Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Знакомая тут рассказала. Она относительно давно в разводе, и пару лет встречалась с одним кавалером. И вот он ей сделал предложение, причем обставив это дело с выдумкой: на дне рождения ее матери, т.е. в присутствии ее родителей, дочери и сестры дал знак официантам, они вынесли торт с красивой надписью глазурью с текстом предложения выйти за него замуж, и заодно торжественно попросил у родителей руки их дочери. Люди уже взрослые, поэтому сразу ответа Даша не дала, взяла паузу. Торт частично съели, а основную часть с нетронутой надписью забрали домой и поставили в холодильник. Понятное дело, Даша вся в раздумьях, мысли крутятся вокруг предложения, нюансов много и принять решение не получается. Рядом только дочь, но той хоть и 17 лет, на роль наперсницы в таком вопросе явно не годится. Следующим вечером сидят они на кухне, собираются пить чай, Даша вся в думах. И тут дочь спрашивает: - Мам, а оно тебе вообще нужно, это предложение? Тут у Даши открываются шлюзы, и она начинает делиться своими мыслями на эту тему. На что дочь ее на полуслове прерывает: - Да я про надпись на торте! Можно я ее съем?
Мой учитель труда в 5-6 классах в 22-й школе г. Орла Григорий Иванович Внуков был добрейшей души человеком. Когда ввели новый предмет - начальную военную подготовку, Г.И. надел форму с черными петлицами артиллериста и погонами старшего лейтенанта и стал нас учить основам боевого искусства. Тогда мы и узнали, что он ветеран войны.
На торжественной линейке 8 мая 1975 года, директор школы дала ему слово, представив его как воина-освободителя, освободившего Кенигсберг.
Григорий Иванович вышел, снял медаль и показал её стояшим рядом ученикам: "Прочитайте, не за освобождение, а за взятие Кенигсберга!"
"Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду". "Петербургске ведомости " 1915 год.
"Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция". Газета "Коммерсант" 2014 год.
Что-то понос на истории последнее время пробил. Вот ещё, военная. 2 в 1. 1.В детстве друг рассказывал. Подслушал он от взрослых. Пишу, как он услышал и мне передал. У него какой-то родственник на войне истребителем был. И вот застолье, все уже хорошие и пристали к этому лётчику – ну расскажи, мол, как там в воздушном бою? - Да хули рассказывать? Крутишь эту ручку туда-сюда, вертишься в небе, как хуй знает чё, главное в землю не ёбнуться и с прицела чужого соскочить. А как увидишь в прицеле цель, сразу ебашишь со всех стволов. Но тут есть самое главное – своего не завалить, а то и такое бывало. PS: Намного позже смотрел передачу по ТВ, там у ветерана ВОВ, спрашивали, как с земли смотрится воздушный бой? Да как! Как стая ворон в небе кружится, все каркают, летают, а нихрена не поймёшь. 2.Отчим рассказывал. Оккупировали немцы деревню под Орлом. Заняли дом. Всю семью в баню отправили жить, потом пришлось землянку выкопать. Не обижали, едой тоже. Так и жили, пока наступление не началось. Перед уходом оставили много еды и консервов, сказав на ломанном русском: - Фи это спрячьте, никкаму не коворитте, кущайте сами, а то фас сфои расстреляют. Так и прожили долгое время. Говорил, что, похоже, не только им в деревне немцы продукты оставили. Война везде по разному шла. Где-то жгли, вешали, стреляли, а где-то вот так, по тихому.
Вспомнило историей №947336 про японский промшпионаж.
Японцы заказывали на европейской судоверфи корабль. Пока корабль проектировался заказчики начинали требовать внести изменения в конструкцию, а потом под разными предлогами от заказа отказывались. А уже после, на японской судоверфи, сходил со стапеля точно такой же корабль, какой изначально проектировался европейцами. Кончилось тем что очередной корабль, построенный японцами, перевернулся сразу после схода со стапеля. Европейцы умышленно подсунули японцам "неправильные чертежи".
Рассказывал старый знакомый. Дело было еще в том ФРГ, когда еще было ГДР (где-то в 70-х). Он был там то ли в турпоездке, то ли еще как занесло - он с женой, и еще один его друг тоже с женой. Появилось свободное время, и они решили зайти в небольшой магазинчик, закупить там невиданного у нас ширпотреба. Зашли и так тихо стали переговариваться, обсуждать чего можно купить на честно заныканную валюту. Хозяин сначала стоял где-то в стороне, потом подошел поближе и стал прислушиваться к разговору. "Поляки?" - спросил он (с ударением на О) "Нет" - ответили наши - "Русские" Хозяин расцвел в улыбке. "Я был в России! С 1944 по 1947! Я знаю русский!" - радостно затараторил немец, выбежав из-за прилавка. И сказал все, что он знал по русски. Жены покраснели и выскочили из магазина. Выяснилось, что в действительно был в России с 44-го по 47 год. В плену. И по-русски он знал только то, что им говорили конвоиры. Как сказал знакомый, даже для них некоторые сочетания матерщины и конвойных команд были в новинку...
