Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток. Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.
Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.
Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза: – Бери другой билет!
Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить: – А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?
И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.
– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли? – Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей. – Это как? – удивилось светило. – А вот так!
С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.
– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.
Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?
Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.
На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала: – Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.
У препода челюсть отвисла: – А как же пловец? – А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!
После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.
Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам рaзложили, и даже вот икру на хлеб мажете!" А ему в ответ: "Водку не наливаем!"
После нашего отдыха в Тайланде там приключилось цунами. Когда мы сплавали в Исландию, после нашего визита ожил вулкан, чье название я не смогу повторить даже под угрозой смертной казни. Побывав в Штатах, по прилету любовалась кадрами как затопило целый штат, там случился тайфун. На следующий день после моего возвращения из Израиля на Тель-Авив упали бомбы. В этом году я побывала в Турции и Египте, ну, понятно? Знатоки! Внимание, вопрос! Куда бы мне поехать на этот Новый год?
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну-ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю - мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."
Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа!
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами - это, как правило, одни и те же люди.
Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У-у-у-у-у" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У-у-у-у-у" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - "Хлоп" - мне степлером между глаз.
Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника. В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.
После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".
Следственный комитет России располагает доказательствами причастности Михаила Ходорковского к убийству царевича Дмитрия и для скорейшей экстрадиции готов передать Великобритании доказательства его причастности к таинственным убийствам лондонских проституток, совершенных им под именем Джека Потрошителя.
Мало кто об этом задумывается, но в России при назначении зарплаты исходят из двух основных принципов - первый принцип справедливости, деления денег поровну и второй, библейский принцип "кто что охраняет, тот то и имеет". Второй принцип очевиден - зарплата депутатов, финансистов, советов директоров разы, в десятки, сотни и тысячи раз выше, чем у остального населения. В работе первого принципа тоже несложно убедиться. Большинство работодателей, получив деньги за выполненную работу, стремятся поделить их поровну - половину оставить себе,а другую половину отдать исполнителям работы. А про то, что зарплата главвврачей больниц или директоров школ равна сумме зарплат остальных врачей или учителей, часто проговариваются ведущие в программах новостей.
Тигру Амуру заныкать хавку служители зоопарка не позволяли никогда. Вот он и решил: пусть еда (в виде козла Тимура) пока бегает, отъедается, разрастается... Когда-нибудь всё равно пригодится.
Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная! Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...
Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.
1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама: - Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное? - Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!
Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г. ...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! -- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне? -- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!
Из газет:"Корейский режиссер снимет фильм о дружбе козла Тимура и тигра Амура". Режиссеру уже приходилось снимать фильмы на похожие темы, например, о дружбе собаки и корейца.
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза: - Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц! - А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков? - Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ! - Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Жил-был мальчик, который в школе любил уроки биологии. Особенно ему нравилось, когда учительница рассказывала о птицах. "Стану орнитологом", - решил мальчик. Время шло, и мечта мальчика сбылась. Сейчас он изучает жизнь чаек. Зовут его Алексей Навальный.
Забираю сына из сада (5 лет). Договорились идти все вместе в парикмахерскую стричь старшего брата. Далее высказывания сына. - Вот я вырасту и буду работать парикмахером, буду делать людям красивые причёски. Буду РАБОТАТЬ! А вот ты, мама, вообще нигде не работаешь! P.S. Я работаю инженером, видимо это уже не профессия...
С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.
Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: - Я уже еду в сказку, а ты где? - Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!
После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.