Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно гостил у сестры в Дублине. В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт. Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать. Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам. Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём. Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре. Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят: - Мы так и подумали. - То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские. - А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому. Эти чуть не попадали, снова ржут. Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает: - Что вы тут уже натворили? Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.
Опять из бесед с Гордеем. -Макс,а ты в караул ходил в армии? -Один раз. Больше не посылали. -Отличился? -А как же! Нарушителя задержал. -В отпуск пошел? -Спасибо,что не на дизель. -А что так? Положено ж. -На мое "положено" там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался:бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я... -И что? -А по Уставу:Стой кто идет!,Стой,стрелять буду! -А он? -А он там что то грозное рек из кустов про руководящую роль партии . -И? -А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот,если б он куст поджег...тогда я бы , пожалуй, задумался , а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог.У нас стрельбище было-через забор,там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал. -Со связью проблемы? -Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи -да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал:за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился,понимаешь,недремлющим оком моргать . Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить,что в теплой коечке куда как поуютней лежится ,чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом. -И чем дело кончилось? -Да ни чем. Прибежали наши,отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись,сам ходить не мог. А лицо,лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался...Ну как живой прям.... Одна беда-воспаление легких схватил. Нет,не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то,комнатный.Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений.Часок на свежем воздухе полежал -и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается-через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А? -Ты чего разошелся-то? -Да это я так отвечал,когда на меня после орали. Мол,мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И,пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет,гад,картоху-моркву, комбижиром закусит и пиздец нашей боеготовности! -И что тебе было? -Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал-не доебешься. Но в караулы больше не ставили. -Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день-на ремень яйцами звенел. -Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики? -А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В "лешего" обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спиздит,то магазин отстегнет. -А чего не пристрелили? -Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится,пиздюлей выпишет,и все вернет. Мы проверяли-если бдительность проявить-он сердитый потом неделю ходит. А так подкрадется,палец к виску приставит ,да как заорет -А!!! ТЫ УБИТ!!! Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить,коли на него блажь нашла? -Прям идиллия. -Да какой там. Заебал , надо сказать,основательно. Пил-то он регулярно,потому у нас эти казаки-разбойники через день.Ну я и решил все это прекратить. -Моим методом? -Я что-дурак? С комроты отношения портить? -Спасибо. -Пожалуйста. Не,я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол,тащщ капитан,вы такой смелый человек,мы прям все вами восхищаемся... Тот надулся поначалу,это мол что...а потом заинтересовался-чего это мол я смелый? Ну,как же,говорю,у нас тут в округе медведь-шатун шляется,привлеченный запахами солдатской столовой,а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете... -И что,купился? -А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил-как капитан мимо прошел,так все о медведе говорят. То там его видели,то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили. -И разбудили? -А как же! Смотрю,как то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет. Вот мы ему медведя и показали. -Не понял? У цыган арендовали что ли? -Своими силами обошлись. На татарина одели шинель,ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили. -Хы. И что,похоже? -В темноте,да по пьяни сойдет. -И? -Ну капитан в кусты заполз,а на него Хабибулин как выскочит,да как заревет! -Сильно! -Хабибулин в роль вжился. Озверел прям.Правда он ,кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел,что бы медведи ревели,да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал. -Капитан не просек? -Капитан так бежал,что сапог потерял. -Офицерский? Хромовый? -Он самый. -Погоди. Гансы их же "внатяг" надевают. Его же снять целая проблема... -Сами охуели. Но после этого командир к нам-ни ногой. -Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит,я дебил-что ли? -Макс,это новость только для тебя. Для окружающих это давно это "реальность,данная нам в ощущениях..."
По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня. - Здравствуй, дедушка Мороз! - Здравствуй, дорогой, - отвечаю, - из поликлиники идешь? Ошалевший взгляд: - А как вы узнали? - Дед Мороз всё знает... - Нет, а вправду, откуда знаете? - Так ты бахилы снять забыл...
Не буду углубляться в подробности, но привезли меня на дородовое на 38-й неделе. При этом в консультации настаивали на 41-й. Да-с.
Я была как-то не собрана и вообще не понимала, зачем везут. Ах, да - везли на скорой, во избежание..
