Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает... В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха. Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались... Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают... А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас. И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого. Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают. А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...
Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских. Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже. Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю. Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам: - Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали. - Ты это к чему? - К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.
Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть. Знала она прекрасно значение слова. Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню. Писали мы диктант, где была фраза: "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - нахрен его писать? Напишу, как услышал. Пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрёт от смеха.
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Цитата из Википедии убила: "Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине".
Приятель снимал квартиру. Там был установлен городской телефон. По телефону звонили и круглосуточно узнавали по пьяни, с набитым ртом, рыдая, нервно, устало, безнадежно, с надрывом, глумясь, веселясь, крича, улюлюкая, нежно прося и деловито интересуясь одним и тем же: как победить грибок ногтей. Вот, звонит человек в 03:45, не в МЧС, не в СОБР и даже не в 03! А звонит человек по питерскому городскому номеру, дабы выяснить, как победить грибок на большом пальце левой ноги. Вежливый такой. Воспитанный. И интеллигентный. Вот никак его не пошлешь в причинное место, даже в 03:45 ночи. И приятель, в стотысячный раз начинает объяснять, что нужно набирать перед номером код города, а точнее, код города Москвы, где Кремль, где Мавзолей, где Правительство и Дума. А тут, куда ты, козлина сраная, звонишь в 03:45, - Питер!!! Понимаешь, ты, гнида ногтевая!? Питер!!! Тут - Нева одетая в гранит!!! Скот ты полуночный!!! Людям же поуху, что перед номером телефона, который рекламировался в бегущей строке одного из московских телеканалов, транслирующих свое вещание на Питер, был указан код города, тогда еще 095. А питерский люд себя особо не утруждал и звонил на местный номер, сводя моего кореша с ума круглосуточно. Телефон он по началу не вырубал, ибо, на кой черт нужен телефон, который выключен??? Это цветочки. Ад начался тогда, когда реклама этой ногтевой организации, пошла широким масштабом по ОРТ!!!! Тут уже граждане, сраженные ногтевой войной буквально стали предьявлять корешу, мол, безобразие, мол форменное свинство!!! Мол, я смогла до вас дозвониться лишь в пол пятого утра!!!! А до той поры, линия была постоянно занята!!! Как ваша фамилия?? Я буду на вас жаловаться!!! Тут даже его терпение не вынесло. Он поставил автоответчик, на котором записал следующее "Все, кто болеет ногтями - сдохните твари! Остальным - здравствуйте!". А потом, он отремонтировал свою хату и съехал со съемной, оставив вместе с ней садистский номер телефона. Спустя год, увидев эту рекламу по ОРТ - кореш стал со страхом смотреть на свой домашний телефон и ждать возобновления экзекуции... Не случилось. Пронесло в тот раз. Думаете на этом все и закончилось??? Ничего подобного! Ему стали звонить по ночам и просить отдать машину со штрафстоянки! Правда, уже на мобильный телефон! Днем, почти никогда не звонили. А ближе к ночи начинался ад. Кореш говорит, что, судя по рыдающе-кричащим голосам, это те же люди, которые звонили ему по поводу ногтей! Он уверен, что это заговор! Кореш стал часто оглядываться, ходить на цыпочках, просить отпить первым из его кружки с пивом и с недоверием открывал дверь даже собственной жене.
В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.
Только что в рекламе стирального порошка для черных вещей: "... разглаживая волокна от стирки к стирке для лучшего ОТРАЖЕНИЯ черного". Креативные рекламщики, ау-у-у, вы в школе учились?
Беседуют двое: - Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
Только, что.... Проверяю у дочери (третий класс) математику. Гляжу в последнем примере все действия пронумерованы правильно, решение простое, а в ответе полная чушь. Спрашиваю у неё как ты решила, все ответила правильно. И даже ответ в устном виде был правильным = 10. Спрашиваю, а почему у тебя написан другой ответ ? Цитата - "ну,я вижу, что получилось, десять, потом я подумала и решила, ПЯТЬДЕСЯТ ДВА лучше." Меня это просто убило.
Я достаю из широких штанин... Что там? Ах, да! Социальную карточку! Вы не поверите! – я гражданин, Гордо бредущий по супермаркету!
Толи штаны стали шире слегка, Толи живот стал подтянутей? Вижу на полке, издалека, Крупу удивительно манную!
Хочется мне пять процентов* своих, Кровью своей заработанных, Вырвать покупкою этой крупы У всякой буржуйской жмотины!
Шарю рукой по карманам, по всем, Алча зарплаты сентябрьской... Принц, чёрт возьми, прошлогодний Ваш снег Дольше лежал не растаявшим!
