Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: "Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?" "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса. …"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель
Автосервис у нас хороший. Имя свое мы заработали мозолями и потом. Да и цены не кусачие. Разнесло, значит, сарафанное радио слух о нас даже за пределы нашего маленького городка. И почти все друг друга знают в том городе. И встают в очередь к нам задолго. А нам нельзя в грязь лицом ударить, ибо здесь это как в деревне пернуть. Команда сплоченная, работаем давно, дело свое знаем. Пара слесарей, кузовщики и начальник, он же на все руки мастер, он же на приемке. Приводят, значит, хлыща одного к нам по блату, с жалостливой историей. Что браток, дескать, вроде свой, да не местный, крыло на казенной тачке помял, да возвращаться так нельзя, да по шее дадут и выгнать могут, а дома детишки по лавкам, а другой работы нет. Выручите, говорит, братцы в долгу не останусь. Чтоб как с завода была, да подешевле, да побыстрее. Ну в общем знакомая песня, каждый второй так поет. Взяли, значит, машину, всех подвинули, На третий день пришел забирать. Так этот щегол "эксперта" притащил. Мы значит его мимо очереди, и цена для своих, и сервис, и кофеек на холяву, а он... Ну ладно думаем, пусть проверяет. Машина сделана хорошо. За работу не стыдно. Но атмосфера накалена. Мужики недовольны, начальник в ноги поплевывает и искоса на хозяина попилаца посматривает. Таких хитрпожопых никто не любит. Все, значит, собрались возле машины. И мужики и работники выстроились. Всем интересно же, что "эксперт" скажет. А "эксперт" обстановку то и разрядил. Долго ходил вокруг машины, остановился возле крыла и давай гнать на нас, что мол видит он всех нас насквозь, что сделано все коряво, и сделано все рукожопо, все неправильно. Все заулыбались. А улыбка эта еще больше раззадорила "эксперта". И он продолжал еще пуще, что дескать, и косячки мелкие, и краска не так легла, и лак потек. А когда про зазоры начал говорить, мы уже не выдержали и заржали все. Хозяин тачки заулыбался и остановил балаган. Открыл правду "эксперту", что крыло другое делали, а это заводское.
В любом коллективе, особенно, если на 90% он состоит из слабого пола, обязательно присутствует "любопытная Варвара". Ей надо знать всё. Кто, с кем, где, когда, и как. Потому, что не обсуждать чужую жизнь, украшая ее своими фантазиями - скучно. Наш - не исключение. Но женское большинство разбавляют несколько мужчин, один из них - мой супруг. Наши кабинеты через стенку, и конечно, обедаем мы вместе. Обед я беру в небольшой литровый термос, обычный,с металлической поверхностью, чем-то напоминающем военный снаряд. Меж собой мы его зовем "пуля". Время обеда медленно приближается, и мысли только о еде. Муж заглядывает в кабинет и вопрошает: "Ну что, нести снаряд 150-миллиметровый?" Мне он кажется меньшего диаметра, и я говорю, неси конечно....в этот момент в кабинет входит "Любопытная Варвара", а я продолжаю: "Нет, какие 15 сантиметров? Там 10 от силы!" "Варвара", не понимая о чем речь, заинтересованно прислушивается. Муж хватает у меня со стола линейку, и заявляет, сейчас измеряю и скажу точно. Выходит. У "Варвары" блестят глаза от любопытства. Через несколько секунд заходит муж и гордо заявляет - измерил! 10 см! До меня доходит комизм ситуации, "Варвара" разочарованно глядит на моего благоверного и вопрошает: "Всего 10 см?" "ТАК ТО Ж - В ДИАМЕТРЕ!" - с непониманием ответил муж. Видели бы вы ее глаза...
Учительница начала орать на детей, что они «редкие идиоты» и «вопросы задавать надо было вчера на уроке, а не перед контрольной», хотя никто не понял, как это связано с предложенным заданием.
Типовые задания. Всероссийская проверочная работа за курс начальной школы к новой официальной демонстрационной версии ФГОС. Издательство «Экзамен». Москва 2016. Стр. 19-20.
Костер и муравьи.