Приехали - решила сбежать. Думаю, зачем я здесь? Всё ж - нормально. Но в приемном покое медбрат был так "нежен с моим животом", что плюнула и решила, что остаюсь. Мама в восторге от моего решения.
Положили на дородовое. Девочки прекрасные. Болтали обо всем.
Четверг. Надо сделать капельницу. Ведут куда-то. От капельниц у меня всё опухает. Не успела сообщить. Вернули меня, как Винни-Пуха.
Пятница. Пришла мама с подругой. Принесли мороженое. Посоветовали стимуляцию и убежали. Мороженое - вкусное. Девочкам тож понравилось.
Суббота, пришел муж одной из "товарок" по палате. Бог ты мой - мальчик, курсант ВоенМеда. Краснел - везде. Вечер. Что-то думаю, не очень. Но, не сильно. Подошла на пост, говорю: "так и так". Ответ: ждите. Жду.. Ночью чувствую, что-то точно - не так. Ладно, посмотрим.
Воскресенье. Однако, пошли схватки, минут через 10. Приперся муж, наказала купить гипорина, шприцов и воды. Купил - мороженое. Как его назвать??
Поставили 5-ти часовую капельницу. Сказали - собираться рожать к 24-м часам (т.е. в полночь) Муж - слинял.
В 12 часов ночи подняли в родовое и стали задавать странные вопросы. Например: Вы точно знаете, что беременны? А когда произошло зачатие? В тот момент мне было уже глубоко фиолетово, когда произошло зачатие, меня интересовало только одно - когда я рожу! - Спать хотите? - спрашивает медсестра. - Дааааа..
Мне вкалывают парамидол и говорят, что боли больше не будет. Враньё. Прикрепили на пузо какой-то "аппарат", считывает биоритмы плода, а меня... рвет.. нет, не так.. меня РВЕТ... через каждые минуты 2-3. Не знаю, куда пристроить утку. Пардон, к какому месту. Говорю: - Дайте воздуху. - Да не вопрос. Вон форточка - дыши..
Пехаю, с рвотным рефлексом до сортира, ..рвет .. есть маленькая фортка - дышу.. Надо поспать, самое тяжелое впереди... Ещё всего лишь три часа осталось..
Ааа - вот и врач! Стимулируем мы вас, барышня! Надо -поскорей. Всё раскрылось!
Дальше, дальше природа милосердна, в отличие от людей. Мозг отключается и функционирует только для одного - родить. Всё, что ты делаешь, подчинено этому рефлексу. Да, тебя рвет. Да, ты не можешь контролировать своё тело, ты вообще не можешь ничего контролировать, даже потуги.
И вот, на четвертом часу ада, когда ты думаешь, что больше не сможешь вытерпеть, тебе говорят: - Мамаша! У вас - сын! И прикладывают его к твоей груди.
И - всё. Ты можешь остановить третью мировую войну. Ты можешь заставить метеориты лететь в пустоту, ты можешь - всё. Это твой ребенок. И это перевернуло твой (и чей-то ещё мир)....
Люди, а признайтесь честно - кто считает, что ваши пенсионные взносы где-то лежат и ждут вашего счастливого 60-летия? Я тут за 3 дня встретил 2х людей, которые так думают. Оба - экономисты.
Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками - у нас государственная проблема. Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей. Условие. Теплоход проходит 216 км за треть часа(!). Сколько он пройдет за полчаса?(Конец цитаты) Вот бы покататься на таком теплоходе...
Эта предновогодняя история произошла с одним детским писателем. Назовем его Игорь. Поехал он в подмосковный город на встречу со своими маленькими читателями и их родительницами. Игоря обожали мамы, бабушки и тетушки. Он был «уютным» — с мягким прищуром, ласковой улыбкой, красивым баритоном. Прямо Дед Мороз.
Детям раздавал конфеты, вытаскивая их из-за уха (единственный фокус, которым владел в совершенстве), позволял себе обнимать мам, а бабушкам целовал руки. Со стороны казалось, что Игорь вообще не способен на что-то плохое. Разве что выпить да в баньку сходить. Ну, нормальный мужик. Сокровище, а не мужчина. А уж как читает детям сказки собственного сочинения! Мамы чуть не плакали.
