Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь. Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать: - Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус? - Нет, не знаю. - В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь? - Нет. Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!" "Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность: - Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр. Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две. Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко: - Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист. - Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось? - Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус? - Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь?... То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса". Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать): - Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр? - Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает. То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили? - А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили? - Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
Недавно прочитала, что Абу-Даби был признан самым безопасным городом в мире… И сразу улыбнулась и вспомнила прошлогодние приключения в Абу-Даби. У моего сына закончился контракт, за месяц до этого он, как многие спортсмены, перенес операцию на плече, и без моей помощи ему было не обойтись, надо было помочь паковать чемоданы и съезжать с квартиры. Поэтому я вылетела. Месяц мы продавали домашний скарб, моя миссия почти подходила к концу. Уже была продана даже машина. И вечером, за день до отлета, садясь ужинать, мы обнаружили, что у нас закончилась соль. Ехать в магазин (несколько км)? Но наши люди в магазин за солью на такси не ездят, а пешком не дойдешь. Да и на фига пачка соли на один день? Поэтому по старой и доброй традиции... правильно, мой сын отправляется к соседям. Далее с его слов. Знакомого соседа-англичанина не оказалось дома. Облом. Рядом еще соседи, недавно переехали, я их не знаю, на лестнице даже еще не сталкивались, но делать нечего. Стучусь. Дверь открывает старый араб субтильного телосложения, невысокого роста, где-то мне по плечо. Я нависаю над ним и рассказываю свою проблему по-английски, но старик ничего не понимает, он не знает английского, понятно, что и русского, а я не знаю арабского. Поэтому включается язык жестов, но и это не помогает. Я уже хочу уйти, но старик не может допустить, чтобы я подумал, что он скупится, поэтому берет меня за руку и ведет в квартиру и жестом показывает: ищи и бери, что надо. Я быстро нашел соль, поблагодарил и вышел. Рассказала и теперь думаю, могу ли я открыть незнакомому мужику дверь и провести в квартиру, как этот старый араб? Хочу, чтобы мы тоже дотянулись когда-нибудь до Абу-Даби.
Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ. Семейная пара. Наши. Жена, на английском продавщице: — Хау мач? Муж сзади вполголоса: — Оля, денег уже нет нихуя.. Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом: — Сегодня скидка по акции..
В 2007 году провинциальные медики нашли способ выполнения нелепого чиновничьего распоряжения, согласно которому "ампутированные конечности нельзя уничтожать (например, сжигать), а надо хоронить на кладбище". Несознательные граждане своих ампутированных ног не забирают, в результате чего в морге недавно скопилось семь ног. Пришлось дождаться похорон бездомного (за казённый счёт и без свидетелей) и положить ему эти ноги в могилу. Сегодня бороться с беспощадной бюрократической машиной стало намного проще. Пример отношения к разного рода властям подал хирург из района, соседнего с N. В конце рабочего дня к нему явилась проверка. - Подождите меня, я сейчас, - попросил их хирург, вышел в соседнюю комнату, переоделся и тихо ушёл. Они подождали его, подождали и тоже уехали.
