Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…» (Н.В.Гоголь)
Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном. Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.» Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:
- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.
Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину. Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:
- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.
Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:
- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора. - Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!
Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:
- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором… - Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать? - Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…
Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:
- А откуда вы про моего пса знаете? - Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь. - А про тещу вы как…? - Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже… Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…» - А можно у вас еще кое-что узнать? - Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит. А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…? - Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.
P.S.
Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель. Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.
Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея. Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай. Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:
- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона. - Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу… - Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился? - В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он…
Живу в Кемерово, и видел - возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи. И плакатик: "При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!" Попробовал! Работает!!!
Из воспоминаний великой русской оперной певицы Елены Образцовой:
"Для оперной сцены нужно знать три-четыре языка - итальянский, французский, немецкий, испанский. Одно дело говорить, другое - петь. Этому не учат. Это надо делать. Я итальянский хорошо знаю, пропела столько… уже 50 лет. Боже, уже 50!
Помню, приехала в Германию петь в Аиде. И какой-то режиссер ко мне обращается по-немецки. А я знаю только - «их либе дих», и все. Он спрашивает меня: «Ферштейн?» Я: «Яволь, яволь». А сама думаю: что ты мне сможешь рассказать, когда я уже сто лет исполняю эту партию! Начался спектакль. Подходим к моему коронному номеру - сцене судилища. Я закончила петь и брякнулась на пол. И - тишина, мертвая. Думаю: что случилось? А я всегда знаю, когда я хорошо пою, когда плохо, по реакции зала. Сейчас так хорошо выступила, а все молчат. Почему?! Глазки-то открываю - оказывается, я упала в могилу к Радамесу с Аидой! Потом выяснилось, что режиссер мне и говорил, что я должна не упасть, а убежать, потому что у них нет перерыва между двумя картинами. И я весь последний акт ползла потихоньку за кулисы. Слава богу, успела к своему выходу. И с тех пор я всем говорю - если не уверен, что понял, переспроси."
Предновогодняя история. Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты. Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку. Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями. Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!" Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин. Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.
История из серии "Наши там". Поэтому не без нецензурной лексики, которую из этой песни ну никак не выбросить...
Итак, тёмный зимний вечер рабочего понедельника в славном городе Торонто. Пригородный автобус, доставляющий народ с работы домой. Народу хватает, но свободные места есть. В последнюю минуту в салон вваливаются 2 юноши лет 18-20 вполне обычного вида. Один в какой-то куртке, зауженых джинсах и кедак, вызывающих ностальгические воспоминания о мультике "Зима в Простоквашино". Второй одет примерно так же, с той лишь разницей, что вместо куртки на нем надето чёрное драповое пальто средней длины. Оба проходят в конец салона и усаживаются на заднее сиденье. При этом "пальто" вальяжно закидывает ногу на ногу, попутно вытирая свои кеды о брюки сидящего рядом китайца, бросает небрежное "сорри" и вдруг начинает громко разговаривать с попутчиком по-русски. Невольно вздрагиваю, но не от самого факта русской речи (наших тут хватает), а от манеры разговора этого товарища - громко, растягивая слова и обильно вставляя чисто русские "междометия" и "неопределенные артикли" между словами. Одним словом, полное ощущение, что сижу в пригородном автобусе родного среднерусского Ухрюпинска направляющегося в райцентр, а не в крупнейшем мегаполисе Канады. Ухо, конечно, режет с непривычки, ну да бог с ним. Ехать не далеко, зато когда ещё получится на малой родине побывать, ностальгию полечить. А тут и ехать никуде не надо - полное погружение прям. В общем сижу себе тихонько, уткнувшись в планшет, читаю свежую подборку анекдот.ру (клянусь, действительно читал!). Попутно размышляю, чего бы это два юноши, даже русских, в Канаде между собой по-русски разговаривают. Обычно дети тут через пару месяцев проживания и обучения в школе переходят на "основной язык общения" не только между собой, но даже с родителями. И требуется немалых усилий и упорства, чтобы заставить их использовать русский. Так что намного чаще видишь русских родителей, общающихся со своими чадами на ужасном англицком, нежели детей, добровольно использующих русский, разговаривая между собой. Тем более в таком "первозданном" виде - с 50% мата в тексте. Не иначе, думаю, "пальто" либо в гости приехал, либо просто из недавно иммигрировавших, ибо его собеседник отвечал на вполне приличном русском и, как мне показалось, даже немного чувствовал себя не в своей тарелке. Тем временем оживленная беседа между ними продалжалась, и я как-то даже не особо прислушивался, как вдруг этот "новоприбывший" сделал паузу, критически оглядел себя и выдал фразу, которая просто сделала мой день:
- НЕТ, БЛЯТЬ! В ЭТОМ ПАЛЬТО Я ВСЁ РАВНО НЕ ВЫГЛЯЖУ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ НИ ХУЯ!
