Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии... - Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду. - Нет более дворянства, - возражает председатель. - В таком случае, значит, я Сен-Сир. А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии. - Прошло время суеверия и святошества - нет более святых. - Так я просто Сир. А так обращались в то время к членам королевской семьи. - Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ. Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону. - Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать. И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".
Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля? Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели. Так вот, расскажу как у меня было:
Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.
- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!! - Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то? - Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!! - В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то? Она мне: - Да, много чего нету!! Ленкин вон плазму по старой цене выхватил, она посчитала - семьдесят тысяч сэкономил!! Давай хотя бы машинку стиральную поменяем!!! Вечно у нас всё не по-людски получается!!! - Чего, спрашиваю, её менять-то, вот же вроде стоит.. Симменс... Она аж взвизгнула: - Как чего!? Она ж у нас совсем старая, ей пятнадцать лет уже, нам на свадьбу ещё дарили!!! Забыл что ли или издеваешься!!!??
Тут уж я не выдержал. Слышь, говорю, дорогая, так и ты у меня уже не новенькая, может тогда и тебя заодно.... как ту конягу на переправе? - Чего заодно? - не поняла она. - Так поменять тоже заодно, отвечаю, ты ж вроде тоже получается не новенькая, как никак пятнадцать лет уже прошло..
Коллега придумал потрясающий прибор (позволяет мерить характеристики элементов электрических схем прямо на плате, не выпаивая), довёл до ума, сертифицировал, наладил производство - не покупали... Решение проблемы: готовый прибор вывозился в Чехию, там прикручивался шильдик, девайс упаковывался как "сделанный в Чехии" и возвращался в Россию, уходил "на ура"! Конец истории - печален: государство задушило налогами, фирма закрыта.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в "Белой акации" Исаака Дунаевского, Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. "Где можно достать такой костюм"? - обратился к нему Михаил Григорьевич. "Это вы, Миша"? - "Допустим, я". - "Так я вам дарю". Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: "Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание".
- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
По данным опроса ВЦИОМ, 80% россиян смотрели или читали последнюю пресс-конференцию В.В.Путина, причём 34% сограждан особенно запомнилось, как он призывал бороться с коррупцией. Что особенно интересно: на пресс-конференции эта тема не затрагивалась и даже слова такого, "коррупция", наш президент не произносил...
Президент подарил мальчику айфон. Некоторые догадались, что это айфон премьера. А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
Один мужик, женатый уже по четвертому разу, рассказывал, как он в первый раз разводился, еще в глубоко советские времена. Было им тогда с женой в районе тридцатника, дочке уже девять лет исполнилось. И жили, по тогдашним понятиям, неплохо, обеспеченно. Отдельная двухкомнатная квартира. Мужик этот себе на жизнь в геологоразведке зарабатывал, а зарплаты у геологов были слава Богу. И жена его успела на заводе до начальника цеха подняться, то есть, ни зарплатой, ни премией ее не обижали.
И вот как черная кошка между ними пробежала – постоянные попреки. То выпил с друзьями невовремя, то на балкон в трусах курить вышел, то еще что. В общем, дело пошло к разводу. И мужик этот решил по-хорошему с женой договориться. Мол, уйду пустой. Только личные вещи да книги свои возьму. Квартиру делить не буду – дочка уже большая, ей тоже комната нужна. Ну, а про мебель и всякое барахло даже говорить нечего. А ты уж на меня алиментов не оформляй. Жена согласилась, она ведь и сама зарабатывала очень неплохо, а жилье по тем временам важнее денег было.
Мужик этот собрал вещички и уехал в другой город, завербовался там в геологоразведочную экспедицию, получил какое-то жилье... А через несколько месяцев пришел ему исполнительный лист на алименты. Тут уж хочешь-не хочешь, а бухгалтерия 25% удержит автоматически.
Через некоторое время по какому-то поводу довелось ему с бывшей женой повидаться и он к ней, конечно, с претензией – договорились же, что ж ты так непорядочно? А она говорит: - Понимаешь, я ведь когда с тобой разводилась, думала, что быстро хорошим мужиком обзаведусь. Молодая еще, симпатичная, многие мужики на меня с интересом посматривали – женщина это всегда чувствует. А как одна осталась, вижу, что в постель ко мне залезть многие хотят, но только по-настоящему я с дочкой никому не нужна. Или уж какой-нибудь совсеим никчемный находится... И такая меня обида взяла, что я пошла в суд и тебе алименты наварила.
Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова - Алисой.
А сама история напоминает пьесу абсурда. Замнчание в дневнике дочери: "Звонок с урока - для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!"
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. - Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
У меня почти по Задорнову. Задача для пятого класса. Засеяно поле. Периметр его - 1100 метров. Длина одной стороны - 20 метров. (А чтобы лучше представить - этакая ленточка 2 см на 53 см). Готовы??? Наискосок - по диагонали(!!!) протоптана тропинка. С одной стороны тропинки посеян овес, с другой - пшеница. Вопрос - сколько посеяно овса и сколько пшеницы. (И каково там было трактористу...)
В 2015 году обращение типа: «Ты, «Козел»! ( «Баран», «Коза») временно приобретает новый смысл и тонкий оттенок изысканного аристократического комплимента.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были напечатаны портреты лидеров оппозиции. Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих разошлись бы еще активнее....
Университетская легенда. Николай Федорович Гамалея за свою научную жизнь так много сделал, что даже современникам казался давно почившим классиком. Как-то на какой-то защите диссертации, приехавший из какой-то братской республики, соискатель с жаром заявил с трибуны: -- Тысячу раз права была покойная Гамалея, которая еще в 1937 году говорила, что.... Зал, где проходила защита замер. Гамалея, спокойно дослушав выступление, подобно старой почтенной черепахе, кряхтя выполз на трибуну и сказал: -- Во-первых, я еще живая Гамалея, а во-вторых, возможно я уже и не мужчина, но явно еще не женщина!
Читая как экспортеры "добровольно" сдают валютную выручку начинаешь понимать что вовремя посаженный и вовремя выпущенный олигарх это не только Башнефть возвращенная государству, но и отличный аргумент за столом у Путина..
- Папа, а как правильно "гавняшка" или "говняшка"? - Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает! Быть тебе, сынок, министром, не меньше.
- Ой, Сарочка, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето?!.. - Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты таки на него заработаешь!..
Разговор в одном из домов в пригороде Торонто: Who eсть xто? Сын: - Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. - Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству... Может, им местами поменяться?1
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание… — Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами...
Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!" Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".
Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...
Оказалась, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
В клубе анонимных алкоголиков. - Господа, а кто скажет, что такое счастье? - Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!
