Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги. Новость с сайтов города Омска. Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея". На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств. Думаю, комментарии излишни!
На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Недавно попалась мне в руки книга по психологии «Игры в которые играют люди». И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга. Мама сосредотачивалась, возводила глаза к потолку и начинала медленно говорить: – Двааааа… (Пауза.) Девяноооосто………. шеееееесть…. (Пауза). У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала: – Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза.) Девянооосто шееееесть… (Пауза.) – Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно ещё чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти. Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, ещё удивлялась «Чего не так-то?» Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий.. Батюшка отвечает: - Да я по коленям!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
В октябре было. У дочкиной училки осеннее обострение - надо придумать рассказ про осень, загадки про осень, нарисовать картинку про осень. Прихожу с работы и вот опять - муж с дочкой сидят и сочиняют стишок на тему осени. Муж: - Помоги, не можем придумать последнюю строчку, ну ничего на ум не идет. И зачитывает, значит, свое творение: - Осень - грустная пора, Птицы улетели. Листья падают с берез... А дальше никак((( - Ну, - говорю, - записывай. Осень - грустная пора, Птицы улетели. Листья падают с берез, А ИГОЛКИ С ЕЛЕЙ)))))))
В универе проводят конкурс типа "Лучший выпускник". Дошли до стандартного конкурса с заданиями, выдали товарищам конкурсантам карточки с описаниями разных ситуаций, отправили на подумать, приглашают обратно, спрашивают... Один отвечает, другой, зал скучает. Доходит очередь до очередного конкурсанта. Ведущий: - Итак, ваш ответ? Парень смотрит задумчивым взглядом в карточку: - Ну, во-первых, здесь ошибка, тут нужна запятая... Судя по реакции зала, это было лучшее выступление из всех.
В США, в городишке Edgewater, Florida, один мужичок выращивал на своем складе марихуану. И вот однажда он увидел, как над его владением парил вертолёт. Не долго думая, мужичок позвонил в полицию и сдал себя с потрохами, объяснив, что не хочет, чтобы в него при аресте стреляли. Как оказалось, вертолёт принадлежал радиовещательной компании, которая вела репортаж о расследовании подозрительного смертельного случая в соседнем здании.
У сына в школе учительница литературы предложила ребятам поездить по Москве и сфотографироваться у памятников Пушкину -- за каждое фото обещала 5. Что сделали находчивые дети... Слепили снеговика и придали ему сходство с поэтом. Вот теперь гадаем, поставит 5 или нет.
Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.
Вот такие вопросы. Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О. Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород? Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу? И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом? Бомба святая же...
- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе? - Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.
Хотелось бы иметь хорошо меблированный офис и изящно одетую молодую красивую секретаршу. Ну ладно, путь офис будет и без мебели. А секретарша без одежды.
Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы... Олег Бутаев
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам? - Белорусам. - И то чаму же? - А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!
Два одессита рассуждают за политику: - Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится? - Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.
- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела. - Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.
Летит американский беспилотник над Сирией.Оператор управляющий беспилотником зорко всматривается в пустыню и докладывает:" Вижу негра похожего на Барака Обаму,что делать?" Офицер Центра управления спрашивает:" Он вооружённый или нет?" Оператор:" У него в руках роторный автомат." Офицер:"Стреляй,не задумывайся. Наш президент и пять килограмм не поднимет."
Вечером в очень интеллигентной семье: - Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?
"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".
В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены: Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам Гипермаркет – бродильник Портмоне – покупальник Кредитка – должанка Банкомат – бабломет Пин-код – забывальник Селфи – самофотка Гаджеты - залипоны Бизнес-ланч – хавка-дешевка Секонд-хенд – бомж-наряд Шансон – шуфутятня Дефолт – лапосос. Продолжение следует…
- А я вот афроамериканку хочу попробовать в постели, бля, пойти что-ли курьером цветов? - Все тоже самое, вот только если выключить свет, не покидает ощущение, будто матрас еб#ёшь.
Жена мужу с упреком: - Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь. Муж усталым голосом в ответ: - Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью. Жена: - Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.
Сторожевой корабль ЧФ «Сметливый» (8 пусковых контейнеров противокорабельного комплекса «Уран», система обнаружения кильватерного следа подводных лодок «Кайра» МНК-300, системы постановок помех ПК-10, ПК-16 и т.п.) - открыв предупредительный огонь по турецком сейнеру, ускользнул от неминуемого попадания в рыболовецкий невод кошелькового типа!
- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?
- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!
Муж жалуется мне на бооольшие неприятности на работе "Ты знаешь, так порой тяжело, что не знаю, что делать, то ли пойти самоубиться, то ли тебя трахнуть"
Еще раз про продвинутых детей Подслушано на улице. Бабушка с внуками возвращается из школы домой. Младший, по всей видимости, первоклассник, тараторит без умолку о Новом годе. Он уверен, что Дед Мороз подарит ему какой-то модный гаджет. Бабушка, вероятно прикинув родительский бюджет, возражает: "не подарит. Или подарит, но не в этот раз!" Внук: "тогда я пойду к Бабкам Ёгам, и за то, что я испорчу праздник, они мне подарят!"
Переписка парня и девушки: П : Привет, что делаешь? Д : Да так, в раздумьях о вечном... П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!! Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом). П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное? Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»