Мне оставалось только набрать воздуха в легкие и уткнуться носом в планшет, чтоюы не заржать и выдать себя.
З.Ы. Со стороны могу только подтвердить, что пальтишко было и впрямь ничего, но над образом "джентльмена" ещё работать и работать.
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру. Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали. Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: «Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени» Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж» Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной» Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо» Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
Сегодня в банке стал случайным свидетелем разговора двух пенсионеров. Один из них охранник банка, другой видимо его приятель. Так вот приятель говорит охраннику, что пришел посмотреть котировки валюты, а то закупился по 64, а на еду рубли нужны. Нужны то нужны, а менять по 54 западло. Будем голодать с бабкой, да ждать роста доллара, а что делать? ---------------- народ совсем разум потерял. В крупнейшем строительном магазине ОБИ не смог ничего купить. все скупили до нового года. а поставщики придержали товар, чтоб по старым ценам не отдавать. Прям ссср какой-то. есть витрина с ценниками, а товар "временно отсутствует". И так почти любая позиция. ---------------------- Мне тут коллега 8 блоков сигарет притащит бесплатно. Его брат закупился сигаретами по самое не балуйся в ожидании подорожания. И помер. Теперь, чтоб не выбрасывать, мне привезут.
Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит: - Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали? Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает: - Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански. - Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? - Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
К анекдоту “Салат «Оливье» очень многих знает в лицо” от 13.01
Может показаться не смешным, тогда вызвало позитив на весь рабочий день. Было в только что наступившем 2004-м, работал я в сервисе фототехники Canon. Дамочка в солнцезащитный очках (это зимой) приносит фотоаппарат. Понятно, такие очки зимой носят, чтобы фингал под глазом скрыть. Аппарат не шибко профессиональный, не из тех где только оптика за три тыщи зелени переваливает. Но достойный, плёночная зеркалка EOS, кто знает - поймёт. Фотик в таком состоянии, что узнав названную за ремонт сумму, хозяйка в конце концов предпочла купить новый. На все вопросы “что с ним случилось? Роняли? Колесом наехали?” и т.п. ответ один: “Ну наверняка же можно как-нибудь починить”. Раза с шестого удалось разговорить. Она - фотокорреспондент не-помню-какого бульварного журнала. Взяла с работы фотик запечатлеть корпоративную новогоднюю пьянку у мужа. Веселье в полном разгаре, очередной тост, все встали. Наша героиня наводит камеру и... не дослушав до конца очередное поздравление, не отпуская из рук аппарат (видимо, профессиональный рефлекс), падает объективом в ту самую злополучную тарелку с оливье.
Что было дальше, рассказывать не стала, в ответ на наше предложение бесплатно проявить плёнку, чтобы посмотреть последний снимок, обиделась и ушла.
Звонок в дежурную часть ГИБДД. - Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки. - Где вы находитесь и кто нарушает? - Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde). Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам: - Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона! Дрейфус молчит. Зам продолжает: - А у нас еле-еле 300 тысяч набирается! Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво: - Вы думаете о том же, о чём и я?
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли: - Коль, у тебя сигаретки не будет? Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает: - Коль, ты что, так любишь свою тещу? - Нет, с чего ты взял? - Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил. - А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Я тут радуюсь, глядя на поиски "нитей американского заговора" в "Je suis Charlie" (в упрощенной транскрипции - "же сьюи шарли", как тут предложили).