ПедоМед Был в нашем городе Пед, стал в нашем городе Мед. Собственно, не в нашем, неподалеку. Город не называю, кому интересно - погуглите, сразу найдете. Звонит подруга, сквозь приступ смеха рассказывает. В их городе пединститут, был, сейчас есть... кому пришла в голову "умная" мысль сделать в нем медицинский факультет - неизвестно. Но - сделали. Кого выпускать будем? Не, только не хирургов. Это точно кого-нибудь зарежут. Зато терапевтов понашлепали - с кашей ешь. И педиатров, кстати, тоже. Так что бойтесь, граждане. Так получилось, на работе профосмотр, загнали всех. А у нее второй день, как "праздники" закончились. Но - ладно. Закончились, и фиг с ними, пошла, прошла врачей, сдала анализы. Через пару дней - на прием. Что такое? Что случилось? Вызывает ее мальчик-терапевт, и говорит. Дословно, в лицо. - Девушка, у вас анемия. У девушки коллапс. Она подозревает, что на основании анализа крови из пальца такое не решается. И вежливо интересуется - с чего так сразу? - Вот, вы понимаете, у вас гемоглобин - 110!!! Ага. Анемия. При норме в 116 - 118 единиц. Каково? Дама попалась с юмором. Спрашивает: - Ничего, что у меня "дни" были? - Это все равно мало. Вот, есть таблеточки, есть уколы... Все по цене от 500 р. и выше. - Педомед? - Да... - Выпустился когда? - В том году. - Недоучили. Визгу было на час. И как вы можете, и "яжеврач", и "выбольны"... Плюнула подруга, ушла. Попросила рассказать эту историю. Для тех, кто попадет в руки выпускникам Педомеда. Граждане, спрашивайте дипломы у молодых "спесисялистов". Берегите свое психическое здоровье. А то ведь и отдиагностировать могут...
Позвонили однажды к нам в агентство, мол дом продают, нужно оценить и выставить на продажу. Мне отдали записку, я и поехал. Средних размеров, некрашеный домишко. Бодрая бабка в огромных валенках перескочила через сугроб перед калиткой, и провела меня внутрь. -Продаю вот, к детЯм уезжаю! - громко сообщила она, хлопая дверьми. -Не разбувайся! – еще раз крикнула бабка уже из кухни, пока я топтался в прихожей. -А я вашего соседа знаю! - Сказал я бабке, налаживая контакт. Я и вправду знал его. Он был родным братом моего тестя и чуть ли не главным героем ВОВ нашего городка. Высокий и крепкий дед, за восемьдесят, с огромной седой, почти лысой башкой и голубыми глазами. Весь усыпанный орденами и медалями в День победы, он всегда шел и переливался в первом парадном ряду фронтовиков. Я и познакомился с ним за праздничным столом у тещи на День победы. Его дом стоял совсем рядом с бабкиным, и плотно соседствующие веранды, разделял только редкий заборчик. Дед пару лет назад похоронил, долго болевшую супругу, и жил один.
-А кто ж этого ебаря не знает?! – Крикнула бабка из-за косяка. Я переваривая, и немного опешив, шагнул за косяк на кухню. Справа на кухне светилось снегом окно, а прямо перед кухонным столом и газовой плитой у стены, зиял черной дырой, почти метр на метр, открытый подпол. Я осторожно посмотрел вниз - метра три глубиной.
-Я тут пельмени варю! - обьявила бабка, и прыгнула через пропасть к бурлящей на плите кастрюле. У меня похолодело внутри: -Вы осторожнее, люк открыт! – Бабка хихикнула, отмахнувшись свободной рукой за спиной: -Двух блядей себе завел. Студенток, еб их мать! – Продолжила бабка, мешая пельмени: - Живут с ним. Медленно переваривая сказанное, я попытался поддержать беседу: - Может это внучки? -Неее! – Широко улыбнулась мне бабка, и смачно, нараспев добавила: – Бляди!
Когда у жены появилась машина, возникла идея приобрести место в гаражном кооперативе. Нам посоветовали один в нашем районе. Приехав туда с женой, конечно с рекомендацией, обратились к пожилому мужику в комнате охраны. Похоже это был дежурный директор. Он подтвердил наличие свободных мест, и воспринимая меня как автолюбителя, спросил, кем я являюсь по жизни? Это нужно для выбора правильных соседей. Сказал, что юрист. Это хорошо, есть нормальный отсек. Вокруг два мента и мужики из районной управы. А жене сказал: а вы девушка не беспокойтесь. Люди все солидные, не злоупотребляют, все больше за жизнь разговоры ведут. В общем, машину жена паркует во дворе, насчет гаража передумала.
Россия - страна возможностей! Магазин, который бесплатно раздавал пенсионерам просрочку, чтобы те не рылись в мусорке, был оштрафован Роспортебнадзором. А интерактивная карта помоек, где можно собирать просроченную еду, стала стартапом года и получила государственный грант!
