Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!
Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай. Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец. П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика . Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо) П : Это он? Сколько стоит? Я : 39 р. П : А почему так дорого?! Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.
Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.
Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на заднем сиденье сидели обе с интересом рассматривая какой-то журнал. Комментариев под историей было достаточно, как с защитой дам водителей, так и с их полным порицанием. Но большинство склонялось к тому, что это все же байка и вымысел. Мол, нельзя быть настолько блондинистой. Может и байка, я сам не видел, но видел гораздо круче.
Все началось с того, что к трактиру пригнали Тойоту-Корону, пятидверку, дизельную, с предложением купить на запчасти. Таких модификаций машин у меня не было, значит и запчасти были не нужны. Не сторговавшись, бывшие конокрады попросили оставить машину, мол, что-то захандрила. По факту машинка была явно угнанная. - Да оставляйте, загоните вон туда поближе к сопкам и пусть стоит. Сам не трону, но и за сохранность отвечать не буду, - согласился я. На том и порешили. Машина простояла месяца четыре если не больше. Никто за ней не приезжал и она потихоньку врастала в траву. Но пришла осень, поздняя уже осень и у трактира появились менты. Вчетвером и на служебной машине, тоже, кстати какая то «япошка». - Слышь, поймали мы тут угонщика, так он нам пояснил, что одна из машин где-то здесь им брошена. - А, Тойота что-ли, дизелек? - с трудом я вспомнил о ее существовании, - так вон там. Менты притоптали пожухшую траву и озаботились веревкой, в смысле на чем тащить. Пришлось помочь. Пока они там ковырялись, темнело и холодало и я пошел в трактир. Через какое то время увидел в окно, что служебная машина закуканив Тойоту довольно шустро прет ее к трассе. Одна беда, дорожка от трактира примыкала к трассе в виде Т-образного перекреста. Вот там они и притормозили. Удар слышен был аж в трактире. Я с интересом пошел посмотреть, что же там произошло. Первое, что увидел это смятый зад служебки и такую же морду Тойотки. А потом четырех ругающихся ментов. - Что случилось? - не понял я. - Да ничего не случилось, просто мы все вчетвером вот в этой машинке ехали. - и показал на служебную, объяснил самый задумчивый. - А в этой кто? - все еще не понимал я. - А никто, - опять пояснил задумчивый. - Но почему, как же так? - искал я истину. - Да потому что та не работает и в ней холодно! - пояснил мне видимо старшой, - а все в тепле хотели ехать. А в темноте хрен разберешь, кто где едет.
Когда я был ещё ребенком, в 89-м году вышел на экраны фильм "Хон Гиль Дон". Герой фильма - юноша, который боролся со всякого рода отморозками того времени и защищал от них местное население. В общем, Робин Гуд, только в корейской интерпретации. Парень в совершенстве владел холодным оружием, навыками маскировки и ухода от слежки, прыжка в высоту метров на пятьдесят и т.д. В общем нас, тогда ещё пацанов фильм впечатлил необычайно - ходили смотреть его несколько раз. Так вот, по сюжету в картине есть такая сцена - в низине шайка головорезов напала на группу крестьян и давай вытряхивать из них все добро, которое в наличии. И тут высоко на горе появляется славный парень Хон Гиль Дон и кричит что-то типа - валите на хер, черти неумытые, а не то сейчас втащу каждому - мама не узнает. Главный рэкетир вопрошает - а ты кто есть такой и с какой целью интересуешься сим событием. Далее следует длинная пауза, видимо для того, чтобы зритель ощутил важность момента. И юноша отвечает - я Хон Гиль Дон! Поскольку слухи о нем распространялись очень быстро - бандиты должны были очкануть, выставить поляну и убежать. Смешно то, что в период этой паузы всегда находился тот, кто с заднего ряда кричал - я ваш новый участковый!!! P.S. В конце фильма добро победило зло.
Отправляю студентов техникума в библиотеку - наверстать знания по учебникам, так как прогуляли лекции. До этого было рассказано: где библиотека, и как зовут библиотекаря. Приходят через полчаса (ничего из вышеперечисленного не нашли, но им примерно объяснили, как выглядит библиотекарь): - Э, не подскажите, где нам найти, ээ-э-э-э... - ??? - Ну, вот эту вот, ВО! (Жест двумя ладонями в 15см от груди) - Это вам не "ВО!", а Римма Станиславовна! Кабинет №&#@#! А у Риммы Станиславовны при обычной комплекции весьма роскошный бюст.
Столкнулся по работе с представителем одной кавказской нации. Много до этого про них слышал, все советовали быть предельно внимательным. Ну работаем, заказчик каждый день на объекте, контролирует процесс. Все предельно вежливы. С заказчиком общаемся по рабочим вопросам, всё корректно. Заказчик в общении милый человек. Проходит несколько месяцев, объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт: - Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет? No comment.
В студенческий духовой оркестр народ записывался ради двух дополнительных баллов при распределении. Меня эти странные баллы не волновали, я был отличником, мне тупо нравилось дудеть. Еще мне нравилось слышать звучание оркестра изнутри, нравилось, что ноты намного проще фортепьянных, что за всякое торжественное мероприятие давали червонец, и что мне всё это легко давалось. Но не те были времена, чтобы позволяли дудеть ради денег, баллов или удовольствия. В рамках идеологической борьбы нам было строго указано принять участие, защитить честь и не ударить в грязь на конкурсе самодеятельных оркестров ленинградских вузов. Нашим оркестром руководил дирижер из театра музыкальной комедии. Высоких требований не предъявлял, но просил соблюдать порядок нот и не сбиваться с ритма. Новость о конкурсе почему-то его разволновала. ― Так ведь недолго и халтуру потерять, ― озабоченно сказал он, ни к кому не обращаясь. Для выступления было выбрано попурри на темы песен советских композиторов. Впрочем, выбор был невелик ― либо попурри военных времен, либо не военных. Мы, конечно, выбрали военных и приступили к репетициям. Каждую музыкальную линию вели несколько инструментов. За ритм отвечали большой и малый барабаны, первые трубы играли основную мелодию, вторые шли на терцию ниже, флейты свистели в облаках, альтовые и теноровые саксгорны упруго аккомпанировали, а мы, саксгорны баритоновые, степенно и зычно обогащали звучание контрапунктом. Туба, опорный бас, была одна, в малых оркестрах всегда одна туба, туба работает там, где уже никого нет, и её всегда хорошо слышно. В нашем оркестре на тубе играл Шура Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках, Коцюбинский был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос про его отчисление из института стоял уже сам по себе. А всё, что звучало и светилось в общежитии, было собрано или отремонтировано его руками. Широкую известность Коцюбинский приобрел благодаря случаю с Аналого-Вычислительной Машиной. У Коца органично получалось только пить и паять. Вне этих занятий он чувствовал себя плохо. На семинаре у доцента Златкина, терзаемый похмельной жаждой Коц облокотился на АВМ, отчего та съехала на пол и рассыпалась. Шурик ойкнул. ― Теперь-то вас, наконец, отчислят, ― обрадовался Златкин. Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу. ― Я всё починю, ― сообщил он уверенно. ― Две недели сроку, ― ответил Златкин, стыдясь собственного коварства. Коварство доцента заключалось в том, что Аналого-Вычислительная Машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в 1642 году, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп. Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал Машину, всеобщему удивлению не было предела. Убедившись, что АВМ работает, доцент Златкин поправил очки и сказал так: «Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно». Коца снова не отчислили. Из-за двоек ему нужны были баллы, и он играл на тубе. АВМ же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили её окончательно. Тем временем репетиции шли, конкурс приближался, а дирижер наш был всё грустнее. На генеральную репетицию он сумел затащить проректора и председателя профкома. Послушав наше попурри, руководство выписало материальную помощь, на которую из театра музыкальной комедии были приглашены для усиления профессиональные оркестранты. По одному в каждую группу инструментов, кроме тубы, разумеется. У меня, в баритоновой группе, это было очень уместно, поскольку второго баритона только что отчислили. Музыканты прибыли утром, в день конкурса. ― Зови меня Эдуардом, студент, ― инструмент у профессионала был не мятый и даже блестел, ― что лабаем? ― Попурри. ― Ну, пусть будет попурри. Пум, пум, пум-пум. ― Эдуард стал читать ноты, быстро нажимая на клапаны. ― Так, студент, смотри, здесь лабаем, и здесь лабаем, а здесь, вот эти такты, я один, без тебя. Осознал? ― Почему без меня? ― мне стало обидно, ― Я специально над этим пассажем работал, самое красивое место в партии. ― Ну, сбацай. Я сыграл. Без ошибок. ― Так, студент, а теперь дядя Эдик. Ноты были те же, но прозвучало гораздо громче, почти оглушило. ― Осознал, студент? Тебе смысла нет. Опять же, выйдешь со своей мятой мандулой на публику, разволнуешься и налажаешь. ― Может и не налажаю, ― возразил я. ― Запомни, студент. В духовом оркестре лажают все! Но лабух, в отличии от студента, лажает как? ― Редко? ― предположил я. ― Незаметно, ― поучительно сказал Эдуард, ― если, конечно, не накиряется, ― добавил он и на минуту погрузился в какие-то свои воспоминания. На институтском автобусе, притихшие от ответственности, мы приехали в Дворец Культуры, где проводился конкурс. Как вскоре выяснилось, слишком рано, оркестров, выступающих до нас, было множество. Нам указали сложить инструменты в отведённую комнату и шататься по ДК, чтобы только за полчаса до выступления собраться и раздуться. ― Иначе, губы сядут, и будет пуф-пуф, вместо бям-бям. ― наглядно объяснил дирижер. ― Ничего не есть и не пить! Шура? ― Да слышу я, слышу, ― отозвался Коц. В назначенное время, все, кроме него, были на месте. ― Где студент Коцюбинский? ― в ужасе вопрошал дирижер, тыкая дрожащей рукой в одинокую тубу. ― Он ноты забыл, ― объяснял кто-то, ― сказал, что поедет за нотами и успеет вернуться. ― Кто успеет? Коцюбинский успеет? ― А еще у него пиво было в сумке, ― зачем-то шепнул флейтист, будущий маркшейдер. ― Пиво… ― дирижер побледнел, ― Ну всё… вилы… В тот день Коцюбинский потерял ноты. Он пошел их искать и потерялся сам. Очнется Коц через два дня у им же отремонтированного пульта охраны пивзавода имени Степана Разина. Но что делать сейчас, когда через полчаса на сцену, а нет ни басиста, ни нот? Выход, разумеется, только один ― надо искать Сашу Мацевича! Саша Мацевич учился в институте бесконечное количество лет. Все эти годы он проводил в студклубе, принимая участие во всем, где была хоть какая-то музыка, будь то хор, театр или джаз. Всегда улыбчивый, с тонкими усиками, которые делали его похожим на опереточного брюнета, Саша обожал осваивать разные музыкальные инструменты. Если почему-то у него не получалось сразу, что бывало редко, он удалялся от мира в дальний закуток сцены и через неделю-другую возвращался счастливый, с удовольствием играя на новом инструменте в любых, названных ему стилях. Саша любил музыку, а музыка любила Сашу. Конечно, Мацевич не мог пропустить такое важное музыкальное событие и был где-то рядом. Его нашли с гобоем во рту, он изучал гобой, ему нравился звук. ― Саша, вынь гобой, бери тубу. ― взволновано говорил ему дирижер, ― Ты же сможешь на тубе, да? ― Наверное, смогу, ― отвечал Саша, ― не пробовал. — Вот и отлично. Сашенька, у нас нет нот. Смотри, вот партия трубы, в каждом такте первая доля твоя, и желательно третья тоже, вот здесь тональность меняем, и здесь меняем, и ещё, где у трубы «до», у тебя «си бемоль». Мацевич мельком глянул ноты, погрел мундштук, дунул. Звук получился плотный, бархатистый. ― А можно я на коде что-нибудь от души добавлю? ― спросил он дирижера. ― Сашенька, тебе всё можно.
На сцене яркий свет бил в глаза, в первом ряду белели строгие лица жюри, за ними темнота. От волнения, а может от избытка юных сил выступали мы с небывалым энтузиазмом. На миг исчезли неправильное дыхание, недотянутые нотки, заедающие клапана, на миг вместо всех эти мелочей мы ощутили музыку. Наши медные трубы пели! Да, все мы местами лажали, потому что в духовом оркестре все лажают, но делали это незаметно, как настоящие музыканты. И лишь один инструмент не ошибся ни разу, лишь один голос, низкий, мощный, раскатистый, уверенно вёл за собой оркестр сквозь тональности и коду, искусно играя тембром, переходя от залихватского мажора к разрывающему душу минору военных дней. Саша, Саша, где ты сейчас? Главного приза мы не получили. Но жюри разбиралось в музыке. В институт пришла почётная грамота, которая потом валялась в студклубе много лет. В ней было сказано: «За блестящее выступление на конкурсе самодеятельных оркестров ленинградских вузов награждается Александр Коцюбинский».
Просто зарисовка. Давно дело было. Парк, воскресный день. Идет пара, дама на последних месяцах беременности. Навстречу семья - муж с бутылочкой пива (тогда можно было), жена с коляской, в коляске симпатичный карапуз с пустышкой. Беременнная с умилением и восторгом смотрит, видимо, представляя, что скоро и они так же... Восторженно произносит: "Какая прелесть! Как это прекрасно! Правда?" На что её спутник с той же самой восторженной интонацией отвечает: "Правда... Очень прекрасно! Балтика! Семёрка!"
Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...
Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!
Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио - которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке: - Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.
Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал: - Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил? Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...
Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.
Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.
Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива. Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка. Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось. Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет. Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать. Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня - положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте. Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого - светлосерый, вместо синего - тёмносерый. Белый и чёрный без изменений. После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит!" или "Ты только Верке не показывай!"
Я тут заметил, что пошел некий тренд про собак больших и малых писать. Ну так вот, есть у меня одна история по этой теме. Вернее история не моя. Я ее слышал и сейчас пересказываю.
Итак. Неспокойные 90-е в нашем Усть-Каменогорске. Жила-была в те давние времена одна девушка. Пусть будет Лена (кстати вопрос: если Жила-Была это по сути в прошлом времени, то как в настоящем? Живёт-Бывёт? А в будущем?). Ну так вот продолжаем. И был у этой Лены пес довольно интересной породы: ротвейлер. А кличка у него была... Нет не Граф и не Герцог, и даже не Барон (что по идее соответствовало бы его внешнему солидному виду), а Пузырь )))) Только не смейтесь. Потому что рано. И был этот Пузырь большим. Вот таким: ПУЗЫРЬ.
