Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Свекр тут поделился. - Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке. Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а далее и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус мертвых кошек меня добил, пока не стали попадаться полумертвые кошаки. То есть ходить-то они ходили, но очень плохо. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано.
Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, опрокинулась цистерна, и дала течь... валерьянки... А у меня ещё, как назло, насморк тогда был, поэтому и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый потом разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ ещё цельный месяц.
Одесситы - уникальный народ! - Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг! - Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! - Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор! - На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты. - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
Отмечаем Рождество. Работает телевизор. Восторженный голос - "Умница, она всегда прекрасно работает на трассе!" Дружно поворачиваем головы к экрану. Д. Губерниев комментирует женский биатлон.
Случилось это несколько десятилетий назад во Львове (хотя я слышал эту историю и про другие города). В одном (или нескольких) "приблатнённых" номенклатурных домов в подъездах появились объявления следующего содержания: "Уважаемые жильцы! Такого-то числа во столько-то часов будет проводиться дезинсекция на предмет уничтожения насекомых (тараканов). Просим жильцов, которые будут отсутствовать в данное время, оставить под дверями небольшие ёмкости для отравы. Санэпидемстанция". Надо ли уточнять, что все квартиры, перед которыми стояли всевозможные баночки (то есть те, где никого в данный момент не было), были обворованы?
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул. Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере. Ой. -Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было. -А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа. Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и осваивай новую стезю. Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь происхождение. М-дя.
Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:
"И сердце бьется раненою птицей, Когда начну свою статью читать. И кровь в висках так ломится, стучится, Как мусора, когда приходят брать."
В голове забрезжили какие то смутные опасения. -Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж "прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников. Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу. Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах имеет репутацию конченного отморозка.
Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях сломлен. -А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки. -С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в хате старший? -А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар. -Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь? -Ккуда? -Что-куда? -Куда смотрящий? Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам. -ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла. -КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ? -Ннне знаю... -Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие попрятались под одеяла. -А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А? -Ээээ... -Так. Встал полы мыть. -Аааа почему я? -Мне что ли ты предлагаешь? А? -Ннннет... -Ну и вперед! -А чем? -Майку свою сними и давай! -Нннне буду. -Ах так! Нннна! Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками. -Откройте!!!! Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай. -Чего блажишь? -Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть заставляет!!! -Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул тормоза. -А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара! -Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть! Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный вид. -Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие... Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему от всех так перегаром несет? Дверь распахнулась. -Кто тут Камерер? -Я. -На выход. -На допрос,начальник? -На расстрел. Варежку захлопни! Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за вертухаем. Хм. Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки! Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой. -Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи! Загрызу ,суки!!! Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту битву титанов взирала безучастная стайка нудистов. -Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в труселях мыться-его дело!
В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил процессом. -Давай деда,присядь! Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился. -Видишь,сынок,нормальный я! -Деда,попу ниже. -Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил. -Деда,попу ниже,кому говорю! -Деда,не надо попу ниже! Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов. -Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его. -Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал урка. Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли сквозь хохот... Наконец,меня привели к следаку. -Вещи твои? -Мои. -Где учишься,работаешь? -В школе. 10 класс. -Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал. -Раньше сядешь-раньше выйдешь! -Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции встанешь! -Я и так давно на учете! -Рецидивист? -Жертва произвола! -Понятно. Пошел вон отсюда! -Ккккуда? -Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители разбираются! -Эээээ....до свидания! -До скорой встречи,мудила! В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась надпись:
У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно, и как-то подзатерялись. Звонят: - Мы не знаем, где мы находимся! - Что видите, что вокруг? - Тут плакат, а на нём написано "Семь Ир". Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "Семь Ир" - никто ничего не знает... Нашли их в пабе около наружной рекламы "7 UP"...
