Общий выпуск

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

В ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Я уверен, что у нуворишей всё - понты. Понты - особняки: построят и не знают, что делать на четвёртом этаже.
Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами и одышкой, построил дом, шесть лет в нём живёт и никогда не был на втором этаже - не может подняться. А у него их четыре. Потому что сосед построил трёхэтажный дом - значит, ему нужно выше.
Это психология абсолютной неподготовленности к богатству.
© Александр Ширвиндт "Склероз, рассеянный по жизни"

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…

Порода доберман в 91-м году была мне известна только по фильму, где прислуга показывает доберманам голую задницу, чтобы те забежали в клетку. Если честно сказать, название фильма не скажу, не помню. И тут совершенно случайно это чудо-порода появилась у меня дома. Что с ней (породой) или с ним (щенком) делать - представлялось мне весьма обтекаемо. Поэтому и начала я обзванивать всех знакомых собачников, кошатников, а заодно и лошадников. Понаполучав цельные уши советов по воспитанию и выращиванию, я со всей своей молодецкой дури принялась исполнять их указания.
Смех - смехом, но по всем их рекомендациям, через месяцев 10-ть, из полудохлого щена вырос офигительный кобель. Статный, рослый, и можно так сказать – громадный. Обхват грудины – 96 см. На цельных 2 см больше, чем у меня, хм. Рэмбо я его нарекла, как в фильме.
Но, единственное, что я упустила, так это - дрессировка. Добродушная скотинка такая выросла. Хм, целоваться ОООООЧЕНЬ любил.

А теперь, собственно, и сама история.
Гуляю я с ним. Сижу на лавочке в сквере и книжечку почитываю, пока он побегает по кустам и своим делам... А тут тихонечко, сбоку так, подкрадывается ко мне хулиган-разбойник-насильник, и вообще фиг его поймёшь кто. На его беду голос шепотом у него оказался, как и у меня. Ну, почти как у меня.
- Ах, какая пусечка, - пролепетал он.
Ой, как на беду его, мой пёсик оказался рядом. Услышав такое желанное для него позвание ПОЛАСКАТЬСЯ, эта махина, не долго думая подлетает к скамейке, и слегка тормозит, увидев помимо меня ещё чела.
- Его целуй!!! – машинально тычу я пальцем на придурка. – Можно!!! Можно!!!

Я не буду описывать, как этот придурок пытался сначала достать нож, потому что он был просто не научен выстаивать под ударом 50-ти кг стальных мышц. Я не буду его описывать, как он пытался периодически через 1,5 метра опять встать на ноги, падать, опять встать, падать...
А мой Рэмбо только разминался, в кое веки мамка-то разрешила. Он валял преступника по всему парку. То повалит, оближет до полу-смерти, то даст подняться, а потом опять завалит, и давай опять облизывать и валять...

Так бы и зализал он его до смерти, если бы не докатил его до входа в парк, где бы и не оказались доблестные сотрудники милиции, кстати, которые должны были патрулировать именно сам парк.
Они-то и сами, собственно говоря, когда увидели картину выката человека ОГРОМНОЙ ЧЕРНОЙ собаченцей сначала обосрались, и за свой патрульный "бобик" присели, и обнаружили, что табельного–то – нет, и ... ??? И ни – за – что не догадается читатель.
Они, когда поняли, что этим псом я управляю с полтычка, тупо попросили у МЕНЯ УБЕЖИЩА.

Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай.
Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике..
Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается.
Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце..
Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ.
Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней..
А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".."А-а-а-а-а..." и по нарастающей..
Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают..
Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то.
Женщины пытаются понять, что же произошло..
"Успокойся, что случилось? " любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду..
Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня"
Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов"..
А она нас всех грустным таким взглядом обвела и говорит:
"Так у меня дома уже трое есть".
История случайно имела продолжение. Спустя пару месяцев я встретила ее в магазине одежды для беременных. Выглядела она счастливой и цветущей, я имела наглость подойти и спросить как самочувствие, объяснила что была свидетельницей того случая.
Она даже не удивилась, как-то даже обрадовалась что есть с кем поговорить на эту тему..
Гордо так заявила мне, что доктор ошибся! Как ошибся? НЕ тройня? Нет, говорит, двойня!!! И довольная стоит, как слон.
Я пожелала ей легких родов и пошла дальше размышляя о том что вот как оно в жизни бывает..

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

Случай на банкете. Мужик вещает:
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Своё обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

У моей мамы стиральная машина "Кайзер".
Недавно выснилось, что никакого отношения к Германии она не имеет, сделана в России, и такой бренд в Германии не известен, но машина пока, тьфу тьфу, работает нормально...))

