Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2018

Общий выпуск

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Актёры высшего пилотажа

Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало.
В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин - беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойдённых летчиков-асов.
Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру её на руки, она не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает - наверное, болит сломанное крыло.
Мы спасителями себя почувствовали, оказавшимися так удачно в нужном месте, в нужный час!
Ощущаю себя доктором Айболитом. Дикая птица меня не боится! Будем лечить и выхаживать! Как хорошо, как несказанно повезло птахе, что мы тут проходили, подобрали, а так бы погибла, дикие коты сожрали бы...
Потом малая увидела что-то ярко-бирюзовое под крылом. Какая-то странная бусина, до сантиметра в диаметре. Откуда бусы у птиц?! Я её палочкой отодрала - оказалось, клещ.
А птица на ладони вроде как без сознания, глаза закатила, крылья несколько театрально висят. Потом я увидела второго клеща, вытащила.
После этого стриж неожиданно встрепенулся, ожил телом, взбодрился духом и улетел, даже не попрощавшись, не поцеловавшись! И крыло целое!
Мы сразу растерялись от чудесного исцеления...
Удивительно, но хитрюга абсолютно не был травмирован. Хорошей актерской игрой маленький виртуоз попросил помощи.

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку, разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».
1

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Вывесил как-то зимой кормушку за окном, и кроме всяческих круп ещё для синиц кусок сала положил.
Любят они его очень, но всё время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить.

Тогда я его проволокой примотал.

Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются - клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглядится.
И страшно и сала вкусного хочется.

А как-то прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях, - сидит, сало клюёт, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит.
Смотрелось это из окна как постановка во МХАТе, особенно кот любил смотреть.

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "Федеральная пассажирская компания (ФПК, «дочка» РЖД по перевозкам пассажиров в дальнем следовании) сообщила, что планирует выделить старые вагоны без кондиционеров и биотуалетов в отдельный временный бренд."

А ведь где-то ещё должны быть теплушки, которые мы помним по героическим временам Гражданской и Великой Отечественной войн...Так там расходов со стороны РЖД вообще ноль, плюс естественная вентиляция. О, вспомнил - дрезины!!! Это же можно не только по пассажирскому тарифу брать, а и как за фитнес-клуб: ножками-ручками туда-сюда раз-два, раз-два...

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Всем давно известно, как работает реклама в И-нете. Да и привыкли все. Запросил некий поисковик по слову "Холодильник" - ближайшее неопределенное будущее будут тебе выпадать баннеры про холодильник...
И я привык. Искал жене подарок на рабочем компе - месяц весь экран светился лифчиками и трусами... Поинтересовался у мирового разума гитарой - на тебе на долго.
НО! Сегодня включил комп и увидел баннер: "Квартиры в Калининграде дешево!" (живу в Воронеже, сорри).
Чет я о себе не все знаю...

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Давным давно читал историю про клиента одного оператора сотовой связи, которому перестали приходить SMS, а оператор Call-центра радостно предложила отправить SMS с "правильными" настройками.

Вот вторую неделю ощущаю себя героем этого анекдота -- пользуюсь Яндекс.Навигатором (при безлимите в Москве и области очень удобно). Недавно данная программа начала активно виснуть, написал в техподдержку.
Получил ответ: "Проблема подтвердилась. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение с информацией о Вашей системе".
Запустил, сформировал отчет и отправил.
Через несколько дней ответ: "Мы ничего не получили".
Отправил повторно со скриншотами каждой операции.
Теперь каждые два-три дня получаю следующие письма от некой Дианы, специалиста центра сервисной поддержки Яндекс: "Проблема с сервисом обратной связи подтвердилась. Для ее решения нам нужна более полная информация о Вашей системе. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение...".
Причем каждое новое письмо все более возмущенное -- она же старается, пытается решить проблему, а такой-сякой клиент не хочет помогать...

