Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой. На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой: - Зачем вы прожигаете стаканы? - А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом! Она задумалась на какое-то время и сухо парировала: - Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ
Существует историческое предание о том, как древнегреческий математик Пифагор исследовал музыку с математической точки зрения.
Однажды, проходя мимо кузницы, он был удивлен интересным сочетанием звуков, которые производили кузнецы своими молотами. Пифагор прислушался и определил, что звон самого большого молота и трех других, поменьше, сочетаются, как музыкальные интервалы кварта, квинта и октава.
Пифагор заинтересовался этим и попросил разрешения взвесить молотки. Тщательно взвесив молотки, он установил, что их веса относятся как 12 : 9 : 8 : 6.
Великий ученый и не подозревал, что несколькими веками позднее открытое им соотношение будет развито и станет одним из основных в современной теории музыки.
Мой дед, которого давно уже нет, когда-то мне рассказывал такую историю из своей жизни. Когда он был молодой (а было это ну очень давно), развлекались они так. На свадьбах в селе девчата лихо выплясывали аж пыль шла столбом, вот когда все танцуют да кружатся в танце - хлопцы бросали на землю измельченный ЖГУЧИЙ красный перец, с пылью перец поднимался вверх и попадал под юбки танцующим девчатам. А в то время носить трусы могли позволить носить себе немногие, бедные были, зато юбки носили длинные. Красный перец жгучий под длинной юбкой на влажном теле, терпеть такое нельзя, и девчата мигом мчались к речке, ну а хлопцы естественно такое зрелище пропустить не могли. Вот так чудили в селе наши дедушки.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.
Сегодня стал свидетелем того, как один батюшка доказывал атеисту, что в него (атеиста) вселился дьявол. Атеист дослушал батюшку, бросил взгляд на его живот и произнёс: "А в вас, видимо, - мясокомбинат". В русском языке нет слов, чтобы передать выражение лица батюшки.
Учительница моей дочки вышла наконец замуж! На радостях она пригласила весь свой первый класс (а в Голландии это 4-летние дети. Некоторые еще плохо разговаривают) на свою свадьбу. Жених, как предмет особой гордости, был представлен всей школе заранее - и то сказать, высоченный красавец-блондин по имени Роберт, правда, нордически холодновато-сдержанный. Но его можно понять - попробуйте вести себя раскованно, когда вас всей школе, как трофей, предъявляют. На самой свадьбе, крайне многолюдной (еще бы, уйма первоклашек с родителями и учителями), бедного Роберта совсем парализовало от смущения. Теперь наши первоклашки всем рассказывают, что их учительница вышла замуж за РОБОТА.
С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было. - Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...
На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ. Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на бедную украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика...
Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:
Шёл как-то наш бугор (бригадир, сиречь) с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был совсем "зелёный", первый спуск в шахту - для ознакомления, так сказать, с будущим героическим рабочим местом и его окрестностями: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями возможного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - ну, и с наглыми чумазыми рожами, которые только и ждут возможности поржать по любому поводу... А в сырых выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной крепи или по краям трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые такие, хилые и противные, на тонких и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, короче. Так вот: чапает бугор впереди, а практикант - сзади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - только шляпки в стороны разлетаются... Я этого человека, бугра нашего, хорошо знаю, поэтому рассказанному им вполне верю - он и не на такое способен был, я с ним бок о бок двенадцать лет проработал... Короче: сделал он круглые испуганные глаза, да как начал орать: Ты что, парень, с ума сошёл?! Ты что делаешь?! Они же ядовитые, ты же видишь, что я их стороной обхожу и даже на них не наступаю?! У них же сок хуже кислоты какой - прожрёт тебе сейчас сапоги с портянками, а потом за ноги примется! И матом, и матом... И бегает туда-сюда, плюётся, руками себя по бокам хлопает - трындец, короче: сапоги-то, мол, казённые, новенькие; на один раз с материального склада выданные, с условием последующего возврата - а всякий молокосос, мол, и т.д... В общем, надраматизировал обстановку дальше некуда: бедный пацан стоит бледный весь, и трясущимися губами спрашивает: А что же теперь делать, Александр Николаич? А Александр Николаич пар немного сбавил и советует деловито: смывать надо, пока разъедать не начало. Пацан было сапогом в канавку, а Александр Николаич ему: да не водой, голова ты садовая; эти грибы воды не боятся, иначе не росли бы тут, в сырости. Их только солью можно, они соли боятся...
В результате практикант мочился на собственные сапоги: убедил его старший и опытный товарищ, что другого выхода нет - иначе не спасти ему ни госимущество, ни собственные копыта...
И это, между прочим, была ещё не самая идиотская из всех шуток, которые ожидают новичка в шахте.
