитализм, канун социалистической революции.

Ну - и кто там радуется восстановлению Российской Империи ?

Если чешется левая рука, это к деньгам.
Правую я скоро себе ампутирую!

Священник приходит к доктору:
- Вот посмотрите, три пальца смозолил.
- Где ж вы так умудрились?
- Да жена уговорила пойти на выступление Копперфильда...

Первый закон младшего друга.
Голую женщину нужно приветствовать стоя!

Английские ученые изобрели супернанофильтр для сигарет, поглощающий абсолютно все вредные вещества из дыма. По словам разработчиков, ощущение при курении, как будто дышишь обычным воздухом. Сейчас ученые близки к решению следующей поставленной задачи, добиться абсолютной прозрачности дыма и избавиться от характерного запаха сгорающего табака, а в будущем сделать сигареты совсем невидимыми.
Единственная проблема, финансирование. Необходима кругленькая сумма.

Уважаемые украинцы! Почему не стало картинок в интернете, как вы раскрашиваете мир в желто-голубой цвет? Неужели краски закончились?

Медведев: - У них там рубль упал, 60 за доллар дают.
Путин (зевает): - Кажись, пора слезать с нефтяной иглы. Скажи это им снова.

- Муженёк дорогой, иди-ка ты нахуй на собрание к своему сынку в школу, и объясняй почему он спалил класс!
- Бля! Точно надо завязывать, любимая, с ним бухать по вечерам!

Да вот фиг его знает, когда лучше, если в тебе паразиты... Если они живут в голове - люди счастливы. Если в печени - пиздец...

Встречаешь девушку в 20 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала мозг!
Встречаешь девушку в 40 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала!

Кудрин рассказал о будущем рубля,хотя никто его об этом и не спрашивал

- Холмс, ты - подкаблучник! Пятница, все мужики бухать, а ты в театр с женой! Почему?!
- Элементарно, Ватсон! Если я сегодня не пойду в театр, то не буду бухать в субботу и воскресенье!

Когда жена мне в очередной раз сказала: "Когда уже ты устроишься на работу?", то я пошёл и съел в магазине рыбных деликатесов продуктов на 60 тыс. руб.. Пригласили. Но что-то мне подсказывает, что это явно не Большой театр.

- А не нужны нам эти "Мистрали" - просто уж очень хотелось узнать, как же они их делают.

-Что будет, когда нефть будет стоить 20$ за баррель?
-Украинцы будут пить пиво в Сочи... по 6 грн за бокал.

Новости в Украине:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

Новости в России:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

- Do you speak English?
- Oh, vsjo!..

-Что было бы, если бы Колумб не открыл Америку?
-Россия сама бы ее открыла!
-А России это зачем?!
-Потому что Америка - главный враг России!!!

Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга:
- Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок.
Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством:
- Ну как, сходила? Как результат у мужа?
- Отлично! А ты разве не заметила?
- Что?!
- Ну что у мужа два браслета?

Говорят, что в подвалах Смольного дворца в Петербурге все еще хранятся запасы маринованных кошек и собак.

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

Вопрос депутатам насчёт их предложения по замене рубля: в Латвии был лат, в Тайланде сейчас бат, в России будет ват?

2015 год, магазин, кассирша - покупателю:
-Что вы мне эти свои бумажки-рубли суете, вы мне ДЕНЬГИ давайте!!

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

Россия защитилась от ракетного нападения сплошным радиолокационным полем.
Так мы чё - теперь все живём в микроволновке?