Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
Недавно пообщался со своим армейским приятелем. Вспомнил такой случай из армейской жизни, в стиле «красить траву зеленой краской». Было это в году, наверное, 1989. Служил я тогда в самой миролюбивой советской армии в молдавском городе Тирасполе, входящим в Одесский военный округ. Город был сплошь военный - воинские части всех родов, от стройбата до авиации. Склады, полигоны и стрельбища были и в городе и вокруг него. Приднестровский конфликт уже начинал разгораться, участились случаи нападения на караулы с целью завладения оружием, разграбление военных складов и т.п. Кроме того, из Афганистана начали выводить войска, часть из которых разместили в Тирасполе. Размещать их особо было негде, жили они или в палатках или в неприспособленных помещениях, которые срочно переоборудовали под казармы. Рядовых нужно было срочно демобилизовывать, а для офицеров что-то решать с жильем. Они всё прибывали и прибывали... Загорелые солдаты в выгоревших "афганках" свободно гуляли по городу, пьянствуя в ожидании дембеля и часто вступая в конфликты с "тыловыми крысами", невзирая на чины и звания. Патрули комендатуры их уже даже не трогали, если не было откровенного криминала. Нужно сказать, что найти выпивку в Молдавии, в то время, было совсем не проблема. Гражданское население тоже было не в восторге от шатающихся по городу пьяных афганцев... Обстановочка в городе была ещё та - нервозность и напряжение ощущались повсюду. Видимо, в свете этих событий, для проверки боеготовности частей региона и решения бытовых проблем "афганцев", в город должен был прибыть министр обороны. Если не ошибаюсь, министром тогда был товарищ Язов. Ясное дело, в частях переполох - шутка ли, сам министр обороны! Какие именно части он посетит, никому не известно, поэтому порядок нужно навести везде! О том, захочет ли министр поесть в солдатской столовой или устроить смотр техники, посмотреть на прыжки с парашютом или просто проверить строевую подготовку, знал только сам министр. А поскольку о прибытии министра все узнали за два дня, то работы было невпроворот! Всё нужно было покрасить, обновить, привести в рабочее состояние и раздать инструкции на случай, если именно в ваше подразделение нагрянет командующий со свитой. В тот день, меня, сменившегося с наряда, вместо отдыха бросили на работу в автопарк. Хотелось бы в аквапарк, но это был автопарк. Он представлял собой огромный квадрат, по периметру которого были крытые боксы с рабочими или ремонтирующимися машинами, а на плацу, под открытым небом, рядами стояла техника на случай всеобщей мобилизации, для резервистов. По документам она была вся рабочая и даже заправлена топливом, но ездить этот хлам не мог ни при каких обстоятельствах. Это были муляжи машин, с которых давно сняли всё ценное и работоспособное, слили топливо и масло, хотя внешне они выглядели как вполне боеспособные машины. Мне, с напарником, выпала честь перед каждым рядом таких машин прочертить белую линию на асфальте, как бы обозначить границы ряда. Не знаю, делалось ли это раньше, но никаких белых линий на плацу в автопарке я до этого не видел. Дело не сложное, но была одна проблема - шел дождь. То сильнее, то переходил на морось, но шел не переставая. Естественно, асфальт был мокрый и стояли лужи. На вопрос, как это делать в дождь?!, наш прапорщик сказал: - молча. И выдал нам к вонючей краске с кистью ещё и веник, которым мы разгоняли воду в лужах. Выглядело это так: я, в качестве линейки, клал на асфальт деревянную рейку и проводил кистью линию. Если асфальт был просто мокрый без стоячей воды, то краска частично скатывалась в шарики, неохотно контактируя с мокрой поверхностью, но всё же ложилась. Если нанести краску повторно, то выходила вполне себе сносная линия. Но когда очередь доходила до луж, мой напарник, как Моисей, разгонял по сторонам воду веником до асфальта. Я мгновенно клал рейку и чертил белую линию. Вода, повинуясь гравитации, тут же стремилась обратно в низшую точки и смыкалась над только что положенной краской. Зрелище было печальное. Краска, на дне лужи, тут же сворачивалась, превращаясь в растрепанные сгустки. Но когда вода в луже отстоялась, было видно, что через всю лужу проходит продолжение линии с суши и снова выходит на сушу... По сути, мы просто изводили краску - сцепки с асфальтом никакой не было, кто ж красит по мокрому?! Никого не интересовало, насколько долго продержится такая разметка. Мы выполнили приказ и доложили своему командиру, тот своему, тот выше... А министр обороны, естественно, ни в наш автопарк, ни в какой другой таки не заглянул. C аэродрома поехал в штаб, там совещание, раздал награды, отужинал и улетел. Но в тот день ещё более дурную работу делали другие мои сослуживцы, которые трудились на дороге, ведущей от нашего аэродрома. Они красили бордюры и стволы деревьев раствором извести. В дождь, который моментально смывал и так бледный водный раствор извести. Более бесполезной работы в жизни мне более не приходилось делать.