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: - Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! - Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
Хотелось бы, наконец, поведать одну из многочисленных историй, рассказанных моих тестем, мастером домашнего рассказа и виртуозным матершинником. Речь сразу поведу от его лица. Было это в те года, когда у детворы не то, что компьютера, да и телевизора не было. А поэтому, какие им были доступны игры? Правильно, уличные. Жили мы еще благополучно или нет, не суть важно, но в деревне с примечательным названием «Добрый вечер», по соседству с деревней с еще более фееричным названием «Дурышкино», видимо веселый народ там жил, ну а чего, зря-то такие названия не дают. И была у нас у пацанов игра, любимая не только у нас но, наверное, в любом населенном пункте - «Постукалки». Даже и не знаю, почему она была настолько захватывающая и как нам казалась веселая, но как я теперь думаю, некуда нам пацанам было выплеснуть адреналин. Ну, так вот, взялись мы вечером играть в постукалки, отряжаем самого проворного привязать к раме окна шайбочку на нитке. Нитку ту с катушки протянули на улицу, за ветлу - дерево такое, вся пацанва рассыпалась вдоль забора дома, где стоит постукалка. За ветлой потихоньку тянут за нитку и тут же отпускают, шайбочка раскачивается и начинает бить по раме или по стеклу. А в деревнях-то как? Солнце зашло, и все уже пора спать, нехуй электричество жечь. А тут у тебя в доме, где-то «тук-тук!» и снова и снова. Это сейчас в многоэтажках полно разных посторонних звуков от соседей, а тогда у человека в голове мысль одна: «Что ж это за херня такая творится!», а нет, потом еще одна: «Где эта херня творится?» И вот тут вся веселуха-то и началась! Граждане мечутся по дому, сначала в потемках, спотыкаясь о стулья и чертыхаясь, а потом и со светом. А постукалку-то не видно! А тут нитку дергать перестают, и вроде все, как и тихо. Все замолкло, и жители дома тоже замолкают, успокаиваются. Шум и беготня в доме прекращаются, и граждане спокойненько собираются уснуть. А вот хрена с два! В доме опять «тук-тук» и «тук-тук», заработала постукалка. И опять в доме шум, беготня, ругань между супругами. - Дятел безмозглый, и не можешь ты в своем доме найти, чего и где стучит! - А хули если ты такая умная, возьми и сама найди! - Я щас найду, то что давно меж ног потерял! - Ох, Люба, что ж ты у меня дура-то такая? От тебя один шум, а тут тишина нужна, для поиска. Эх, бля, заводился бы мой трактор так с пол-оборота, как ты заводишься для брехни. Пацанва под забором валяется в пыли, давится в кулаки, чтобы в голос не заржать на всю улицу. И вот так это все происходит, пока хозяин не допетрит, что это пацаны развлекаются. Выйдет из дома, обойдет все окна, маша руками как мельница, ища нитку, порвет ее и будет грозить нам всеми мыслимыми и нет расправами. Но бывали и обломы, была у нас в деревне семья - дед с бабкой немного «с приветом». Ну, думаем, счас бля повеселимся, раз они того, то крику, шуму будет. Так вот, протянули постукалку, и давай «ту-тук», а в ответ тишина, ну мы опять «тук-тук». Смотрим, окно открывается и слышится голос бабки: «Ой, дед слышишь, птички поют!» ну и какой нам толк от этих птичек, когда нет ругани и беготни по дому?! Но вот однажды все пошло вообще не так. Никто даже и не ожидал, что мужик с первого раза выскочит на улицу, «запалит» нашу нитку и ломанется по ней за нами с топором. Все стартанули от забора кто куда. А самое главное, каждый думает, что мужик несется за ним. Мы с моим двоюродным братом мчимся вдвоем вдоль улицы, сзади слышим топот и слова для ускорения движения: «Ну, сука сопляки, пиздец вам!», мы, отвалив неслабую гору кирпичей, переходим на первую космическую скорость, перелетаем через чей-то забор в палисаднике, как потом оказалось забор высотой по два метра. Пулей пролетаем через двор, и тут я только краем глаза вижу, что братан куда-то нырнул, что-то грохнуло, и он пропал. У самого в голове, все пиздец пацану! Тут у меня вторая стартовая ступень отваливается и я «ухожу в точку». Умчался я в такие ебеня, просидел в поле и домой возвернулся почти через час. Как оказалось братан жив, и даже обзавелся новой частью тела. Он углядел пробегая через двор бараний котух-сарайчик и с разбегу нырнул туда «рыбкой». Как он думал, это была заебатая мысль. Но хуй там! Он со всего размаха уебался башкой о жердь-перекладину и приперся домой похожий на мифологическое существо - единорога. И вот тут я понял, что нахуй мне такие постукалки не сдались! Да и зима уже подступала. - А зимой мы что делаем? - Катаемся на лыжах? - Правильно мыслишь! Катаемся, но не на лыжах, а на спиженных санях в овраг. Но это уже другая история.
Зачем нужны анекдоты, когда есть такие речи политиков: "Украина ... ведёт войну с ядерной державой и противостоит десяткам тысяч террористов и военнослужащих РФ, и поэтому Россия просто обязана предоставить нам скидку на газ"
- А почему Путин регулярно занимается спортом, а не худеет. - Так ведь мышцы не худеют. - А почему Обама все время жует, но не поправляется. - Глисты, наверное.
Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…
Вчера в микрорайоне была авария на подстанции. В темноте я не знал чем себя занять и понял, почему наши предки изобрели машины, то же электричество и прочее. Думаю мы уже ничего революционного не изобретем. Ну может какой-нибудь новый способ троллинга.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
