Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дискриминация по районному признаку убога, но эта фраза красива. Приходит бритый мальчик в класс. Что его сподвигло, никто точно не знает. Учительница: "О! А это Лев из Бутово!"
Прочитал про залет-забег оводов в Сибири - напомнило: Рассказывал брат, в начале 90-х работал он столяром-модельщиком на Туполевском авиазаводе в Москве. Работы нет, зарплаты тоже. И Народ по привычке пришедший на работу устроил в столярке тараканьи бега. Столярный верстак с устроенными препятствиями - куски деревяшек, стружка, опилки, лужицы клея и вот матеряшиеся мужики гонят своего таракана спичкой в зад, разрешались пять подталкиваний-поправок. На шум заглянули слесаря... На следующий день у них своя заруба - на разметочный стол уложен здоровенный лист жести. На листе с краев выстрижены полоски, на полоску сажают меченого своей краской таракана и по команде катапультируют эту насекомую в центр листа. Задача попасть в выведеный круг и доползти до края - первый выигрывает! Столяра поняли превосходство металла и глубину задумки - перекочевали в слесарку. А после раздали всем ваучеры, собрали их за акции, уволили всех на хрен и тараканы ушли...
Вчера беседуем с подругой - давно не виделись. Она фотку сына показывает - когда я уезжала ему было 2, сейчас 5 - вырос, вытянулся. Она его глистой называет (себя тоже). Он всем жалуется, что мама его блисной обзывает (ему так слышится)... Вспомнили, что подруга моя в свои 22 на полном серьезе считала, что Меладзе поет "Самка белого мотылька" (в оригинале - самба). Вспомнила рассказ покойного Сергея - брата мужа:" Песню Дианы Гурцкой "Ты здесь" знаете? Вооооот. Пришли в гости к другу. Культурная столица. Семья интеллигентная - жена переводчик, сам друг - архитектор. Дочке 4 года - маленький ангелочек. Просят дочку: "Полина, спой песню". Ребенок проникновенно:" Пи@дец! Чувствую я тебя, Радуясь и любя...." (Папа-архитектор был поклонником Сергея Шнурова и группы Ленинград)." Детская интерпретация наполнила произведение новым, до боли всем знакомым, смыслом. Теперь, когда чувствую, что "полярная лисичка" подкралась незаметно, в моей голове звучит знакомый мотив. А мне когда года 4 было, просила бабушку - "спой песню". Бабушка уже все перепела, что знала. Дошла даже до "А девочка Рая Упала с сарая. Черти тебя носят моя дорогая". Ну, и спела мне песню про домового. Слова там такие были:
" У одной хозяйки молодой Жил был муж потрепанный, больной. Он промотал свое хозяйство в стороне И не оставил ничего своей жене....."
Муж уезжает на заработки, у жены заводится "домовой".
"...Так вот, мужчины, кто потрепаней из вас, Не оставляйте дома одних нас А кто оставит, так жалобно не вой, Коль скоро в доме заведется "домовой"." Бабушка спела, мне понравилось - про сказочное существо - я попросила "на бис". Бабушка спела еще раз, ну, я и запомнила. А когда приехали родители, выдала им. Видимо от души пела - родители ржали))...
Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.
Предлагается, в ходе обращения власть имущих к народу перед выборами, транслировать не только вид спереди, но и сзади. Дабы они, рассуждая о народе как единственном источнике власти в стране, не складывали за спиной пальцы крестиком.
Во-первых, это защита: шубы и тулупы от холода, обувь от острых камней, капюшоны от ветра и дождя. Сюда же можно отнести гигиеническую защиту, когда специальные предметы гардероба защищают уязвимые места человеческого тела от грязи или песка.
У нас почти нет собственной шерсти, как у большинства млекопитающих, и наша кожа не настолько прочна, как у бегемота или слона, поэтому иногда её требуется защищать искусственно.
Во-вторых, у одежды есть функция подчёркивания статуса: у вождя самая длинная котека или самые красивые перья, у полицейского униформа, у бизнесмена костюм от Армани и швейцарские часы, а у различных жрецов столько специальных одеяний, что нормальному человеку даже их названия неизвестны.