Пошла как-то Лена вечером гулять. Лето. Август. Естественно взяла Пузыря. Пусть побегает, поиграется. Идет себе спокойно. Время около 22-00. Собакен где-то по кустам шарится (почему не на поводке и без намордника спросите вы? Дык не знаю. Наверное потому что Лена была уверена за пса. Да и не об этом история). И вот навстречу нашей героине идут два типа маргинальной наружности. И конечно начинают к ней приставать. Девочка айда с нами. Ты получишь много удовольствия и все такое. Ну Лена начинает громко кричать: "ПУЗЫРЬ!!! ПУЗЫРЬ!!!". Ее новые знакомые смеются: И пузырь возьмем детка...
И тут... Короче как описывали летописи тех времен, произошло следующее. В ближайших кустах раздался треск. Лица парней удивленно вытянулись и они синхронно все повернули голову в сторону источника шума. Через секунд десять кустых просто раздвинулись и появился ПУЗЫРЬ... Не весь. Пока только его голова. Улыбка его собачих клыков так и говорила: Ням-ням ))))
Короче говоря, гнал этил несчастных кавалеров этот Пузырь до ближайшего моста, после чего радостно вернулся к хозяйке.
Был в Болгарии такой период, когда веерно отключали ток. Один из промежутков без света был с 19.00 до 21.00. Очень тяжёло было его пережить: ни тебе согреться (центрального отопления было не у всех), ни телевизор посмотреть,ни почитать. Наверное, много детей родилось из-за этой паузы. Но речь не о том. В ту зиму я была в гостях в Софии у своей подруги Натальи, и она повела меня в гости. Мы сидели, сидели, и вдруг она заявляет: "Быстро уходим,через 5 минут мы должны выйти на улицу, ток вот-вот отключат!" Мы начали спускаться по лестнице с 7 этажа и внезапно погас свет. Осторожно нащупывая ступеньки, мы продолжали спускаться в полной темноте. Держались, конечно же, за перила, причём перила были странные, без зазора между теми, которые ведут вверх и теми, что ведут вниз. Я ещё раньше обратила на них внимание. Идём, тьма, слышны какие- то шорохи... И вдруг эта дура как заорёт благим матом! Так я впервые узнала, что значит "обоссаться от страха". Оказывается, кто-то в меховой ушанке почти беззвучно поднимался вверх по лестнице и Наталья дотронулась до меха.Крик был такой, как будто кто-то её пырнул ножом. Я обиделась и стала её ругать за то, что она меня так напугала. Единственным утешением было то, что обоссаных трусов было двое и мы обе бодро затрусили в них домой по морозцу в градусов в 7-8.
В 1933 году, один немецкий энтомолог открыл в Словении нового пещерного жучка. Жучок оказался редким - только и можно его найти, что в нескольких сырых пещерах. Но в последнее время он так вообще под угрозой исчезновения.
Видите ли, этот ученый решил назвать свою находку в четь свежеизбранного канцлера своей страны, а именно Anophthalmus hitleri. Даже письмо в благодарность получил. Теперь, естественно, любой поклонник Гитлера хочет иметь у себя в коллекции единственное животное, названное в честь своего кумира.
Мой отец родился и вырос в центральной России, а всю сознательную жизнь прожил в Сибири и моря никогда не видел. Однажды приехал ко мне в гости, сидит на кухне с видом на Амурский залив Японского моря и рассуждает: «Интересно, а рыба там есть?». И сам же себе отвечает: «Да откуда, вода ведь соленая».
Моя бабушка 1898 года рождения. Была глубоко верующим человеком. Никогда, ни разу в жизни не смотрела телевизор. Когда проходила мимо работающего телевизора, отворачивалась, закрывала лицо руками, затем крестилась и говорила: «свят, свят!». Спрашивал – почему не смотришь? Это, говорит, искушение от дьявола. Прошло много лет... Сейчас думаю - права была бабушка.
В офисе электрик ковыряется в розетке, его бьет током! Он несколько секунд трясётся в конвульсиях на глазах у изумленной публики, летят искры, жуткий треск. Далее он отрывает руку от источника боли, встряхивает, произнося: «Ого-гошечки!» И продолжает своё дело.
Иду я как-то по улице, а в том же направлении медленно движется молодая пара: она - беременная на весьма приличном сроке, в соответствующем комбинезоне и ярко-зеленой футболке, он - в каких-то там джинсиках и серой невнятной футболке, совершенно незапоминающийся. Я иду существенно быстрее, но периодически заглядываю в попутные магазины, так что в результате мы с ними постоянно оказываемся рядом - то они чуть позади, то я их обгоняю... Наконец я дохожу до остановки и вижу приближающуюся пару: молодой человек и его спутница в зеленой кислотной футболке, поверх которой - кенгурушка с младенцем. Конечно, повернувшись, я увидела неторопливо удаляющуюся"свою" пару - но в первые секунды зависла основательно.
Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».
Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.
Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.
Проехал не так давно на машине через всю Германию, с Запада на Восток, это примерно 600+ км. Честно говоря, даже почти не заметил. Заняло это часа 4 т.к. везде где можно ехал 200 + ... Польшу тоже пересек очень быстро ... Ночевал там в гостинице, очень хорошо, и завтрак отличный... А сразу после этого пересек всю Прибалтику, из Каунаса в Нарву ... Расстояние - примерно те же 600+ км... Дороги - как бы и не супер, но вполне нормальные, ровные, без ям, ехать можно ... Только заняло это пересечение Прибалтики целый день, с самого раннего утра и до поздней ночи, практически 20 часов ... Видимо, собрались президенты этих трех стран и задумались : "Как бы нам сделать так, чтоб наши страны казались огромными? А давайте везде повесим знаки 30-40-50, и на каждом столбе - радар!" Нет слов ...
18 сентября 2019, восьмой час утра, телеканал Россия. За чашкой кофе слушаю интервью праправнука Миклухо-Маклая, который недавно побывал в Новой Гвинее. - Вы знаете, папуасы изменились внешне, но их традиционный уклад жизни остался тем же. Да, когда им холодно, они надевают теперь импортные майки. У них есть сотовые телефоны, заряжаемые от солнечных батарей. И вообще они обожают торговать между собой иноземными товарами. Но это же не признак собственной цивилизации и культуры, правда?
Генеральный прокурор Калифорнии Ксавьер Бесерра добавил Айову в список «запрещенных для путешествий» штатов, поскольку там дискредитируют права трансгендеров.
Таким образом прокурор продлил действие закона, который приняли в Калифорнии в 2016 году. Он запрещает путешествия в те штаты, где на официальном уровне существует дискриминация по признаку сексуальной ориентации или гендерной самоидентичности, пишет RTVi со ссылкой на телеканал Fox News.
Запрет касается только поездок, которые финансируют налогоплательщики Калифорнии. В первую очередь под это определение попадают командировки госслужащих и студенческие поездки за счет государственных колледжей.
Сидит у себя в губернии губернатор. Правит губернией, горя не знает. И сообщают ему, что идет по губернии его некий шаман, и что мол собрался тот шаман в Москву злой дух изгонять то ли из Кремля. то ли из того кто в Кремле... "Бред какой то" подумал губернатор, а потом вдруг испугался - что делать то? Здравый смысл подсказывает , что нет в том шамане опасности на для Кремля, ни для того кто в Кремле. Так что пусть идет - если и дойдет так пусть там в Кремле и решают. А вдруг этот шаман и правда чё учудит в Москве? Ну или подумают в Кремле, что шаман учудить что то сможет... Тогда с него - с губера и спросят: как мол ты мог такого опасного экстремиста у всех на виду пропустить в Москву? И несдобровать тогда нашему губеру.... Арестовать его - шамана? так засмеют... тоже не выход!
Так что похоже повезло шаману - не убили, похоже психушкой отделался....
В Коми в селе Айкино Усть-Вымского района прошло торжественное открытие новых окон и балконных дверей в детском саду.
Как пишет местная газета «Вперед», 20 сентября в торжественной обстановке были перерезаны красные ленточки в честь установки новых шести окон и двенадцати балконных дверей, которые будут держать тепло в детском саду. По информации издания, «давнюю мечту» удалось осуществить благодаря проекту «Народный бюджет».
В церемонии открытия приняли участие заместитель руководителя районной администрации по финансово-экономической и налоговой политике Анжела Карпова, начальник управления экономического развития Александр Малафеев, начальник управления образования Елена Пекач, заведующая детсадом села Айкино Антонина Романова, представители родительского комитета.
Люди. Они Повсюду. Разные. Мы их встречаем и порой не замечаем. Не начав с ними общаться не поймешь кто этот человек. Однако ослабив защитную оболочку и впустив их в свой маленький мирок, ты понимаешь, что ты не одинок. Много раз ты будешь обжигаться, но именно из-за этого, когда попадается человек, с которым тебе интересно ты принимаешь это как дар. Разные люди… Иногда просто “Привет, как дела”. Иногда они становятся хорошими знакомыми, даже друзьями. Можно даже влюбиться, даже на всю жизнь… Есть люди уникальные в нашей жизни. Те, кто дал тебе жизнь, и те, кому дал жизнь ты. Есть люди, которые сделали для тебя что-то особенное, или ты для них. А есть люди, которых уже нет, но они есть для тебя. Есть великие, а есть просто люди, но они великие для тебя. Есть разные люди, и есть ты для них, и они для тебя. Всегда можно осуждать кого-то, намного сложнее постараться понять… Давайте начнем верить в людей! (с) Нет. Просто мысли вслух.
В Бурятии сотрудники МВД задержали Якутского шамана Александра Габышева, который уже шесть месяцев идет вдоль дальневосточных трасс в сторону Москвы, откуда в 2021 году намерен изгнать Владимира Путина. Он считает президента России порождением темных сил, с которым под силу справиться только шаману. Все бы ничего, но налицо конфликт двух статей УК РФ: 319 – «Об оскорблении представителя власти» и 148 – «Об оскорблении религиозных чувств верующих». Ведь в нашем многонациональном государстве, как ни странно, граждане исповедуют не только православие. А крамольнее всего то, что право исповедовать не только православие, но и любую другую религию, а также вообще не исповедовать никакой – прописано в конституции, на которую при вступлении в должность кладет (официально – руку) первое лицо государства. К тому же, лично я уверен, что свои танцы с бубном духовный отец малой народности не собирался исполнять на танцполе Pussy Riot, расположенном на месте бассейна «Москва». В общем, это чем-то напоминает старый анекдот: Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих: Его – за изнасилование, а ее – за сопротивление органам власти.
Мой отец был военным, и я, конечно, часто менял школы. В глубинах Иркутской области, попал в очень хорошую, я бы сказал благоустроенную школу. Здесь шутили, что за это надо благодарить декабристов. В моем классе было много детей военных, а учительницы почти все были женами военных. Мне запомнился одноклассник Сергей. Он приехал сюда из Москвы, где учился в математической школе. До тех пор пока он не выходил к доске решать задачи, никто бы и не подумал. Весь такой приблатненный, всегда в кепочке, матершинник и курильщик. Очень любил изрекать всякие пошлые мысли и ржать над любой фигней. У доски с мелом в руках, это был тот же Сергей, только не матерящийся через слово. Он мог одновременно писать на доске и говорить сложные предложения, насыщенные иксами и игреками. Я пробыл в этой школе около полугода и мы переехали дальше. За всю последующую взрослую жизнь, я в встретил только одного одноклассника. Иногда вспоминаю их, и почему-то кажется, что Сергей вряд ли стал ученым. А вот криптографом. т.е. ломщиком шифров мог бы стать запросто.
Мир шагнул далеко назад, установив в кафе и ресторанах городов «цивилизованной части социума» пароли на сортирах.
Ходят слухи, что феминистическое движение начиналось с борьбы женщин именно за это. Предотвратите угрозу национальному самосознанию! Не вынуждайте людей взламывать пароли.
Ваше мнение может стать известно властям. А вдруг. Надо же хотя бы иногда проявлять гражданскую инициативу. Прямо тут. Голосовать не страшно. Страшно молчать, когда гости нашего города пытаются выучить русский по надписям на чекам.
Чашка кофе за чашку мочи – не слишком ли высокая плата за то, чтобы в туристических справочниках всего мира наш город выглядел хуже стран, где для всех и каждого есть еще и по биде.
Бизнес немилосерден.
Только государство способно решить эту проблему путем честного, не предвзятого и беспристрастного тендера.
Проявите свое гражданское самосознание! Уклонение от голосования может вынудить власти принять тоталитарное решение единолично.
Не будем выносить этот вопрос на обсуждение на прямой линии с Президентом.
Мы способны решить его сами, подумав и рискнув, гордо и честно, прямо здесь и сейчас, ответить на вопрос:
«Нужны ли нашим городам общественные туалеты, уровня дизайна старого доброго московского метро, с зеркалами и красивым кафелем от национальных производителей, гармонично вписывающиеся в архитектурный облик города, и коробкой с надписью «Оставьте, сколько не жалко».
На неделе познакомился с оригинальным видом "бизнеса". Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.
Итак, рисуем схему, дорогие партнеры:) Столичный бизнесмен организует компанию Одуванчик, которая исправно платит все налоги и вообще ведет себя на редкость примерно. Бизнес растет, все цветет и пахнет. Дальше в эту фирму оформляется чувак, который шаро..бится по жизни ( долго тусуется на низших должностях абы где) и ооочень хочет свалить в теплые страны в один конец, но - подчеркиваю - с понятным белым прошлым. Этот товарищ начинает делать очень быструю карьеру. Через год он уже зам генерального самого одуванчика! И тут - самое интересное. Наш дорогой бизнесмен через штатного финансиста помогает желающему свалить вьюноше оформить целый вагон кредитов- везде, где дают ( а в 2008 году давали очень много где). После этого компания нашего бизнесмена в теплой стране продает вьюноше на полученные деньги несколько объектов недвижки - под жизнь и под сдачу, разумеется предварительно вычитая из этих денег затраты на налоги и собственную прибыль. Ну и ещё повесив на нашего героя пару сомнительных договоров ( опять же не уголовка но таки административка). После 3-4 таких перцев одуванчик закрывается и открывается Василек. Выдачи из теплой страны в РФ нет от слова совсем по причине отсутствия дипотношений.
Итог - стабильный поток спроса на недвижку и валютная выручка в теплой стране у бизнесмена, не говоря про доходы от управления.
Почему вспомнил - не далее как сегодня утром со мной через партнера связался такой "горемыка" - узнавал, что там с его непоерными долгами за 11 лет произошло а то таки "на Родину потянуло, брат!".. :)
В относительно давние времена был у меня телефон Нокия 3510i(название не факт, не помню точно уже, но экран цветной). Долго был. У всех уже круче были, а у меня всё он же. Друзья прикалывались, а я нет. Только когда новый сотик практически вынужден был купить, объяснил причину. Под крышкой корпуса той Нокии, ну та, которая аккум закрывает, запросто входила сложенная крупная купюра. ИДЕАЛЬНАЯ ЗАНАЧКА!