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
После той неоднозначной истории от корешка-журналюги (про Витю и флешку с аварией) я сам неожиданно подсел на видяшки про идиотов за рулем и время от времени посматриваю свежие подборки. Не из кровожадности, а по сильному желанию научиться отслеживать неадекватов заранее: не дай боги увидеть такое кино в реале! Как раз по причине отсутствия кровожадности я вскоре пересел с россиянских каналов на импортные: там кровищи и кишок практически нет, показаны в основном сами аварийные ситуации. Естественно, 99.6% видео - с наших регистраторов, да.
Но комменты!!! О, эта наивная евроамериканская публика...
1. А зачем он так сделал? (1094 идентичных коммента) 2. Может, все же стоило сдать на права? (Наивные. На права не сдают, а скидываются) 3. Они все пьяные. (Ну не совсем все, но...) 4. На мотоцикле - В ШОРТАХ!??? (Е-мое, прикинь, как без них промежность натрешь!) 5. Вы заметили? Русские почему-то без памяти от ФИАТов-чемоданчиков середины прошлого века. В каждом клипе минимум один участник въезжает в свою судьбу на этом смешном автомобильчике. И обязательно без тормозов! 6. Русские наливают водку вместо молока в свои утренние мюсли. Каждый день. 7. (про весьма годный дрифт троллейбуса по ледяному круговому перекрестку) Я понял! Эти русские сдают экзамен на автобусные права ночью и в метель, на льду, после двух бутылок водки! Нормальный человек уже трижды бы перевернулся. 8. Русская мафия? Ха, эти недоноски-гангстеры на Бруклине? Фигня. Настоящая мафия - это лоеры по наследствам. Чуваки, я вам скажу, а вы разевайте рты: в России мотоциклистам ЗАКОН РАЗРЕШАЕТ ЕЗДИТЬ МЕЖДУ РЯДАМИ!!! 9. Врешь! 10. Брешешь. 11. Мэн, ты прямо сейчас Столичную дубасишь? Придумай что посмешнее. 12. Буллшыт! Столько самоубийц не бывает. К тому же тупо выстрелить себе в рот проще, быстрее и дешевле. 13. И в шортах, да, и без шлема? 14. Мамма миа, он встал и пошел. Встал и пошел, чуваки! 15. Я уже в пятом сюжете вижу один и тот же минивэн. Это не реальные съемки, это каскадеры! (УАЗы-буханки цвета родимой хаки, два раза в лобовое, два раза уши, один раз эпично повалил МАЗ-автокран; все пять раз в утиль) 16. Но как, КАК они теряют колеса на ходу?! Тони, ты прав, это постановка. 17. Колеса ладно, но вот экскаваторы бы стоило привязывать. Я так думаю. 18. Вот это взрыв. И все едут как ехали. 19. А после всего эти полутрупы еще и дерутся. Дева Мария, сохрани меня от поездки в эту страну. Пожалуйста-пожалуйста. 20. Чуваки. У этих русских инстинкт самосохранения как у каракатицы. Наглухо отбитый о тот самый пол, в который их родила мама, не отходя от барной стойки. Если Утенок Дональд затеет с ними войну, я первый уволюсь к чертям из армии и пойду опять программить за еду вместе с китайцами и индусами.
Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
7-е мая этого года, по прошествии небольшого времени после завершения инаугурации в новостных лентах появилось сообщение: "Дмитрий Медведев поехал для консультаций в Госдуму". 8-го мая утром зашел к начальнику, ну и он выдал мене свежую фразу-прикол: "Лилипут устроил драку в минибаре". В ответ я ему процитировал новость от 7-го мая. Очень долго ржали оба...
Праздник прошёл, но память осталась. Вот, вспомнилось. Как известно, ветераны ВОВ, которые действительно участвовали в боевых действиях, почему-то очень не любят рассказывать о войне, иногда от слова совсем. А вот кто «отсиделся» в хорошеньком местечке, сыпят всякими байками. Никого не хочу обижать, не буду комментировать, приукрашивать, просто расскажу, как было. В младших классах, да и в не совсем младших, на 9 мая водили по школе, да и не только по нашей, бабку, ветерана ВОВ (ну так нам говорили). Были у неё какие-то медали-ордена, мы тогда не особо в них разбирались. Много раз мы слушали один и тот же рассказ, как она получила главную свою награду. Мы пытались что-то возразить, переспросить, уточнить. Учителя эти попытки пресекали. Теперь от первого лица. Послали меня в разведку, узнать, где немцы. Иду по лесу, смотрю – генерал немецкий лежит, спит, гадина. Вижу, рядом с ним, наган лежит. Я потихоньку подкралась, взяла наган и как крикну: «Хены хох!». Генерал вскочил, руки поднял, глаза вылупил, видит, что у меня наган! Я нему говорю: «Ком, ком», иди мол. Он пошёл. Так я этого генерала к нашим и привела. Мне потом орден сам маршал вручал.