В этом случае одежда служит символом общественного положения или выполняемой человеком функции.
И третья функция одежды — создание психологического комфорта.
Слишком полный человек маскирует драпировками свисающие телеса, если они его смущают. Слишком низкий может применять каблуки, лысый — парики, маскируя то, что считает своим недостатком.
Но это ладно, это человек решает свои собственные проблемы и комплексы.
В некоторых обществах психологическая защита может реально потребоваться: перед отрядом вооруженных кочевников женщине лучше выглядеть бесформенной кучей тряпья, чем стройной загорелой блондинкой в секси-шортиках. Потому что нет иных способов остановить возбуждённых мужчин, чем просто не понравиться им.
Но это говорит отнюдь не о цивилизованности такого общества.
Бывает ещё хуже: когда кто-то сексуально озабоченный или сомневающийся в собственных ощущениях будет требовать определённой одежды от других — ведь иначе ОН может что-то такое подумать, чего он подумать бы не хотел. Ведь он не какой-нибудь развратник, чтобы облизывать губы вон на ту симпатичную девушку в топике или тем более — на мальчика в плавках! Как вы могли подумать!
Это они, негодные, обнажаются тут перед ним!
Но признать это даже для самого себя он не в состоянии, поэтому он начнёт говорить о цивилизованности, путая статусные и защитные функции одежды с собственными же комплексами по поводу обнажённого тела.
В 90е я глядел вокруг себя с изумлением. У меня было ощущение, что фильм про Буратино я один в детстве смотрел. 600 процентов годовых, ага. С тихой грустью вспоминал О'Генри. Его благородные жулики хоть красивые разноцветные акции облапошенным оставляли. Наши жулики даже на этом сэкономили. Получи распечатку на плохой бумаге для пишмашинок, которой принтер давится, что тебе причитается 10 привелегированных акций химзавода. Теперь ты акционер, ага. А ведь ответы на все вопросы я получил еще в Советской Армии (Армия - школа жизни!). Когда под дембель мои не самые тупые товарищи, тоже из студентов, потянулись один за другим в санчасть к солдату-фельдшеру, шары себе нелегально в член вставлять. И в какой-то момент я с удивлением и испугом поймал себя на мысли: "А не вставить ли и мне?". Стадный инстинкт, ага.
Вослед истории Old Nick о наказанной за поцелуй маленькой девочке_ Кузина- учительница начальных классов рассказала, Заходит в свой первый класс после большой перемены. Все девочки ревьмя ревут, сгрудившись, как стадо буйволов вокруг раненого теленка во время атаки львов, возле особенно громко ревущей девочки. Все мальчики, набычившись, сгрудились возле самого красного и напряженного мальчика. Она им, нежно так : " Что у вас случилось-то, дамы и господа?". "Обиженная" девочка, всхлипывая: "Он меня поцеловал...". Первый поцелуй. С непривычки всем тяжело дается.
В связи с многочисленными обращениями граждан Волоколамска по поводу ужасной экологии власти приняли решительные меры: указом президента город Волоколамск переименован в Вонеколамск
Тут я всегда вспоминаю Хармса, когда читаю сообщения о процедурах выхода Англии из Европейского союза. "В другой раз, видя, как одна дама, перелезая через забор, зацепилась юбкой за гвоздь и застряла так, что, сидя верхом на заборе, не могла двинуться ни взад ни вперед, Алексей Алексеевич начал так волноваться, что от волнения выдавил себе языком два передних зуба." Эта дама - Великобритания. Она, задумав выйти из ЕС ("перелезть через забор" - Brexit), но и выйти не может и остаться не может...
Не смешно, размышления на тему исторических недоразумений.
В 2010 году Нобелевская премия мира была присуждена китайскому диссиденту Лю Сяобо. Китайское правительство по этому поводу громко возмущалось и грозило Норвегии ухудшением отношений между странами. Казалось бы, мелкая перебранка, о ней никто и не вспомнит через год. Но эта история прекрасно показывает, как возникают недоразумения, в некоторых случаях имевшие гораздо более серьезные последствия.