Я подбросил в костер гнилое бревнышко, не досмотрел, что изнутри оно населено рыжими муравьями. Затрещало бревно, вывалили муравьи и в отчаянье забегали поверх и корежились, сгорая в пламени. Я зацепил бревнышко и откатил его на край. Теперь муравьи многие спасались – бежали на песок, на сосновые иглы. Но странно: они не убегали от костра. Едва преодолев свой ужас, они заворачивали, кружились, и какая-то сила влекла их назад, к покинутой родине! Были многие такие, кто опять взбегал на горячее бревнышко, метался по нему и погибал там. (А. Солженицын).
Вопросы: - Что хотел сказать автор читателю? Определи и запиши основную мысль текста. - Задай по содержанию текста вопрос, который поможет определить, насколько точно читатели поняли его содержание. Запиши свой вопрос. - Как ты понимаешь значение слова «отчаянье»? Запиши свое объяснение.
Дома Вася спросил, как нужно было отвечать на вопросы. Ему честно объяснили суть проблемы, но честно предупредили, что за такую форму изложения выше тройки получить нереально.
Вопрос 1. Что хотел сказать автор читателю? Определи и запиши основную мысль текста.
Это очень умная, тихая, скрытая насмешка/рассуждение над теми/о тех, кто возвращается на Родину, даже если там опасно.
Вопрос 2. Задай по содержанию текста вопрос, который поможет определить, насколько точно читатели поняли его содержание. Запиши свой вопрос.
С точки зрения автора любовь к Родине, где сложилась опасная ситуация, – это форма суицида?
Вопрос 3. Как ты понимаешь значение слова «отчаянье»? Запиши свое объяснение.
Состояние «муравьиного отчаяния» мне незнакомо, потому пояснений по этому вопросу дать не могу. Текст, скорее всего, написан в переносном смысле о людях. Если имеется ввиду слово «отчаяние» применительно к ребенку, то, с моей точки зрения, ребенка отчаяние обычно настигает, когда неожиданно спрашивают то, о чем не предупреждали, когда ловят на каждом слове, когда ошибки не прощают и не оставляют выбора.
Закончил начальную школу Вася в числе отстающих.
Как сказал папа:
Не надо в грусть впадать, сынок, Когда в маразме бьются тетки. Поверь мне: ты не одинок, Пройдут года и их заскок Простишь им. Это просто тройки/двойки.
Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга. - Откуда ты? - спрашивает он. - Из Дубны. - Это город, где ядерное оружие делают? - Точно! Откуда ты знаешь? - Э-э-э... Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.
Мне подарили сертификат на флоатинг. Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!
Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне. - Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же подарил тем, у кого его купили.
Диалектикой меня убедить легко, потому что я нить быстро теряю.
Флоатинг это когда тебя кладут в герметичную камеру с насыщенным соляным раствором, и ты там без связи с внешним миром час паришь в невесомости. Через это случается просветление, перерождение, контакты с умершими диктаторами и творческий прорыв.
Побежал после работы куда-то в клинику на задворках Савеловского вокзала. Все думал – каково это? Вот приду я один туда. Надо же как-то раздеваться. Не лезть же в эту камеру в одежде. Вдруг там другие люди, а я не похудел не только к лету, но и к флоатингу?
В клинике мне сразу понравилось. Там бахилы дорогие - не голубые полиэтиленовые, а целлюлозные, коричневые и с прокладочкой. С ботинок не течет, чувствуешь себя уверенно. На стене портреты всех врачей. У кардиолога фамилия Ворслов.
- Присаживайтесь, - говорят. Они всегда говорят «присаживайтесь», будто я в дверях на корточки должен опуститься. – Вас позовут.
Прошло полчаса, и я уже, надо сказать, неплохо отдохнул и даже, в некотором роде, просветлился. Был готов идти домой и рассказывать, как я хорошо провел время. Но тут мне сказали, что моя камера готова. Кто из людей, живущих в России, не мечтал услышать этих слов?
В кабинете флоатинга мило, только света маловато. Но это для просветления так нужно. Сопровождающий меня санитар сказал: - Раздевайтесь. Вот тут лежит вазелин.
Пока мой ум метался в поисках верной трактовки, санитар добавил: - Мелкие ранки лучше смазать. Чтоб не саднило.
Через минуту я остался один в полутемной комнате с душем и камерой сенсорной депривации, которая снаружи была похожа на электрическую машинку из парка развлечений, а изнутри - на гроб.