Так вот после той встречи Игорь за ужином выпил чуть больше обычного и позволил особо восторженной поклоннице разделить с ним трапезу и проводить себя в гостиницу. Прямо до номера.
Вернувшись домой, он, наряжая елку, с теплой улыбкой вспоминал эту поездку как одну из лучших. А через неделю Игорь почувствовал неприятные ощущения во всем теле. Нашел у себя покраснения, которые вызывали зуд. А тут, как назло — подарки, гости, родственники, хлопоты, в магазин бежать то за майонезом, то за шампанским — к врачу некогда сходить.
Поскольку детский писатель обладал богатым воображением, он тут же обнаружил у себя все остальные симптомы страшного венерического заболевания. И начал переговоры с собственной совестью. Сначала ему хотелось позвонить той поклоннице и высказать ей все, что он о ней думает. Но бумажку, на которой был записан телефон, он предусмотрительно выбросил в гостиничную мусорную корзину.
Тогда Игорь вызвал жену — а он был давно и прочно женат — и признался во всем. Жена, как и ожидалось, устроила скандал, собралась подавать на развод и начала припоминать все прошлые обиды. Но решила отложить решение вопроса на «после праздников».
— Может, мне к врачу? — жалостливо спросил детский писатель. Ему с каждым часом становилось все хуже. Он уже буквально умирал.
Жена — все-таки родной человек --– отвлеклась от селедки под шубой, своего фирменного блюда, и посмотрела на мужа. И тут же вызвала неотложку —
Игорь горел не от стыда, как она надеялась, а от высокой температуры.
И уже начал бредить, вспоминая, как они познакомились в парке, как он влюбился в нее с первого взгляда. Конечно, это был бред — познакомились они в гостях, где будущий детский писатель неприлично нажрался и неприлично же лез целоваться.
Приехавшая врач, оказавшаяся пожилой уставшей женщиной, осмотрев больного, начала прыскать в кулак, едва сдерживаясь. Жена тем временем сообщала ей о том, что этого детского писателя нужно немедленно вернуть к жизни, чтобы она могла начать убивать его медленно и мучительно в отместку за все годы испорченной жизни.
— У него ветрянка, — сказала врач. — Что у него? – не поняла жена.
Детский писатель уже ни на что не реагировал, находясь в длинном коридоре, по которому шел к свету — это он потом жене рассказывал.
— Ветрянка. В любом случае, после сорока лет риск заболеть увеличивается. И болезнь протекает очень тяжело.
— У нас дети взрослые! – ахнула жена. — Да и он мне сам признался, что у него… в командировке… было… — А он переболел ветрянкой в детстве? – спросила врач. — Не знаю,— призналась жена и расплакалась. Она, как оказалось, очень многого не знала о своем муже, с которым прожила четверть века. — Мажьте зеленкой. Температуру нужно сбивать. Общение ограничить, — сказала врач.
Ветрянка далась Игорю очень тяжело. Родственников и гостей пришлось отменить. Как и спиртные напитки.
Писатель тоскливо смотрел телевизор. Жена мазала его зеленкой. Он испытывал стойкое унижение — и от диагноза, совсем не героического для мужчины под пятьдесят, и от того, что жена измазала его зеленкой вдоль и поперек. Да еще всем звонившим с поздравлениями сообщала о его диагнозе.
Он вспомнил — на той самой лучшей встрече с читателями к нему подошла девочка с мамой. Девочка взяла автограф, мама обняла. И девочка была в зеленых пятнах. Он еще пошутил, что ей маскарадный костюм не нужен. Дед Мороз ее и так заметит.
А еще детский писатель думал о том, что мог бы и не рассказывать жене про командировочную связь, поторопился. И уже выздоравливая, спрашивал в потолок, за какие грехи его настигла детская, а не взрослая болезнь? Да еще в Новый год.
Созвонились с другом, что подскочит и возьмет у меня 5000. Вижу, приближается. Распахиваю руки и громко, торжественно: - А вот и наш пятитысячный посетитель! Мы поздравляем вас и вручаем вам пятитысячную купюру! Надеемся, она позволит воплотить еще больше новогодних фантазий! Вручаю деньгу. Нераспознавшие розыгрыш прохожие зафонтанировали завистью...
