Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

Пришел увидел мам купи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.

Опыт не пропьёшь. А жаль.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.

Корпоративная этика - это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...

Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Пьяная совесть сентиментальна.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.

Время втупительных экзаменов.

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает...
Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...

3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача....

В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.

В небе затишье: Гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным – приказ ещё не поступил…

Что плохо лежит, хорошо улетает.

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину - заявил министр культуры Украины.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!

Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.