Нобелевский комитет - структура независимая. Норвежское, шведское, да любое другое правительство на него не имеют никакого влияния. Даже если на них наорет супердержава. Однако, вы сможете Китаю объяснить, что такое независимая от государства организация? Или независимая пресса? Это просто не вкладывается в их строго иерархическое мировоззрение. А раз не вкладывается - значит, такого не бывает. С их точки зрения. И решение Нобелевского комитета или публикации в прессе для них неотличимы от государственной позиции.
Но ведь это не так! В странах, где она свободна, пресса пишет все, что ей на ум взбредет, иногда - разную чушь, но мало кому приходит в голову обвинять в этом правительство. Если что - подают в суд на само издание.
И вот я смотрю неплохой документальный фильм об оккупации Чехословакии в 68-м году. Снят в России в 2003 году, многие из участников на то время еще живы и дают интервью. С обеих сторон. И знаете что? Я считаю, что операция произошла по недоразумению, как то "ухудшение отношений" между Китаем и Норвегией. Ни одна из сторон не собиралась делать то, что неприемлемо для другой, но не смогла это донести до оппонента...
Одним из основных поводов для агрессии была "антисоветская" позиция правительства. А почему решили, что она такая? Да потому что имеется "антисоветская" пропаганда в прессе. Но ведь там СМИ были около года полностью свободны! И, как это бывает со свежеосвобожденными изданиями, все сплошь опустились до уровня бульвара. Вспомните наши 90-е. Вот это и было не понято нашими коммунистами: с их точки зрения к любому высеру на страницах газет нужно отнестись со всей серьезностью. Например, сотрудница ЦК КПСС рассказала, как их в те дни заставили шерстить чешские газеты и выписывать оттуда все случаи "антисоветской и антикоммунистической пропаганды". В бульварной прессе, Карл!
С чешской стороны прозвучало не менее наивное заблуждение: мы проведем съезд на заводе, где нас будут охранять рабочие. Советские солдаты увидят, что рабочие нас поддерживают, и не станут трогать родственный им класс...
В прошлом году когда разговаривала с классом, задавала вопросы о чем мечтают. Живее всего отреагировали на желание быть счастливыми. Все без исключения дали понять что хотят быть счастливыми. И тогда сказала, что когда стараешься сделать счастливым другого, то только тогда становишься по-настоящему счастливым. Количество денег и должность бессильны. И мы вспоминали кому мы помогали в течение года (интернат и ТД). А вот ещё история из которой можно сделать выводы о счастье.
Анжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил: " Знаете почему я сегодня жив? Был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили дни напролет в вагонах без еды, без кроватей, а значит без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас было сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укрытия. Кровь замерзала в жилах. Рядом со мной был пожилой еврей из моего города. Он весь дрожал и выглядел ужасно. Я обхватил его своими руками, чтобы согреть его. Обнял его крепко, чтобы отдать немного тепла. Растер ему руки, ноги, лицо, шею. Я умолял его остаться в живых. Я ободрял его. Таким образом я всю ночь согревал этого человека. Я сам был уставшим и замёрзшим. Пальцы окоченели, но я не переставал массировать тело этого человека, чтобы согреть его. Так прошло много часов. Наконец наступило утро, солнце начало сверкать. Я оглянулся вокруг себя, чтобы увидеть других людей. К своему ужасу, всё, что я мог видеть, - это были замёрзшие трупы. Всё, что мог слышать, -это была тишина смерти. Морозная ночь убила всех. Они умерли от холода. Выжили только два человека : старик и я. Старик выжил, потому что я не давал ему замерзнуть, а я выжил, потому что согревал его. Позволишь мне сказать секрет выживания в этом мире? Когда ты согреваешь сердце других, тогда и ты согреешься. Когда ты поддерживаешь, укрепляешь и воодушевляешь других, тогда и ты получаешь поддержку, укрепление и воодушевление в своей жизни. Дорогие мои друзья, это секрет счастливой жизни! "