Нет ни копейки. И только хандра Где-то застенчиво прячется... Вспомнилось – видел в газете вчера Новый Указ от ноября 25-го:
Восемь теперь в ЛНР Министерств, Госкомитетов – столько же, Четыре госслужбы, одно госагенство, Есть казначейство, палата счётная есть, Фонды, милиция с центрами...
В каждой управе – своя голова, У головы – соправители, Всем тыщ по тридцать** зарплата нужна. Слава народным служителям!
В мелких республиках Евроземли Есть управители скромные. Мы же в войну у себя завели «Войско» буржуев огромное!
Да, я горжусь, что в Луганске живу, А не с фашистскою сволочью. Жаль лишь, народной назвать не могу Нашу Республику новую!
* - Вообще-то 5% дисконт по карточке оказался «шуткой» (или, как говорят, в магазине, скидка включена в цену изначально). ** - В гривнах.
Террористические организации состоят из засланных в них профессионалов и реально больных фанатиков. Хаос начинается, когда профессионалы становятся фанатиками.
Главное правило водителя. Никогда не обгоняй слева других водителей затормозивших на пешеходном переходе идаже пррсто затормозивших, есть причина. Тормози тоже!!! Если я спас этой фразой хоть одну пешеходную жизнь, не зря набрал 88 знаков не считая пробелов. Проголосуйте потом, если вовремя затормозите.
Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает: - Гондурас - это страна? Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает: - Нет, Гондурас - это размер!
Вы когда-нибудь слышали, чтоб детёнышей депутатских за что-нибудь наказывали? Так вот: депутаты поделились этой привилегией с народом. С нового года и ваших детей тоже нельзя будет наказывать. "Ювенальная юстиция" называется.
Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!" "Что такое?!" - всполошился швейцар. "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."
На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы, спрашивает: - Вы мотоциклист? - А как вы узнали? - Я видел, как вы на мотоцикле приехали.
У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: ".... ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? "
Женщина спрашивает у троих поклонников: " Как вы действуете, когда приводите домой даму?" Первый сказал:" Я быстро вставляю ключ в замок и несу её на руках в постель." Второй сказал что-то в том же духе. Ну а с третьим она ушла после того как он сказал: " Перед тем как я медленно вставляю ключ в замочную скважину, я её долго облизываю..."
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый "Москвич-2140". В нём два мужика решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальце, лучок, зелень всевозможная... После чего, оставив всю снедь на сиденье, пошли в сторону метров на сто рыбачить. Через некоторое время мимо идёт стадо коров. Одна самая любопытная корова, заглянув в машину, решила полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но всё же пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, корова начала вытаскивать голову из машины. Но не тут-то было - не вылазит! Мы уже не в силах сдерживать смех и пытаемся позвать горе-рыбачков. Корова в это время пребывает в натуральном шоке - капкан, блин! Рогами она уже несколько раз пробила крышу, выбила лобовое стекло, крушит внутри всё подряд. Подоспевшие рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь корове, которая бьётся страшно, поскольку превратилась в разъярённого зверя. Всё это длится минут 20-25. После чего корове всё-таки удаётся вырвать "с мясом" переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. Увидев это, рыбаки оба сами падают землю со смеху...
А Вы еще не заклеили скотчем видеокамеры на своих гаджетах? А зря! Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера. Я давно уже стараюсь делать это не прилюдно.
Русская газета объявлений за границей. Текст объявления: "Жирный живот, дряблые бока и уши на спине. Если Вам не нравится что Вы видите глядя на себя в зеркало, значит пришло время позвонить мне. Номер телефона _________" Уши на спине - это жестко...
Гаишники тормозят "Запорожец". А от туда начинает вываливаться в у смерть пьяный народ. Один, два, три, четыре... ОДИННАДЦАТЬ! Гайцы в ахуи... - Короче, - говорят, - если сейчас залезете все обратно - отпустим. Ну, и начинают мужики усаживаться. И так, и сяк, и этак, ну никак!!! То три чела не влезают, то двое не входят. Ну хоть ты тресни!!!
- Ну слухай, Микола, ты же не ехал с нами, - обращаются к самому здоровому мужику его собутыльники.
Дочка спрашивает маму: - А что такое глазирование рыбы? - В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы. - А в нецивилизованном? - Рыба во льду.
- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина! - Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.
Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.
Разговаривают две маленькие девочки. – Я никогда не выйду замуж. – Почему? – Если выйти замуж, могут быть дети. Если будет девочка и тоже выйдет замуж, то я стану тещей? Не хочу, чтобы про меня сочиняли анекдоты!
Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!