Новогодняя история Мы с женой отмечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою компанию на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших друзей. Короче, семьи и друзья перегруппировались по возрастному принципу и начали гулянки в разных квартирах в пределах одного подъезда. После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, отправили жен прибрать поляну. Девочки втихаря решили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и есть тока шампанское, и то последняя бутылка и давайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем. Мы огорчились этой перспективе, потому как самих уже несло и остановится не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разлулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик держать военный совет, пока наши жены нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома точно еще было и я продвинул идею проникнуть к гуляющим детишкам с целью добыть так необходимый ингредиент для нашего стола. Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та форма и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к младшим и пока мои друзья поздравляли очумевших младших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком. Младшие поржали, тока смотрю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их явно неодобрительно на нас смотрят. А пацаны на мой бутылёк так зырк-зырк. Сынуля, красавец, пока я осознавал ситуацию, мечет на стол рюмашки и говорит, мол папа, мол давай с детьми по рюмашке за козу. И бутылёк хвать из рук. Присели, выдали длинный поучительный для молодежи тост за их светлое будущее и немедленно выпили. Осмелевший сынок дернул из моего бара еще бутылёк и со словами "это же вам" водрузил его на стол. Бутылек за козу, за всех коз и козочек тоже немедленно выпили. Счет времени был быстро потерян. Мужской коллектив быстро набрал энергию и несся к счастливому новому году с бешеной скоростью. Потом в проеме двери замелькали наши оставленные за чашкой чая жены, потом началось какое-то движение взад вперед между хатами и попытки кого-то куда-то увести или затащить. Шумное движение между этажами не могло остаться незамеченным всем жителям нашего подъезда. Соседи начали подтягиваться со своими резервами и скоро наша квартира напоминала утренний автобус, мчащийся по русскому бездорожью. Счастливые девушки подпрыгивают на коленях своих парней. Водила тостует. Кто-то еще умудряется танцевать в щелях между стульями. Вообщем праздник удался. Проспался как вся страна к обеду. На столе одни пирожки с капустой, больше ничего не осталось. Меня уже от капусты воротит. Спрашиваю жену, а что это вчера все дамы спиртное прятали, как-то странно себя вели, салаты были все с капустой, пирожки с капустой горами на столе. Оказалось, что большинство наших девчулек смотрело накануне какую-то передачу по телеку, в которой астролог сказал, что Новый год надо встречать трезвым и есть побольше капусты. А то может случиться как в сказке: выпьешь - козленочком станешь и весь год коту под хвост. А если, дескать, капусты до отвала в Новый год не поесть, то денег не будет. Чокнутые, точно. Пытался вставить слово... не смог. Над головой нависла жена с половником в руке. То есть, я козёл точно и весь год прям с первого дня испортил и нам и нашим друзьям. А то, что она пол ночи вместе со всеми кумарила - я с дружками козлами виноват, втянул невинную девушку в разврат. Она-то как о семейном счастье заботилась и все прахом из-за нас пошло. Сидим с сыном, давимся пирожками с капустой, вдруг еще успеем год исправить...
Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.
Употребление междометия "короче" означает, что вы окончательно запутались в своих словах. Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.
Новогодние-заказов нет,а коллега сидит-всё что-то считает(строим особняки) Интересуюсь чем это он так увлеченно занят?! Навального не посадили,значит будет избираться мэром,вот смотрю его пристрастия и прикидываю проект который ему понравится...
Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!
Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул. - Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины. - Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.
К удивительному выводу пришла совместная комиссия экономистов и психиатров РАН на итоговом заседании 2014 года: падение рубля прекратилось через неделю после того, как Дума перестала принимать дикие законы. Рабочая гипотеза ученых состоит в том, что всю неделю население просто не могло поверить.
В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России. В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России. Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться. Народ решил, что лучше не болеть совсем.
Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце. Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует. - Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?
Новый Год. АТО. Славянск. "Айдаровский" Дед Мороз, с автоматом за плечами, заходит в квартиру. Подходит к мальчику: - Мальчик, а что тебе подарить на Новый Год? - Дедушка Мороз! Не нужно никаких подарков! Только не отбирай ничего!
Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа. Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.
Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы. Не просчитал - и просчитался.
- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий? - Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.
- Папа, а что в интернете делают тролли? - Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!
Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит: - Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить! - Молодец! - Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите? - Зачем? - Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!
В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!
В электричке едет Ротару и рядом сидит тетка Ротару напевает: -Каким ты был, таким ты и остался Казак лихой ревнивый мой Тетка подхватывает: - Хотя б, хотя б немного похмелялся - И не нарушил мой покой Ротару: -Это возмутительно я на Вас в суд подам Тетка: -А ты что его собутыльница.
Временно проживаю в Москве и пришлось мне ночью добираться на такси. Поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену. Он говорит: "1700 рублей". Ну, я натурально охерел! Говорю ему: - Мне тебя кинуть легче... И... проснулся. P.S. Лежу, ржу: кинул я его знатно!
Ещё недавно мы боялись и самой мысли, что они станут винтажом. Жили-были себе мобильники с рингтонами в виде мелодий, проигрываемых по нотам. В метро даже сборники нот для них продавали. И вот - первые модели, умеющие звонить диктофонными записями. Кто был первым, "Панасоник" или "Сименс"? Уже неважно. Это был для своего времени прорыв. Они стоили дороже, но их предпочитали другим ради этой самой функции.
Их владельцы находили экстравагантные способы выделяться из толпы. Очередь в библиотеку. Вдруг - ритмично повторяющийся возглас, в переводе с нецензурного означающий "ты чё, офонарел?".