Случайно включил интервью Хабиба Нурмагомедова. На вопрос о своем дне рождения он ответил - а зачем его отмечать, ты же стал на год старее и ближе к смерти. Вот маме я обязательно делаю подарок. А себе - незачем.
Скажите вы, не бойцы и якобы мужчины, а кто из вас в свой день рождения дарит подарки матерям?
Девы! Когда муж уезжает в командировку, давайте точные указания, что он должен привезти. Переписываемся с подругой. У обеих сегодня вернулись мужья из командировок. Она наказала селедку и сыр из Амстердама. А я, дурында, у моего ничего не просила. В результате она сейчас дегустирует голландские сыры, а мне привезли из Китая недовольное лицо.
Кто не понимает Жванецкого, этот текст лучше не читайте. Кто не знаком со словом "ирония" - шагайте лесом! Школьники, тупые, тупые школьники - туда же.
Итак.
Я думал, думал. Я всё понял! Зацените многоходовочку от госдепа. Или от штази. Или от Ыгил. А может и от всех сразу мировых злодеев, стремящихся расшатать наши скрепы и устои. Не от родного же правительства такая засада. Ну это ж просто невозможно в такое поверить!
Ход первый - пенсионная реформа.
Увеличить пенсионный возраст - не отпускать стариков на пенсию, а заставить их продолжать работать. Причём не добровольно, а принудительно. Ну да, рабский труд всегда был самым эффективным. Особенно, труд тех рабов, которым обещали свободу, да не дали.
Такие обиженные рабы, во все времена, втихаря начинали портить материалы, инструменты и прочие орудия и средства производства, "косить" от работы, волынить и саботажничать.
И от обманутых предпенсионеров, подлые агенты мировой контрреволюции, явно ожидают аналогичных действий, ведущих к развалу и без того унылой экономики страны. Хотя и без агентов госдепа всем, кроме оторванных от реальности депутатов понятно, что разница между молодыми, желающими работать и престарелыми, но не желающими уходить с насиженного места сотрудниками весьма велика. И она не в пользу последних.
Ход второй. Выпускники школ, колледжей и ВУЗов, оставшиеся без работы (старые рабочие места заняты предпенсионерами, а новых не создали) идут в теневой сектор или в криминал, что так же не идёт на пользу экономике страны.
И, наконец, ход третий. Те же выпускники, не нашедшие себя ни в бизнесе, ни в криминале выходят на майдан. Пусть не сразу и не все, но с каждым годом их будет становиться больше, потому что рабочие места все ещё заняты пенсионерами, а новые создавать никто и не собирается. Пенсионеры, даже при самой крайней степени нищеты, вряд ли дружно выйдут на площадь, а если и выйдут, не сделают того, что смогут сделать молодые и злые, лишённые подлыми агентами работы и смысла жизни - снести к чертям собачьим эту, ненавистную госдепу, Ыгилу и прочим мировым заговорщикам, власть.
Быстро пробегаю глазами ленту новостей: "Весь прошедший день российский спортсмен N пьянствовал на Чемпионате Мира..." Первая мысль: "Да как так-то! Совсем уже охренели! Ниже только дно!" Перечитываю. Оказывается не "пьянствовал", а "первенствовал".
в Бангкоке у меня вытащили кошелек со всеми деньгами. обнаружил я это уже на пароме, идущем на Самуй, все билеты (самолет/автобус/паром) лежали отдельно. очень хотелось пить. я тупо подошел к местным девицам и сказал: "хелло, ай вонт дринк, ай лост мани, ноу мани, блять, пить хочу !!!" я надеялся, что на пароме где-то есть краник с пресной водой. две девки остались меня караулить ( чтоб фаранг не утопился ) ))),, а третья - притащила мне бутылку воды из бара (100 руб на наши деньги). угощали меня каким-то домашним печеньем и отказались от виски.
Знакомая работает в аптеке, зашел спросил таблетки от простуды, она подала упаковку, спрашиваю у неё: помогают хорошо?
- нам ( аптеке) очень хорошо! Отвечает она.
Итог: чем хуже населению зимой, аптекам только лучше. Теперь понятно стало кто проспонсорил прививки от простуды ( хотя любой врач скажет что от простуды привится невозможно, надежда только на ваш сильный иммунитет)
Погода была прекрасная и Синюхин устроился прокладывать кабель. Но надо было пройти обучение и получить допуск. Тем временем настала осень. Холодный ветер срывал последние листья, земля болезненно набухала под тяжестью дождя. И вот Синюхин стоит с лопатой на краю залитой грязью траншеи…
К нам приходила коллега жены, чмошница, которая учила всех и вся. Доставала меня до самых потаёных тараканов, которые мечтали убить кого-нибудь. Ещё и ходила в таких крокодилах, что мой кот НИКОГДА не ссавший мимо УНИТАЗА, однажды ей в один ботинок нассал, а в другой - насрал! Скандал вышел за пределы разума. А уже ночью жена призналась, что сама солидарна с котом. Но он всё высказал намного кАлоритнее!!
Я и забыл об этом случае, а вчера уже бывшая жена - вспомнила. О Коте, давно почившем, разговор зашёл... Посмеялись!!!
P.S. Я очень люблю тебя, Штрих! Котик мой наилучший! (О нём в рассказе - "О доверии")
Всем доброго.Перед историей-несколько мыслей.Первая-все,что я излагаю для Вашего внимания происходило на самом деле,ничего придуманного.Даю слово.Второе-уважаемый Пирамидон,я раннее писал о том что не могу отвечать на комментарии по техническим причинам,аккаунт создавался Бог знает когда,а я тупо забыл пароль.На счёт того что ходить Вам поздно вечером или нет-давать совет не имею морального права,воспитание не позволяет,почитать старшего по возрасту научили родители.И в тоже время я считаю что если ты не способен защитить свою женщину-не хер гулять поздно вечером,на улице всякое происходит.Извините,если что не так.Да,еще.Вы все время тут акцентируете внимание на том что Вильгельм Тель и Ворошилов вместе взятые рядом с Вами просто лохи печальные.Так Вы не один такой-мне приходилось стрелять из Ревнагана 1913 года,Зиг Зауэра 1907 года,никелированного Вальтера 1942 года и т.д.В повседневной жизни,чтобы от лохов отбиваться,пользуюсь обычной горизонталкой(дозвiл на зброю в наличие),для мега наглых лохов-турбированные Диаболо.Хорош хвастаться))Взрослые люди,а в комментах то Глоки,то самодельное литьё,то резьба какая-то сверхмодная))То что Вы и Чикаго95 крутые парни-я уже понял.Просьба-не хамите.Ибо не быкуй,да не быкуем будешь.Теперь история.Было мне 15-ть...В пятницу,после плановой тренировки в раздевалку зашёл Михалыч,тренер,и говорит-завтра не хотите позаниматься?Я понимаю,суббота.Разговор есть.На тот момент нас осталось трое-Вова(о нем будет отдельный рассказ,человеку ДВАЖДЫ выносили приговор о пожизненном заключении,сейчас свободен),Дима(сейчас прячется за границей от Вовы) и я.На тот момент мы были друзьями...Мне так казалось и я свято верил в это.Гуд,пришли в субботу,ключ от зала знаем где,колотим по мешкам,потеем...Нарисовался Михалыч-парни,надо поохранять арбузное поле,денег заработаете.Есть желание?Да не вопрос-лето,дома ничего не держит,плюс ПЕРВЫЕ заработанные деньги.Приехали,караулим...Скучно.То с местными зацепились,поколотили их,то главного инженера колхоза а за одно и главного механика отпиздили,потом два дня в городе отсиживались,пока порешали кто виновен...Вернулись.И тут как-то Вова заворачивает тему-зарплата у нас небольшая,а арбузов много-на всех хватит.Короче,пацаны,ночью надо загрузить "КамАЗ",заработаем.Отлично,за тем и ехали.Все складывается.Машина пришла,до нее метров шестьсот-семьсот.На пути к ней две или три траншеи для полива.Ночь,ни хера не видно в метре от тебя.Арбузы носили в мешках.Я один раз оступился,упал в эту траншею,мешок сверху на меня...Больно,блядь.Под финиш уже ничего не хотелось-ни арбузов,ни денег,ни нового джинсового пиджака,о котором были только мечты.Справились.Пришли в палатку,поделили бабло.Крайняя фраза в истории да и в общем смысл.Мой друг Вова присел на кровать,задумался и говорит-теперь,Магила,я понял что значит пиздеть-не мешки тягать.
Лида всегда звонила заранее. Она знала, что у Синюхина часто бывают женщины. Хотя Синюхин никогда не рассказывал одним своим женщинам про других. Приходила Лида редко, только в те дни, когда начальник стройки, где работали они оба, Лида ― психологом, а Синюхин на экскаваторе, уезжал куда-нибудь с семьей. Когда шеф был в городе, он звонил Лиде и требовал доложить, где она и чем занимается. Один раз, вернувшись неожиданно, он позвонил, когда Лида была у Синюхина. Лида, краснея, соврала, что она в «Звёздочке», так назывался модный салон красоты. ― Я любовница Владимира Яковлевича, ― сказала Лида, выключив телефон. ― А зачем он тебе? ― спросил Синюхин. ― Квартиру обещал. В новом доме. ― совсем тихо ответила Лида. С тех пор они почти не говорили. Лида была очень начитанной девушкой, и Синюхин полагал, что вряд ли сможет удивить её какими-то рассказами. Лиду, похоже, молчание устраивало. Без слов и целиком она отдавала инициативу Синюхину, а на прощанье улыбалась и целовала в щёку. Копая траншею, Синюхин думал, что здесь будет дом, в котором будет жить такая хорошая девушка, как Лида. И ему было приятно от этой мысли. Если, конечно, начальник её не обманет ― приходила к Синюхину следующая мысль, и ему делалось неприятно. Он мысленно закапывал Владимира Яковлевича в траншею, с контрольным ударом ковшом по голове. Владимир Яковлевич приезжал на стройку по вторникам. На двух больших чёрных внедорожниках, с челядью и охраной. Вид у него был неимоверно грозный. Начальника боялись все, кроме Синюхина. Синюхин людей не боялся. Никаких и никогда. Два-три раза в месяц, почему-то никогда не пересекаясь с Лидой, к Синюхину приезжала Женя. Познакомились они, будучи сильно пьяными. Синюхин тогда покинул бар и, шатаясь, брёл по ночной улице. Его внимание привлекла броско одетая женщина, которая, громко ругаясь, пыталась открыть дорогую машину. Нажимала на брелок, дёргала ручку. Машина не открывалась и женщина била её за это сумочкой по капоту. ― Мужчина! Помогите даме открыть… ― обратилась женщина к Синюхину, ― Дама пьяна… ― Не вопрос. ― отозвался Синюхин и принял у дамы брелок. В этот момент из ближайшего ресторана выбежал крупный и злой мужик. ― Ты чо сука делаешь! ― заорал он, обращаясь к женщине. ― Так нельзя говорить, ― сказал Синюхин и мгновенно загородил даму телом. От своего резкого движения Синюхин споткнулся и, замахав руками, упал прямо на мужика, попав ему головой в живот. Мужик, пьяный, как и все, грохнулся на газон и затих. Синюхин поднялся. ― Кто это? ― спросила женщина у Синюхина. ― Не знаю. ― А ты кто? ― Синюхин. ― Класс! Машину открой тогда. ― А это не ваша машина. Это порш, а у вас брелок от мерседеса. ― Мерседес? А, точно, вон стоит. Пойдем. Ты мой герой. Я тебя люблю, Си-ню-хин. А я ― золотая рыбка. Исполню любое твое желание. Во, открылось. Синюхин садись, будем исполнять. Чего ты желаешь? ― Тебя как зовут? ― Женя. ― Моё желание, чтоб ты за руль не садилась, а поедем на такси. ― Ну нееет. ― Да. Такси быстро приехало, они уселись на заднее сидение. Женя потянулась к Синюхину и поцеловала его. ― У нас будут дети, Синюхин. Много детей. Такие же смелые, как ты, и такие же пьяные, как я. Сказав это, Женя отключилась. Синюхину ничего не оставалось, как привезти её к себе. В квартире новая знакомая очнулась и сразу стала раздеваться. ― Это предбанник? А где вход в парилку? ― Это моя квартира. ― Ты живешь в предбаннике, бедненький, и джинсы у тебя такие старые, а сам ты такой молоденький, ― Женя завалила Синюхина на кровать, стянула с него джинсы, легла сверху и снова отключилась. Они проспали часов пять. Синюхин встал выпить воды, вернулся к постели и стал рассматривать голую Женю. Она была, возможно, старше Синюхина, но фигуру являла спортивную и загорелую, как на картинке. «Интересно, ― думал Синюхин, ― грудь у неё натуральная? Как их вообще различают?». Синюхин лёг рядом и положил ладонь на ближайшую. Ладонь приятно наполнилась. ― Ты чего делаешь, гад? ― Женя проснулась. ― Я замужем! ― Я ещё ничего не делал, ― ответил Синюхин, не убирая руки. ― А чего ждёшь? ― Так ты ведь замужем. ― Так ты ведь ― гад. Женя никогда не предупреждала Синюхина о своих визитах. Как-то, вернувшись позже обычного, Синюхин даже обнаружил её сидящей на лестничном подоконнике. ― Ты где так долго шляешься, пьянь подзаборная? ― с деланным возмущением спросила Женя, ― сижу тут в этой пылище, а у меня юбка от Эскады, дороже чем весь этот дом! А ты всё не идёшь! Время-то уже сколько, девки из салона меня только до десяти страхуют, потом закроются. ― Из «Звездочки»? ― спросил Синюхин, улыбаясь. Других салонов он не знал. ― Не по́няла, ― Женя зачем-то сделала ударение на первый слог, ― откуда знаешь, что «Звёздочка» - мой салон? Следишь за мной? ― Просто «Звёздочка» - самый модный сейчас, ― нашёлся Синюхин. ― Ответил правильно! Ишь! Ну, иди ко мне, следопыт немытый. Женя беспрерывно говорила во время их свиданий. Темы были бесконечно далекие от синюхинской жизни: Женя жаловалась на учителей элитной школы, где учился её сын, на ленивых и вороватых работниц своего салона. А также на мужа, крупного, видимо, бизнесмена, на его болезни, на его отлучки, и на то, что он совершенно не слушает жену. В последнем Синюхин вполне мог понять её супруга, и частенько предлагал формы близости, исключающие устную речь. Впрочем, руководить Женей не получалась, а фантазии её были чрезвычайно богаты. Женя забавляла Синюхина, он вообще любил всех своих женщин. Из-за этой нежной любви Синюхин не стал развивать отношения с Лариской. Они познакомились в баре, Лариска была симпатичной, общительной и в меру пьяной девушкой. Вскоре выяснилось, что она работает в модном салоне «Звездочка», на что Синюхин улыбнулся в усы. Точнее, усов Синюхин не носил, но он представил себе усы, а потом представил, как в них улыбается. Лариска поинтересовалась, где трудится Синюхин, он ответил. ― Ух ты! ― всплеснула руками Лариска, ― Мы работаем на одну семью! ― Почему? ― удивился Синюхин. ― Так Евгения Павловна наша – жена твоего шефа главного. ― Владимира Яковлевича? ― Ну да. Он ей и салон построил, чтобы по бабам бегать не мешала. А она сама-то чего может? Только орать и может, такая стерва конченная, сука. Лариска добавила ещё с десяток слов, которые Синюхин относил к мужскому лексикону и не любил слушать в женском исполнении. Ему было неприятно слышать плохие слова про Женю. Он решил продолжить вечер в другом баре, в поиске ещё какой-нибудь девушки. «Пожалуй, со «Звездочкой» уже перебор», ― подумал Синюхин. С другой стороны, Женя в адрес Лиды может и похуже высказаться, намного хуже, несравнимо по масштабу и глубине с ларискиными потугами. Да и Лида вполне способна прервать обет молчания и сообщить нечто неожиданное о Жене. Всё это навело на Синюхина такую грусть, что он решил никого уже не искать, а просто напиться.