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
5

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про пару в метро с воздушными шариками. В 80-х, будучи студентом, наблюдал в вагоне Ленинградского метрополитена им. В.И. Ленина следующую мизансцену. Поздний час перед закрытием, полупустой вагон, в вагоне пара прилично одетых персон - явно муж и жена, возвращаются, видать, из гостей, он - в дубленке, пыжиковой шапке, ну, чтоб не хуже, чем у людей, она - соответствует муженьку, австрийские сапоги, дубленка с ламой, на пальцах-кольца со свежим красным маникюром ну и т.д. По тем временам - круто, кто понимает...
Она стоит, слегка нависая над ним, он - маленечко того - отяжелел и осовел, потеет, рожа красная, поводит поросячьими глазками окрест, с трудом, тыкскыть, понимая - где это я? Но едет... Сидя. Мадам держит наманикюренными пальчиками аккуратно свернутый из газеты кулек, зорко следя за спазмами, сжимающими горло дражайшего супруга, периодически заботливо подносит упомянутый кулек муженьку, который с тихим курлыканьем в этот кулек поблевывает. Вот что это, если не любовь, а?
П.с. Я уже тогда гордился тем, что Ленинград - культурная столица...

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Иван Андреевич Крылов избегал выезжать куда-нибудь, кроме как на званые обеды. Когда на одном из заседаний Российской Академии предложено было собираться чаще, Крылов согласился со всеми, но тут же прибавил: "За исключением, конечно, почтовых дней".
В столице почта отправлялась ежедневно...
6

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Сельский сортир на яме. Интерьер - подобие унитаза с крышкой.
Хозяйка (хозяину): - Сходишь, закрывай крышку!
Хозяин: - Это ещё зачем?
Хозяйка: - Фэншуй!!!
Хозяин: - Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

03.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа). Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами.
Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, - Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал.
Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней.
Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Re:
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
----------------------------------
- А где ещё двое?

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Пенсии ты скажешь до свиданья
Пенсия прощается с тобой

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Новостные каналы создают стойкое ощущение, что вся планета активно включилась в чемпионат по маразму и абсурду. И душа наполняется законной гордостью: Россия в этом чемпионате - далеко не статист.

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гениальные преступники попадаются редко.

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не требуй от себя слишком многого. И так из желающих потребовать очередь выстроилась.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили:
- Сколько евреев было в Совете министров СССР?
Ответ:
- Все.
- А сколько их в нынешнем российском правительстве?
- В два раза больше.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты бухать идёшь?
- Нет, я сегодня допоздна на работе.
- Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?!
- Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Адресаты молитв любят слово "спасибо", а не "пожалуйста".
Послать донат автору/рассказчику

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Тихий вечер в интеллигентной семье.
- Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева.
- Ту, на которой написано "Портвейн 3 литра"?
- Да.

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящая любовь и хорошие лекарства ядом быть не могут.
Отравления вызывают только их суррогаты.
7

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

03.08.2018, Карикатуры

Карикатура: Сказки-раскраски. Про старуху и основы рекламы., БАД

Сказки-раскраски. Про старуху и основы рекламы.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Танковый биатлон. До сих пор не пойму как эти лыжники танк на себе таскают.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Блондинка в элитном автосервисе.
- Не пойму, почему для замены прокладки требуется целых пять нормочасов??!

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Виртуально можно только нахамить, но не подраться.
6

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дурь в башке - причина всех болезней.

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда человек уходит в себя, лучше не пытаться вытащить его наружу. Неизвестно каких эмоций он в себе нахватался.

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Бога представлять как человека, то это будет бомж-алкоголик. Иначе нельзя объяснить весь творящийся бардак!

03.08.2018, Стишки - основной выпуск

Не потому ли все так ценят жизнь,
что нам она досталась на халяву?

03.08.2018, Стишки - основной выпуск

Люблю евреев я!
Но странною любовью…

03.08.2018, Стишки - основной выпуск

он видел, как в полнейшей пустоте
рождались цифры, числа, знаки, буквы,
а после пламень с неба прометей
принёс, и в тишине издали звук вы.

03.08.2018, Остальные фразы

Любовь к Родине измеряется усилиях и средствах, вложенных в ее процветание,
поэтому в веках останутся итальянские архитекторы, помогавшие строить храмы,
а не российские казнокрады, рассуждающие о любви.
2

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбили русские. Но Россия мордой лица не вышла, чтобы мы ей что-то там доказывали…»
Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но с хрена ли мы должны что-то кому-то объяснять…»
Достали уже эти американцы со своими двойными стандартами!