Навеяно историей Горыныча. Получила я кота на сдачу. Ну как кота?.. слепого котенка. Сказали, что сдачи в кассе нет, а его мать - знатный крысолов, вот и бери. Привожу на склад, вместе с товаром. Отдаю маме. "Мама, налички не было, вот это - типа сдачи, ну ведь милый, да?" Мама начинает орать и обзывать нас убийцами и живодерами. Типа, маленький, не выживет. Хватает кота и исчезает в сиреневом тумане. В последующие недели маму мы не видели. Или видели, но в странном ракурсе... Она кормила его из пипетки, Он спал рядом с мамой, он вечно ссал в пуховой платок, она массировала ему животик, ну только что она его не облизывала (ну, сорри). Назвала "Малышом". И через 6 месяцев появился КОТ. То, что его мама была крысоловом - тут не обманули. Я заепалась выкидывать трупы голубей из-под двери. 2-3 шт. в неделю. А жили мы тогда на 7-м этаже. Ну а что, добытчик.... Умный был, шопипец. Дожидался соседей и ехал вместе с ними в лифте. Многие его знали, и останавливали лифт на нашем этаже. Те, кто его не знал - шарахались при виде кота с птицей в зубах. Тогда ему приходилось спускаться или подниматься самостоятельно. Да, умел плавать. По собачьи, спасибо маме, что не научила брасом. Она в его детстве брала и в ванную. Что еще... Да особо ничего, кроме того, что в молодости он дрался со всем, кроме инопланетян и автомобилей. Приходил с такими ранами, что всех выворачивало наизнанку. Вот тут на сцену выхожу я. Вожу в клиники, меняю резинки, выдавлива гной: штопаю, если по мелочи. Следующий герой сцены - наша бабушка. Я ее искренне люблю, любила и буду любить. Но 90-е, помните? Самим жрать нечего, а тут деньги улетают на обычного серого кота. И она решила избавить нас от счетов за клинику. Малыш пропал. День, два, три... Все тайком ревут в туалете, делая вид, что глаза красные из-за ОРЗ. БИНГО! Малыш скребется в дверь! Тощий, страшный, но живой! Прошел месяц. Малыш опять пропал... Опять у всех ОРЗ. День, два, три, четыре... Мама уже просто ревет, ей пофиг. Малыш скребется в дверь. :) Бабушка странно косится на Малыша... ..... Прошло еще время. Думаю, у них началась дуэль. Малыш опять пропадает. Неделя, десять дней. Никто уже не плачет, все смирились. Коту два года, может просто ушел? ... и тут кто-то скребется в дверь. Пришел! Тощий. Облезлый. Мускулистый. В руки взять - странно. Мускулы везде, он словно железный. Но наш! Тут бабушка и раскололась, рассказала, что отвозила его все дальше и дальше. Ну что с ней делать, не убьешь же? Своя. Взяли с нее слово, что больше она такого делать не будет. Года через три, когда все котята в районе стали цвета Малыша, мы переезжали. Ну как переезжали - родители и бабушка на поезде, я с мебелью и с котом (не успели оформить паспорт) в фуре. Первый день - полет нормальный, работаю аудиокнигой, пересказываю "Идиота". Малыш ест и какает во время остановок. Второй день - полет нормальный, начинаю пересказывать Кларка, Малыш ест и какает. Третий день - заеПало все, скорей бы доехать. Доезжаем. Все выгружают, выходим мы с Малышом. Малышу не понравилось. СИЛЬНО не понравилось, он шипел на стены и на меня. А что делать, если это наш новый дом? Он перепрыгивает через меня и убегает. Сколько я его не искала - а фигли? Нифейхуа. Вот и довезла, называется.
А вот дальше начинается мистика. Прошло месяцев 6-8, я не могу прописаться из за смены ФИО, и мне нужно вернуться в старый город, что бы получить пару бумажек. Позвонила новому хозяину старой квартиры - я его хорошо знала, как и его жену. Договорились, что остановлюсь на пару дней у них. Прихожу, хвалю новую отделку, пью чай. И тут - СКРЕБЕТСЯ! Жена подрывается, называет новое имя, открывает дверь, и БИНГО - МАЛЫШ! Малыш, которого я уже похоронила, отдала на съедение собакам, камазам, людям - ЖИВОЙ! Зависла, спрашиваю на автомате "кто это?" Хозяин: "А помните, я просил оставить кота?" Правда, просил.... Вот что это было, я так и не поняла. Но за Малыша я рада. :)
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." В этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й".
Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине: - Я три дня ничего не ел... Полная дама возбуждённо всплеснула руками: - О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
-Але, ОМОН? Это Навальный. Тут я хочу ы "Кировлесе" незаконный митинг провести... - Ээээ... - Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста. Плачу! - Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами. Боюсь, не отобьём мы тебя...
Bloomberg узнал о готовности США выслать «десятки» российских дипломатов. Смешные люди! Надо высылать на родину российских олигархов - так меры будут намного эффективнее.
У гадалки: - Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой. - Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?
Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров: - У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать в анкете? - Да, здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно. - Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки. Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно (в нём азотистых соединений много). От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот. Как это выглядело вообще? "Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"
Зять, инженер (нефтегазопроводы), рассказывал... Сибирь. Лето в разгаре... На прокладке трубы иногда случаются простои. В солнечную и безветренную (второе условие обязательно) погоду устраивается тотализатор. Отлавливается десятка два оводов (а этой твари там бывает в это время в количестве более чем достаточном), к каждой особи аккуратно привязывается ниточка. Затем все ниточки завязываются общим узлом. Приготовлен лист бумаги с направлениями: север, восток... Участники ставят на выбранное и по команде жюри дается старт. Облачко кровопийцев долго и сложно маневрирует. На трибунах шумно. Кто-то подбадривает своих, кто-то грозит непотребными карами. Наконец определяется лидирующая группировка и она тащит оппозицию с нейтральными в своем направлении. Жюри объявляет победителя. Начинается отлов участников следующего забега, пардон, залёта... Членов Общества защиты животных просим не возникать, а то отправим на пару дней в то место и в то время.
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
-Молодец Макар. Может приятное с полезным совмещать. -А что у него приятное? -Так ездит по Америке с добрыми и весёлыми людьми общается. Они ему зелени отсыпают. -Ну, а полезное что? -Полезное он в России огребёт. Так прямо и пишет: " Ох, представляю, сколько дерьма огребу...", а глаза на фотке такие радостные.
Чего сидишь ты над водою, Потупив омуты-глаза? С какой столкнулся ты бедою? Какая нА сердце гроза? Не в настроении, быть может, Поднялся ты не с той ноги? Какие дух сомненья гложат? Себе признаньем помоги! Толь злопыхателям в угоду С лица стал белым, словно мел? Толь кости ломит на погоду? А может чё плохого съел? С пищевареньем шутки плохи! Грядут мученья впереди! Родни СлышнЫ за дверью охи - Ну, промывай и выходи!
Увидела фотку с совесткими миллиционерами и подписью, что они не носили дубинок, пистолетов и т.д. и вспомнилось. Поздний осенний вечер, темно уже, но погода прекрасная. Стою, жду трамвая, доехать с работы до дома. Мне 20 лет, только замуж вышла, вся такая счастливо-мечтательная. Кроме меня на остановке никого нет и подходит парень ко мне. "О, девушка, здравствуйте, давайте познакомимся". Пьяненький, не в дюпель, но чувствуется. Покачивается, да и запах... Я отнекиваюсь, он там как-то представился, предлагает до дому проводить, то-сё.... В итоге успокоился и пошел себе куда-то. Через пару минут таким довольно трезвым шагом возвращается ко мне и говорит: "Будьте добры, скажите, что я ваш парень и вы везете меня домой, а то там патруль, они меня в вытрезвитель заберут". И точно, тут же выплывают наши бравые красавцы в форме и сразу к нему: "Гражданин, да вы пьяны, бла-бла-бла". Интересно, о чем я тогда думала? Взяла его под руку и сказала: "простите, мой парень тут слегка перебрал, но я-то трезвая и везу его домой". Да и трамвай подошел вовремя, затащила его в вагон, менты только и посмотрели вслед с горечью.