Утром Синюхину позвонил начальник участка и указал срочно прибыть к шефу. ― К Владимиру Яковлевичу? ― уточнил Синюхин спросонок. ― А к кому ещё? ― вопросом на вопрос ответил начальник и протяжно выругался. И на стройку, значит, не заезжать, сразу в управление ехать, думал Синюхин, одеваясь. По дороге он не стал ни о чем не размышлять, чтобы не запутаться, решил держать голову пустой. Перед кабинетом Владимира Яковлевича толпились несколько человек: начальник участка, бригадир ремонтников, кто-то из инженеров. У стены, рядом со столом секретарши, сидел охранник. Все мужчины глядели на Синюхина зло. Секретарша, красивая девушка с пухлыми губами, смотрела на Синюхина с интересом, но интерес этот был каким-то плохим. Между тем Синюхин подошел поближе к её столу, чтобы лучше рассмотреть. Увиденное ему понравилось. ― Заходите, ― сказала девушка. Синюхин зашёл. Владимир Яковлевич не предложил ему сесть, а встал сам и, подойдя вплотную, заорал: ― Ты совсем охренел, чмошник?! Ты чем думаешь, обсос? После таких слов Синюхин всегда бил собеседника в лицо. Но сейчас он сдержался. Причин было несколько. Во-первых, Владимир Яковлевич намного старше. Во-вторых, он страдал множеством паршивых болезней, о которых так подробно рассказывала Женя. В третьих, Синюхин хотел всё же выяснить, по какому поводу вызывали. Он точно знал про два повода, которые можно было обозначить, как жена и любовница. Причины для недовольства им, Синюхиным, конечно, веские, одна из причин даже законная, но ведь у Владимира Яковлевича могли быть и другие увлечения, секретарша, к примеру, хотя Синюхин здесь пока ни при чём.
― Ты алкаш конченный. Тебе только с белочками дружить. На кой чёрт мы тебя в Германию посылали! Про алкоголизм и белочек Синюхин не понял, как это связано? Но он вспомнил чудесную неделю в Баварии и свою подругу Дитрих. Женщина высокая и решительная, привычная к трактирным дракам, Дитрих как будто бы стояла теперь рядом с ним и осуждающе смотрела на Владимира Яковлевича. ― Да из какого говна тебя делали, тупица? ― продолжал орать начальник. Синюхин был чуть выше ростом и, глядя на лысину шефа, подсознательно разыскивал там следы растущих рогов. ― У тебя мозги отмороженные? Ты о последствиях совсем не думал? Владимир Яковлевич даже не представлял, до какой степени Синюхин не думал о последствиях. Думать о последствиях Синюхину не нравилось. Он не формулировал эту мысль, но чувствовал, что намного легче поступать правильно, если не думать о последствиях. ― Что ты молчишь, идиотина? ― А что, собственно, случилось? ― с искренним интересом (так Лида или Женя?) спросил Синюхин. ― Кого же мы набрали… У тебя экскаватор в хлам! Гидравлика восстановлению не подлежит! Ты ковш сломал! Ковш! Ковш вообще нельзя сломать! Но тебе, Синюхин, это удалось! Что ты лыбишься, клоун?! Синюхин не мог не улыбаться. Проблема не касалась его женщин, и стало быть, не было нужды их защищать. Более того, и проблемы не было, Синюхин точно знал, что экскаватор он не ломал. А ещё Синюхин представил, как ковш трескается от контрольного удара по рогатой голове Владимира Яковлевича, и ему стало смешно. ― Ты ещё посмейся тут! Ты что думаешь, я тебя уволю и всё? ― не унимался шеф, ― Нет, дорогой мой, ты мне за всё заплатишь, ты всю жизнь, падла, пахать будешь на ремонт этого экскаватора, я у тебя всё изыму, и квартиру, и машину, всё что есть! Синюхин задумался. Экскаватор уделал его сменщик, Свинаренко, это ясно. Показал на Синюхина, паскуда. У Свинаренко четверо детей, один из них инвалид. Жена, толстая и некрасивая, ипотека или две ипотеки, мать больная, теща вредная и чего-то там ещё, всего не упомнишь. У Синюхина квартира в залоге, не отнимешь, машину Гольф не жалко, всё равно не заводится, про всю жизнь думать тоже самое что о последствиях, а самое главное, что Владимира Яковлевича категорически больше не хочется видеть и слышать. Вот только робот-пылесос, маленький, преданный, надежный…Шарик… ― А пылесос я вам не отдам, ― сказал Синюхин решительно, ― и не ждите!
Не пейте на вокзале Было это в благословенные 90 когда на вокзале можно было и рюмочку пропустить и девочку снять хорошие были времена. Договорились мы с друзьями на дачу поехать к одному нашему другу. Я был ответственный за водку. Купил заранее была такая с названием Белый орёл . И утром поехал на вокзал . Надо было на электричку а там объявили отправление задерживается. Вот я в привокзальный буфетик и зашел Купил рюмочку с котлеткой пристроился за столик стою выпиваю закусываю. Подкатывает ко мне парень слова за слова он пойдём выпьем тут не далеко стоит поезд дальнего следования а там проводница своя баба пустит посидим.Пошли а у меня 5 бутылок водки в сумке. А с ним у халдея бутылку. пришли зашли в вагон проводница пустила. Мы с ним уселись тяпнули эту бутылку. Мало показалось я ещё одну достал. Ну а потом наверное ещё... Просыпаюсь я в вагоне поезда а рядом на полке парень спит а поезд идёт... Я его толкаю он - Слушай где мы - А хрен знает - Пойду узнаю выходит из купе и быстро назад вернулся -Ты знаешь мы как то в двухместном купе оказались а поезд толь ко что от Вологды отчалил Как мы оказались в этом купе почему в Вологду едем так и не поняли а вот водки у меня в сумке не осталось . Вышли мы на ближайшей станции название ещё такое Харовск Денег нет как в москву ехать И вот мы на таварняке до Вологды потом на перекладных до Москвы сутки ехали без денег Теперь мы с ним лучшие друзья
Привели племянницу из садика. Девочке 2,5 года. Болтушка ещё та. Ходит туда первую неделю. Спрашиваю её : "Как в садике дела? Спала на тихом часе?". Отвечает: "Да". Спрашиваю: "Не обосала постель?". Она: "Обоссала". "Ну ты и ссыкуха": говорю. Отвечает со вздохом: "Да мы там все ссыкуны".
Вспоминали с другом студенческий стройотряд. Туда поехали представители нескольких институтов. По завершении, был небольшой выход на природу. Там у него, видимо под влиянием алкоголя, началась дружба, с девушкой из другого института. Как иногда бывает, закончилось дружеским сексом. Вернувшись домой они не встречались, только обменялись телефонами. Он ужинал с родителями и ел свою любимую жареную картошку, когда зазвонил телефон. Он поднял трубку. Это была девушка из стройотряда. Она сказала, что после их секса, у нее странные чувства. Сейчас вместе с папой они у психолога, нужно чтобы он ответил на некоторые вопросы. Жареная картошка, которую он жевал, вдруг стала холодным мороженым. Он что-то промычал, чувствуя взгляды родителей и положил трубку. Больше она не звонила, а он тем более. Еще несколько лет после этого он боялся продолжения этой истории, но ничего не было. Только спустя несколько десятков лет он смог рассказать мне про это. Я вспомнил ее. Так неужели ты смог с ней сделать это? Поэтому с тех пор почти не пьешь.
Недавно увидел здесь: "Авторы, не подавайте нашим чиновникам идиотские идеи. Они ведь ходят сюда с блокнотиками". Улыбнулся. Вчера увидел в закромах этого сайта анекдот: "Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х." Улыбнулся, но как-то невесело. Я - россиянин, если что.
Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня: - А как быть, если мы разъедемся? - Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой. - А если все-таки потеряемся? Я решил пошутить: - Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся. - Хорошо, тогда я еду с мамой.
Наследник из Калькутты. Эпизод из 90х. Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи.
Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда. Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт. Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма. Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой. Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний. Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк. Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье. Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь. Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток. Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу. Стояли, икали и глупо хихикали. Итак - звонок. Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора. Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним. Опешившие мусора изображают некое подобие книксена. Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки. И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье. Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начались бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились. Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая. В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь. Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта. Лифт уезжает. Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями. Наконец, они вспоминают о цели визита. Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд. Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать. - Ах вы тут еще и наркоманите?!!! Смолин реагирует молниеносно. - Мы тут причем? Это раджа. - Ккакой раджа? - Бенгальский. Вы ж его видели только что. - ??? - Он же брахман по масти. - И что? - А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так. У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?! Но менты проглотили этот бред не подавившись: - Кто это тут низшие, я не понял? - Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге? Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино. - Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли? - Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо. Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось. Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию. - Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать? - Чуркобесы ебаные! - Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес." Мент попятился. Смолин наступил на горло собственной песне. - Видал рубин на лбу? - Ну. - Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит. - Долларов? - Фунтов. - Хуясе! - А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день. - Иди ты!
По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем.
Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи". Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь.
В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча. Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста.
- Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!! - Каннабиольная шашка!!! АААААА!!! - Ооооо! - Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч? - РКД! Ручная каннабиольная граната. - Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара. - И превращение его в союзника! - А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы! - И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей! - Провоцирует выпендр фраеров! - Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом! В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали.
Покрестив нашу долгожданную дочку, мы продолжали время от времени возить ее в церковь. Как-то повели ее, двухлетнюю, на Рождественскую службу. А батюшка у нас колоритнейший - крупный, красивый кудрявый болгарин, с густым баритоном, серьезным взглядом... разодетый был в золоченую ризу... вот в конце службы выстроились к нему все детки за подарками, самые младшие впереди. Дошла очередь до нашей. Она головку подняла и серьёзным, проникновенным голосом ему и говорит: "Здравствуй, Боженька!" Батюшка был польщен и растроган...
Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку... Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять." Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?" "Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."
Было это давно, в конце 90-х, в одном курортном городке в Калифорнии. Мы были зеленые огурцы, только приехали, радостные... вот сообщают нам в церкви, что приезжает какой-то важный чин из греческой церкви, и будет большое мероприятие сразу после службы, в большой греческой церкви за городом (а есть ещё малая, в городе), с телевидением, журналистами, уймой полиции и тп. Тогда у всех был дефицит общения - телефонные разговоры с Россией доллар в минуту, веб тв ещё не было, инет только появлялся... в общем, поехали мы на это мероприятие. Мой муж инженер, но выглядит - типаж - как офицер. Среднего роста, светлый шатен, с очень аккуратной короткой стрижкой, спортивный, очень загорелый, в темных очках от солнца, в брюках цвета «хаки» и белой рубашке с короткими рукавами. Вот закончилась служба, люди вышли во двор, переговариваются.. полицейские ненавязчиво снуют туда-сюда.. как-то оттеснили нас немного друг от друга... И вот вижу я как к моему мужу подходит лейтенант полиции, козыряет ему, и начинает что-то говорить. А муж слушает и время от времени кивает. И так несколько минут. Оказалось, приняли его за фбр-щика, который задержался, и стали докладывать обстановку. Вот наш эмигрантский народ был в восторге! Это стало своего рода «событием сезона». Сколько лет прошло, ни одни посиделки не обходятся без этого воспоминания...
А говорят, что у военных нет чувства юмора. Оказывается и строем ходят, и убойные анекдоты рассказывают.
Глава Генштаба Вооруженных сил России Валерий Герасимов рассказал анекдот президенту страны Владимиру Путину, передает РИА «Новости». Анекдот был посвящен питанию в армии. В нем говорится о командующем, который был недоволен питанием в столовой. Он вызвал повара для разговора. «Приходит начпрод — худющий. Он смотрит на него: сам не ешь и людей не кормишь!» — пошутил Герасимов. Путин в ответ улыбнулся.
В продолжение истории про мусорный контейнер на багажнике.
Специфика работы была такая - нужно очень много ездить по области, и соответственно, возить с собой оборудование. Бывали периоды, когда масло в двигателе менял раз в месяц по пробегу (меняю через десять тысяч километров). Казённая топливная карта на 400 литров постоянно заканчивалась, приходилось просить у других отделов. И всё это на своей машине, кто ж казённую выделит. Казённая машина была только у директора. Правда, за пробег доплачивали, да и зарплата была неплохой. В таких условиях лучше всего было иметь простую, дешёвую (в хорошем состоянии) машину, но чтобы хорошо ездила, и вместительность была не на последнем месте. Именно таким и был мой Реногор (Москвич-214145 "Святогор" с двигателем Renault F3R). Ездил быстро (иногда - очень), пёр как танк, проходимость высокая, вместимость - только пихай, и при этом дешёвый (в описываемый период). Для этой работы - в самый раз. Да, иногда ломался, но это было в пределах терпимости. Это было вступление. Итак...