Цитата c anekdot.ru: "По ящику - демонстрация в Париже, каждый третий в футболке, в инете - фотка либерастов из "эха москвы" точно в таких же футболках. Тот же шрифт, те же цвета, тот же фасон.... Итого, есть несколько сот тысяч футболок изготовленных по единому образцу и внезапно оказавшихся на рынке в считанные часы после теракта. Допустим даже ткацкая фабрика под боком есть. Надо разработать дизайн, остановить покрасочную машину, поставить новое клише, запустить машину по новой и строчить и строчить футболки.. Сколько надо времени на сотню тысяч?" И в завершение, оттуда же: "хештег "же сьюи шарли" был запущен американским посольством в Париже. Через час после случившегося".
Я прямо прослезился. Про хештег - википедия, на которой автор измышлений явно забанен наглухо уж много лет как, дает исчерпывающую информацию об авторе хештега. Это - Joachim Roncin, художник и журналист, работающий на журнал о моде Stylist. Он уже дал десяток интервью про то, как ему пришел в голову данный хештег через час после теракта, американское посольство при этом почему-то ни разу не упоминал ("Шифруется" - подумал Штирлиц). Насчет футболок - автор идеи о заговоре, видать, ни единой футболки в жизни не покупал и не одевал. На мой взгляд, у футболок (T-shirts) фасонов максимум два, а размеров максимум три. Из них самый дешевый фасон - самый простой, минимум 80% футболок в мире именно такие. Такие и были использованы в Париже (за Москву не знаю, но, видимо, московские футболки были (как и в Париже) без аксельбантов и без стразов - "точно того же фасона, что и в Париже", что, разумеется, автору "очень подозрительно"). Ни в Париже, ни в Нью-Йорке давно никто футболок не шьет, и тем более не запускает в "покрасочные машины", их шьют миллионами где-нибудь в Бангладеш или Гондурасе и завозят в Европу, Америку, Россию, Зимбабве, Монголию, и прочие высокоцивилизованные страны, где населению что-либо шить - западло. Найти на складе в Европе десяток тысяч чистых футболок без принта - плевое дело, за два часа вам привезут небольшой контейнер, только плати (оптом максимум доллар за футболку). Насчет технологии нанесения надписей - ну тут автор идеи о вселенском заговоре точно дал маху со своим высшим космическо-техническим образованием. Опять же, 15-секундный поиск в Интернете находит в Москве, Питере или Воронеже 5-6 организаций, которые готовы за минимальную денежку изготовить вам футболку с любым изображением за срок от одного часа (!) до пары-тройки дней (это если надо несколько тысяч футболок). В Париже таких контор штук сто. А если погода "нелетная", и вам в лом куда-то ездить и что-то заказывать (правда, можно в такие конторы отправить файл с картинкой по email и оплатить доставку готовой футболки на дом) - есть еще более элегантный вариант. Как говаривал еще О. Бендер, "при современном развитии печатного дела на Западе..." Можно купить в каком-нибудь М-Видео специальную бумагу, на которой обычным струйным принтером напечатать свой собственный слоган/картинку и приклеить с помощью горячего утюга на уже имеющуюся у вас футболку. У меня 12-летний племянник так делает уже года два, сам рисует картинки в компьютере и потом сам ходит в футболочках со 100% индивидуальным дизайном... Распечатка и приклейка займет 5 мин, копирование из интернета супер-пупер дизайна из трех слов на черном фоне, "одного и того же и в Москве и в Париже" (что, оказывается, способно до глубины души впечатлить нашего недалекого автора идеи, вроде бы, умеющего пользоваться Интернетом) занимает еще минут 5. Ну, или 10 минут - если с особо глубоким предварительным обдумыванием. И не надо "останавливать покрасочную машину, запускать по новой покрасочную машину" и прочий бред. Короче: учите матчасть - и вам не нужен никакой Госдеп!
Рабиновича спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре? - Я таки честно отсидел за него три года.
- Да, внучек, мы жили очень бедно, многого не хватало-был дефицит, очереди и карточки. Но зато доллар в наше время стоил 60 копеек! - То есть в Америке вообще была гуманитарная катастрофа, а вы и помочь ей ничем не могли? Толик Юзерский
Автора анекдотов, заканчивающихся коронной фразой: "А вы точно (доктор/ фотограф/ психолог и т.д.)?.." - так и подмывает спросить: "А вы точно остряк?"