Премьер-министр обратил внимание министра энергетики, что население страны не должно страдать от необоснованного роста цен на бензин. Оно должно страдать от обоснованного роста цен...
Почему наши олигархи хранят деньги за рубежом? Считают Россию тонущим кораблем? Полагают, что здесь отберут скорее, чем там? Полноте. Просто на протяжении всей истории человечества ворье никогда не хранило похищенное там, где, собсно, произошла кража.
Идея для рекламного ролика банка. Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
Беспилотные грузовики Tesla совершили первую грузоперевозку на 425 км. Тем временем, в России 14 Газелей врезались в мост с надписью "Газель не пройдет".
- Что там на улице, на площади? - Какой-то митинг. - Что требуют, что на транспарантах? - "Сейчас мы не думаем, что депутаты - сволочи" - Вот же гады... Обидно то как! Но и не прикопаешься, не пришьешь дело об оскорблении... "Не думают" они сейчас... Видимо, пора уже принять закон о запрещении несанкционированной мыслительной деятельности!
В Ирландии есть легенда, что святой Патрик (который крестил население острова) долго боролся с одной языческой богиней, умевшей, в том числе, превращаться в лису. Та наконец согласилась уйти с острова и перебраться на восток, но только, если Патрик подарит ей ночь любви. По официальной версии святому удалось как-то уклониться от этой "чести". Но, богиня все-таки ушла, а в одной восточной стране появился популярный персонал народного фольклора -- Лиса Патрикеевна...
- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса… - Конь, корова, свинья и курица? - Нет, собака, кошка, хомяк и ежик! - А ежик то зачем? - Чтобы было остренько!
В детстве моей любимой песней была "Арлекино", потому что мне слышалось, что там поётся "есть одна награда - смерть". И потом утробный смех Пугачевой из преисподней: "Вхахахаха хахха вахахахха".
В РФ заявили, что в отличие от Казахстана, умеют считать чужие деньги. И переименование Москвы во Владимир обойдётся в несколько триллионов рублей. Дешевле перенести столицу в г. Владимир. А ещё дешевле переименовать Путина в Москву: всего несколько паспортов и удостоверений поменять. Вы не против, Москва Владимирович?
А что? Пугачева то вон - тоже в "отставку" уходила... Уже лет 20 всё идет и идёт. И до сих пор - лидер "поп-нации" и театром своего имени до сих пор руководит...
Губернатор Калмыкии — кикбоксер Бату Хасиков. Если в Белгороде будет Фёдор Емельяненко, в Дагестане Хабиб Нурмагомедов, в Питере Валуев и еще новые "русские": Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Похоже, чтобы чиновники работали и не воровали их будут сразу бить.
- Вы правда хотите как в Казахстане? - Да!!! - Хорошо. Тогда сделаем так. 1. Я ухожу с поста президента, но остаюсь Лидером Нации и председателем Совета Безопасности. 2. Президентом становится Медведев. 3. Петербург переименовывается в Путинбург, а Москва - в Новый Владимир. 4. В каждом областном центре главная улица города переименовывается в улицу имени Путина. 5. Мои дочки становятся спикерами палат парламента... - О, черт...
Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко
Сбербанк, на работу устраивается выпускник ВУЗа, ему проводят экскурсию. - Тут у нас комната с новейшими технологиями - искусственный интеллект ( ИИ )! Слышали? Вот за прошлый год он вычислил в интернете более 100 финансовых пирамид! - У меня вопросик, а почему тогда у вас до сих пор столько вакансий открытых? - Эх, голубчик, знали бы вы по скольку раз мы перепроверяем информацию ИИ!
Культурный человек, прежде чем что-то требовать и от кого-то брать, определяется с тем, сколько и чего он ему должен отдать и сделать взаимообразно. Когда депутаты принимают законы о налогах и пенсиях, они почему-то так не думают. Вопрос - почему?
