Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заметил я одну вещь. В России всегда поминали последнюю серьезную войну. Например, в 1912 году отмечали столетие победы над французами. Даже шутили, что торт «Наполеон» надо переименовать в «Кутузов» и т.д.. Потом началась Первая Мировая, которая плавно перешла в Гражданскую Войну. И двадцать лет после этого говорили на эту тему, а про французов забыли. Потом грянула Великая Отечественная и теперь поминают ее, а Гражданская – ау, где ты?
К чему я это? Тут отдельные товарищи недовольны, что каждый год празднуется 9 Мая. Молитесь, чтобы эта традиция сохранилась как можно дольше.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Флотская история8. Офицерский караул. Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень: - один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года. А за пол года до этого стали служить два года вместо трех. Естественно образовался кадровый разрыв. Когда наш замполит подсчитал, то оказалось, что людей хватает на полтора состава караула. Как быть? Как осуществлять охрану складов с оружием и имуществом? Решение простое - сформировать один состав из срочников, второй из офицеров и мичманов. Но и их же не хватает! Как же люди будут отдыхать? Ведь положено согласно устава Внутренней Службы ВС РФ не менее чем в 4 очереди заступать в наряд, а у нас в две всего получается! А кто отменял тяготы и лишения воинской службы!!!??? То то же!!! Сформировали два состава и запустили караулы по кругу. Каждый день тебя меняют те, кого ты сменил вчера. После караула на следующий день, еще и до обеда на службу. Для тех кто не знает вкратце поясню: В карауле всегда три смены - часовые, это те которые в данную минуту несут службу на посту, бодрствующая смена,это те кто только что пришел с постов, и отдыхающая смена, это те кто сменят часовых по истечении 2-х часов отведенных смене на сон. Путем нехитрых вычислений получается что каждая из смен должна по 8 часов быть на посту, по 8 часов быть бодрствующей и по 8 часов отдыхающей. С виду все прилично и достойно. Каждый может поспать по 8 часов, но! Никто не отменял положенные по Уставу Караульной и Гарнизонной Службы две (и более) проверки начальником караула действий личного состава в случае нападения на посты и (или) караульное помещение и действия на случай пожара, две (и более) проверки дежурным по части, одну проверку командиром роты, одну проверку командиром батальона, одну проверку командиром части и одну ночную проверку ответственным (есть и такие на ночь) офицером штаба. После каждой проверки делается запись в постовой ведомости. Ведомость сдается после караула начальнику штаба. Если не дай Боже что нибудь произойдет во время караула, а в ведомости не будет отметки, либо она будет, но на следствии (а происшествие в карауле это всегда следствие военной прокуратуры) дознаются (а ведь дознаются), что реальных проверок (одной из, не важно какой) не было, то сядут все. Начиная с начальника караула, заканчивая командиром части. Вот по этому эти проверки не только пишутся, но и реально проводятся. А проводятся они следующим образом: проверяющий (любой кому положено) опрашивает должностных лиц караула (караульных любой смены, начальника и разводящего) по знаниям устава, потом дается любая "вводная" по которой поднимается "в ружье" весь состав караула. Так что шансов отдохнуть 8 часов за сутки у караульных нет. А у начальника караула и разводящего их вообще нет, так как уставом предусмотрено лишь 4 часа отдыха для них. А теперь представьте, что наши два состава ходят под ружье уже третий месяц. Офицерский караул потихоньку начал подзабивать на бодрствующую смену и на службу в целом. Обе смены спят, оставив дежурить только начальника караула которого поспав немного сменяет разводящий. Все это на фоне того, что заработную плату офицерам не платят уже пол года, жены воют от того что мужей постоянно нет и нет еще и денег. Зимой при сильных порывах ветра, обрываются провода на о. Русский и посёлок по трое