За день до описываемых событий. Еду по очередному областному городу. Светофор, передо мной несколько машин. Загорается красный, все остановились, навстречу с поворота поехали другие машины. Стою, никого не трогаю... Вдруг кто-то сигналит, и через пару секунд - средней силы удар. И что самое интересное, этот удар - в зад моей машины! Не понял?! Я же стоял на светофоре, кому сигналили, мне? Выхожу. Сзади приткнулся таксист на Десятке. У него лопнул бампер, разбита фара, решётка радиатора треснула, и ещё капот помял. У меня... ничего? По крайней мере, показалось в первый момент. Ах нет - запаска (она расположена на откидной решётке под полом багажника) выпала на дорогу. И ещё багажник открылся. А открылся он потому, что задняя стенка багажника, на которой расположен замок, прогнулась внутрь. Вина таксиста очевидна, да он и не отрицал. Договорились на месте. Поехали к нему домой, он достал заначку и расплатился. Но самое интересное - он рассказал о причинах ДТП. Оказывается, когда он подъезжал сзади, навстречу с боковой улицы повернул его знакомый, увидел его и посигналил - привет, мол. А он обернулся на звук, пытаясь рассмотреть, кто это, и не успел вовремя затормозить... В общем, разобрались, он уехал, а я стал смотреть, что с моей машиной. Задний бампер совершенно целый, спружинил. Заднюю стенку багажника выгнул обратно, упёршись коленом. Решётка запасного колеса погнулась - там тоже проблем нет, легко вернулась в исходное положение. Вроде всё... Но как выяснилось - не всё. Оказалось (позже), что запаска от удара сместилась вперёд и ударилась о тягу Панара заднего моста (ладно, уговорили - балки) точно посередине. Скорее всего, от этого образовалась трещина, которую я при осмотре не заметил, и после поездки по колдобинам она разрослась и привела к разрыву. А на следующий день контейнер отправился в путешествие к месту назначения (прошлая история). Еду и чувствую - что-то зад повиливает, колёса сдулись, что ли? Остановился, вышел посмотреть, и обнаружил половинчатость тяги. А остальное вы уже знаете. Интересное и насыщенное событиями было время...
В продолжение о "Москвиче 2141" от 19.09.2019 г. Было это в конце 90-х. Подходит в начале рабочего дня один сотрудник (взрослый дядечке, ничего не понимающий в автотехнике) и спрашивает: - Ребята, а что за машина такая, "Aleko" называется? - Так это наш "Москвич 2141". - Ну тогда всё понятно. Еду утром в троллейбусе, на светофоре рядом остановился автомобиль, читаю "Aleko" и подумал: "Вот иномарка, а делают плохо так же как и наши автомобили".
Здравствуйте, други! Сейчас я вам расскажу о вреде нефильтрованного пива - будьте осторожны и расскажите всем окружающим. Так мы сможем предостеречь миллионы людей.
Итак. На прошлых выходных принес домой нефильтрованного разливного Эдельвейса. Налил в бокальчик и поставил на краю стола. И что-то как-то неловко развернулся и опрокинул рукой бокал. И вот вся эта вкусная благодать потекла по столу и перелившись через край, потекла в мой комп. А у компа моего дорогой и навороченный кейс, то бишь корпус от Корсара с вентиляционной решеткой сверху. Поэтому вся эта пивная вкуснота залилась внутрь и промыла весь комп сверху донизу ароматным пивным дождем. Все, конечно, сразу вырубилось и больше не подает признаков жизни.
Так вот. В чем отличие заливания компа обычным лагером и нефильтрованным? Лагером я свой комп уже заливал. Взял фен - десять минут посушил - и все - завелся как миленький. А нефильтрованное - это уже совсем другая история. Оно такое густое и забористое, что как варенье налипло на все платы и контакты. Что мог, оттер влажной салфеточкой, но комп по-прежнему не включается. Открываю корпус - оттуда аромат пива - закачаешься. Даже блок питания разобрал - оттуда такой же аромат - аж побежать за пивком хочется.
Так к чему это я все? Осторожнее с нефильтрованным.
Увидел сейчас в интернете статью про новый телевизор - и супертонкий он, и умный, и с камерой выдвижной. И мне вспомнилось. Было это лет 12-15 назад. Я пришел в М-Видео получить какое-то оборудование для работы. В тот момент я был реально очень уставшим, замотанным в личном плане и по работе. Надо было подождать пока мне приготовят бумаги на выдачу. И вот, от усталости еле брожу по магазину, глядя в основном себе под ноги и увидел такую рекламную конструкцию: на подставке вертикально стоит прямоугольный кусок оргстекла (пластика), в который впаяно полупрозрачное яркое рекламное изображение на пленке, и все это снизу/изнутри красиво подсвечивается. И видимо от усталости меня переклинило, потому что я минуту-другую стоял натурально с открытым ртом и одной мыслью - "ну нифига себе, какие крутые телевизоры стали делать. интересно, сколько такое чудо стоит?"
К вчерашней истории "Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?" А вот кто знает, сколько для этого нужно британских учёных? Это выяснили еще в 1969 году.
Советская наука тогда добилась весьма выдающегося успеха - в отечественном токамаке Т-3 достигли температуры и стабильности плазмы, на порядок превышавших достижения остального мира. Те, остальные, естественно засомневались, и попросили принять британскую комиссию для проверки результатов. Приехали, поселили их в лучшей гостинице... вдруг они утром замечают, что лампочка перегорела. Так они, подозревая, что номер прослушивает КГБ, начали громко спорить, кто будет ее менять. Потом пошли в магазин, вернулись - а лампочка уже новая. Так что вот вам ответ - ни одного не нужно!
А достижения советских корифеев пришлось таки подтвердить. Когда в Британии один член Палаты Лордов спросил, как вообще температуру в десять миллионов градусов смогли измерить, ему ответили "наверное, взяли очень длинный термометр".
Начало 90-х. История сама по-себе не нова. И в каждом городке имеет свой изюм! Область челябинская, городок Златоуст. Милая девчушка 11-12 лет с канистрой 10 литров подбегает к пивному ларьку. Внаглую и к окошку: - Папа просил семь. Вы налейте пять и воды. Мама просила!" Из очереди выходит мужик. Берёт эту канистру и вливает в неё "малёк" водки. - Я свою водичку твоему папе налил! Мужики! А давайте не жмитесь! Выходит другой дядька и пшикает в канистру дихлофос.. - За всех. Доливай девочке воды!
Продавщица орёт: - Ну нахрена я для пены стиральный порошок кидала, если у вас всё с собой!? Занавес.
Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.
Пятьдесят шесть лет назад два друга тащили диван. У одного из них родился сын и они с женой решили переехать от мамы к маме. И переехали все кроме дивана. Диван решили с другом перенести, потому что с другом диваны носить сподручнее чем с женой.
Там в общем-то не очень далеко переезжать, если напрямую. Но по прямой лес, по лесу неудобно, а по дороге километров шесть. Тоже недалеко. Пешком с диваном. Ночью. Потому что днем коляску с сыном перевозили и чемодан. Больше перевозить днем нечего было.
Диван понесли засветло. Там даже небольшая тележка была, но диван с нее все время падал. Пока падал, стемнело. Не страшно совершенно. Место нормальное. Половина поселка сидит, так половина-то еще нет, только собирается, отчего зачастую по ночам спит.
Зато милиция бдит и бодрствует. А если в таком уютном месте двое ночью тащат диван, значит они его где-то украли. Или стырили. В общем-то двух друзей забрали в милицию. Сунули в воронок и увезли. А диван оставили. Вещественное доказательство в воронок просто не поместилось.
Долго разбирались, милиционеры оказались новыми, поселок с жителями знали плохо. Но разобрались. Друзей отпустили и даже отвезли на место. К дивану. Только дивана там не было, его украли. Милицию даже и вызывать не пришлось, она, чувствуя некоторую вину, сразу пошла по следу.
И диван недалеко обнаружила вместе с двумя похитителями. Которых забрала в околоток вместе с двумя потерпевшими свидетелями. Диван, понятное дело, не поместился в воронок.
Оформив протоколы и задержание с поличным, милиция отвезла свидетелей на место. К дивану. Только дивана… На этот раз преступников искали дольше, чем в первый раз. Потому что тележкой они не пользовались, а тащили диван сами, практически не оставляя следов. Их задержали и вместе с потерпевшими отвезли в отделение, где оформили протоколы задержания. После оформления потерпевшего и свидетеля отвезли на место к дивану.
На этот раз диван был там, где его оставили вторые жулики.
- Товарищи милиционеры, - обратился к ним потерпевший, - может вы здесь в засаде подежурите? Вам – перевыполнение плана по задержаниям, а нам всего два километра осталось, следующие грабители могут прям до дома донести.
Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.
У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком. В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошёл на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара - тройка любителей рыбалки. Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое - пошёл дикий клёв! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем ещё 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает...зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне: -На что ловишь? -На рачка! -Блядь, а мы купили червей, и то-то не идёт клёв. -Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков. Мужики бахнули ещё по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне: -Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре. -Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик! Они тяжело вздохнули и опять налили водки. -Братан, может с нами бахнешь? -Я пью только пиво. Тут вдруг одному приходит идея: -Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки? Я почесал репу, и говорю: -Идёт! По рукам! От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо,там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом. -Тебе сколько брать? -Сколько не жалко! Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!! Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и ... рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании! P.S Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.
Еду вечером, после работы, в трамвае – кимарю. Впереди сидит бабушка с внуком, лет так около пяти. В город по случаю Дня оружейника приехал Путин и бабушка что-то рассказывает о нем. - А где живет Путин? - спрашивает внук. - В Москве, - отвечает бабушка. - А почему не у нас в России!? – возмущается внук. - Ну… Москва столица России, - говорит бабушка и разговор затухает.
Хочу рассказать про баню. Обычную русскую баню, которую я построил сам. Делал все по уму. Комната отдыха квадратов на двадцать пять, помывочная человек на пять и парная. Такой отдельный закуток с двумя полками для лежания. Печь топилась из комнаты отдыха, а в парную был выведен отрезанный на треть кислородный баллон набитый голышами. Две трети баллона в печи и только «дупло» в парной. По окончанию стройки я решил провести испытания, протопил печь и с ковшом воды зашел в парную, шурнув его сдуру в дупло целиком. Не, оттуда не пошел пар. Оттуда вырвался испепеляющий все на своем пути сухой раскаленный воздух. Так мощно, что я с трудом успел упасть на четвереньки. Пол приблизился к лицу и я увидел как на нем закипает пролитая вода. Стены трещали вместе с полками и я как учили в армии, по-пластунски ретировался на запасные позиции. Посчитав, что помывочная для меня в самый раз, если не открывать дверь в парную. Людей, которые так любят баню, в своей жизни я встречал только двоих. Про одного промолчу, а вот второй, мой друг и в чем то компаньон, Виталик, личность неординарная. Бывший боцман торгового флота, он обожал баню, пар, веник и все что с этим связано. Он ее любил и боготворил. Поэтому, не успел я ее испытать, он уже сидел в трактире с полотенцем на голове. - А у тебя веник есть? - деловито поинтересовался он. - Ты не оборзел? Может тебе спинку еще попарить? - опешил я. - Зима на дворе, откуда веники, хотя есть метла, кстати, березовая. Там в тамбуре стоит. - Ну и ладно, сейчас я своих пацанов попрошу, они мне пихты наломают. Оба его пацана, оторвы 13 и 15 лет, видимо в породах деревьях разбирались плохо. Поэтому когда они мимо трактира проперли здоровенные охапки еловых веток, я только пожал плечами. Хрен их знает все эти банные прибамбасы. Да и подъехавшие двое знакомых, отвлекли. - О, пацаны! - обрадовался я, - заходите, посидим, выпьем, в «тысчонку» перекинемся. - Да не, мы на пять минут, мы только... - в это время из бани стоящей всего в пятнадцати метрах от трактира раздался вой собаки Баскервилей. Он был полон оргазма, но если не знать, можно было подумать и другое. - Что это у тебя там? - опешили пацаны. - Да вон, Виталя, тоже отказался в тысячу играть, пить, жрать не хочет, пошел в крематорий. - на полном серьезе произнес я. В этот момент крик повторился и уже не затихал. - И что? - пацаны явно были ошарашенные. - Да ничего, шкуру сейчас с него снимут и все. Следующие, кстати, вы, если что? Желаете? Пацаны пробовали улыбнуться, но так как орал Виталик, это не способствовало. И тут дверь в бане распахнулась, из нее, весь залитый кровью, с тем же оргазмирующим криком, вылетел Виталик. Вы спросите, почему залитый кровью? А помните я вам рассказывал про еловые лапы, так вот у елки, иголки как у пихты не мягчают в кипятке. Повалявшись в снегу и оставляя за собой на этом белом покрывале кровавые следы, Виталик не прекращая орать, подскочил и опять скрылся за дверью. Не, я то понял, что он орет от удовольствия, но пацаны-то об этом не знали. Поэтому когда за Виталей захлопнулась дверь, они без улыбки произнесли: - Что ты там насчет, выпить закусить предлагал? Да и партейку мы пожалуй успеем...
О ЛЮБВИ, ЖЕНСКОЙ И МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ И О ТОМ, КАК ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ, НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ.