А друзья в Лондоне рассказали мне про якобы английскую фирму TJ COLLECTION.
Эмигранты, Тимур и Юля, стали продавать в России обувь, произведенную по их дизайну в Китае, из самых дешевых материалов, и потребовалась мощная рекламная поддержка. И тогда - они придумали и проплатили рекламу TJ COLLECTION, и разместили ее на автобусах и билбордах в самом центре Лондона. Там такая обувь никому не была известна, нигде не продавалась, но наши туристы в центре Лондона - частые гости, рекламные постеры отложилась в их подсознании, и по возвращении в Россию - они уже шли и покупали туфли с твердой уверенностью : MADE IN UK ...

Уверен, множество подобных историй еще ждут своего рассказчика...))

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

С миру по сплетне - глупому газета.

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

Выход

Письмо Андерсону или почему скромность не украшает. Только что рассказали - реальная история.
Есть в Тольятти телевидение Волжского автозавода (того самого, который жигули и лады выпускает). На этом телевидении есть 2 категории корреспондентов: штатные, с зарплатой примерно в 20000 рублей, и внештатные – получают примерно 12000. Среди внештатников работает татарин Рамзес (имя изменено). Часто ездит в командировки с директором АвтоВАЗа Бу Андерсоном, сюжеты про него снимает. В общем, нормальный корреспондент. Нормальный, но скромный. С Андерсоном за руку здоровается, рядом с ним в самолете сидит, а попросить прибавку к зарплате стесняется. А на 12 тысяч семью кормить сами знаете, непросто. Но, Рамзес терпит, выкручивается, как может. Ну, любит он свою работу! А тут под Новый год сотрудникам телевидения начали выдавать бесплатные детские подарки. Рамзес своим детям тоже хотел взять. Не дали. Не положено, говорят, внештатному корреспонденту. Только штатникам. Тут Рамзес не выдержал: «Ах так, платите копейки, да еще и подарки зажали?» Ушел злой.
В этот же вечер Рамзес решив, что терять ему уже нечего, пишет гневное письмо Бу Андерсону (кстати, с недавних пор любой сотрудник АвтоВАЗа может написать на личную почту директора). «Так, мол, и так, 12 лет тружусь на телевидении ВАЗа, живота своего не щадя сюжеты снимаю, получаю копейки, а тут еще и подарки моим детям не дают? Где справедливость?!» Отправил письмо, и с горя напился. На следующее утро звонок. «Рамзес Кожугетович? Это вас из приемной вице-президента АвтоВАЗа беспокоят. Письмо вчера Андерсону писали? Ну, так ждем в 12.00, и чтоб без опозданий». И вот Рамзес с жуткого бодуна едет к вице-президенту, лихорадочно думает, где бы по дороге купить вазелин, чтоб не так больно было. На плаху, в общем едет…
Приговор был краток: за заслуги, проявленные перед волжским автозаводом, внештатный корреспондент телевидения ВАЗа Рамзес Джанабов принят в штат дирекции по связям с общественностью специальным корреспондентом с окладом 20000 рублей. Точка.
А вы говорите, скромнее надо быть.
p.s. Насчет детских подарков, выдали их Рамзесу или нет - забыл спросить.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.

Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ.
На самом деле все гораздо проще:
Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Патриотизм по-российски

— Дочь Сталина — десятилетия жила и умерла в США.
— Сын Хрущева — гражданин США.
— Где дочери Путина? В России их не видно.
— Депутат Пехтин. С сыном в США.
— Министр транспорта Московской области — Кацыва. С сыном в США.
— Дети депутата Железняка — живут в Швейцарии.
— Дети Астахова. Один во Франции, другой в Англии.
— Дети и внуки "главного патриота России" главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны — в Англии и Швейцарии.
— Дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США.
— Сын — вице–спикера госдумы А.Жукова долго жил и учился в Лондоне.
— Дочь вице–спикера гос.думы Сергея Анденко учится и живёт в Германии.
— Старший сын вице–премьера Дмитрия Козака — Алексей живет за границей и занимается строительным бизнесом.
— Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse
— Старший сын депутата Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер–колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.).
Его младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова представляла сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне.
— Дочь депутата В. Фетисова — Анастасия, выросла и выучилась в США.Писать и читать по–русски Настя так и не научилась.
— Дочь Светланы Нестеровой, депутата гос.думы от фракции «Единая Россия» — живет в Англии.
— У главного борца за "традиционные православные ценности" Е. Мизулиной сын Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию, где разрешены однополые браки.
— Дочь депутата Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии.
— У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее 120 дней в блокаде, назвала "недоблокадниками", дочь живет в США.
— Дочь экс–спикера ГД,одного из основателей партии "Единая Россия", а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине. И даже недавно получила эстонское гражданство.
— Сын бывшего министра образования Андрей Фурсенко живёт на постоянной основе в США.
— Сын В.Никонова (внука Молотова), президента фонда «Политика» — гражданин США.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.

Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.

Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...

Назвался груздем – не будь поганкой.

Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.

Супермост, мост, паром, канатная дорога... Брод? Катапульта?

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Не суди человека по его первым шагам. Суди по всему жизненному пути.

У нас в пенсионном отделе висит стэнд: "Социальные гарантии", внизу наглядная агитация - 6 иллюстраций гранитных памятников. Позитивненько так. Пенсионеры ходят с любопытством разглядывают, главное интересуются: а им такой положен бесплатно или нет? Пенсионные тетки им грубо отвечают: мол, там все написано-расписано! А я сижу в очереди и думаю, надо же так увлечься планированием собственной жизни, если тебе реально не пох, во сколько тебе встанет памятник и нахера он тебе вообще.

Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube.

баня

Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.
© Малый Кыс

Браконьерству - бой!

Мигранты

Блаженны плачущие...ибо иногда именно слезы не дают наговорить того, о чем потом пожалеешь.

- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.

"Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются". Короче те, кто пока еще не успел отхватить по е..алу.

Зарисовки с круизных лайнеров. Личные впечатления.

2007 год. Французы оживленно беседуя за завтраком, макают в кружки с кофе круассаны и смачно эти круассаны облизывают. Кофе течет по рукам... Русские за соседним столиком охренемши смотрят на законодателей этикета.

2011 год. Группа украинцев говорит между собой по русски. Услышав рядом русскую мову - немедленно переходит на украинскую.

2011 год. Прибалт из Риги упорно не понимает на ужине русскую речь. Под конец ужина посмотрев на часы, говорит жене - "цигель-цигель айлюлю"...

2013 год Два гитлерюгенда из числа последних защитников рейхстага ( возрастом под 90 лет ) дерутся в очереди за жратвой на подступах к шведскому столу. "Вас тут не стояло!"...

2013 год. Мододой немец лезет в экскурсионный автобус и пихает поддых локем русскую. Получив ответку - орет во весь голос и жалуется своему гей-френду, что ему поцарапали пластиковое стекло на поддельном "Ролексе"...

2014 год. Тело весом под два-три центнера рассекает по кораблю на неком подобии трехколесного самоката с электромотором. Окружающие сочувственно уступают дорогу - как никак инвалид, хоть и жирный. В ресторане этот рокер паркуется у розеток. Встает. Наклоняется через этот самокат до земли(!), втыкает шланг в розетку в 5 см от пола - зарядить аккумуляторы , моментально разгибается и бегом(!!) отправляется к шведскому столу за жратвой. Сочувствующие молча охудивляются... Просек брателло фишку, что инвалидам везде дорога и почет...

Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.

Папа Карло выйграл тендер дивный
на поставку тыщи буратин,
потому что не декоративный
в доме Карабаса был камин.

Наш человек – уникальный неисчерпаемый источник всех наших проблем.

Новость. Министр обороны России заявил, что компьютерная мощность Центра обороны РФ выше, чем у Пентагона. Комментарий. Потребляемая?

Первое место в конкурсе лучших фокусников России за последние 50 лет поделили: Мавроди и Медведев за фокус: Деньги ваши-стали наши!!!!

Под ёлочкой.

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

"Принёс добро, уноси ноги."(Плященна)

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наебали друг друга.

- Василий, ну как так-то?! Говоришь, что ненавидишь свою работу, а сам туда все выходные ходишь!
- Ты бы на ликеро-водочном работал, тоже бы ходил...

Раз приходит Буратино
К парикмахеру Мальвине:
- Здравствуй, милая подружка,
Сделай-ка мне стрижку "стружка"!
- Да хоть ирокез, как панку -
Да... нет у меня рубанка!..

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но все равно получилось про ментов.

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Больше всего с годом Козы повезло женщинам: на новогодний корпоратив многим даже переодеваться не надо.

Путин заявил, что он будет регулировать экономику страны в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

В словосочетании «полная женщина» кроется определённая двусмысленность. Правда, ни один из смыслов комплиментом служить почему-то не может.

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…

- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии?

- Не всякая собака добежит до середины Кореи.
- Н-да, хорошая корейская пословица...

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."

В Белом доме получили письмо от российского школьника:
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту".

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький. Ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

На сайтах знакомств и на различных форумах - очень много ботов.
Интересно, о чем они переписываются , когда завязывается переписка бота с ботом ?
))

Паспорта россиянам выдает УФМС, потому что все мы - мигранты в этой жизни...

Добиваясь своего, не забудьте убедиться, что сосед не добился вашего в большей степени, чем вы.

Уважаю евреев с нерусскими фамилиями

Что общего у боксёра и шамана?
Ответ: и тот и другой бъют в бубен

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?