суток сидит без света ВОДЫ (снег на кострах во дворе топили) и тепла. Так как на все нужна электроэнергия. Дизеля тянут только военную часть. Детский садик на время аварии естественно не работает. Школа, которая в 8-ми километрах то же. До ближайшей детской и взрослой поликлиники, которая то же на время аварий не работает, 12 км пешком через лес. Красиво? ;)) А еще, офицерский караул начал потихоньку бухать. Сначала только перед выходом на посты чтоб согреться, потом уже сразу после заступления и до следующей смены. В караулке есть карты, нарды, домино, шашки, шахматы, кости для игры, три телевизора. Один для видика, два других для Денди и Сеги (мои ровесники поймут о чем я). Но все это уже ТАААААК ЗАДОЛБАЛО....!!!! Хочется просто расслабиться и пару дней побыть дома с семьей. И сидят офЯцера с мутным невидящим взглядом в карауле и с ним же стоят на постах. И хочется выть...и еще выпить... и так по кругу.... В то время я ходил начальником караула с офицерским составом. Молодой, зеленый старлей. Почему начальником? Так в ВС все определяет должность а не звания и выслуга лет. Я был на майорской должности. А со мной ходили майоры и каптри ротные на капитанских должностях разводящими, мичманы старше меня лет на 15-20 и мои ровесники старлеи с каплеями на посты часовыми. И был у меня один разводящий, ротный. Майор, морпех Асланов Эли Гачаевич (Алик, как мы его звали, умер лет 10 назад. Земля пухом). У него в ведении был артполигон. Но это только так называется на флоте. На самом деле это одно небольшое здание с двумя учебными классами и три башенных корабельных орудия разных калибров для изучения мат части. Орудия стояли рядом с корпусом, стволы глядели в залив Петра Великого, но можно было и повернуть в сторону частного сектора поселка. Все они были исправны и боеготовы, но два из них не запитаны на электропитание, а одно запитано. Алик к матчасти относился трепетно, держал ее в исправном состоянии, следил и ухаживал. А еще в 8-ми километрах от нас, был поселок Аякс. В котором помимо школы мичманов, были еще и склады артбеприпасов. Хранились там только снаряды различных калибров для корабельной артиллерии. Склады сначала охраняла ВОХРа, а потом и вовсе два матроса одному из которых доверяли штык-нож. Забор из колючки давно покосился и в некоторых местах доступ был практически свободным. Хороший пример того что в то время представляли собой наши Вооруженные Силы? Держалось все тогда только на совести и чести офицеров, которых с завидной периодичность отправляли в Чечню на замену. Да на русском авось... И вот, в один из солнечных и морозных дней, Алик, приняв на грудь очередной стакан, вышел из караулки до ветру (забыл сказать, туалета в караулке не было. Был рядом стационарный каменный холодный сортир на 8 посадочных мест). И видит Алик интересную картину - два пацана лет 10-12 катят по дорожке, что ниже метров 30, снаряд. Из Аякса докатили. За 8 км! Не зря говорят, что мужчины это случайно выжившие мальчишки. Хотели распилить и тротил наплавить, но Алик им попался. Пацанов остановил, выяснил откуда такое сокровище, и велел катить к его полигону. Благо рядом, метров 20 всего. Грустных мальчишек отправил домой, а сам позвонил в свою роту, вызвал старшину. Старшина (ст. мичман Башкатов Серёга) прибыл незамедлительно, и был послан за водкой. Сам Алик присел на ящик рядом с работающим орудием и пригорюнился... В это время, я ни сном ни духом, сижу в караулке. Звонок от дежурного по части. - Миша, чего это у тебя рядом с караулкой стволы орудия вертятся? Посмотри, наверно мальчишки опять залезли и балуются. Сходи прогони, потом мне отзвонись. Выхожу из караулки и иду к полигону. Вижу по дороге правее, из поселка несется командирский уазик на скорости. Ствол одного орудия направлен точно в частный сектор (нормальное положение в море). Подхожу к орудию и наблюдаю картину маслом. Сидит Алик со своим старшиной, между ними ящик, на ящике литровый пузырь водки АсланоФФ (любил Алик "фамильную" водку :)), открытая банка тушенки, хлеб