Как-то в пятницу после работы пошли мы с подругой в кофе-шоп послушать живую музыку. Там я заметила одного парня, который мне сразу понравился (что со мной происходит нечасто) и поделилась этой новостью подругой. Подруга посмотрела в ту сторону и хмыкнула, он ей явно не понравился. Парень полноватый, правильные черты лица, немного расплывшие из-за лишнего веса, а главное открытый взгляд и добродушная улыбка, как у ребенка. Я улыбнулась ему и прошла дальше. Сели мы с подругой, пили кофе, слушали джаз, болтали и тут к нам подошел этот молодой человек с подносом с угощениями. Обрадовалась, если честно, завязалась беседа. Парня звали Алексей, был старше меня лет на 4, работал сразу-не-поняла-кем в какой-то компании. Главное, был приятным, так сказать, светлым человеком и мне нравился. Я немножко флиртовала, но особо не нажимая, потому что парень явно волновался, чуть что терялся, поэтому разговор вели более на дружеской ноте, не забывая, однако, о главном. Не знаю, сколько прошло, стала замечать, что наш разговор превращается в странный треугольник. Подруга, по принципу должна была в основном молчать, как я пару недель назад, когда к нам подошел один парень с целю познакомится с ней (парень, кстати, был душка, но подруга прекратила переписыватся с ним, как только узнала, что он всего лишь диджей в ночном клубе, типо «несерьезно относится к жизни»). Но тут она стала встревать в разговор, каждый раз перебивая меня, при чем флиртовала ТАК, что третьей лишней оказалась я. Потеряв всякий интерес к разговору я стала в сторонке. Либо это я была усталая после работы, либо аккорды пианино действовали на меня расслабляюще, потому что случись такое со мной в другой раз, закатила бы истерику этой сучке, а тут вообще не хотелось встревать, пусть делает что хочет. Знала я, что он нафиг ей не нужен. В то же время заметила, что Леша чувствует себя как бы не в своей тарелке, но особого сопротивления к чарам подруги тоже не оказывает. Вот тогда я решила, что если так будет продолжатся, пошлю их обоих нафиг. И продолжила мило улыбатся и кивать в согласие того, что говорят, а сама растворилась в звуках джаза. Ждать долго не пришлось. Молодой человек встал, извинился, что ему нужно срочно позвонить и вышел. Подруга сидела, как ни в чем не бывало. Подумала я, стоит ли завести разговор, решила, что стоит. И спросила ее тихо, не напрягаясь: - Он тебе так понравился? Девушку как будто ужалили. Обернулась, посмотрела мне в глаза и фыркнула: - Ты что, спятила? Нет, конечно, ты же знаешь, какие парни мне нравятся. - Тогда че так отчаянно флиртуешь, как будто он последний парень в мире? - Ничего я не флиртую! Ты что, реально подумала, что мне может понравится такой жирный очкарик? Я на него вообще внимания не обратила! - Я говорю то, что вижу. И не надо оскорблять людей. Тот факт, что ты в линзах и в стягивающем белье, не дает тебе разрешение для оскорбления. Фраза попала не в бровь, а в глаз. Она обиделась так, что отвернулась и молчала до тех пор, пока наш Казанова не вернулся. А вернувшись, Леша удивил нас своим поведением. Во-первых, поставил свое кресло так, чтобы сидеть лицом-к-лицу со мной, а для того, чтоб смотреть на подругу, нужно было специально оборачиватся и это было очень неудобно. Во-вторых, почти что перестал разговаривать с подругой, а обращался только ко мне, если и слушал ее, то только из вежливости. Подруга поняла, что оказалось крайней и наконец-то заткнулась. А я не без удовольствия замечу, что провела остаток вечера довольно приятно. История тут бы и закончилась, если через полгода я случайно не узнала что происходило по ту сторону баррикады. После того вечера с Лешей мы стали встречатся. Постепенно стали знакомить друг-друга со своими родственниками, друзьями. Через полгода я познакомилась с его бывшым соседом, Владом. Увидев его, поняла, что Леша не переувеличивал, когда говорил, что Влад съел собаку в сердечных делах. Влад смеясь рассказал мне, что в тот памятный день он должен был встретится с Лешей, что бы вместе познакомится с девушками и этим «помочь другу, у которого было туго в любовном фронте». Но его задержали на работе и пришлось оставить друга на поле боя одного. К счастью, Леша сам познакомился там с двумья девушками. - И тут он мне звонит и прикинь, грит, что он понравился аж обеим девушкам и он не знает, кого выбрать. Я конечно, не такой дурак, что бы поверить в нераскрытый талант обольщения Лехи и сразу понял, что тут что-то не то. Спрашиваю его, а как ведет себя первая девушка, ну, то есть ты? А он грит, типо, нормально, сидит, улыбается. Я на всякий пожарный уточнил, точно улыбается? Истерику не закатывает? Волосы не рвет подруге? Ну, хотя бы не жалит подругу и не старается ее показать в худшем свете? А он, типо, неет, она спокойно сидит и улыбается. И тут я кричу ему, пи*** ты ***ный, тебя эти хитро***ые б***и ***ли, это же ловушка, Дон Жуан ты не***нный! Они же заранее договорились, что специально будут у друг-друга хахаля уводить, ну, типо, если получится, значит мудак и его нухно послать нах***. А если продержится, то мужыг, надо брать. И ты вот мудак, повелся, вот тебя и пошлют нах***. Забей на вторую и атакуй только первую. Вот так вот, оказывается. Не стала я Владу объяснять, что не было никакого плана и это все у нас случилось спонтанно. Обидно было аж до слез. Правда, с Лешей помирились позже. Но потом я долго вспоминала эту историю. А с «подругой» после того вечера в кофе-шопе не общались вообще.
Эту историю рассказал мне четверть века назад молодой человек из Уфы, с которым мы вместе участвовали во Всероссийском семинаре. Может, он не только мне её рассказывал, но я этот рассказ в интернете не встречал, а история замечательная, вот и хочу ею поделиться. «Есть у меня пожилая родственница, уже бабушка. Живёт в башкирском селе. Доктор посоветовал ей пить козье молоко, но башкиры коз не держат, поэтому козу пришлось покупать в русском селе. Вот тут бабушка и всполошилась. Дело в том, что она русского языка не знает, только башкирский. А коза-то, выходит, русскоязычная, и как с ней общаться? По просьбе бабули её дочь написала на листах бумаги нужные для общения с козой слова с переводом, и прикрепила к стене в сарайчике, где поселили козу, так, чтобы бабуля могла их прочитать в нужный момент. И вот сцена: бабушка гонит козу с пастбища, та что-то мемекает. А бабушка отвечает по-башкирски: «Потерпи, дорогая, сейчас домой придём, я тебе ласковые слова скажу!»
Фёдор Иванович Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы Ш.Гуно "Фауст", где он играл Мефистофеля, к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что чёрта видел! Он перекрестился и ушёл. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
В тот день мы были на рыбалке. Зимней подледной рыбалке за навагой. К реке не подъехать, почищенная дорога уходила в сторону километра за три, там все машины и бросали. Но некоторые, например на «Буранах» добирались к месту. По небольшому снегу рисковали и на шишигах, Нивах и Уазиках. У дяди Вани была Нива, он рискнул и пил шампанское. Лепота, захотел погрелся в машине, а то и кемарнул, да и набитый рюкзак не надо тащить за три километра на горбу. Навага в ту ночь перла недуром. Затарились все быстро и по полной. Все ждали рассвета, а вместе с навагой попер и снежок. Хороший такой снежок, с ветерком. - Надо идти, потом хуже будет!- резонно заметил Серега. И мы накинули на плечи рюкзаки. - Пацаны, вы че пехом что ли? - выглянул из Нивы, дядь Ваня. И мы переглянулись. Я знал дядю Ваню давно, где-то через пятое колено, практически родственник. Но знал я его с такой стороны, что всегда относился с опаской. Одни его советы соседу, как увеличить вдвое корове надой по японской технологии, то как жене шубу из лисы сшить, откормив ее до умопомрачительных размеров и еще куча подобных историй, заставляли коситься на него с недоверием. - Нет, на оленях поскачем! - огрызнулся я. - Да кончайте вы, чего ноги бить. Вот, есть же машины, грузите свои баулы и поперли. До вашего «москвиченка», подброшу. Вас как раз трое, поместимся. Мы еще раз переглянулись, но начали запихивать рюкзаки в машину, а потом с трудом разместились сами — ну поперли, машина зверь! - вздохнул дядя Ваня. «Зверь» пробуровил по заметенной колее метров двести и завяз. - Че-то подсели, походу, - вздохнул еще раз дядя Ваня, - ну-ка подтолкните, вот этот перемет проскочим, потом попрем как по воде. Переметов и дальше оказалось немерено. Мы толкали, пихали, че-то там копали. Рюкзаки то вытаскивали, то опять запихивали, сами вылезали-залезали. Уже на первой трети пути, я дышал как загнанная лошадь и не я один. Все. Окромя дяди Вани, который в основном давал ценные советы, куда лучше пихать и что лучше приподнимать и отчаянно крутил баранку и давил на газ. Но «зверь» как «по воде» нихрена не шел. То втыкался в перемет, то сползал с колеи. Где-то, чуть не к обеду мы пробились, выгрузили, возле «москвича» рюкзаки и упали в сугроб отдышаться. - Пацаны, ну вы хоть бы спасибо сказали, - посмотрел на нас, дядя Ваня, с неким укором. - Да езжай уж!!! - рявкнул на него, Серега, - спасибо! - И добавил еще что-то неразборчивое, но весомое. Очень весомое и от души. Я лежал в сугробе, жевал свеженький снежок, восстанавливая дыхание и думал. - Блин! Ведь даже с полными рюкзаками и по колено в снегу, мы за час-то по-любому дошли бы...
Четыре года я вместе со своими однокурсниками отдавал долг Родине в рассрочку, посещая раз в неделю военную кафедру университета. Каждый такой день начинался с общего построения, где дежурный по кафедре офицер проверял внешний вид студентов. Все должны быть стриженные, бритые и в галстуках, без этого не допускались к занятиям. Нестриженные бежали в парикмахерскую. Тем, кто забыл надеть галстук было сложнее, запасной взять негде. Однажды мой товарищ Леха придя на военную кафедру и сняв плащ обнаружил, что галстука на нем нет. Пропуск занятий грозил целым букетом проблем. Леха проявил солдатскую смекалку. Завязал на шею пояс от плаща, застегнул пиджак на все пуговицы и успешно прошел проверку. Так и проходил весь день, застегнутый на все пуговицы. При расстегивании верхней сразу становилась видна большая квадратная пряжка, висящая на галстуке посреди груди.
«Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. Правда Ауди тоже было старенькое. Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее.
Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку. Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Понимаете, я за то, чтобы женщин звали женщинами. Но есть некоторые женщины, которые все-таки больше телки. Так вот, телку звали Эльвира. Она была прекрасная, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке. В довес к телке Володя получил собачку, вернее мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комариные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле. Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет. Иногда он громко пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась. На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом. Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки с соседнего рынка и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей. И тут откуда-то раздается душераздирающий визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил. Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена. Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоебы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиздец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору. Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
А фамилия у инструктора была, к слову, Рабинович, поэтому деньги назад он отдавать не хотел. И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой плотно зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.
И вот все это кинетическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал. Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.»
Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку? У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия! Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.
Некоторое время тому назад работал я в крупной и бурно расширяющейся сети продуктовых магазинов, скажем так, техническим специалистом. По работе надо было много ездить по области, устанавливая и настраивая оборудование. И был у меня тогда автомобиль Москвич-2141. С двухлитровым французским двигателем (хоть это и неважно для повествования). Приходит как-то начальник отдела развития и спрашивает - у тебя багажник на крышу есть? Есть, говорю. В общем, суть вопроса такова: в одном областном городе за сто километров от офиса завтра открывается магазин, а мусорный контейнер, который по требованиям СЭС (или по другому какому-то закону, не помню) обязан стоять около разгрузки, не успели сделать к моменту отправки оборудования, и готов он только сейчас, а к утру он обязан быть на месте, а Газель заказывать долго и дорого. Поэтому не мог бы я сейчас с багажником сгонять на завод, забрать контейнер и увезти его по месту назначения? Ну, надо так надо. Мне тогда пару сотен вёрст был не крюк (специфика работы, а пока едешь по трассе, звонками на сотовый не достают, красота!), да и бензин казённый. В общем, еду домой, ставлю багажник. Еду на завод получать контейнер. Вот он, красавец. Новый, муха не сидела. Объёмом почти кубометр. Покрашен нежно-салатовой краской, только-только высохла. Сварен из стали толщиной два миллиметра... Вес соответствующий - под центнер. Втроём кое-как взгромоздили ящик на багажник вверх ногами (так устойчивей), привязали. Пошли оформлять документы на вывоз. С документами выхожу из подсобки, смотрю издалека на машину - ё-моё, это ж выглядит как огромное "синее ведёрко"! Как раз недавно одноимённые акции проходили. Разве что оттенок другой. Ну ладно - поехал. Скорость держу небольшую - километров 70 в час. По дороге думаю - а вдруг гаишники что-нибудь не так подумают и изловят - что я им скажу? Акции-то были довольно резонансными, и совсем недавно, мало ли. Еду себе потихоньку, и тут навстречу передвижной пункт ГИБДД - КамАЗ с будкой, в соответствующей раскраске, с мигалками и так далее, в кабине двое в форме. Водитель показывает на мою машину пальцем, и они с пассажиром откровенно ржут! В общем, доехал без происшествий. Если не считать того, что на выезде из города у Москвича лопнула пополам тяга Панара на заднем мосту, но это не помешало успешно доехать до места и ещё неделю ездить с двумя встречно торчащими половинками, пока новую не нашёл (запчасти стали редкостью) и не поставил. Конструкция заднего моста позволяла ездить за счёт упругости элементов, разве что в повороты входить приходилось осторожней, но это уже совсем другая история...
В бытность студентами-медиками пошло какое-то поветрие по игре в карты. Играли в храп, покер (американский), и, конечно, в преферанс. Играли на лекциях, в перерывах, вообще ловили момент.
К 6-му курсу большинство уже женатые, и решили на дежурстве в больнице расписать пульку. Для студентов дежурства были бесплатными, мы набивали руку на ассистировании, да и на операциях, больница получала бесплатные руки положить-переложить больных, сделать уколы и пр.
И вот 3 молодых спеца собрались, и сели писать пулю в конференц-зале, который до утренней пятиминутки никому не нужен. Из этих студиозусов поучилось в дальнейшем 2 профессора и 1 бизнесмен средней руки. Расписали 2 по 50, Поиграли в покер. Покатали шары на бильярде, который был в этом же зале
Алкоголя никто не взял, что и удивительно. Это-то и нас спасло!
Поутру начался разбор полетов. Сестры ночью перепились (хрен знает чего и кто их поил, нам не до того было). Одна обрыгалась ночью в коридоре, другая послала хирургов на ...: по месту работы урологов. Третья, будучи подругой ответственного хирурга, отказала ему под предлогом, что ее только что поимели.
Разборки и, естественно, подозрения на студентов.
Но! 3 Заведующих отделениями, прямо на планерке, независимо друг от друга и несговариваясь, заявили, что эти 3 студента (про нас) были у них в отделении (сразу трое и в трех отделениях!), там работали - выносили горшки, брили больных и пр., водки не пили, в безобразиях не участвовали и из отделения не отлучались.
Дело замяли за отсутствием подозреваемых и невозможности докопаться до истины. Но ведь никто и не пострадал
Но, после планерки, каждый из этих заведующих, и наши преподаватели, и просто рядовые хирурги, посчитали необходимым подойти и поинтересоваться: "Мы их (медсестер) по очереди трахали, или одновременно втроем?"
А спирт с 40% глюкозой - вкусная вещь, и глюкоза с аскорбинкой утром на опохмелку...