Ищет мужичок работу. Как найти ее задроту? Чтоб не делать ни хрена, Не сидеть там допоздна? Вот мужик увидел номер, Чуть от радости не помер: "Вот работа, вот оно: Буду я качать говно!" Вот устроился мужик: Не работа, просто шик! Не в говне, а в шоколаде! Наш мужик как на параде! Но настал тут черный день: Звонит бабка: "мне так лень Откачать говно в параше, Приезжай ко мне, к тёть Маше!" Наш мужик конечно рад! "Что ни день, то просто клад!" Он приехал: "где оно, Баба Маша, где говно?" "Здеся вот" - сказала бабка, Отодвинув бочку с кадкой. И увидел наш герой, Что говна там ой-ой-ой. "Месяц буду тут качать, Надо каждый день торчать, Ну да ладно". Стал качать, "Всё равно ведь начинать". Но не тут было: глядь: Полилась параша вспять! А потом бабах! Капец! Залило весь Трускавец!! Взорвалася вдруг машина - Это просто чертовщина! Залило говном и бабку, Мужика, и бочку с кадкой! Будет знать теперь чувак: Что с говном - не просто так! Чтоб с говном уметь возиться - Надо малость потрудиться!
Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище - мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.
Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья компашка. Он принялся с ней флиртовать. Завис надолго и глядел орлом. Но увы, фиаско - когда отчалил, ни один шарик так и не уплыл на тот столик.
За следующим была влюбленная пара. К ним он обратился умильно и почтительно. Как евнух к султану. Орла выключил. Терпеливые влюбленные слушали его довольно долго. Но в конце концов, в едином порыве, явно не сговариваясь, послали его нах. Гармоничная пара.
К столику рядом со мной мужичок приближался уже довольно злобно. Я заметил его предательскую синусоиду.
Трудный это был столик. Четыре дяди с потрепанными пивными репами поперек себя шире. Вот-вот треснут. Набрались настолько, что беседу давно уже прекратили. Огромное усилие воображения требуется, чтобы представить - в эту минуту им позарез нужны именно воздушные шарики.
Атаку мужичка с шариками на эту сплоченную команду я расслышал полностью и цитирую дословно. Ибо это просто песня.
- Братаны, да вы охренели. Триста рублей за кружку пива! А мои шарики стоят всего сто рублей за штуку! (далее с нарастающим восторгом) Синие, зеленые, красные, и даже, блять, фиолетовые! Берем?
(долгая пауза)
- Ребята, ну вы и нажрались. Чего уставились, как бараны? Берем или нет?
Наконец один из пивных товарищей собрался с мыслями. - Sorry, we don't speak Russian!
- Черт, иностранцы! А по рожам точь-в-точь как наши!
При одном взгляде на мою веселую морду миновал молча. Обидно. За такое шоу я бы купил себе шарик. Именно тот, который, блять, фиолетовый.