и два стакана. Пузырь уже почти пустой. Алик и старшина кривые в саблю. Еще бы, Алик до этого уже не меньше полутора литров скушал. Не успеваю ничего сказать, подлетает УАЗик, выскакивает командир и сходу: ЛЕЙТЕНАНТ, БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ СТВОЛЫ В ПОСЕЛОК СМОТРЯТ??? Перевод глаз на Алика. А ВЫ ТОВАРИЩ МАЙОР ПОЧЕМУ ВОДКУ В КАРАУЛЕ ПЬЕТЕ???? И опять мне: Я СНИМАЮ ТЕБЯ С КАРАУЛА!!! КО МНЕ НАЧАЛЬНИКА ШТАБА ВЫЗОВИ БЕГОМ!!! Дошло что я начкар, а разводящий у меня в зюзю. Тут Алик не вставая поднимает мутные глаза на командира и выдает: да хуй ты его снимешь, менять не кем! Он в отличии от тебя борова татарского (тартрин был командир, а Алик азербйджанец. Не любили они друг друга)три месяца в карауле стоит и службу отлично несет, а ты СУКА по блядям шляешься да матросов на заработки последних продаешь! А ЗАРПЛАТА НАША ГДЕ??? ГДЕ ЗАРПЛАТА НАША ЗА ПОЛ ГОДА??? ТЫ СУКА ДАЧУ СЕБЕ ПОСТРОИЛ НА НАШИ ДЕНЬГИ, ТАК ВОТ ПИЗДЕЦ ТВОЕЙ ДАЧЕ!!! На этой фразе Алик попытался встать, но пьяные ноги его подвели. Командир молча подходит к орудию которое направлено в поселок, открывает казенник а там... боевой снаряд!!! И ствол направлен прямой наводкой (а чего там? всего то 400 метров) на его дачу которая стоит в поселке прямо на самом краю первой линии домов.... Молча, без единого слова, командир идет к УАЗику, садится и уезжает. Прибежал дежурный по части. Оказывается командир был на даче и ему позвонил когда увидел что ствол орудия в его сторону повернут. Дежурный вынул снаряд из казенника и отвел Алика домой. А через неделю нам дали первую за пол года заработную плату.... Я далек от той мысли, что командир специально задерживал зарплату и крутил ее. Но видно нашел слова которые в штабе ТОФ были услышаны, и нам дали зарплату. В караул мы ходили еще пол года. Задержка зарплаты дошла до 9-ти месяцев. А потом у меня на посту застрелился молодой лейтенант. От безысходности, от беспросветности. Молодой, здоровый, непьющий. Просто сил не хватило. И сразу нам нашли замену. Забили на директиву и набрали 8 составов караула из срочников. До сих пор вспоминаю тех с кем служил на о. Русский. И всегда только хорошее в голову приходит. Был там такой коллектив, до которого ни один из МВО никогда не дотянется. Двери на ночь не закрывали. Помогали все и всем. На любую просьбу о помощи всегда был отклик ни одного а нескольких сразу.
Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству. После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул: - Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет! На что директор компании рассмеялся и сказал: - Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды. Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается... Итог: Давайте все будем жить дружно))
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: "Я диплом защитил, уроды!" Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…
Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника. Брат: - Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну... Мама: - Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал? - Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
Нужно было снять сумму денег и я подъехал к ближайшему банкомату своего банка. Он находится в ТЦ, причем офис в одном его крыле, а банкоматы в другом. Из двух банкоматов один работал, на втором был листочек «БАНКОМАТ НЕ РАБОТАЕТ». Очередь – у работающего банкомата стоит женщина, за ней мужичок -живчик и я. Пока женщина оплачивала какие-то свои платежи у банкомата, мужичку стало скучно. Сначала он приподнял листок с надписью и увидел, что экран банкомата работает и все светится и переливается. Потом вообще отодрал листок и положил его на банкомат. На мой вопрос – «Нахера листок оторвал», ответил «Так работает же банкомат». «Ну так суй свою карту тогда» предложил я ему. Сунул он, аха. Банкомат что-то прожужжал и отключился, карта осталась внутри. Перематерившись мужичок убегает в офис банка разбираться. В очереди за женщиной стою уже я один.