Осень, однако. «Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее... А нифига, мёрзнет паразит! Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»
Приключилось пару недель назад. С женой поехали мелкого забирать от бабушки, маршрут Екатеринбург - Североуральск, 440 км. На блаблакаре нашли попутчиков. Выехали в пятницу в семь вечера, в пути где-то 6 часов, учитывая пятничные пробки на выезд. Под Нижним Тагилом звонит телефон, отвечает жена, странно переговаривается, говорит, что водитель перезвонит на остановке минут через 15. Останавливаемся на перекус, в туалет сбегать, перезваниваю сам. Оказывается дозвонился на сотовый полицейского, просит парня забрать с Красноуральска, не может уехать в Североуральск (260 км). Переговариваю с парнем, долго, с перезвонами, обговариваю, что подберу на трассе, в город заезжать не буду - лишние 18 км, время и так 10 вечера, и с пассажирами обговорились также. Сошлись на том, что я ему одолжу 200 руб на такси, на конечной за него расплатится мать - сам он без денег. Парень давил на жалость. что застрял тут, а я на блаблакаре последняя на сегодня проходящая машина в ту сторону. Меня же убедил только тот факт, что изначально я дозвонился полицейскому, хоть по телефону и не проверишь, но часто общаюсь по работе, по разговору понял, что настоящий. Доехали до поворота на Красноуральск минут через 20, у меня там как раз пассажирка одна выходила, расплатился парень моими деньгами, поехали. Рассказывает. Выехал из Нижнего Тагила домой к родителям (сам по виду чуть за 20) ребёнка повидать перед 1 сентября. На блаблакаре нашёл водителя. Поехали. Под Красноуральском ДПС стоят частенько, вот и в этот раз присутствовали, остановили для проверки и тут оказалось, что водитель едет без прав, ибо "лишенец". Машину на штрафстоянку, водителя в кутузку, а парень завис. Доехали благополучно, за такси и поездку расплатилась мать, дыхнув крепким, но свежим перегаром, видимо, недавно приняли, но речь ещё была чёткая. У меня возник вопрос: как, отправляясь к своему ребёнку, на ночь глядя, ехать совсем без денег? Насколько надо надеяться на авось? Отсюда возник вывод в духе судьбоанализа: а они ведь нашли друг друга - водитель и парень. И кто знает зачем я им понадобился.
На нашем градообразующем предприятии намечается очередной юбилей. По этому поводу пенсионерам дают какие-то дивиденды. Попросила меня теща получить эти денежки. Пришел, даю ее паспорт и свой, для порядка. Женщина посмотрела тещин паспорт, потом мой, а у нас фамилии отличаются на 2 буквы. Спрашивает: - Внук? От неожиданности хохотнул (за полтинник уже перевалил, теще 75)! - Нет, зять! Но настроение-то улучшилось, вышел, иду, улыбаюсь. По плану заглянул в поликлинику к своему терапевту, аллергия замучала. Зашел в первый раз, записала меня туда жена по телефону. Знакомимся, медсестра проверяет мои данные: ФИО - в порядке, год рождения - задумалась, потом спрашивает: - 1998-ой? Тут уж я совсем развеселился: - Нет, 68-ой))) Так в течение часа 2 раза скинул себе тридцатничек!)
Вчера произошло... Жена зашла в мясной магазин, выбрала говяжью булдышку на борщ. А так как та оказалась приличного размера и веса - килограмма 2, попросила продавца (молодого парня) разрубить её. Он начал пререкаться, мол не рубит и т.п. Тогда жена просто сказала ему, что ей надо, чтобы он разрубил булдышку на 6 частей, он завис... Тут раздаётся здоровый громкий смех, это продавец в возрасте начал потешаться над молодым: мол любишь прикалываться над покупателями, а тут тебе ответочка! В результате булдышка была благополучно разрублена на два куска - на два борща/супа... Борщ получился, кстати, замечательный.
К вчерашней истории про знаки. В начале 90-х кормить семью стало совсем трудно, в больнице удерживать хороших сотрудников «второй зарплатой» за хоздоговора - тоже проблемно...и понял я, что пришло время уходить на вольные хлеба... По молодости ничего не боялся, готов был «в омут бизнеса с головой», но держало меня одно сильное сомнение: если Всевышний дал мне дар лечить детей, а я сейчас «изменю» ему и уйду, то будет-ли Он и дальше меня поддерживать в моих деяниях и начинаниях...? Уж очень мне не хотелось терять своё везение и удачу. Причём я не только не воцерковленный, но и не верующий ни разу, от слова совсем. Но понимание, что кто-то там, наверху, точно есть, у меня было всегда; и ссориться с этим Кем-то мне совсем не хотелось. Вот и начал я сдуру торговаться со Всевышним: послушай, Господи, я за свою врачебную карьеру вылечил то-ли пятнадцать, то-ли двадцать тысяч детей, причём несколько сотен из них - часто и тяжело болеющие. Девять детей с астмой (считается неизлечимым заболеванием) уже по 5-7-9 лет в стадии постоянной ремиссии. Переставших болеть после нашего центра реабилитации - тоже тысячи... Может быть, я уже выполнил Твоё предназначение и Ты позволишь мне уйти? И не покинешь своей милостью? Торгуюсь так с ним, задаю вопросы - а сам все смотрю по сторонам, знака от Него жду как-бы. А ни фига, нет никаких знаков... Я снова за своё, дубль-два, типа: ну посмотри, мол, сам - помочь своей семье и своим детям - это ведь тоже по-божески, тоже ведь надо; да и страждущим я никогда не отказывал, и денег за лечение никогда не брал, хоть и ехали ко мне и из других городов и других областей...ну, сам прикинь, может, выполнил я Твоё предназначение на этом пути и есть у меня право сменить путь...? Молчит, однако, нету знаков никаких. Не хочет, видимо, Он отпускать меня из медицины...
Вечер переставал быть томным, но пришла мне в голову мысль, что это я не так с Ним разговариваю, надо по-другому. Итак, дубль-три: Господи, я тебе уже все рассказал и попросил, если ты хоть в чем-то против - только дай любой малейший знак, и я останусь только врачевать; а если ты мной доволен и согласен - молча кивни головой. Неделю я ждал каких-нибудь отрицательных знаков - тишина и покой стояли в окружающем меня мире!
Сменил я смело свой путь, ибо не было мне запрета на это от Него, добился приличных успехов, вырос. Затем ещё раз полностью поменял жизнь, начиная практически с нуля. И здесь меня удача и успех не оставили. И ещё раз.
Несколько лет назад встал я на очередной новый путь, где мне крайне пригодились абсолютно все навыки ВСЕХ предыдущих путей: медицина, бизнес, экономика, коммуникативная деятельность, антикризисное управление и ещё кое-что, и ещё. Сложно людям со мной - при таком наборе компетенций и высокой (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)) результативности проектов, попробуй поспорь или не выполни команду, вот и маются, бедные, но результата достигают.
Теперь новая мысль бродит в моем теле, разыскивая мозг: а Ты шутник, однако, Всевышний! и не специально-ли Ты гонял меня по совершенно разным путям, ничего даже просто похожего между собой не имеющих, готовя к нынешней стезе...?
Какая может быть польза студенту от похорон генсека? Расскажу. Перейдя на пятый курс, мы с женой решили, что достаточно наобщались с общежитскими тараканами и мышами, и можем позволить себе снять комнату. Жильё мы нашли в самом центре Москвы — на улице Палиха. Мы не планировали селиться так далеко от нашего вуза, но возможность пожить в пешеходной доступности от Красной площади привлекла. Так мы поселились в четырёхкомнатной квартире в старом пятиэтажном доме. Шёл 1982-й год. Четырёхкомнатная квартира предполагала четыре семьи, но в нашем случае семей было всего две, включая нашу, потому что в двух комнатах жило по одинокому мужчине. Ну, один был не совсем одинокий, периодически у него в комнате жила дама с неизвестным статусом, нам он её не представил. Сосед этот, судя по всему, принадлежал к богеме: он носил длинные волосы и полосатые штаны, на работу не ходил и категорически отказался убирать места общего пользования в соответствии с очерёдностью, мотивируя тем, что ходит в общественный туалет у метро «Новослободская». Второй сосед был вполне нормальный — запойный пьяница, сторож на хлебозаводе. Пару раз в неделю он приходил к нам, плакал, говорил, что прогулял работу, что теперь его уволят и он непременно повесится. Но его не увольняли, он не вешался, и стучался в нашу дверь, чтобы спросить, не нужно ли нам сливочное масло. Масло нам было нужно, но взять 25-килограммовый брикет мы не могли, а меньшей фасовки у него почему-то не было. В четвёртой комнате жили муж с женой, немного старше нас. Муж где-то служил, каждое утро он уходил в форме. Вернее, в формах: их у него было, по меньшей мере, две — армейская и милицейская. Жена не работала, была очень общительная, но про службу мужа ничего не говорила, да, мы и не спрашивали. Настучал на нас, конечно, длинноволосый, кто же ещё? То, что стук был, очевидно, потому что участковый пришёл прямиком в нашу комнату, проигнорировав остальные. Составил протокол о проживании не по прописке, и ушёл, сказав, что штраф придёт на бухгалтерию института, и что он, участковый, имеет право приходить и составлять протоколы каждый день. Но больше страж порядка не появлялся, а штрафные бумажки сердобольные сотрудницы институтской бухгалтерии оставляли без удовлетворения, то есть просто выбрасывали. Так что всё было прекрасно, вот только раздражало то, что автобус, на котором мы ездили в вуз, приходил к нашей остановке битком набитый, приходилось буквально совершать ежеутренний подвиг, чтобы оказаться внутри. Казалось бы, что тут может измениться? А вот, может! Умер Леонид Ильич Брежнев. Нет, вы не подумайте, что нас это порадовало, нельзя же радоваться смерти человека. А вот некоторые особенности прощания с руководителем государства нам очень помогли! Дело в том, что для облегчения прощания трудовых коллективов и скорбящих граждан с почившим вождём, весь центр Москвы был перекрыт для транспорта и граждан, не имевших спецпропусков, и таким образом остановка нашего автобуса стала конечной!! Вместо давки и ругани нас ждал пустой салон со свободными креслами! Даже неудобно — страна в трауре, а мы в комфорте… Но, как известно, бесконечна только фигня, а всё хорошее заканчивается. Тело генсека, четырежды героя и лауреата было предано земле на Центральном кладбище города Москвы, и к нам вернулся наш битком набитый 72-й автобус. Но наша учёба уже подходила к завершению, впереди было распределение. Страну ждали ещё прощания с Юрием Владимировичем, с Константином Устиновичем, но нам это уже никаких дивидендов принести не могло.
Что-то вспомнились приколы из СМС-переписки таксистов и клиентов (и чертов Т-9) ... - я уже подъехал... видите мою мошонку.. - я вижу какое-то такси подъехало. но стою далеко и мошонку вашу не вижу.
Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем. Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки. Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить... И вот она торжественно и с пафосом говорит: - мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.
Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.
- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?
- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.
- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?
- Да с чего ты взяла? Вот еще глупости. Нечего на людей наговаривать.
- Ну, ты сюда, на улицу-то выйди.
Когда Юрий Иванович вышел, Татьяна Николаевна молча показала на песочную дорожку, идущую аккурат от ее дома к дому Юрия Ивановича.
Kollega, was is letzte Preis! (Ломаный немецкий: Таварыш, скока масына цена последний?)
- Я машину купил!!! - Илья заорал в трубку так, будто он выиграл миллион во всех валютах мира. - И? Что я должен сделать? Ты на время смотрел? Воскресенье! - И? Ты меня что не расслышал?!?!?!
Так я узнал о покупке моим приятелем его первого автомобиля. Мы были знакомы уже несколько лет, иногда пересекались в компаниях.
В начале 2000-х еще был рынок в Берлине на Бойссельштрассе. Продавцы там были почти все перекупы, в основном турки и арабы. Если заезжал сторонний продавец, то перекупы бросались на машину как коршуны, создавая впечатление, что ее сейчас разорвут. Уже через пару минут можно было наблюдать два варианта: - Какой-то ушлый парень подписывал договор купли/продажи с бывшим владельцем, сбив цену процентoв на 30 ниже рынка, уговаривая его отдать машину на номерах, и что он как самый честный обязательно завтра снимет ее с учета. - Либо продавец стоял около своей машины, а вокруг него не было никого. Перекупы нарочито обходили эту машину. Видимо, человек не поддался на эту атаку и решил все-таки не отдавать свое добро за бесценок.
Именно на этом рынке и была приобретена моим другом Ильей его первая ласточка: Трехдверный Хёндэ Акцент яркокрасного цвета, 4 года от первой регистрации и с долгим списком бывших владельцев. И это все за 2000 (прописью: две тысячи!) ЕВРО. Мечта любого студента!
Вернувшись в воскресенье вечером в Берлин, мы встретились с Ильей и его девушкой. Решили посидеть в кафе, обмыть покупку. Осматривать машину в темноте смысла не имело. - Дай Вове бумаги на машину посмотреть - сказала моя девушка. - Зачем? Там все нормально. - Вот он и посмотрит. - На! - Договор, бриф, инспекция, а где малый бриф (свидетельство о регистрации)? - Нету, он и не нужен, так продавец сказал, машина на номерах, перерегистрирую так. - Не перерегистрируешь...
Продавец четко объяснил Илье, что все в порядке. Я не знал, как его переубедить. Набрал номер полиции, описал ситуацию, на другом конце полицейский подтвердил мои слова. У Ильи на лице был четкий вопрос: ЧТО ДЕЛАТь??? Продавец был турком или арабом, говорить по телефону с ним смысла не было. - Поехали к нему, адрес в договоре есть! Девушек оставили дома, а сами двинулись к продавцу. Пятиэтажный типовой дом, район так себе, время: около 0 часов. Звоним снизу в домофон - никто не открывает дверь, включаем русский акцент, отвечает женщина на ломаном немецком: мужа нет дома, я не при делах. На наше счастье кто-то выходил из подъезда, заходим в дом, поднимаемся наверх, стучим и повторяем просьбу, отдайте документ на машину. Русский акцент помог, дверь нам не открыли, но сказали, что сейчас сбросят документ через окно. Спускаемся, но держим дверь. Не обманули. Сверток достаточно большой для одного малого брифа. - Илья, поздравляю! Ты только что приобрел второй автомобиль, судя по комплекту документов (все! документы были в пакете) это Рено Клио. Осталось найти саму машину. В этот момент на мотороллере подъехал продавец. Вот тут мы дали "слабину" и отдали ему пакет с документами на Клио. Да, хорошие мы! Продавец после получения доков не убежал, а сказал, что надо ехать к бывшему владельцу. Он только перепродал нам его машину. И мы поехали за продавцом... Если бы мне заранее сказали, куда мы поедем, я бы отговорил Илью и сказал, что это не такие уж и большие деньги, он еще заработает, а сейчас давай поедем по домам! На часах 1 или 2 часа ночи, мы приезжаем в арабское кафе, в котором жизнь бурлит тихо, но так, что не по себе. Проходим через узкий корридор, вокруг молятся люди на ковриках. Я понимаю белых, забредших в Гарлеме в местную забегаловку. Как на нас смотрели... Вот он, центр терроризма Ислама!