Конечно, не все толстяки весёлые. Некоторые из них - женщины. Давайте только без подколов, у толстушек тоже есть чувства. В основном, голода. Ну, это же просто шутка такая, чтобы посмеяться! Я рассказал ей как-то эту шутку, так девушка фыркнула, поднялась и ушла, точнее сказать - выкатилась. Наверное, обиделась, хотя, вполне возможно, и проголодалась...
Читаю новости: "Интернет может появиться в заповедниках". Ну вот зачем было так притеснять свободный интернет, чтобы теперь его охранять как вымирающий вид?
Второй день на курорте в Пятигорске. Поручик Ржевский подходит к первой попавшейся одинокой даме и говорит: - Мадам, помогите, чем можете, ради бога! Измучен "Нарзаном" и эротическими видениями.
- Саня, а ты со своей женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном? - Конечно! Эти вечные её недовольства и упрёки, что весь смысл моей жизни в других бабах, и нахрена я ей вообще такой сдался...
Третий раз на те же грабли! – Поржавели в ножнах сабли? Проворонила охрана Прежде Грозного Ивана, Пострадал потом Архип – Снял этюд нахальный тип! И теперь приём не нов – Зад представить без штанов.
Из одежды только стринги, Неизвестный брёл, глазея На картины (Не на ринге, Голым в залах был музея!). Где ж охрана, где смотрители? – Тщетно ждал их Неизвестный! Отзыв свой сказали зрители – Нецензурный и нелестный!
20 марта 2019 Почти полностью обнажённый мужчина совершил экскурсию по Третьяковской галерее в Москве. В одних стрингах он прогулялся по Врубелевскому залу и полюбовался картинами, при этом не обращая никакого внимания на окружающих. Постояв перед Врубелем немалое время, он неторопясь направился к выходу на улицу и ушёл, не обнаруженный охраной.
- А-а-а-а! - Малыш, почему ты плачешь? Как тебя зовут? - Меня зовут Дума... Меня обидел он, народ... А-а-а-а! - Не плачь, малыш! Пойдем со мной. Обидчика я накажу, нельзя обижать малышей!
На следующицй день: "Ввести уголовную ответственность за оскорбление органов власти..."
Не пролезла, в игольное ушко, Брекситная, Тереза – старушка. Поскользнулась, Тереза, на старте. Не срастается с брекситом, в марте. Распустила премьерские нюни, Не пролезла? Протащат, в июне… А Макрон, этим стонам внимая, Хочет выгнать Терезу, но в мае! Мы бы рады помочь, но увы, Обошлось и без козней Москвы. ****** Мой совет – Пролезайте скорей, Смажьте петли, В дверях Скрипалей…
Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.
Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.
-Доця, это что?
-Это хуй, папа.
-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:
-Дочь, знаешь, что это?
-Это хуй, папа.
-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:
-Ну а ты знаешь, что это?
-Не знаю, папочка.
-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати.
Недолго музыка играла, Максим недолго танцевал, Принял от Яшина партнёршу и «богомольцу» передал!
В Instagram появилась видео медленного романтического танца телеведущей Ксении Собчак и режиссера Константина Богомолова. Более-менее мирно расставшись, но пока не разведясь со своим мужем, известная ведущая Ксения Собчак перестала скрывать свои чувства к Константину Богомолову
- Ну вот, операция по "смене пола" прошла успешно! Теперь у нас не город "Астана", а - город "Нурсултан"! - Рано радуетесь. Как бы не пришлось потом возвращать всё обратно: из "Нурсултана" - теперь уже в "Даригу"...
- Ну как там рейтинг? - Всё плохо, Владимир Владимирович. Надо что-то делать! - И что же - делать? - Косяков уже столько... Как с Крымом - сейчас не пройдет. Даже Аляски одной будет мало! Вот только если вместе с Калифорнией... Хотя бы до Форт-Росса.
- Владимир Владимирович, ну а мы то - Москву будем переименовывать? - Нет. Но столицу таки всё равно перенесем. Во Владимир) И главные улицы всех городов назовем "Путем Владимира"...