Флотская история 6. 300-летие ВМФ, или нулевая плавучесть. Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части ;) Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ. Во всю шла первая Чеченская. Боеприпасы стоят не дешево... Где-то тут была наверно причинно-следственная связь....или мне одному так казалось...? На моей памяти, за 5 лет их сменилось три штуки. Но, ближе к делу: После получения всех имитационных средств и установки бутафорских труб на "Варяг", было решено произвести опробование имитации так сказать на деле. Подорвали на берегу пару ШИРАСов, запалили дымовые шашку ДМ-11, покидали с десяток взрывпакетов. Старший на всем этом безобразии был каптри Гриб. О нем я тоже рассказывал в своей прошлой истории. Его неуемный гонор и самомнение дело отдельного рассказа, но как-нибудь в другой раз. Гриб решил что по ходу действия наш "Варяг" должны сопровождать взрывы на воде. Да чтоб эффектно! С кучей брызг и волн! Должен идти дым из всех 4-х бутафорских труб, бутафорская пушка должна стрелять (на палубе установили лист фанеры в который воткнули трубу и покрасили все это шаровой краской), на юте должен стоять офицер и громко отдавать команды. Приказ начальника - закон для подчиненных. Начали выполнять. Пушку стрелять заставили легко и просто. Заварили один конец трубы, а в другой кинули взрывпакет. Бабахнуло эффектно и красочно. В трубах с одной стороны выпилили окна, одновременно подпалили шашки ДМ-11 и сунули в окна. 5 минут эффектного дыма из туб обеспечено, а нам больше и не надо. Мы по плану всего 3 минуты идем мимо трибуны со зрителями. Офицер с командами на палубе - не наша головная боль. Пригласили какого-то молодого артиста из местного драмтеатра, одели в форму тех лет, научили что кричать и все. Остались только взрывы. Отошли от берега, тихо идем вдоль поселка. Решили попробовать просто запалить ШИРАС и кинуть в воду. Надо сказать, что бабахает он громко и эффектно. Оправдывает свое название. В точности как снаряд. Тем временем, наш Гриб спустился в каюту командира катера. Маленькая коморка с одним иллюминатором, кроватью и столиком. Больше ничего не помещается. Гриб, как я уже писал в прошлой истории, любил бухать в одиночку. Вот и разместился там вдали от посторонних глаз. Мы с Геной Осиповым подпалили ШИРАС и быстренько пихнули ногой в воду. Через 5 секунд в катер ударила взрывная подводная волна. ШИРАС утонул и взорвался глубоко в воде. Через 10 секунд на палубу вылетел Гриб в мокрой рубашке (водку сука расплескал) с глазами по пятаку и криком - Б@ЯТЬ, НА МЕЛЬ СЕЛИ!!!! Командир катера (старший мичман Валера Першин. Мировой мужик!) объяснил в чем дело и Гриб накинулся на нас с Геной (ну конечно, водку-то жалко). СОПЛЯКИ, Б@ЯТЬ, У@БКИ СУХОПУТНЫЕ!!! ВЫ ЗАЧЕМ ШИРАС УТОПИЛИ? НАМ НУЖЕН НАДВОДНЫЙ ВЗРЫВ А НЕ ПОДВОДНЫЙ!!!! ДУМАЙТЕ СУКИ ГОЛОВОЙ А НЕ ЖОПОЙ!!! Оторав свое, Гриб поплелся обратно допивать, а мы с Геной призадумались над проблемой. Долго правда не думали. Примотали к ШИРАСУ кусок пенопласта, подпалили ШИРАС и пнули в воду. ШИРАС тонуть не стал. Взорвался на поверхности аккурат рядом с иллюминатором командирской каюты. Мы с Геной переглянулись. Через 20 секунд появился Гриб. Опять в мокрой рубашке и с зажатыми ладонями ушами. Но надо сказать, что ему повезло. Он сидел не у самого иллюминатора, а немного в стороне. Иллюминатор был приоткрыт, поэтому взрывная волна не разбила его, а вошла в каюту, отразилась от переборок и шарахнула нашего Гриба. Неприятно, но несмертельно. Гриб выл минут 10. Просто сидел зажав уши и тихо выл. Мы немедля связались с берегом и вызвали