Внутри там неплохо. По крайней мере, тихо и темно. Хотя, у меня и в подъезде так же примерно.
Вода только в уши затекает и мелкие порезы саднят. Но об этом меня предупреждали.
Вроде бы, здесь мне предлагалось успокоиться. И действительно, все к тому располагает. Лежишь в глухом гробу с ощущением того, что тебе выкололи глаза. Чего уж тут волноваться, да?
Но зад в этой невесомости время от времени касается стен камеры, а они такие осклизлые и теплые, что хочется сбегать за пемолюксом.
Все прыщи начинают чесаться, а в глазах режет от соляных испарений. Так я себе и представлял просветление.
Когда я полностью отстранился от внешнего мира и всех физических ощущений и перестал слышать шум своей текущей в жилах крови, кто-то резко отрыл крышку гроба, извинился и закрыл ее обратно.
Оставшееся время сеанса – сколько его было, сказать трудно, потому что смысл сеанса в отсутствии времени как объективной категории – оставшееся время я думал даже не о том, что у меня могут украсть часы и бумажник, которые я, конечно, не взял в гроб, потому что у оного нет карманов, я думал о том, что, возможно, сейчас в одной полутемной комнате со мной находится человек и тюбик с вазелином.
Все условия для перерождения, просветления и супершавасаны – хер его знает, что это, так на сайте написано.
Наскоро смыв с себя соляную оболочку, я бежал вниз по лестнице, туда, где висел портрет кардиолога Ворслова.
- Спасибо, - говорю, - всего доброго! - Приходите еще, у вас по сертификату два сеанса осталось.
Главное, - думаю, - что подарок не пропал. Себе назло, на радость людям.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Жена рассказала. Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи. Каждый год по весне ремонтируют своё жильё, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают. Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забубенили. Да ещё пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим сдают за два червяка в день. И в предверии весны эти летучие твари опять затеяли ремонт. Но, видать, кроме расширения жилплощади они ещё и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают. И в середине дня напротив гнезда сидит на ветке берёзы воробей. Прилетает воробей, приносит перья. Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался? Прилетевший попробовал ответить. Перья выпали. Первый залился - дескать даже перья удержать не может. Второй подлетел к первому, подождал, пока тот заткнётся и (по словам жены) реально выматерился. Коротко и понятно. После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное к маме улетел.
Тороплюсь на судебное заседание, здание суде спрятано в хорошо озелененном жилом массиве. Иду по навигатору, но как полагается женщине - немного заблудилась. Навстречу девушка с коляской, явно из соседнего дома, в шлепках. Я- "девушка, где в вашем микрорайоне суд?" Девушка обиженно молчит, потом укоризненно смотрит мне с глаза и медленно так, вопрошает: "Где... у нас тут...ЧТО ДЕЛАЮТ?"
Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссёра Исаака Меламеда грустно произнёс: - Если бы ему сказали всё это при жизни, он был бы среди нас ещё много лет.
Моя тёща – самый неунывающий, добродушный и позитивный человек на свете. И как у нее это получается? Завидно даже. Есть горячая вода – "Ура!" Нет горячей – "Здорово, отличная закалка!" В кране вообще никакой воды – "Тоже хорошо, потаскаю из колодца, с радостью вспомню свою студенческо-туристическую молодость!" И всё-то у неё с весёлым смехом. Я надеюсь, что оптимизм заразен, поэтому всегда с удовольствием гощу у тёщи на даче. Вчера вечером сидели вдвоём, пили чай и смотрели по телику документалку, о нелёгкой жизни американских рыбаков в открытом море. Смотрим, обсуждаем, переживаем чтобы никого там за борт не смыло. Но вот и финал, счастливые рыбаки вернулись с богатым уловом и взвешивают рыбу. покупатель объявляет: «Молодцы, парни, хорошая работа. На этот раз, вы заработали целых двадцать две тысячи долларов». Тёща неожиданно радостно вскрикнула:
- Ура! Дай пять! Мы миллионеры!!!