Онанюга дрочит письку, - А она висит сосиськой. "Как же так?" - сказал парнишка? - "Ведь вчера стояла шишка! Вот вчера стояла крепко - Малафил я в унитаз так метко! А сегодня почему? Что случилось не пойму?" Вывод здесь такой, ребята: Не дрочите член горбатый, Не дрочите и прямой, Чтобы был он молодой! А не то стоять не будет, Будет плохо, - знайте, люди! Порно тоже не смотрите - На него не малафите!
Получал дополнительное образование в начале нулевых. Каждый день вечером после работы, учишься и общаешься с интересными людьми. Многие студенты были необычными персонажами, иногда даже таинственными. Среди них были двое, о которых речь пойдет дальше. Вильгельм – русский, но выглядящий действительно как немец, жил на широкую ногу, владел фабрикой по производству пластиковых вешалок. Красиво всегда одет, платочек в кармашке пиджака. Когда еще по всей столице стояли казино, он был их завсегдатаем. Знал многих «успешных» людей, запретных тем для него не существовало. И Егор, немного грустный какой-то парень, часто приходивший на занятия выпимши или сильно утомленный. Обычно молчаливый. Кончилась первая пара, на перемене все болтают, особенно громко трещат девочки, мы с ребятами пьем чай, а Вильгельм что-то обсуждает с Егором. Почти одновременно наша чайная компания, поймав пару слов, навострила уши и стала напряженно вылавливать остальное содержание их беседы: Е. – А какие изделия ты еще отливаешь? В. – Еще льем ведра. Но вешалки – основной товар. Е. – Ну хорошо, а если тело положить в форму от ведра и пластиком залить? Здесь у нас зашевелились волосы. А стрекот девчонок на заднем плане стал затухать. В. – Не выйдет, там же форма плоская почти. Е. – Блин, как же быть. А если на части порубить и залить по отдельности? В. – Не солидно как-то. Пойми, у нас нет таких чанов, в которых варится пластмасса открыто. Тело просто некуда засунуть. Е. – Черт, как же мне его убить? В. – Спроси у Вити, он удобрениями занимается, может как-то в кислоте или щелочи растворить. Вильгельм поворачивается в нашу сторону. Витя также, как и я, как и остальные, стоит с открытым ртом и чаем в руке. В – Вить, после занятий не убегай, Егору консультация нужна. Витя в ответ пробулькал, и очень странно моргнул обоими глазами так, что веки прокрутились вокруг глаз. Последняя пара длилась невыносимо долго. И все прожигали глазами Егора, который спокойно что-то строчил в тетрадке. Когда мы выходили после занятий на улицу, Вильгельм и Егор уже стояли около машины и поджидали Витю. Немного замешкавшись, он все же решился присоединиться к ним. Мы с напряжением смотрели ему в след. На следующий день из этой троицы на занятия пришел только Вильгельм. Когда робко пошли вопросы – «а где ребята?», Вильгельм ответил с улыбкой: «Празднуют, Егор вчера с Витиной помощью сценарий дописал. Будет бомба».
Помнится, преподавала я русский язык в одной крутой итальянской компании. Прихожу на урок, студент Джорджио меня любезно встречает у дверей. Идем вместе к офису, болтаем по-русски, русские коллеги все слышат. Парень выдает замечательную фразочку: "Учительница, мне сегодня вибрат пришел!" - и смотрит так гордо. Коллеги притихли потихоньку. Я мямлю типа: "Аааа... Понятно! А тебе зачем?" - ну в общем, вы поняли, что я подумала. Он говорит все так же радостно: "А я по родным скучаю, у меня девушка тоже в Италии осталась..." Русские коллеги совсем замолкли, слушают внимательно, а я даже и не знаю, что сказать. Молчу) А он говорит: "Нам в компании всем итальянцам вибрат пришел!" Кто-то уже и хихикать начал. Выяснилось, что этот загадочный "вибрат" - это "выбрать", а пришла им всем бумажка, чтобы голосовать на... выборах и выбрать новое правительство!
— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли! — По-хорошему нужно делать операцию. — Ой, нет, это для меня дорого. — Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче. — Ой, нет, мне далеко ездить. — Применяйте длительное время вот это лекарство. — Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого… — Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?
Студенты не различают русскую кухню от кухни народов России, так что башкирские, татарские и кавказские блюда и напитки оказываются тоже русскими! Американцы аж испугались, когда начали открывать напиток прям на кассе. Было жарко, и им скорее хотелось охладиться, они взболтали кумыс, открыли, а он как зашипел, запенился и начал брызгать во все стороны! А я им говорила: "Ребята, не трясите бутылку!" - они меня не послушались, сами обалдели от эффекта и окрестили напиток русским шампанским! На вкус практически никому не понравился, кроме одного шведа. Сказали, вкус яркий и оригинальный, но уж слишком кисло! - а вот пузырьки их порадовали) Оказалось, что напиток бодрит и веселит, к тому же... И, действительно, отлично охлаждает в летний зной.
— Добрый вечер, что будете заказывать? — Пожалуйста, стакан воды и пирожок. — В смысле стакан воды и пирожок? Молодой человек, вы пришли в наше заведение, чтобы заказать стакан воды и пирожок!? — Я всё за вход отдал!
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Тебе твоя девушка изменила. — А хорошая? — А хорошая не изменила бы.
Немцы в очередной раз пришли в Россию и в очередной раз пролетели... Англичане всегда ошивались по окраинам России (Архангельск, Петропавловск-Камчатский, Одесса, Севастополь...) А вот французы в Москве всё-таки побывали...
Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?". Муж: - Дура. Жена: - Кто дура?! Муж: - В халате. Жена: - Говори яснее! Я в халате!
- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников. - Что за бред? - Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?
- Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова? - Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка… - Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.
Стоит мужик возле железной дороги, сморит Медведев на дрезине едет... -Далеко ли до пенсии ? -Нет, садись... Через час: -Далеко ли до пенсии ? -Ооо, ужеее очень далекооо...
Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...
Глупейший шантаж года. Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут? - Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.
Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешёвого российского газа?
Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры. Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".
Всем читателям anekdot.ru пенсионный возраст повышаться не будет. У кого этот сайт в качестве домашней страницы будут получать пенсию на уровне депутатов Госдумы. А кто anekdot.ru не читает, умрёт через месяц после выхода на пенсию!
- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира. - Ну и чего же ей не хватает? - Черного цвета. - На футболках или трусах? - На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.
После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.
- Владимир Владимирович, только что на ваш личный счет на Каймановых островах господин Кириенко перечислил 5 миллионов долларов.
- Ай, молодца!..Такое доброе дело для России сделал...Дима это он случаем меня поблагодарил не из того состояния, которое он сколотил спекульнув валютой во время дефолта 1998 года?
- Да наверняка из тех денег, Владимир Владимирович.
- Так, Дмитрий Анатольевич, готовьте указ о присвоении Кириенко звания героя России, и заодно напомните Анатолию Сердюкову и Евгении Васильевой о том что не хотят ли они тоже стать героями России?
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому: - Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой. - Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым! Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком и быть в хорошей форме! Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой дуба! Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом! Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть! ... Хорошо жить в России - можно жить хорошо!
Известный американский писатель-фантаст Philip K. Dick был геем и наркоманом. Он много трахался и кололся и под конец жизни принял ислам. Какой урок можно извлечь из этого? Геи! Не трахайтесь и не колитесь! Воздерживайтесь так, как диабетик воздерживается от сахара. А то ведь так можно потерять рассудок и принять ислам!
Два одессита беседуют за жизнь. - Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу? - Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?
Диалог в семье Рабиновичей: - Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире. - Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?
Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.
Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям: - Локтевик 3-го разряда. - Воняльщик широкого профиля. - Тележница. - Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног. - Забойщица СМС. - Тюковик со знанием казахского. - Храповик-темнопивник.
Во время тушения лесных пожаров взорвалось несколько находившихся там военных частей Так стало понятно что Шойгу может работать не только пожарником, но и министром обороны