В России сейчас бесчестные люди бесконечно судятся друг с другом, отстаивая свою сомнительную честь. И ни у одного судьи не хватает воли встать и сказать: «Суд отменяется по причине отсутствия предмета спора». Искандер Ф.А.
Мне стало немного не по себе, когда преподаватель логики на матфаке хищно улыбнулась и сказала: - Вы думаете, существует математическая логика и женская логика? Это не так. Существует только женская логика...
Центробанк РФ то ли отпустил, то ли опустил рубль в свободное плавание и тот сразу резко пошёл ко дну... Теория о том, что говно не тонет - опровергнута на корню...
Товарищу lucky_zu, рассказавшему трогательную конспирологическую историю про футболки с надписью "же сьюи шарли" посвящается. Существует услуга печати на футболках. Есть так же услуга вышивания на футболках. Шаблоны изображений грузятся в и скачиваются из интернета. Так что ничего удивительного, что футболки абсолютно одинаковые и сделаны очень быстро. По мне, так стоит гордиться, что наш "малый бизнес" не отстает от европейского.
Майдан 2013 год. Кличко кричит: -Наш Президент сволочь! Ангела Меркель ему: -Это ты про кого? Кличко: Так то в каждой стране один Президент Меркель: А у тебя то двойное гражданство, так что и Президента у тебя два
Жёлтая пресса счастлива: учёные, которые много лет обосновывали набившее всем оскомину "всемирное потепление", теперь доказывают, что начался ледниковый период.
Когда террористы рванули 200 человек в электричках на вокзале в Мадриде - никаких футболок с принтами не было, хотя люди тоже вышли на улицу. Потому что реальный шок блокирует "креатив" и показуху. Тут один человек подробно описал техпроцесс нанесения принта - спасибо ему. Только вот подобным образом на изготовление одной маечки уйдет никак не менее 30 секунд, а то и минута. За смену станок выдаст маек 600-800. Можно печатать майки быстрее и крупными партиями - но это конвейр останавливать и линию перенастраивать. Сколько нужно мастерских для того чтоб выбросить столько маек на рынок? Принт везде одинаковый, значит кто-то распростралял его централизованно? Далее. В Париже должен быть запас одноцветных футболок для такого случая. Спрос возрастет на порядки, а что-то дефицита что-то не ощущалось. Заранее подготовили?
Вкупе со всеобщей истерией, самоубийством комиссара полиции, отсутствием видео уничтожения главных подозреваемых и сходняком политиков - создается впечатление хорошо продуманного действа.
Я не говорю за госдеп. Хотя вполне возможно. Можно рассмотреть например Саркози. Первый приход его к власти сопровождался горелыми автомобилями. А в последнем случае - через полчаса после расстрела Саркози уже прискакал в Елисейский дворец...
От всей этой истории воняет горелым Рейхстагом образца 1933 года и/или 11-м сентября... Провокацией и разводом лохов то есть.
По оценкам министерства культуры Украины, в стране остается еще около 1700 памятников Ленину. Так что года на 3-4 хватит, а потом придется придумывать новые формы проведения досуга для свидомой молодежи.
-Всё таки Штирлиц ошибался...-В чём? -Да в том,что запоминается последняя фраза,-жалуется мужик другу,-жена до сих пор вспоминает майскую получку,которую я ей отдал после покупки рыболовных снастей,но ни разу не вспомнила про хорошую зарплату за ноябрь или декабрь!
До чего же, всё-таки, дикие у нас люди — это ж надо, в XXI-ом веке! не понимать, что ножное управление экономикой страны в разы, бл*ть, в разы, эффективнее ручного!
Сообщение в навигаторе. - Привет, кольцевая. Лечу над вами в своем самолете, уписываюсь как вы хорошо стоите. Ответное сообщение - Сейчас ты укакаешься. Я тоже в этой пробке. Заправщик для снегоуборщиков аэропорта ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД - Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь. - Я уже вчера к вам подходил, ничего не было. - Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