санитарку (машину) к пирсу. Пока мы дошли до пирса, там уже стоял доктор, санитарная машина и пару мОтросов с носилками. Гриба погрузили в машину и увезли. Через два дня, когда все разборки с нами были закончены, и командир части сказал: " а нех@й в одиночку в каюте водку было жрать. Был бы на палубе - них@я б не случилось", Гриб (кстати совершенно здоровый) вновь возглавил нашу команду. Но на этот раз торопиться со взрывами в море он не стал. Но вызвал нас с Геной на пирс, построил нас в одну шеренгу, и минут 30 объяснял нам кто мы такие, где наше место и кому мы обязаны теперь по гроб жизни. Откричав и выматерив своё, Гриб сказал, что нам нужно чтоб ШИРАС имел нулевую плавучесть. Это когда предмет помещаешь в воду, а он не тонет и не всплывает. Таким образом когда ШИРАС спихнем в воду, то по инерции он уйдет сантиметров на 50, а это самое то для эффектного взрыва, волн и брызг. Сказано - сделано. Путем экспериментов мы нашли тот оптимальный кусок пенопласта, который помогает обрести ШИРАСу нулевую плавучесть. Запалили и скинули с пирса ШИРАС с нужным поплавком. Получилось достаточно эффектно. Взрыв, куча брызг и огромный столб воды. Теперь Гриб решил опробовать это дело в море с катера. Вышли в море, идем вдоль берега. Гриб лично взялся за дело. Взобрался на крышу катера, подпалил ШИРАС с поплавком и пнул его. ШИРАС не стал падать в воду, а упал на палубу рядом, пролетев всего два метра. Все кинулись прятаться. Раздался взрыв. Как итог 4 выбитых иллюминатора и черная сажа по всему катеру со стороны взрыва. После недельного ремонта и покраски, катер вновь в строю. На этот раз (ох и огрёб Гриб от командира части) Гриб обратно доверил нам с Геной взрывные работы. Опять вышли в море. Идем вдоль берега. Залезать на крышу не стали. Гриб сказал - просто запалите, возьмите руками и киньте. Сказано - сделано. Привязали нужный кусок пенопласта, запалили, Гена взял ШИРАС и швырнул в море. Все было бы хорошо, но в последнюю секунду Гриб лично решил убедиться насколько эффектный будет взрыв. И поэтому перевесился через ограждение растопырив очи. Взрыв. Брызги. Столб воды. Гриба на палубе нет! Придурка смыло волной за борт. "Человек за бортом!" и прочие прелести вылавливания этого каптри... Первые слова Гриба после того как его подняли на борт были: "нах@й эту нулевую плавучесть, пусть лучше в глубине е@ашет"
Многопартийная система. Навеяло единым днем выборов На XI съезде партии большевиков (1922 год), выступил Михаил Павлович Томский (1880-1936), член Политбюро и руководитель профсоюзов. Он заявил: "Нас упрекают за границей, что у нас режим одной партии. Это неверно. У нас много партий. Но в отличие от заграницы у нас одна партия у власти, а остальные в тюрьме". Зал ответил бурными аплодисментами.
Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду, разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунул руку в окно и показал мне кулак.
Отец во время войны и после жил на берегу Каспийского моря, хлеб был по карточкам, а рыбы было завались, и ничего кроме рыбы... Его зять - муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведёрко чёрной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку.
Присказка: "Жили они плохо, хлеба у них не было и поэтому чёрную икру они мазали прям на красную рыбу" - это практически на 100% про те времена...
Отец до сих пор рыбу есть не любит, в детстве переел.
Сегодня, выбирая арбуз, постучала по нему. Услышала стук в ответ… Думаю - всё, пизд@йшен, схожу с ума. Увидев мой акуевший взгляд, продавец сказала: "Да это в соседнем киоске полку ремонтируют!"