Товарищу Ashmedaiю, человеку и дегустатору. Лет десять тому назад, может больше, занесла нелегкая меня и сотоварищей в Таллинн. Просто так, без всякой цели. Официальный повод – по Довлатовским местам. О Таллинне говорить бессысленно, он у каждого свой. Сказать, что мы были нетрезвы, это лишь польстить нам, ибо «Иначе не по-нашему, не по-христиански» (довлатовцы оценят усвоенный материал и цитату). Когда решили поужинать, то зарулили в ресторан «Олд Ганза» (не реклама, я сам её ненавижу. Но не найти его было бы сложно, он расположен прямо на Ратушной площади) Зашли мы туда не из соображений снобизма, а по велению зова низменной плоти к насыщению и благодаря симпатичной псевдоисторической девушке-зазывальщице. Опущу подробности, ресторан был дейсвительно хорошим: вместо электрических ламп горели свечи, руки мы помыли над тазиком, а поливала нам из кувшина эта самая девушка, деревянные лавки-столы... Лубок? Ну, да. Тем не менее нам понравилось. Ели какое-то мясо с брусникой, булочки, салат. Разумеется, добавили («Иначе не по-нашему, не по-христиански») И вот, уже после ужина, эта девушка спрашивает нас, не хотим ли мы попробовать сваренного прямо здесь, в ресторане, пива с добавлением трав и меда? Все дружно заорали «Да!!!» вопреки логике и здравому смыслу. Она принесла пиво. Запах был лекарственный, но я ни за что бы не рискнул пить сей напиток, ибо зарекся смолоду, клятвенно и не единожды пообещав унитазу не пить всё подряд во веки веков аминь. Все мы зарекаемся... И компания сему способствует. Сделав первый глоток, я уже мысленно просчитал маршрут и время до ближейшего пункта очищения желудка. А дальше начались чудеса... Ощущение легкости и силы, ясности ума и свободы передвижения, усталость сняло как рукой, и не было извечного желания «добавить и усугубить» Ресторан я покинул в состоянии мягкой эйфории, дошел до гостиницы и спал как младенец, проснувшись без головной боли и похмелья, с одной только мыслью - «что это было за Пиво?» После этой поездки я побывал в Германии, Финляндии, Испании, Португалии, Чехии, Ирландии и везде пробовал пиво. Хорошее, качественное, вкусное, безупречное... Но нигде ничего подобного так и не попробовал.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: - Нет, домой меня ее муж не пустит!
Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана... И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".
Он пришел к нам в сентябре 2011. Перевелся из следственного изолятора, где занимал капитанскую должность. Неважно, что из райцентра в колонию, за 80 километров в лес, зато на майорскую – начальник отряда. Очень своеобразный человек – Лев Николаевич Ш. Еврей, причем настоящий, с соответствующим грассированием. Согласно справке-объективке, до работы в СИЗО несколько лет работал санитаром в дурдоме. Довольно скоро ему пришло звание майора. Странностей в нем было много. Чего стоит только вот такой эпизод: – Выхожу утъём на улицу, а там зона гоъит. Баъаки гоъят, зэки гоъят, оъут… И так на душе легко… – Лева, мать твою, какая зона горит, где горит, ты про что вообще? – Да это я мечьтаю, не мешайте… По вечерам любил гулять по улицам поселка, при этом носил с собой фляжку с водкой и небольшой топорик под бушлатом: – Пистолет не выдали, это мое табельное оъюжие… Мы над ним посмеивались, а жуликам он внушал почти суеверный ужас… В конце марта 2012, ближе к вечеру, мы с товарищами употребляли национальный русский напиток, естественно в штабе, в кабинете начальника отдела кадров. Вышли на перекур, в кабинете остался Филюс Кадимович – тоже начальник отряда, но не пьющий, не курящий. На столе стояла полная бутылка. Когда вернулись, нас ожидал сюрприз, а именно – в бутылке оставалась лишь треть. – Филюс, мать твою, ты ж, вроде не пьешь? – Не пью. Лева заходил. Посмотрел в окно, на бутылку, сказал: «Им до хуя будет», налил себе полную кружку, выпил, закусил и ушел. Странный какой-то. Ну выпил, и ладно, нам не жалко, бутылка не последняя была. Продолжили… Через час, примерно, может полтора, привозят Леву. Живого, но реально странного. Как оказалось, выйдя со штаба, он направился за поселок, отойдя примерно на километр, разделся догола, сложил одежду на дороге и лег поверх нее… В конце марта! К счастью, из города возвращалась легковушка, Леву подобрали и вернули нам. Отправили, естественно в дурку. Числился он там до конца июня, а затем был отправлен на пенсию по выслуге лет, плюсом со 2-й группой инвалидности. За приобретенную инвалидность, кстати, выплатили около 2 миллионов рублей. Самое интересное, что не раз после этого наши ребята встречали Леву в городе – вполне адекватен, на полученные за приобретенную инвалидность деньги купил квартиру, имеет очень неплохую для наших мест пенсию – у половины города зарплата меньше… И, таки, складывается не слабое впечатление, что не зря Лева несколько лет отработал в дурке, а актерский талант – национальная особенность евреев…
"Все прогнило насквозь ! Надо все вырубить под корень , зачистить почву , уничтожить всех паразитов, и поменять всю эту гниль на новые, молодые побеги" - распоряжался Дима перед виноградарями Италии , на своем винограднике ...