Иду сёдня на работу. Оппа, шарики воздушные висят. "Мы открылись!" И хто ? Аптека ? малый бизнес типа ? А... ну-ну.
Когда переехал жить в этот дом - тут был салон красоты. Потом строительные инструменты продавали, потом парикмахерская, потом продуктовый, потом аптека, потом опять парикмахерская, потом продукты, потом цветы потом аптека, потом парикмахерская, потом продукты... Но больше всего помещение стояло с вывеской "Аренда".. Теперь вот опять аптека.
Казалось бы, в моём районе проживает определенное количество народа. То есть - больше определенного предела никто еды не съест, лекарств не купит, штанов не протрёт, цветов не подарит. Покупательная способность и обычный здравый смысл, понимаете ли. Нахера тогда с маниакальным упорством открывать мелкие лавки, если рядом уже таких пять, да и те еле сводят концы с концами? Аптек уже две, одна в том же доме, другая через дорогу. Парикмахерская в соседнем доме. "Пятерочка" и пара продовольственных поменьше - прямо во дворе. Рынок за углом. Лавок с цветами уже две. Нет блин, открывают лавку и ждут манны небесной. Вообще-то чтоб конкурентов раздавить - надо пахать немеряно, по себе знаю. А тут "бизнесмены" потыркаются и закрываются. Ставлю, что аптека продержится месяца три.
Душим мы малый бизнес, ети его... Кто б этих идиотов придушил...
Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить. Гость берет в руки сканворд и читает вопрос: - Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к". Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает: - Кизяк! Гость про себя подумал: - Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
В тот день Александр Виленыч Брунько уже успел кое-что сделать. Брунько был великим русским поэтом. Так он представлялся, и никто из знавших его людей не подвергал этот факт сомнению. Александр Виленыч только что дал знать редакторам готовящегося сборника поэзии, что если там не будет стихов Анвара и Левина, т.е меня, то он снимает оттуда и свою поэзию. Брунько, и так обладавщий лицом одухотворённым и завораживающим, заставлявшим местное телевидение делать всё новые съёмки с его участием, сейчас выглядел почти идеально. Недавно была издана его книжка, и он получил свой первый и последний гонорар. Здравым смыслом он обладал в любом состоянии, поэтому он пришёл к моей бывшей тёще, отдал ей деньги и сказал, что хотел бы вместо глубокого пропития одеться, как положено великому российскому поэту. Лина Тимофеевна была святой женщиной. Она почти взяла за руку этого бомжеватого пропойцу и пошла с ним по магазинам. Результат был впечатляющ. Теперь вы видели перед собой денди, которого только слегка портили 2-3 книжки за пазухой, предназначенные для обмена на что-нибудь выпить. В тот день наши пути пересеклись в центре города. Я просто остановился у винного магазина, где не было очередей по причине их недешёвого ассортимента, а что там делал Виленыч — не ведаю. В общем, пришлось купить две бутылки Карданахи. Я настоял на закуске, и мы остановились где-то близко к центру около уличной кулинарии. Пока я стоял в очереди хоть за какой-то рыбой, Поэт маялся. И в конце концов он выскочил на середину оживлённого тротуара и закричал: ʺНу, Левин, доколе мы с тобой, два еврея, будем гнобить этого несчастного татарина?ʺ Тут всё было не так: я не был евреем, Анвар был башкиром, а не татарином и никто его не гнобил. Нам повезло, скандал за нами не успел, и я загрузил Великого вместе с рыбой в машину. Но я вполне себе представлял будущее развитие ситуации. Я тогда был некоторым образом женат на юной леди, которая никак не понимала моей дружбы со ʺвсякими такимиʺ. Всё развивалось по стандартной схеме. Рыба в качестве отвлечения от сценария не сработала, и после первого стакана Саша стал рассказывать, как он меня любит, после второго объявил меня прекрасным поэтом, а после третьего заснул. Времени до прихода младшенькой жены оставалось всё меньше. Я сварил крепкий кофе и попытался дать его Виленычу. Он тут же опрокинул его на ковёр. Я вызвал такси и скомандовал ему одеваться. Ситуация не обещала быть нейтральной ни в коем случае, но надо было собирать хоть остатки аммуниции. Когда позвонили, что такси ждёт, я вышел в прихожую подбирать друга. Он сидел на полу и пытался натянуть на свои лапы туфельки 34-го размера. Взвалил я его на спину и приволок к такси, чтоб отвёз, куда скажет. Но таксист сказал, что с такими у него один путь, в вытрезвитель. Пришлось ехать и самому куда-то в сады, где Виленыч предложил мне остаться и покрутил у виска, когда я отказался. Домой я успел до прихода жены, даже что-то придумал насчёт ковра. Вы меня спрашивали, был ли я знаком с Великим Поэтом?