Флотская история7. 300-летие ВМФ, или особенности лечения морской болезни. Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. В двух предыдущих историях я уже описывал как и почему я попал на празднование. За три дня до праздника. Предгенеральная репетиция шоу. Это та которая перед генеральной. А до нее еще и предпредгенеральная... Не зря говорят что для военного праздник как для лошади свадьба - морда в цветах, а жопа в мыле.... Каждый раз, когда мы на нашем командирском катере загримированном под "Варяг" выходили в Спортгавань (что во Владивостоке) на репетицию, мне везло. Везло прежде всего с погодой. Было солнечно и тихо. Но сам я этого не замечал, что мне везло. Потому как я думал, что все нормально, и никакой морской болезни у меня нет. Я же уже вон сколько раз на катере в море выходил. И не по одному часу. Ну качает немного, но голова не кружится и блевать (травить, если по флотски) не тянет. Я окончил сухопутное военное училище, попал служить на флот в береговую часть и что такое настоящая качка знал лишь понаслышке. На этот раз все было немного не так. Мы дошли от нашей части до Спортгавани как обычно за 20 минут. Было солнечно, но ветрено. Ветер 20 м/сек (не редкость для Владивостока) давал волну на море около 2,5 метров. Наш катерок болтало из стороны в сторону. Поначалу было даже весело, но по прошествии 2-х часов качки я стал чувствовать что комок в горле уже не просто подкатывает, а подкатил и процесс вываливания наружу неизбежен. Но я же все-таки офицер! Мне же стыдно перед мОтросом который механиком на катере служит! Он-то ничего, не блюет, цвет лица розовый! Значит и я должен держаться! - Миша!, меня окликнул командир катера старший мичман Валера Першин (мировой мужик! Если жив, то дай Бог ему здоровья!). Я повернулся. - что, плохо тебе крыса сухопутная?, с улыбкой спросил меня Валера. - х@ёво мне Валер, еле промычал я. - вижу. Зеленый весь. Иди сюда, Валера жестом пригласил в командирскую рубку. Достал из сумки бутылку водки, граненый стакан, налил его всклянь и протянул мне. - Пей! К тому времени я уже был старшим лейтенантом и научился ценить водку, и не понял зачем Валера ее на меня тратит. Ведь она по моим прикидкам, через минут 5-10, вместе со всем остальным содержимым моего желудка все равно выйдет обратно на волю. К слову сказать, Валере было уже хорошо за 40, а мне всего 25. И на флоте он служил больше 20 лет, а я всего четвертый год и все на берегу. Но к делу: - Зачем, Валер? я ж сейчас все равно блевать буду. Зачем продукт-то переводить? - Ты не понял. Это лекарство, ответил Валера. Выпей и продержись минуты три. Можешь петь, плясать, орать, ходить на голове, НО НЕ БЛЮЙ! Держись! Я обреченно махнул рукой, какая в сущности разница с водкой блевать или нет, и залпом осушил стакан. - Засекаю по секундомеру три минуты. Держись! Валера глянул на часы и перевел взгляд на меня. - Я за тобой сморю. Не опозорь звание офицера флота Российского! Ага, блин. Я крыса сухопутная, чем очень даже горжусь! Вспомнив разрешенные опции типа орать и петь и во всю глотку запел "Варяг". Валера заржал, но показал мне большой палец в знак одобрения. Орал я минуты две и постепенно начал замечать, что тошнота отступает, голова уже не так сильно кружится, и вообще жизнь снова обретает яркие краски! Сзади меня хлопнул по плечу Валера. - Ну что, старлей, отпустило?, с улыбкой спросил он. - ААААА БЛ@@@@@@@ДЬ!!!! ХОРОШО ТО КАК!!!! тихо промолвил я.... :)))) P.S. Уж не знаю что и как сработало, но сработало. Валера меня кстати на будущее предупредил, что срабатывает только ударная доза не меньше чем стакан водки. Вот поэтому пьют флотские как лошади - ведрами. Один раз будучи совсем молодым лейтенантом я попал на день рожденья в чисто мужскую офицерскую компанию. На 10 человек было 30 бутылок водки. Я удивился и спросил у именинника - зачем так много? А он усмехнулся и ответил (каплей кстати был) - не ссы лейтенант, еще сбегаешь! И я "по праву" самого младшего сбегал потом часа через три еще за 10-ю бутылками... Но не надо думать, что на флоте одни алкаши. При всем том что офицеры всегда любят выпить, редко кто себе это позволял ЧАСТО во время службы. Да выпить могли много, но и служили не за страх а за совесть.... с честью!
Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].
В США неизвестный залез в чужой дом и прямо оттуда продал по интернету хозяйское имущество. Это произошло в штате Вашингтон, сообщает РСН. Вор жил в помещении некоторое время и сбывал найденные там вещи – стиральную машину, холодильник, плиту, телевизор, матрац и инструменты, сообщает телеканал FoxNews. Ущерб оценивается в 5 тысяч долларов. Отмечается, что владельцы – супружеская пара – переехали в новое жилье некоторое время назад. Но в старом доме, который семья собиралась продать, оставалось много техники. Полиция начала розыск злоумышленника.