Прочла недавно нечаянно книжку голландского психолога Франка ван Марвайка о языке жестов (Frank van Marwijk). Действителъно нечаянно. Гуляла по библиотеке, его книжка на столе новинок лежала. Ну, я мимоходом и захватила. Подумала- а вдруг в жизни пригодится. Книжку эту, в почти 230 страниц ( на голландском языке), я проглотила менее чем за два дня. Еще никогда книгу на чужом языке я так быстро не до косточек не изгладывала. Гениальное, захватывающее душу и и мозг чтиво. Во-первых, оказалось, что рукопожатия ( из-за которых я, собственно, за книгу и ухватилась)- действительно очень важная вещь, особенно в Европе. Потому что это -первое впечатление на собеседника. В Европе все время приходится пожимать руки. Даже женщинам. Кому угодно.Оказалось- это очень важный ритуал. По которому судят, что и кто вы на самом деле такое. Особенно не одобряются совсем слабые ( дохлая рыба в руке), и ломающие пальцы, слишком мощные рукопожатия. Отдельные уточнения были по поводу того, как именно подается рука. Оказалось, что рука, подаваемая сверху (верхней частью ладони поверх руки собеседника)- признак доминантности , и не рекомендуется так подавать руку при собеседовании о приеме на работу с будущим возможным боссом. Особенным унижением, оказывается, является накрывание пожимаемых рук своей рукой- что делают многие президенты на фото- думая, что это подтверждение дружественности рукопожатия. Оказалось, нет- опытный психолог Марвайк утверждает, что это не более чем подтверждение собственной доминантности. Нельзя, оказывается, также подходить с рукопожатием с вытянутой во всю длину рукой -так вы автоматически слишком отдаляете собеседника на все время будущей беседы, и вам будет сложно убедить его ( ее) в своей точке зрения. Особого внимания удостоилась манера пожимать руки президента США Трампа- оказывается, он сначала подает руку раскрытой снизу ладонью наверх, как submissive person, низшая личность, потом резко хватает руку собеседника, дергает и переворачивает ее, накрывая ее своей рукой в виде подтверждения собственной доминантности- и уже по одному этому можно судить о его истинной натуре. Так, с рукопопожатиями я более или менее разобралась. Теперь осталось разобраться с улыбками - коим посвящены следующие две главы этой замечательной в своем роде книге ( я ведь по второму кругу ее перечитывать начала. Полезное чтиво, однако) Улыбалась, как выяснилось, я тоже всю жизнь неправильно. Оказалось, совершенно нельзя улыбаться только в трех случаях- когда вы очень серьезно настаиваете на своей точке зрения, покупаете дорогую вещь, о цене которой можно договориться ( машину там или дом. Моя ошибка. Я в таких случаях всегда улыбаюсь, стараясь ублаготворить продавца. Оказалось- нельзя),или когда вам требуется изобразить из себя очень строгого босса. Бывает в жизни и такая нужда. Во всех остальных жизненных коллизиях Марвайк советует улыбаться изо всех сил, даже когда на душе кошки скребут, и утверждает, что улыбка воистину творит чудо. Вот в последнем я на своем собственном жизненномк опыте не раз убеждалась.
Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца. Разве это не прелесть?
То и дело слышим: "На Западе ужас как боятся возрождения Советского Союза"... Блин, да мы тут еще больше этого боимся. Мы всех этих братьев хер прокормим.