Я удивлённо посмотрел на неё, тёща на мгновение смутилась, но тут же пояснила:
- Это если перевести на рубли, ну, и если перевести на нас…
- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! - Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
Конец 80-ых. Защита дипломных проэктов в Севастопольской Приборке. Мой друг Дима Л. защищал проэкт небольшого каботажного танкера. Государственная комиссия в полудреме слушала бойко защищающего проэкт Диму. И тут председатель комиссии забился в истерическом припадке хохота. Его долго отпаивали водой. Димка замолк и смутился. Когда председатель комиссии перестал хохотать, он еле выговорил:" Этот молодой конструктор спроэктировал только один гальюн на двадцать трех членов экипажа, да и то этот единственный туалет разместил в каюте капитана." Тут под стол от хохота полезли остальные члены комиссии и все присутствовавшие на защите студенты. Заржал и Димка. В итоге ему поставили "5", но с условием что он к концу защиты еще 22 туалетa дорисует... Туалеты дочерчивали всей группой.
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза: - Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
Китайские чиновники заснули на совещании по борьбе с ленью.
Шесть чиновников из китайской провинции Хубэй заснули на собрании, где обсуждались способы мотивации ленивых и медлительных бюрократов. По решению дисциплинарного бюро сянъянского отделения КПК, провинившиеся чиновники должны публично извиниться за свое поведение и направить в горком партии письма с самокритикой.
Новый метод знакомства: - Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо! - Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу? - Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
СМИ рассказывали о неудачном запуске с английской подводной лодки межконтинентальной ракеты Trident, которая вместо цели полетела в сторону Америки. Первый комментарий: Они что, туда искусственный интеллект встроили?
Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит: - Что будет заказывать, сударь? Моряк: - Все меню, пожалуйста.
Офис. Женщины отмыли кружки мужчинам. Мужики кружки не узнали, решили, что это новая кружка на 23 февраля. Женщины спорить не стали. Экономия на подарке 150 рублей.
Чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику.
Хогвардс это школа для одаренных детей в Англии. Туда попадают выжившие после разбега и удара об стену на вокзале. Толерантность не позволяет англичанам называть их дебилами в психушке.
Зачем интересоваться политикой? Все объясняют законы физики. Плотность населения Западной Европы 180 человек на квадратный километр, а России всего 8 человек. С их точки зрения мы - пустыня, слабо населенная аборигенами. Поэтому , мы всегда будем в чем то виноваты : плохой царь, плохой Ленин, плохой Путин , ... И всегда, после долгих предварительных разговоров о правах человека , о новом порядке и т.д. с Запада на Восток будут идти армии завоевателей , с целью : отжать кусок землицы .
Дама:
- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!
Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы. -- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный: -- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили! -- А че, ладьей тоже можно ходить????
Был бы я преподаватель - Я бы матом не ругался! Я б всегда высоким слогом С окружением общался. Еслиб был я полицейским, В СОБРе или же в ОМОНе - Я бы не ругался матом, А грозил всем автоматом. И конечно, еслиб я был Офицером войск России, Я б забыл все выраженья - Нецензурные такие. Но судьба не распредилась В пользу правильных материй. Просто я ругаюсь матом - Это жизненный критерий!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Жена мне говорит: - Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать. - Давай! Она читает: Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича, Когда ты можешь мне присниться... - Придумай дальше. А я и думать не буду, тут же всё просто: - ... "тарелка вкусного борща!".
Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!
Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...
В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
Навеяло историей про мошенников. Раньше по городам и весям гастролировали многочисленные гипнотизёры. Забавно было наблюдать, как под воздействием гипноза люди выделывали различные чудеса. Несколько раз в возрасте от 10 до 14 лет на сцену подымался и я, несмышлёный юноша. Хотелось на себе испытать, что же это такое, этот таинственный гипноз. Проблема была одна - в транс я никак не входил. Прекратил свои попытки после того, как очередной гипнотизёр ко мне подошёл и шепнул на ухо: "Молодой человек, никогда больше не подымайтесь на сцену - Вас гипноз не берёт". Ну и ладно, прекратил я эти попытки, незачем конфузить артистов оригинального жанра.
По указанию дирекции
Весь персонал сидел на лекции:
Настал твой час – мели, Емеля,
Всех просвети по части хмеля!
Чтоб проняло, избрали тактику –
Связать теорию и практику.
Запас был спирта из этила –
Чтоб уж на всех его хватило,
Видали ж сами вы – пол-зала
Аж на карачках выползало!
Пол-зала ж и не доползло,
Тем доказав, что водка – зло!
На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
-…Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!
Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. — Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! — Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