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги… - Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт! - Схожу – слетаю. Я – директор школы!
Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что - погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись полицейский патруль. Далее происходит примерно такой диалог: - Нарушаете? - Нет, что вы! - Дык мы всё видим! Вы ссали и т.д. - Какой там ссали?! Пиписьками мерились! В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы: - Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая? Папа (из соседней комнаты): - Конечно!
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита? - Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!
Тем, кто забыл 90-е. 17 августа 1998 года правительство России объявило дефолт. Сразу же в обменниках пропали доллары. Курс поднялся с 6 руб. до 25 руб. в течение дней. После чего пошел вниз и дошел до 11 руб. После чего, плавно снова дошел до 25 руб, где и сидел поблизости долгие годы, пока не начал расти в 2014... Это преамбула. АМБУЛА. Мой приятель, преподаватель карате, имел много учеников в 1998. Один из них работал в банке. Когда пропали доллары, он предложил моему другу оформить на него долларовый кредит, так как сам он взять его не мог, чтобы не светиться. Взяли. Продали доллары по 20 с чем-то. Потом купили по 11. На вырученные деньги оба купили по квартире. Так что, никто не знает, что произойдет с долларом в этот раз... Но умные читают между строк.
Была в гостях у родителей, они с досадой рассказывают, как купили земляной кофе, а он на вкус ничем от обычного не отличается. Спрашиваю, какой-такой "земляной". Показывают упаковку. Оказалось, ground coffee - молотый то бишь...
Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.
Хорошие новости: Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз. Это почему же? Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"? - Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы! - А где же они? - На полу под вашим лифчиком!
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: - Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла. Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся. Он, сквозь смех, отвечает: - Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!
Можно сколь угодно долго смеяться над «тупыми американцами», но ни одному из них и в голову во время кризиса не приходит идея сбегать в обменники за рублями.
Анекдот очень старый, но мне не удалось найти в сети его более-менее полный вариант, только жалкие обрывки. Поэтому предлагаю анекдот в том виде, в котором я его услышал первый раз лет 40 назад.
70-е годы прошлого века. Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство. Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию. Автор открыл книгу и прочитал:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике».
- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку. Через неделю автор читал редактору новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».
- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя. Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».
- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее. Автор принес доработанный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».
- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».
Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога».
Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».
- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма. Автор принес исправленный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».
Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма. Через неделю автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».
Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно. Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».
Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны? - Согласен, - ответил автор. Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».
Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются... - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
ГАИ выразила озабоченность по поводу новой политической инициативы общества автомобилистов: "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг!.."
Урок русского языка в грузинской школе: - Гиви, что такое ос? - Это большой полосатый мух,учитель. - Нэправильно. Большой полосатый мух - это шмэл, а ос - это то,вокруг чего вращается Земля.
Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят. Пришли и к ней родственники, принесли продукты. Тут она им заявляет: - Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть! Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется". Только эхо возразило Президенту..
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Поймал дед золотую рыбку и согласился отпустить её только после исполнения трех желаний. Первое желание он придумал сразу- бутылку водки. Второе желание, подумав,он попросил рыбку сделать море из водки. А с третьим желанием заминка, ничего больше в голову не лезет. Уже и рыбка взмолилась, мол, дедушка давай быстрее, задыхаюсь я. -Ладно,-говорит дед,- давай ещё чекушку и проваливай!
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".
Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие: — я укачиваю её, чтобы она уснула; — она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
Ну,что,лиходеи? Москва не пропала: Снег выпал, на праздник есть водка и сало. А нефть...Чище будет и море и тундра,- Качайте поменьше, поступите мудро. И Рубль окрепнет - не верьте прогнозам, А доллар и евро прохватит поносом. Питер Вольф
- Доктор,больной из третьей палаты утверждает,что он Наполеон. - Наденьте на него смирительную рубашку. - А больной из седьмой - говорит, что он Дон Жуан. - Наденьте на него смирительные штаны.
Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"
Стоял на остановке и наблюдал такую ситуацию: бежит парень, за ним бежит другой и отчаянно кричит: - Задержите! Задержите! Стоявший у края остановки мужчина не растерялся и ка-ак треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их садится в отъезжающую маршрутку!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