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела! - Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку. Её мама, Роза Моисеевна, ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее. - Зачем?? - Ну как же, вдруг человек случится...
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!
- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах. - Какие анекдоты, ты о чем? - Ну вот же, смотри - "Выборы в России".
Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков. Профессор: - Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов? - Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!! - Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике! - Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!
Воровство достигло таких космических масштабов, что чиновнику на вопрос "откуда деньги на такую роскошь?" выгоднее ответить "Насосал", чем действительно рассказывать, откуда они.
Сильвио Берлускони однажды обращается к своему помощнику: - Хочется выпить вина, выдержка которого несколько столетий. Помощник предлагает: - Давайте купим коллекционное вино "Массандра" на аукционе, только скорее всего покупаная цена будет в несколько миллионов долларов. Сильвио говорит: - Давай лучше организуем двухстороннюю с Президентом РФ поездку в Крым. Нахаляву оно слаще.
Сегодня в Ярославле начался наконец-то суд над мэром, не снятым, кстати, с должности, Евгением Урлашовым. Меня на суд никто, конечно не пустит, но два-то года человек за что-то просидел Матросской тишине? Если честно, знакомы так, шапочно, пару-тройку раз виски пили вместе в компании. Но по этим самым пьяным разговором сложилось впечатление, что парень-то неплохой. В советские годы, кто помнит, если райкому партии требовались пяток новых пишмашинок, партработники ведь не стесняясь выставляли счет одному из ведущих (градообразующих, как сказали бы сейчас) предприятий города. И никто даже тогда это взяткой не считал. На суд мне не попасть, но не удивлюсь, если с Урлашовым было что-то подобное. Только в наше время нашим правителям легче действовать по американскому сценарию. Помнится, в свое время ни один из кровавых эпизодов Аль Капоне доказать не удалось. Посадили за неуплату налогов. Не то ли же и тут? Не объяснять же всему городу, что судат, по сути не за сомнительную взятку, а за то, что вышел в свое время из Единой России, и тем самым негласно записал себя в ряды оппозиции...
Когда увижу ,наконец,в Нью-Йорке Сирийских беженцев бесчисленные толпы!? Убив Каддафи,ликвидировав Садама - Принять обязан беженцев Обама. Вначале на Восток пришёл с разбоем, А дальше Меркель пусть всех как-то обустроит. Отличный ход - и в жопе конкуренты... На Украине явно схожие моменты. Питер Вольф
Женщина: — Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти… На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это всё пустяки, а ещё рассказала историю, как два года назад женщина вообще родила ещё на стоянке. Я слушала и молчала. Ну, не говорить же, что это тоже я была…
Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб. — Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную! И дал стрелку два мешка золота.
Муж - жене: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. - Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил! - Он мой лучший друг, и я хочу его спасти… - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...
В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение.
Посмотрел на улице - ничего не изменилось со времен Древнего Рима...
Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на базе инфляционного таргетирования усиливает волатильность рубля по отношению к доллару, являясь бенифициаром аффилированных с ЦБ структур.
Для справки: Левитация - психическое или физическое явление, при котором предмет без видимой опоры пари́т в пространстве. Инфляционное таргетирование — комплекс мер, принимаемых государственными органами власти в целях контроля над уровнем инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками. Волати́льность — статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цены. Бенефициар - выгодоприобрета́тель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, получатель денег. Афффилированные структуры - заинтересованные в сделке.
В страховой агент навяливает дополнительное страхование жизни: -Без этой страховки мы вам осагу не продадим! -Что-то мне подсказывает, вам она точно скоро пригодится...
Смотрю, у тебя тачка-люкс и домик на рублёвке! чем занят? Публичный дом открыл с привлекатнльными ценами.Анал - 2 т.р Орал 2.5 т.р. А "КЛАССИКА" сколько? "КЛАССИКИ" - НЕТ! Я же один работаю . . .
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?” Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?” Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?” Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: *ь, догоню - убью на*уй!!”
Вот недооценивают все-таки уровень нашей экономической школы. Посудите сами, один отечественный бухгалтер средней руки неоднократно признавался "лучшим министром финансов в мире"! А у нас таких светочей - пруд пруди...