03.08.2018, Остальные фразы

Наступать некуда только на виселице.
3

03.08.2018, Остальные фразы

Замужем пенсии не бывает.
4

03.08.2018, Остальные фразы

Любовь к рассуждениям приводит к ссорам только от ее отсутствия.
5

03.08.2018, Остальные фразы

На самом деле бабы хотят трахаться в 100 раз сильнее мужиков.
Именно поэтому: даже одна баба - бедствие на корабле.
9

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Внезапный каминг-аут президента. На следующий день Дмитрий Киселев и Владимир Соловьев клеймят натуралов, Госдума запрещает разнополые браки, гей-парады в национальных республиках со стопроцентной явкой.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Из всех участников дорожного движения на алкоголь тестируют только водителей! Вопрос: - пешеходы,пассажиры общественного транспорта, велосипедисты и всадники по воздуху что ли передвигаются?

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

03.08.2018, Остальные фразы

Кто-то обожает любить, а кто-то просто мозги трахать!..

03.08.2018, Остальные фразы

У нас даже сигареты вонючими сосками не называют!

03.08.2018, Остальные фразы

Безответная любовь относится к ремонтантным сортам геморроя.

03.08.2018, Остальные фразы

Улюкаев и Белых в тюрьме работают библиотекарями, выдают сберкнижки.

03.08.2018, Остальные фразы

После объявления пенсионной реформы в России, лентяи активизировались так, как никогда не работали.

03.08.2018, Остальные новые стишки

(В салоне Лэндровер)
Один кивок
И твой Эвок!

03.08.2018, Стишки - основной выпуск

Иринка озабочена, не так ли?
Повсюду ей мерещатся тентакли,
И днем и утром, вечером и ночью,
Она безумно, очень сильно хочет.
Чего же хочет, девушка Ирина?
Да просто хобот жуткий из резины
Послать донат автору/рассказчику

03.08.2018, Стишки - основной выпуск

Нет, обижать больных нехорошо,
ну а здоровых – сам и заболеешь!..

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: «Ну пожалуйста.»

03.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало кто вживается в жизнь, чаще доживают на "живульку" или приживаются "на живца".

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

После добровольного признания следователю во всех не раскрытых преступлениях по району за последние пять лет на покойнике не было живого места.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

У меня в помидорах вырос арбуз. Ну да, просто арбуз, маленький. Сам вырос, я его не сажал.

Вот и говорите после этого, что нет мирового заговора.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
- А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
- Художники.
- А что они делают?
- Рисуют купальники.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

-в етой стране не возможно заниматься честной коммерцией!!!!!
-а шо случилось?
-зяма взял в аренду городской фонтан на 2 августа и хотел сделать купание платным ....
-и шо?
-сегодня у нас 8е?
-ну да ....
таки он там до сих пор сидит и боится вилезти ....притом абсолютно бесплатно

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Я пытаюсь достигнуть своей цели.
- И как? получается?
- Достигнуть получается, а цели нет.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Почему говорят, что Бог любит людей но при этом допускает в Мире столько зла ?
- Просто Бог хочет что бы о нём думали лучше чем он есть на самом деле.
9

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Какая должна быть средняя продолжительность жизни в России?
- Средняя стоимость всех органов и костей взрослого человека составляет примерно 45 млн.USD. Средняя зарплата в России примерно 500 USD в месяц или 6000 USD в год. Получается примерно 7500 лет.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Twitter начал блокировать пользователей за упоминание Илона Маска.
Как тебе такое, Ил0n М@$к?
Послать донат автору/рассказчику

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Яша, ты меня любишь?
- Таки да.
- А за что ты меня любишь?
- Таки да.
- Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь!
- Таки да.
- Я так и знала, что ты меня не любишь.
- Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Сегодня так светло и ярко!
- Да, солнце светит!
- Вообще-то свет дали!

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Когда вновь слышишь о санкциях, какие-то школьные воспоминания наплывают - училка орёт, а её никто не слушает.

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Эволюция и наука шагают вместе.
Всё больше мужиков стали отращивать жопы и сиськи, возможно вскоре они примут функцию деторождения. Если за это время будут построенны космолёты вмещающие, как минимум по два пивзавода и одно футбольное поле, человечество сможет покинуть эту планету истеричных сучек.
Пусть гориллам мозг ебут...

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Ирина Григорьевна... моя первая учительниться.

03.08.2018, Карикатуры

Карикатура: БМП - бытовая машина пехоты ., Юрий Косарев

БМП - бытовая машина пехоты .

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко.
3

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.
Послать донат автору/рассказчику
1...100 • 101...200

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.07:
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
Рейтинг@Mail.ru