Однако, вопреки моим жим-жимам, мы вышли оттуда невредимые вместе с бывшим владельцем и после долгих препираний донесли до него, что ему лично надо снять машину с учета. Через пару дней мой друг приобрел официально свой первый автомобиль. А я считаю тот эпизод официальным началом нашей дружбы.
Теперь я готов входить в такие места, если Илья рядом. Возможно, с оружием, но готов :-)
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
Доброго всем.Рассуждения о везении или наоборот-невезении,судить Вам.Любую ситуацию можно оценить с разных ракурсов.Итак,история.Все было на самом деле,возможно найдутся очевидцы,так как все происходило на глазах у многих.В начале века мы с другом плавились на ОЛЗ "Центролит" в городе-герое Одессе.И был там некий сталевар Серёга,отличный парень,душа компании.Как-то приехали на очередную плавку,а он бродит по цеху,ОБЕ руки загипсованы.Причем загипсованы одинаково-согнуты под углом градусов 60.Похож на робота.Как позже выяснилось-Серега,слегка во хмелю залез на печь чтобы завалить ее шихтой и свалился,перелом обеих рук,в одинаковых местах.Сразу же к нему приклеилось погонялово Серега-Терминатор.Ненадолго...Прошло время,гипс сняли,Серёга снова в строю-все хорошо.Приезжаем через пару недель.Сереги нет.Спрашиваем-где он?Ответ-в больнице.Короче,он снова заваливал печь,на этот раз с земли.Кран тащит куб шлакометалла весом в пять тонн.Куб правильной формы,это важно.И вот в тот момент когда кран уже почти доехал до места назначения,куб срывается со строп и рубит ему оба больших пальца на ногах.Представляете,какие-то сантиметры и хоронить было бы нечего.Вобщем прозвище Терминатор отпало,стали называть Серега-Невезучий.Первый случай я согласен-не повезло.А вот второй...Я бы наоборот сказал что везучий и даже очень.Смерть была совсем рядом,но поковыляла дальше.Судьба.
После заграничной стажировки Синюхину доверили экскаватор. Работа Синюхину понравилась, зарплата ― тоже. С аванса купил робот-пылесос. Этот бытовой прибор забавлял Синюхина чрезвычайно. Теперь Синюхин после работы первым делом спешил домой, гадая, в каком углу застыл оловянным солдатиком его робот. Когда однажды пылесос подполз к порогу, как бы встречая хозяина, Синюхин аж хехекнул от удовольствия.
Тем временем, начальство обязало всех работающих на дорогостоящей технике пройти психологический тест. Психологом оказалась молодая крупная женщина, с проницательным, как у всех психологов, взглядом. Она представилась Лидией Сергеевной и начала задавать несложные вопросы. Лидия Сергеевна сразу понравилась Синюхину, он смотрел на неё с интересом и всё возрастающей нежностью. Через какое-то время женщина стала путаться в вопросах, взгляд её утратил былую проницательность. ― Об этом вы уже спрашивали, ― мягко подсказал Синюхин. ― Ах да, извините, ― Лидия Сергеевна зашелестела своими записями. ― Лидия Сергеевна,― продолжил Синюхин, пододвинувшись поближе, ― Можно я вас домой провожу? ― Но мы же ещё не закончили, ― растерянно ответила женщина. ― Так дома и закончим, ― объяснил Синюхин. И добавил, ласково ― Поехали? Лидия Сергеевна молчала. В её больших глазах Синюхин заметил испуг. Он подумал, что надо сказать что-нибудь ещё. А потом подумал, что может и не надо. ― Поехали, ― совсем не по-гагарински вдруг выдохнула Лидия Сергеевна. Обсудив пространство и время ехать решили к Синюхину. В такси, в паузе первых поцелуев, Лидия Сергеевна сказала: «Этого не может быть!» Второй раз она произнесла те же слова, когда Синюхин голым вышел из ванной. Третий раз ― прощаясь, возле такси. ― Ты же понимаешь, что мы больше не увидимся? ― её голос звучал взволновано. ― А что, тестов больше не будет? ― удивился Синюхин. ― Этого решительно не может быть, ― сказала сама себе Лидия Сергеевна, захлопывая дверцу. ― Мыслящая женщина! ― с уважением подумал Синюхин.
Поднимаясь к себе, Синюхин вспомнил про пылесос и улыбнулся.
Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:
- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.
- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья. - Такса. - Такса? Как же он допрыгнул? - Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже. - А как же тогда? - Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.
Сижу вечером дома, думаю как обычно про цивилизацию, как дзынь - сосед Серёга пожаловал. С поражающей своей новизной просьбой - одолжить пятёру до получки. Но ещё удивительней было его лицо, которым он походил на заслуженного китайского пчеловода. Поскольку оно было щедро украшено огромными свежими синяками, под которыми с трудом угадывались знакомые антропоморфные черты. Это чего это ты, спрашиваю, на массаж лица сходил что ли? Да, нет, вздохнул он, это мы с женой карту активировали. Оказалось, его супруга заполнила в сети какую-то анкету вследствие чего им по почте пришла кредитная карта банка "Тинькофф". Серёге эти свои действия она объяснила просто - пусть, мол, лежит на чёрный день... ты не волнуйся, голубь... Но чёрный день как назло не наступал, а доступность денег видимо не давала ей покоя и спустя какое-то время она начала потихоньку зудеть. Дескать, чего мы сидим как мыши в валенке, когда столько всего можно купить... в кои-то веки чешуёй блеснём… а отдавать же потом можно... взяли-положили, все так делают... Серёга сперва сопротивлялся, но капля, как известно, камень долбит. В итоге, взяв карту, они выдвинулись в торговый центр, где и занялись активным шопингом. Дело пошло и вскоре больше половины всей суммы растаяло как жёлтая сосулька за щекой любопытного ребёнка. Остаток сняли наличкой, отпраздновали обновки дома бутылочкой вина, и довольная супруга предложила продолжить вечер в местном кафе с живой музыкой. Куда они, нарядившись и отправились с видом людей, прилетевших на Ибицу на собственном самолете. В кафе Серёга уже не мелочился, сходу заказав шашлыков, шампанского и кактусной самогонки. Что называется, понесли ботинки Митю. И всё бы оно ничего, Серёга с женой вполне себе культурно отдыхали, танцуя и выпивая, но тут прямо возле них из-за разницы во взглядах сошлись двое лохозавров с соседних столиков. И после краткого спора один из них схватил стул и с размаху заехал им в табло оппоненту. Затем посмотрел на сдуру полезшего их разнимать Серёгу и недолго думая врезал стулом и ему. Вероятно, это была его "коронка". Здесь стройность Серёгиного изложения к сожалению нарушилась, так как дальнейшее он помнил плохо. Получив стулом в скворечник, он лежал уже совершенно неподвижно, не считая того, что наша планета всё-таки вертится. Наутро, после этого их волшебного, исполненного дивных утех вечера, в телефоне у супруги пикнула смс-ка с новой, беспощадной суммой долга по карте. Оторопев, она набрала горячую линию и милоголосая девочка посоветовала ей внимательней изучить договор особо вчитываясь в мелкий шрифт, где чётко прописана минимальная процентная ставка, а также пункт, что за снятие наличных взымается почти половина их стоимости. Поэтому, наскоро собрав все авуары, долг по карте они закрыли, но деньги при этом, увы, кончились. Вот так, закончил Серёга свой печальный рассказ, я и пострадал, хоть и не виноват. Я лишь хмыкнул и, не удержавшись, спросил - а кто ж тогда по-твоему виноват? Думаю, сейчас скажет жена (всё ж из-за баб, разумеется), ну или тот быдляк из кафешки. Но Серёга задумался и выдержав паузу, которой позавидовали бы многие актёры, неуверенно спросил: — Тиньков?
Вчера видел на интернете фотографию плачущего кандидата в депутаты в штате Пенджаб. За него проголосовали только 5 человек. На вопрос, почему он расстроился, борьба есть борьба, и все такое, кандидат ответил: "В моей семье голосовали 9 человек".
Бабушка 92 года смотрит по телеку "Давай поженимся". Целый час, не сводя глаз, охает и вздыхает. После окончания программы: "Вот ведь окаянные! Так и до меня доберутся!"
Однажды, в конце 90-х годов прошлого века, я был участником одного мероприятия в ДК на улице Делегатской (Москва). Стоим мы группой в вестибюле, ждём начала, шутим, болтаем. Тут к нам подходит пожилая женщина и спрашивает: «Извините, а вы не знаете, где Царствие Небесное?» Мы озадаченно и с опаской смотрим на неё. «Вероятнее всего, на небесах», — осторожно говорит кто-то из нас. «Да нет, — досадливо отмахивается женщина, — это где-то здесь!» И протягивает нам небольшую листовку: «Царствие небесное! Встреча членов общества состоится в ДК на ул. Делегатской», ну, и дальше дата и время. Вот так. По каким только адресам не посылают тех, кто взыскует Царствия Небесного!
Со мной работал пожилой мужик, выходец из закавказского региона. Как-то в разговоре спросил его, где легче жить, здесь или на родине. Говорит, что конечно здесь. Люди проще, меньше понтов и хитрожопости. Хотя, с другой стороны, при общении часто возникает настороженность. А в чем проблема? Понимаешь, на родине, если чувствовал какой-то подвох, то прямо, при свидетелях, говорил: Если кто врет, я того маму еб...? В большинстве случаев отвечали: Да хоть тыщу раз! И это работало. В некоторых случаях просто молча сливались. А здесь таких вариантов нет. Невинно пострадавшая мама не впечатляет.
Отцы такие отцы. Мой как-то забирал меня из садика - запихнул ноги в сапоги, в которых были скомканные зимние носки. Проблема, что ребенок плачет и не идет была успешно решена пиздюлями.
Сын, 11 лет, заваривает кофе и говорит: - Возьму с собой в комнату, буду в компьютер играть и кофе пить. Объясняю, что лучше попить кофе на кухне, чтобы не разлить и не обжечься ненароком, а потом уж играть сколько захочешь. - Да всё нормально, папа, я аккуратно... Уходит в комнату. Через 30 секунд. - Пап, а чем убрать с пола большое количество горячего кофе?
Прочёл историю, как автор деньги в пустой пачке от сигарет выкинул. Вот вспомнил. Звонит как-то супруга: - Выкини мусор. Я не успеваю. В прихожей в пакете стоит. Не вопрос. Приезжаю домой. В прихожей 2 больших пакета стоят. Забираю оба. Один, сука, тяжёлый, но надо, так надо. Выкидываю оба в контейнер и иду по своим делам. Через некоторое время звонок от жены: - А где большой пакет, в прихожей был? - Так ты ж сказала мусор выкинуть, в прихожей в пакетах. Я и выкинул их. - Бляха муха! Бегом к контейнеру, ищи тяжёлый пакет! Иду к дому, шарюсь, как бомж, в контейнере, но ясно и понятно, что такого пакета нет. Ни с чем иду домой. Выясняется следующее. Соседка накупила продуктов, консервы, немного спиртного, какие-то шмотки там ещё были. Её дочь с ключами от квартиры ушла и, чтобы с пакетом не таскаться, соседка его у нас на время оставила. По воле случая пакеты стояли рядом. Кое-как разрулили конфликт, естественно не без денег. А вечером с женой завидовали тому бомжу, который такой «подогрев» нашёл. Да и на здоровье! Но с тех пор просьбы: "На время", "Позже заберу", "Негде оставить", "Ну пожалуйста" не принимаются.
То, о чем я напишу - не плод фантазий литературных и не байка из подворотни. История и персонажи - абсолютно реальны, ну разве, что мелкие детали подправлены, чтобы совсем не палить людей. Есть у меня два одноклассника (мы уже почти пенсионеры, кстати). Один (первый), правда, пришел в класс только в 9-м. Но как-то прижился и влился. Стал своим, хотя и с некоторыми странностями (о них позднее). Второй - класса с шестого. Закадычными друзьями они не были. Но очень хорошими приятелями - точно. Выяснили, что до того как пересечься в классе их отцы (военные) колесили по северам по одним и тем же гарнизонам в разных родах войск и вообще не понятно, как они не пересекались раньше. Даже общих знакомых вспомнили и некие общие истории обсуждали. Теперь о странностях первого. Он очень суеверный какой-то был и вечно искал и видел знаки. Вернее ЗНАКИ. Не про черную кошку или упавшую ложку, а какие-то свои Знаки, которые он должен заметить и почувствовать. При этом иногда играл в лоторею - потому что "сейчас можно" и выигрывал мелкие выигрыши. В большие он не верил. Во время похода в горы , в лес - поражал. Он реально глазами находил какие-то следы, чего-то там и рассказывал , что тут происходило. Угадывал, как правило. И все время твердил про судьбу и знаки. Скромностью не болел. Когда только в класс пришел, на районный турслет отбирали в команду участников, сам вызвался на топографию. Только спросил: "А гражданская топография от военной сильно отличается?" Занял первое место. Правда неформально физрука попросили его больше на турслет не выставлять. Он карту по памяти после пробежки по ленте нарисовал, предварительно сдав черновик. Чем очень позабавил судей. Теперь к его вере в знаки и судьбу. Закончили мы школу. Разъехались мы все. Второй - как и отец стал военным. Первый - верящий в знаки, в военное не пошел. Но после универа пошел служить рядовым срочную и... - оказался в гарнизоне где служил второй. Потом их пути разошлись. Девяностые. Двухтысячные. Первый рванул в Москву. Съемные квартиры. И тут выясняется, что Первый не глядя, случайно, снял квартиру в квартале между домами тети и дяди Второго. А тут и Второй в Москву перевелся. Общались. По любому звонку - помочь, подвезти, посылку передать - на контакте. Первый (несмотря на всю свою чуткость к знакам) несколько раз развелся. Нашел очередную пассию в полутысяче километров от Москвы, в какой-то деревне и мотался туда на свиданки на выходные. Второй как-то спросил, куда первый едет на выходных. - В такую-то область... - О! А мне тоже туда надо... - Я не в областной центр, дальше в такой-то район. - Круто! Мне туда же. - Да я не в райцентр, а дальше в такую то деревню. - А мне на 15 км дальше, к родне. А ты там к кому едешь-то? - К Такой-то. - Так она мне через ... троюродная сестра! Ее мать дочка такой-то (и так далее, цепочка родственных связей). В общем не было у Первого варианта со свадьбы соскочить... :-) Дите у них уже есть. Ну а теперь прикиньте цепочку случайностей и совпадений. Расстояния в тысячи километров, милионные города, а все все равно как-то случается и происходит, как по писанному.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.
